做得多不如做得對我一直有個可怕的毛病，有一堆事情等待我處理時
特別明顯。比如說，我通常在早上寫稿，中午自己弄東西給自己吃，「貪多務得」的習
慣在這時候便展現無遺。
我會先把煮水餃的水燒開，然後，看一看陽台上的花木，有幾片桔黃的葉子該剪掉
了，我立刻戴上了手套，尋找園藝用的剪刀。打理花木時我看見昨天曬的衣服還沒收，
待會兒可能要下雨了，於是我又放下剪刀，把衣服收進衣櫃裡。這時發現衣櫃裡的衣服
放得有點不順眼，又順手理了理……糟糕，水老早煮滾了，我放了水餃，心想，為什麼
不連餐後咖啡一起煮，省點時間呢？於是……然後我又等得不耐煩了，隨手翻開書架上
昨天買的書，趁著空當讀了起來。
有一次，因為發現水餃快被我煮爛了，情急之下，趕快熄火，掀開鍋蓋時，不幸地
被旁邊正在加熱的摩卡咖啡壺所吐出的蒸氣燙傷。
一次只做一件事是的，我貪多務得，企圖在最短的時間內做最多的事。我一邊用冰
敷著我的手臂，一邊檢討，我為什麼要一口氣做這麼多事？我真的省了時間了嗎？我把
每一件事都做好了嗎？
答案是，沒有。而且除了燙傷我的手之外，還不知道損失了多少腦細胞。我為什麼
要把自己搞得這麼緊張，明明只是在做家事？於是我想到了高中以前的數學課。
數學對我來說，一直是「不管我怎麼努力，我都考得不太好」的一科，幾乎從「國
小」以來就是這樣。其他的科目不太費力就可以在班上名列前茅，但是天知道，數學花
了我多少力氣，卻沒有我覺得「應得」的成績。如果老師的題目出得難了點，有時，還
會發生整張考卷看不懂的情況（通常是三五題看不懂就自己嚇自己），使我很沮喪。到
了高三，我想，放棄算了。
有一次，題目既多又難，讓每個同學都在哀聲歎氣。我忽然看到了一線曙光。「慢
慢來，能做多少就做多少吧。管他能得幾分呢？」我開始選擇可能會的那一題開始做起
，十分確定自己做對了之後，再慢條斯理進攻下一題，然後，再做下一題。真的不會，
就放手，用耐心跟時間磨，完全不管時間到了沒有。結果，出乎意料的，我竟然考及格
了。
最好笑的事是，那一次考試是台北市的數學資優生甄試，北一女全校只有七十多個
人及格可以參加複試。
天曉得我以前拿的都是二三十分的成績，數學老師跌破眼鏡，笑著說：「有進步，
有進步！」
把輕重緩急分出來做得多不如做得對，我這才發現自己原來的毛病出在哪裡。對於
數學，我不是不能理解，只是反應比較慢，至少，是比全班大多數同學慢。而我一直想
把每一題都做完，對時間的恐懼加上對自己能力的否定，使我在驚慌下反而把該會的都
在不夠謹慎的狀況下做錯了。從此我謹記這個教訓，能做多少就做多少。在聯考時，我
至少也還答對了一半題目。不亂回答的好處是，不必擔心扣錯。
我常常得克服自己以「貪多務得」來處理手邊一堆事情的毛病，也盡量不要讓自己
在同一時間內處理那麼多事情，至少先把先後順序和輕重緩急分出來，把重要的事情先
做好。當上班族的時候，我看過很多每天在抱怨壓力太大、手邊事情太多做不完的人。
我常發現，他們的事情做不完，是因為他們把自己搞得很混亂，根本不想把任何一
件事先做完。所謂壓力，令人討厭也令人耽溺，如果不把壓力聯盟各個擊破，就會一直
泡在壓力裡。
不必擔心做不完，該擔心的是，如何把第一件事做完再做第二件；就像在讀書的時
候一樣，如果你在準備歷史時，想著明天還有地理考試，還要考《論語》、《孟子》的
默書，你永遠無法把真正該放進腦袋裡的東西好好裝進去。而且，當腦袋混亂時，你的
情緒一定好不了。
有得多不如有得巧「量少質精」和「重質不重量」每個人都會說，但怎樣身體力行
，而不是只讓它變成口頭上的自我安慰，確實是一件很困難的事情。
我的衣櫥中「貨色」的更替和轉變，給我很大的啟示。
由於「存貨」空間不足，我必須不定期地把某些穿不著的衣服清出來。從清理衣櫥
中，我看到自己在「決定擁有」時的盲點。被清出的衣物，不是穿了總覺不對勁從未派
上用場的，就是一季穿不上一次，或是穿上之後不但沒給自己加分，只有扣分的。
為什麼當初我會興致勃勃地買下這些每次穿上它，照完鏡於後都會讓我皺眉頭的衣
服呢？
常常是因為貪小便宜，折扣嘛，牌子不錯，賣得這麼便宜，不買可惜。不然就是因
為剛好有時間逛街，既來之則買之做紀念。
有一櫃的衣服，不如有幾件能加分的衣服很多人跟我有一樣的看法，在非折扣期「
忍痛」買下的衣服，總比折扣期買的衣服適合自己，在衣櫃中留得比較久，穿上身的頻
率也比較高。花同樣多的錢，在「最後折扣」時也許可以買上兩件、三件，但那兩三件
被派上場的頻率，總不如非折扣期看上的那一件。
在幾次清衣櫃之後，我終於覺悟了：不管多便宜，如果一季只能穿一次，或穿上之
後只會扣分的，絕對不買，免得變成「環保的罪人」。從此，我購物的失誤率少很多。
有得多不如有得巧。如果衣櫃裡都是適合你。會加分的衣服，你不需花太多時間，
就可以漂漂亮亮地出門，所節省的「時間成本」絕對值回票價。有一櫃衣服，不如有幾
件能加分的衣服，非關價格和名牌。
不只是衣服的問題，所有會占空間的「動產」、「不動產」都一樣。有華廈千萬間
，不如有一間能住得舒適安全的房子，不然，就會變成負擔。就像美國許多擁有度假別
墅的千萬富豪共同的經驗：那間房子讓你最快樂的兩天，就是你買進和賣出那兩天。
食物也是一樣，現代人都懂吃得多、吃得好會帶來龐大的副作用。可惜的是我們在
決定擁有一樣東西時，很少考慮到多了是否會造成負面效果。我們沉浸在「數大便是美
」
的所有人的喜悅裡，炫耀著自己的所有物。如果它沒有恰如其分的實用性，我們並
不算真正擁有它們。
多，沒有用，適合最重要適當的錢使你無後顧之憂，生活如魚得水；擁有過多，你
開始煩惱如何投資。如何不被覬覦者騙走。你可能會因股票一日跌停的損失而得憂鬱症
，也可能因一日漲停而休克；你擔心情人與子女愛的是你的錢而不是人……情人也是如
此，很多人的內心裡都渴望成為萬人迷，以「有很多人追我」為光榮，忘記了自己只要
一個「對」的人。
有得多容易，有得巧難，要我們回歸清貧生活，以現代社會而言實在虛偽，但我們
值得想想，什麼才是最適合的，多，有時並沒有用。
我記得《理財聖經》的作者黃培源博士曾說：「有錢很愉快，但如果你擁有的錢超
過一億，你就會開始不快樂了。」大部分人一輩子當然還不會擁有一億，還沒資格想象
那種不快樂，但他對有錢人的觀察，自有相當的洞析力。我也記得紀伯倫所寫的：「上
帝是公平的，因為一個睡在絲絨床墊上的人，並不會比一個以大地為席的人能擁有好夢
。」
在對的時間，才會做對的事從前有一段時間，我似為，我很能控制自己的情緒了，
不管再累再忙，我的情緒應該沒有什麼太大的差別。
直到最近我才發現，我的情緒穩定值並沒有我想象的那麼高。「當你精神飽滿的時
候，即使遇到很棘手的事，你還是會有相當的耐心和寬容度；但是當你精力不濟時，一
件小小的事都可能令你煩惱不已。」當我讀到加州州立大學心理學教授羅伯﹒塞耶的這
段話後，開始反省自己。
我發現，沒錯，在情緒好的時候，我很容易一口答應別人要求我做的事情，也會對
別人的情緒有比較高的忍耐度，對任何的批評意見敞開心胸；但在我「累得像只狗」的
時候，我很容易回絕別人的邀請；累了一天的那個深夜，只要有人打電話給我，我說話
的語氣，很容易有一搭沒一搭，有意無意間，有點急躁地想掛斷電話；有人批評我，我
一定往壞處想。的確，在我疲倦時，情緒智商是比較低的。
學習情緒智商管理有好幾次經驗重複發生。忙了一天回家，有時看到經紀人傳真來
的紙條，有一大堆工作、演講等邀約徵詢我的意見，問我願不願意去。如果那天我很累
了，我總會馬上打電話給她說，請全部推掉，並斬釘截鐵地說：「我沒空！」第二天起
床，精神好了，重新看那些紙條，良心發現，理性回頭，我又會打電話更正我的某些決
議，同意接受某些邀約和工作。
偶爾會受到腰酸脖子痛的毛病侵擾。我也發現，當身體無恙時，我容易說「yes」
樂觀進取；身體不好時，我容易對很多事說「no」往負面想。原來，我還是這麼情
緒化的。只因為我一個人住，在工作完畢後通常沒有什麼應酬，所以當我拖著疲憊的身
子回家時，我可以好好地松懈一下，沒有莫名其妙遷怒於人、因為一時忍不住發作情緒
而後悔的機會，所以我誤以為自己的情緒一直很平和。才怪！
很多朋友已經覺察到情緒的起伏有時會像「不隨意肌」，很難控制。有一位做大生
意的朋友就告訴我：「白天我不會煩惱的事，在入夜不能成眠時會變成一個巨大的惡魔
，使我感覺世界末日到了。」
他知道自己在晚上情緒不會太好，就會特別叮嚀自己不去想麻煩的事情。等出太陽
之後，一切自然會像早晨的露珠般被陽光蒸發。塞耶教授的報告也指出，同樣的一件事
，在夜深時最令人心煩，因為我們的精力在白天時最旺盛，心情也最好，下午四五點時
就逐漸減弱。
難怪很多人在上班時是好好先生或好好小姐，回家就有無名火上升。白天的人際關
系和下班後的受歡迎程度完全不同。白天人見人愛，夜晚人人走避，深夜則悲歎自己孤
苦。
談事情要看好「timing(時機)有些上班族很會看老闆的臉色。我們明白，在他心情
大好時，提出各種要求和建議比較容易被采納；可是在感情生活中或和家人的相處時，
我們卻常忘了「看臉色」。往往在對方疲憊時說些不中聽的話，或者在兩人都筋疲力盡
時數落對方的不是，或者在睡前嚴肅地做「溝通」，搞得覺也不必睡了，勢同水火。
在兩人都累時做觀念溝通，常是越溝越不通，因為集中精神的能力變差了，脾氣也
變壞了。這樣的溝通，只會有負面效果。「我已經很累了，他還無理取鬧……」這是我
們常聽到的抱怨話。對方未必無理取鬧，只是談事情沒看準「timing」的問題。
還有一方在半夜把另一方吵醒來翻舊賬的，這樣的伴侶必成怨偶。
讀書也一樣。過去念北一女校時，我發現有些同學分明念得比別人勤快，「朝六晚
十二」地死K，成績卻不見得比別人好。因為有些時間，你再勤奮地念，吸收力也很差
。
找到一個好的時間，你會變成一塊很好的吸水海綿。
找到一個好的時間說話，別人也比較聽得進去。
別在精力耗弱時想不愉快的事情。
也別在雙方累得要死時吵架。
別在他心情不佳時向他抱怨，那是雪上加霜，你不會得到你想得到的。找個對的時
間，一下子就會命中靶心。
時間晚了，我不該再寫稿了。否則，非但願意快樂用二分法來看人通常是愚蠢的，
而我周遭都有快樂的人和不快樂的人。
但每一個人似乎都希望快樂。
快樂到底去哪裡找？
在我們的生活中，似乎有些東西能討我們的歡喜，但常只是一時歡喜。逛街時買了
一件衣服、吃了一頓美食。得到一句贊美、升了官、發了財都能使我們「快樂」一陣子
，但通常就只是那一陣子。很多人，沒多久又陷人近乎習慣性的悲傷和空虛裡。有野心
的人會設定下一個目標，讓自己進入追逐游戲裡；比別人敏感的人會想，唉呀呀，人生
就是得到這麼多，還不是生老病死苦……有時我們想一再地重複我們的快感經驗，但快
感經驗是有邊際效應的，你第二次考第一名的時候，總不會比第一次考第一名高興；如
果你習慣考第一名，你就不會因為考第一名而高興，只會因為某一次沒有考到第一名而
沮喪。
哪一種人不快樂？
每一個哲學家或心靈探尋者都有一個共同的結論，真正的快樂要往自己的心裡去找
。
而你的內心在哪裡呢？只有你自己能知道。
有人類以來所有的宗教。所有的哲學，不過是在探索同一個源頭，沒有人能提供正
確的答案。世界上當然沒有完全快樂的人，除非是個躁鬱症的患者，處在「躁」症的時
期，他們確實被快樂完全燃燒，但憂鬱時，又會要掉他的命。我們只能找到「感覺自己
活得蠻快樂」的人和「多半感覺自己活得不快樂」的人。
期待有人為自己帶來快樂的人常常不快樂。
動不動就拿別人來比，憤世嫉俗的人一定不快樂。
太在乎別人評價的人不快樂。
把每件事都往肩上扛，拿一百分當標準的人必然不快樂；期待自己在別人眼中一百
分的人和要求朋友完美的人一樣，不但不快樂，而且也會讓跟他在一起的人不快樂。
越把自己的不快樂怪在某個人頭上的，必然更不快樂。
挫折的污泥中也有快樂的養分在現代社會，不快樂者好像越來越多，不快樂常像一
種傳染病，弄得人心惶惶。在我們無力探索人生的源頭之前，我們想快樂，只有一個方
法，你須先「願意快樂」。願意快樂，才能找到讓自己在生活中能快樂的東西，擺脫掉
讓自己不快樂的東西。
並不是所有希望快樂的人都打從心裡願意快樂，或捨棄自己的不快樂。我發現很多
人和自己的不快樂已經產生了「共生」的關係。
比如一個在家裡被當成肉靶子打的受害婦女說，她反正習慣了，雖然她渴望過的是
平安無慮的生活；一個每換一次工作就抱怨公司人際鬥爭和老闆刻薄的人，不願意放棄
自己「期待環境一百分」的夢想，也不願稍稍加強一點圓通的性格，只把抱怨當成自己
的心理治療方式；也有人天天羨慕別人可以開五百萬跑車，住千萬華宅，埋怨自己命不
好，但有了錢與時間，還是天天上牌桌打麻將。
還有些人愛上自己的多愁善感，傷春悲秋，雖然他們也羨慕別人的開朗性格。他們
和自己的不快樂產生了「相依為命」的關係之後，只能越來越不快樂。
一個願意快樂的人，不會僵在不快樂中動也不動。如果我們願意快樂，從挫折的污
泥中也可以看到快樂的養分。然後撒下種子，好好澆水，看它會開什麼花。
觀察壓力，善待自己「做這麼多事，面臨這麼多挑戰，會不會有壓力？」我常被問
到這些問題。
以前我是這麼回答的：「壓力是你自己想出來的，只要你認為沒壓力，就沒有壓力
！」
是的，我一廂情願地把壓力想得太簡單了。
沒有人喜歡過勞死，也沒有人喜歡精神失常，但是長期處在高壓狀況的現代人，卻
無可奈何地面臨各種崩潰的可能。崩潰，自然是因為壓力太大。
我的口中比較少說到「壓力大」這三個字，據我客觀地推敲，是因運氣不錯。我做
的大都是我有專長。喜歡做或即使沒專長也有興趣學的事情；我有很願意傾聽的朋友聽
我訴苦，適時提供「休息站」；我的家庭已經不再給我任何壓力，使我工作了一天之後
，可以獨自好好休息；我忍受壓力時會往好處想，好像心裡有個慈愛的母親，適時出來
安慰自己：再一下下，再一下下，你就可安然過關了。
還有，我不是個完美主義者，做不好，容許自己「混」一下沒關係；我也有點厚臉
皮，萬一真的表現得很差，不太會自責，總想下一次好點就行了；有時想不開也會鑽牛
角尖，但睡飽了看見第二天的太陽，通常就沒事；還有，我愛玩，會給自己一段「偷溜
」
旅行的空當……所以我總沒面臨所謂的崩潰邊緣，也很少把「天怒人怨」的樣子呈
現在大家面前。
壓力大時生人勿近？
不過，觀察別人總是比觀察自己容易。
有一次我很謹慎地把自己的觀察所得「雞婆」地告訴好友：「我希望你工作的時候
可以輕松一點，我已經觀察你很久了，你忙著工作的時候，臉上的線條都往下拉，好像
寫著『生人勿近』這四個字，別人跟你一起工作，壓力一定比你還大。其實，做一件事
，表情輕松並不比表情苦悶來得沒效率啊！」
他的肚量很好，笑了笑說：「謝謝你的建議，我改改看。」他確實很努力地在遇到
難題或龐大的工作量時，把表情放輕松了。他告訴我，當他表情輕松時，事情反而容易
迎刃而解，因為，大家比較願意幫忙，比較沒有抵抗心，也會認為他有處理事情的能力
。
但有一天他也把「逆耳忠言」回敬給我：「你有沒有發現，你壓力太大的時候，表
情也有點難看，寫著『生人勿近』？你壓力大的時候，常常不自覺地抿嘴，嘴巴的線條
是向下的拋物線。不然，你就會像金魚一樣地嘟起嘴來吐氣。那時候，我都不敢跟你說
話，因為會自找麻煩！」我也笑了。
還好他這些話，是選在我沒像金魚一樣吐氣或抿嘴時說的，否則我一定不承認，還
會認為他在批評我的長相。哈！
他的一番觀察讓我看清楚，原來我在壓力大的時候，會有這樣的反應！我自己一點
也沒發現……此後，當我發現自己的「壓力癥狀」出現時，我會暫時脫離「壓力現場」
一下，不急著把事做完或把話說完。因為那時不管做什麼，都不會做得太理想，說什麼
，都會有副作用，更不可能好好跟外界溝通。萬一不能脫離「壓力現場」，我會告訴自
己，笑一個吧，不要太勉強、太強求……逃避壓力不如適當處理壓力每個人面對壓力時
的反應不太一樣，你可觀察到，你是哪一種呢？
有人會搔頭皮，有人會撥自己的頭髮！
有人會大哭一場！（可是，如果你常失控在眾人面前大哭，久而久之大家也會不自
覺地怕起你來！哭的邊際效用會越來越小！）
有人會遷怒於無辜者，看什麼都不順眼，亂髮一頓脾氣！
有人悶著臉不說話，自以為EQ高，其實大家都知道你不開心，一樣「生人匆近」！
有人食慾變得很好，猛吃東西。當心體重越忙越重！
有人喝酒，酒醉裝瘋！（大家雖然很同情你的苦悶，但背地裡會發誓，再也不跟你
一起喝酒了，真沒修養！）
當一個必須在現代社會中活著的人，誰的壓力不大？讀書壓力大，家庭壓力大，工
作壓力大，無所事事壓力一樣大！逃避壓力等於逃避成長，不如適當處理壓力。在觀察
自己的壓力之後，就要有減壓的動作，我會選擇獨處、睡覺、寫日記。聽我喜歡的音樂
、旅行、游泳、轉移自己的注意力，這些都是處理壓力時比較沒有副作用的方式。（千
萬別用吵架來減壓，它的副作用會使你更有壓力。休息真的是為了走更遠的路。有了休
養生息的時間，當初百份之百難的工作，通常都只剩六十分的難度了。
別在壓力大時再壓搾自己，是善待自己的生活方式；別在壓力大時無意識地壓搾別
人，也是善待自己未來的生活方式！
尋找真實自我從前有一個呆子，在路燈下埋頭尋找東西，鄰人問他：「你在找什麼
？」
「我在找針，」他說，「剛剛縫完扣子，針掉了。」
「你在路燈下縫扣子？」鄰人好奇地問。
「不是，在家裡。」
「為什麼跑出來找呢？」
「因為這裡比較亮，人家不是說，亮一點比較容易找到東西嗎？」
這個世界應該是由聰明人領導的，不是嗎？可是我們常在領導下，在不該找答案的
地方找答案，在該用力的地方不用力。
各種青少年事件發生之後，只見大家召集了一些「防範青少年犯罪」的會議；桃色
新聞一多、離婚率一高，就有些「道德重整」協會來呼吁大家「拒絕婚前性行為」；這
些日子以來，我們常看到很多應該是很聰明的人，把得了神經官能症的人送進外科手術
室，想要為他做斷手斷腳的手術。
也有人注意到，也許教育也有問題，它一樣犯了在光亮處而不是在針掉的地方找針
的毛病。
教科書使我們和真正的生活迢迢相隔我們離開牙牙學語期之後，開始面對一連串的
訓練，這些訓練，有一個很堂皇的名詞，叫做「教育」。我們不斷地吸收來自教科書上
的「死」的知識，參加各式各樣的考試。學校要我們乖乖坐在課堂上的時間，其實和重
刑犯被關在牢籠裡不見天日的時間差不多一樣多。
我們所受的教育越多，花時間念教科書的時間越多，我們就不得不和真正的生活迢
迢相隔。
有沒有人問過，教科書裡的《青年守則》和《花木蘭從軍》，同社會新聞版上的青
少年虐殺少女、軍中舞弊案。年輕士兵在軍中舉槍自盡的新聞之間，差別到底在哪裡？
沒有，我們已經習慣將在課堂上讀的與真正會發生的事情當做兩回事。
所以，我們會看到一個念研究所的成績優異學生，下海當公關公主，然後「一時忍
不住」殺害了如姐妹般的同班同學，只因為一個混亂的感情問題……當然，也不要把矛
頭對準青少年，我們的成人社會已經是一團烏煙瘴氣，不知道有多少諄諄教誨女兒不要
交男朋友的父親，正身體力行地催生著雛妓問題。沒有人認為自己有錯。
人生中最重要的問題學校沒有教很多人看到一些問題，也很熱情地成為社會中知名
的「革命者」，但這些人可以在政壇上義正辭嚴地侃侃而談，卻在面對兒女私情時，以
一種比正常人更不經大腦思考的方式來反彈和報復。
想推翻某種既成的制度，確實會在身軀內制造出動人的交響樂，讓我們感覺到自己
不可一世。但是，我們大部分的人都不是革命者，我們所能做的，該是檢討自己了。首
先我們必須了解，不管你受了多少教育，有三個人生中最重要的問題學校並沒有教你，
再嚴格要求你或慈愛呵護你的父母也沒有教你。
第一是怎樣做自己：什麼是你真實的自己？你的個性是什麼樣的？你與眾不同的地
方在哪裡？你在你的人生中要達成什麼理想？你的生命出口在哪裡？
第二是怎麼面對感情：大人們不知道想到哪裡去，常把「性教育」當成「兩性教育
」，再怎麼推廣，也只是談到皮毛，似乎只要求女學生不要帶著大肚子來上學而已。
很少人想到，性教育是生理的，而兩性教育是心理問題。我們能混則混，還在以「
傳宗接代」當做愛情的正當歸屬。忽略這個問題只會創造更多問題。現在，只要你打開
社會新聞版，你會時時看到大人們正正經經築的水壩，已經有無數的裂縫源源吐出水來
。法律只是沙包，擋不住將來的巨浪滔天。第三是怎樣快樂過日子：好像大家生來就是
來受苦的，所以，很多人不成功不快樂，成功了也不快樂；沒錢的時候不開心，有了錢
更覺受苦。
這三個問題，你想過了嗎？還是打算繼續混下去？和我們的下一代和下下一代，以
及我們的自我，永遠無知無明地混下去？
你真的要第一名嗎？
有一次在主持節目時，聽到一位母親興奮地陳述她與孩子之間的情事。她曾對孩子
說：「你的表現一直都很好，不過如果你這一次月考可以考全年級第一名，媽媽會更以
你為榮。」
孩子的成績一向優秀，是班上的第一名學生，乖巧懂事又可愛，聽了母親的話面有
難色，但還是勉力為之。果然，到了學期末，把全年級第一名的成績交到母親手裡。
母親當然很開心。但我還是有點殺風景地問她：「你的孩子會不會感到壓力呢？他
已經是全年級第一名了，以名次來說，他下一次考試，不會有進步，只可能會退步……
」
母親沉默了一會兒說：「沒錯，他是跟我提過這個問題，問我怎麼辦。」
最重要的是你怎麼看自己聰明的孩子多半是早熟的孩子，如果他們一直都是第一名
，忽然拿了第二名，除了沮喪之外，只會擁有挫折感。為什麼家長要揠苗助長呢？他們
如果有榮譽感，自然會追求他們自己要的榮譽。我認為，家長反而要溫和地提醒第一名
的孩子，在人生中，你不可能一直第一名，有些時候你會失敗。沒關係，最重要的不是
別人怎麼看你，而是你怎麼看自己。
我想到的是很多小時候第一名的孩子的遭遇。很多人還津津樂道他曾經在什麼時候
是全班第一名……而現在呢？離開升學的戰場，除了耽溺於往日求學時的榮光，一切並
沒有成長。
我在求學過程中，看過太多第一名的學生了，在北一女校，在台大，哪一個學生不
是曾經的第一名？他們戰勝了所謂的升學壓力了嗎？形式上似乎是打贏了升學戰爭，但
是曾經的第一名還是壓得某些人透不過氣來，讓扭曲的本性回不來。
我看到：如果只知道爭取考試的第一名，很容易對真正世界漠不關心，出社會後難
以面對自己的不適應症，也常常忽略了人際關係和群體合作的重要。書讀得越好的越不
會談戀愛，因為他們想在戀愛中繼續享受第一名，一旦陷入三角習題，他們爭的不是感
情，而是名次；不管是在友情中或愛情中，他們會不斷地想證明自己在對方心中有多重
要，沒辦法面對感情關係的失敗或破裂；很多在小學。中學是第一名的，在繼續升學的
過程中，常常因為沒有辦法再取得領先地位。沒辦法繼續光榮下去而自暴自棄；如果父
母一直要求孩子爭第一名，孩子幼小的心靈難免會想：「爸爸媽媽，在你們的心中，我
重要，還是面子重要？」
擺脫第一名的魔影魅惑我還記得念小學時，因為一個優秀的轉學生使我沒辦法再得
到第一名，當時我的感覺是「真想殺了她」。那時年紀小，誰教我這麼偏激的？當然是
因為怕自己再也得不到第一名，怕長輩和同學的冷嘲熱諷。有三分壓力是別人給的，七
分是自己繼續幻想的魔影鬼魅。
我是一個有過很多第一名壓力的人，也看過太多第一名因為沒辦法在後來，在感情
關係中繼續拿第一而活得很不快樂，甚至以極端的方式自戕或報復。所以，當我聽到這
位母親對孩子的要求，我彷彿聽到許多孩子們心中「救救我吧」的呼喚。
大學越來越好考了，但這麼多年來，第一名的魅惑有增無減。不少小時候第一名的
父母希望孩子繼續第一名，拿不到第一名的父母更渴望孩子拿第一，證明他們是「好筍
」。是的，第一名會使你談起孩子很有面子，但是，你有沒有聽到暗夜之中，有無形的
斧頭在砍戕心靈樹苗的聲音？
真心誠意有效率從前有一個人誠心求道，翻山越嶺，耗盡氣力地長途跋涉，終於到
達一個得道高僧
的門口。他雙手合十，下跪問高僧：「我費了千辛萬苦來尋求您的教誨，請您指點
我吧！」
高僧沉默了一會兒，微笑道：「下次你來的時候，可以在山那頭搭纜車，只要十分
鐘，就可以到我這裡！」
這雖然是個無厘頭的笑話，卻透露出某個我們可以反省的信息：要把事情搞得越困
難。越複雜，才會越有成就感，才會覺得得到的是個好東西？
你花很多力氣做小事嗎？
「複雜化」和「文明化」常是脫不了關係的。以食物來打比方好了。世界上做法最
複雜的菜餚，我想非法國菜莫屬，如果你在日本吃法國菜的話，那更是複雜得不得了。
我有這樣的經驗：有一次在別府溫泉的一家西餐廳吃日式法國料理，菜色豐富得不
得了，前後至少有十道菜，每一道菜一小堆。一小勺的，在那「一小堆」中，至少又有
七八種佐料組成。每一種佐料，如魚、蟹、蝦都處理得細緻到分辨不出原來的長相，必
須吃很久才能判斷它是什麼東西。
這一頓飯讓我和任何老饕都覺得，廚師真是認真得感人肺腑，但老實說，吃起來每
一道都是五味雜陳。菜上到一半，我就趕緊喊停，因為我的胃再也消受不了這麼複雜的
食物了。
有個朋友自己開公司，在經濟上屢屢捉襟見肘，須靠家族另外的產業才支撐下去，
而員工們士氣也很低落，比較能幹的總是火速離職。他一直不明白原因何在，朋友們倒
是看得很清楚：因為他太「難搞」了，做一個決定，常要花很長的時間——即使是為公
司內部采購一個小東西，他也一定要貨比無數家，找到理想品牌；刊登廣告，每一個詞
都要細細推敲，直到盡如他意為止；員工如果太快把作業交出來，他一定打回票，叫他
們再回去斟酌一下，想想看有沒有「更好的方案」。最後員工學聰明了，一直到過了最
後通碟，急得不得了的時候，才假裝很疲憊地把案子呈上給老闆。為了集思廣益，他會
不恥下問地找朋友商量。好幾次，為了幫一個商品取名，問到我頭上來。我絞盡腦汁幫
他想了幾個不錯的名字，他總是說：「再想想，有沒有更好的，再想想……」同一件事
一連問了好幾天，有時三更半夜還接到他在公司打來的電話。老實說我已經頭皮發麻，
想不出來，只得把電話調成靜音。後來，我發現，他使用的竟是我第一次為他想到的名
字。他很認真、細心，怕百密有一疏，於是不怕麻煩（也不怕別人麻煩），總花很多力
氣做完一件小事。這種「敬業精神」值得嘉許，但這種繞遠路精神和他老是抱怨做生意
賺不到錢。找不到好員工必然有關聯。
做事有方法，過程更簡單很多痛恨自己做事沒效率的人，都期待自己有效率一些，
但采取的手段和思考方式卻反其道而行。他們大概是受了「吃得苦中苦，方為人上人」
的傳統影響太深，心裡已有一個前提：太容易得到的就是不好的。
是的，很多人有這個毛病。提到這點，有時我會「陰險」地耍個小伎倆。過去有不
少從事文字工作的編輯常認為「吟罷一個字，捻斷數根須」才叫做認真，太早交稿會讓
他們認為你「草率交差」。因而我即使把稿子寫完了，也要把它「放」到截稿日再假裝
自己「好不容易」把稿子寫出來。這樣才能聽到「感激涕零」的感歎及贊歎聲……想要
真正有效率，至少要先征服「慢工才能出細活」的借口，快不等於打馬虎眼，也許是某
人在某段時間聚精會神的結果，我們畢竟不是在做「米粒雕刻」。「慢工出細活」的人
以為鐵許可以被時間磨成懂施懂受才有福有個唐代的故事，說來有點殘忍：唐太宗因覺
鵝肉肥美，一時興起，要人送了一只給正在養病的開國功臣李眅（原姓徐，賜姓李）吃
。李勳接到聖旨，痛哭流涕，說：「這是要我的命啊！」但聖旨不可違，他還是把那只
鵝吃了。原來他正在長毒瘡，沒多久，燥熱的鵝肉使他毒發喪命……施比受更有福嗎？
這句話對每個人來說，好像已經「刻骨銘心」，不管你捨不捨得施予。但我們都沒
有德瑞莎修女那樣的心腸，很多人在辛苦付出之後，如果沒有得到適當的回報，或拒絕
開放心胸接受別人善意的回報，常常搞得自己不幸福，接受你辛苦施捨的人也不幸福。
不當的施與受令人備感壓力有個女人和大學同班同學結了婚，一起到德國攻讀博士
學位。在德國念書很辛苦，家裡提供的經濟援助（大部分是女方家中提供的）只能支持
其中一個人念完學位。於是女方就大義凜然支持丈夫先念完，自己一邊打工一邊孕育下
一代。大學時代，女方的成績向來比男方要優秀，念大學時，他是靠著她的筆記才過關
的。這下子，太太沒書念了，先生念了半天，也覺得興味索然。沒兩年，先生被請出校
門，學業半途而廢，而兩個人的婚姻也出現危機。
兩人開始火爆地爭吵。女方說得振振有辭：「我辛辛苦苦、省吃儉用地栽培你，你
還對我大呼小叫，不知回報，忘恩負義！」
男方雖然愧於心，心中想的卻是，我也盡量在平常討你開心，而你就是不開心，我
活在這種壓力下，也夠辛苦了。於是辯白：「是你提議到這裡來念書的，我本來又沒有
要來！」兩人終成怨偶。因為她的「施」，他「受」的壓力太大。
相同的例子也出現在一個母親和她的獨子之間，她辛辛苦苦犧牲一切享受，供他念
完醫學院。兒子娶了媳婦，該是回報她的時候了。可是，在這個該享福的時候，她卻越
來越不快樂。媳婦也有工作，為了照顧家中的孩子請了菲籍女用人。媽媽心中很不是滋
味，心想：「我從前那麼苦，你竟然可以撿現成的來享福！」媳婦買麥片和營養食品來
孝敬母親，雖然是便宜東西，母親還是像松鼠一樣把它儲藏起來。放到過期了，媳婦拿
去丟掉，母親老大不高興。有一次女用人把女主人新買的麥片拿來嘗嘗，母親更是氣得
不得了，心想：我都捨不得吃！
男主人動完手術回來，發現家中婆媳勢同水火，媽媽揚言出走，太太揚言離婚，原
來只是為了一包一百元的麥片，他覺得好冤枉。
日常生活中，我們需要思考「施」的含義了。只有施而不懂得「受」，會給自己喜
歡的人很大的壓力，而如果你在「施」的時候，沒有顧慮到對方當時需不需要而強迫對
方接受，也只會讓對方壓力很大。
因為不當的「施」而引起的問題，說起來真不少。比如男友千里迢迢買了女友愛吃
的乳酪蛋糕，拿給女友，女友因正在減肥吃不下，男友感到被潑了一盆冷水，一種「好
心給雷親」的無奈；太太煮了好菜，先生並不知情，打了電話說，要為公司同事慶生不
回來吃飯，回到家後看到太太對著一桌冷菜發呆，對他冷言冷語——他是可以體會她的
失望，但是他也很無辜啊。
當你「施」而別人不能如你所願地「受」時，如果你的心情調適不過來，常是吵架
的前奏曲。
掌握技巧，分寸拿好老實說，你有沒有一些朋友，送你一些你實在不太喜歡的「擺
飾品」？他來你家時，還會突擊檢查，看看它們有沒有擺在重要位置上，使你壓力很大
？
由於我住的地方很安靜，我不時可以「不小心」聽到左右鄰居的吵架。樓下的太太
，此時正因她為兒子買的球鞋，被兒子譏為「土死了！每次都買這種你們那個時代才會
穿的東西」，並拒不接受而惱怒。她罵起兒子，先生勸架道：「下次帶兒子去買，讓他
自己選嘛！說真的，你幫我在地攤買的領帶也很難配衣服……」此話火上加油，太太滿
腔委屈，開始翻舊賬，細數自己的委屈：「你們都很高貴，只有我不是人！」所有的鄰
居都開了窗戶來看。她期待她的「施」讓他們「視若珍寶」。他們的建議沒錯，她的挫
折感也理所當然，但家人情感顯然在看來誰也沒什麼錯的情況下受傷了。
不懂接受贊美的人，也很難讓別人願意贊美他。朋友說到一個例子。有一次她贊美
一個朋友的朋友：「你穿的衣服都很漂亮。」沒想到人家酸溜溜地說：「我們買的都是
便宜貨，哪像你穿的都是名牌！」使她寧願自己從沒說出這樣的贊美來。有人贊美，我
們就單純地說聲「謝謝」吧！
人際關係中，我們最好懂得別人需要什麼，再來「施」，免得像唐太宗踢開國功臣
李勳吃鵝肉一樣，人家正在長毒瘡，你又要強迫人家非吃不可（聖旨不可違嘛），反而
把這開國功臣賜得毒發而死。你想「施」，就要有雅量，別人有理由可以不受；當然學
，如果你想一直有人「施」給你，你得高興地「受」才行。
懂得「施」的技巧得福報，「受」得讓施者開心的繼續得幸福。現代人的「施」與
「受」，必須於人於己都不強迫才行。
熱心，要用對地方在這個略嫌冷漠的世界裡，我們都渴望有些熱心人士大駕光臨。
瑞整是個人造型創意工作室的負責人。她的業務慢慢擴充了，一人公司的格局，對
她來說已經有點吃力，所以她打算請個助理來幫忙。在朋友介紹的應徵者中，她挑上了
阿美。
在她看來，阿美比她更有耐心與人們建立關係，並且表示願意很熱心地處理一些瑣
碎的事情，看來脾氣也很不錯。套句現代的話來說，阿美的EQ很高，又是才剛畢業的大
學生，由她來當助理，再好不過了。
可惜，沒過多久，這個熱心人士就為她闖了一些禍。
熱心不等於幫得上忙有一次，有一位大牌歌手要拍宣傳照，瑞荃接了這個案子，要
從台北出發到桃園地區的山區出外景，約好是早上八點半鐘集合。當時，連大牌歌手都
準時到了，就是阿美沒到，工作人員問：「可以出發了嗎？」瑞望不敢說不，因為在這
個團體中，她是一個僱員，她不能為自己的僱員遲到而耽擱大家的時間。
瑞荃心中很急，不知道阿美在半路上是不是發生了什麼事。車子開走後，過了半個
小時，她才接到阿美打來的電話：「你們在哪裡呢！」
「我們已經走了！你為什麼要……遲到？」「怎麼不等我一下呢？」阿美說，「我
才遲到一下下，我是去替你買早餐……我想你一定沒有吃……」
瑞荃哭笑不得，她是還來不及吃早餐沒錯，但是，她不能因沒吃早餐而遲到啊。當
然，這一次，她一個人撐完一天。雇了助理後的第一次出差，並沒有助理的幫忙。看在
她熱心買早餐的分上，瑞整原諒了阿美的遲到。但第二次。第三次，阿美還是遲到，幸
好就在台北市內，阿美坐計程車趕到了。問她為什麼遲到，阿美總說：「剛出門時，恰
好有個電話……」
瑞荃越來越覺得不對勁，但是阿美似乎是個好人，甚至比她跟她的家人都處得好，
瑞荃也就暫時沒有責難她，心想她總要進人狀況。但是啼笑皆非的事接二連三地發生…
…她在工作室為瑞荃接電話，總是少了根筋，只寫下電話號碼，名字和聯絡事項永遠沒
記下來；她的朋友來電的頻率比瑞荃的客戶高，有時霸著電話講三個小時。客戶抱怨找
不到瑞荃，問她為什麼要講那麼久，她只得說，她的某個失戀的朋友要自殺，得好好開
導一番。
讓瑞荃白血球死掉最多的事是，有人請瑞荃上一個現場廣播談造型，時間到之前，
瑞荃搭了很久的計程車抵達阿美寫給她的地址——一家位於台北郊區的製作公司，但竟
然找不到那個廣播室。結果才發現，阿美第一次為她答應上節目時，根本沒寫任何地址
下來，只留下製作公司的電話。瑞荃要她問清楚，阿美就沒頭沒腦地打電話問製作公司
的總機：你們公司在哪裡？總機當然把製作公司的地址告訴她。
結果，真正的錄音間在中廣——就在荃的工作室附近，瑞荃啞巴吃黃連，有苦說不
出，對廣播主持人千抱歉萬抱歉。由於是現場節目，時間迫在眉睫，權宜之計，只好在
製作公司和主持人電話連線。
事情不斷發生，常有不明人士直接來按工作室的門鈴，說明是阿美的朋友或同學。
有一次阿美不在，她的同學誤以為瑞荃是阿美，按了門鈴還跟她玩「躲貓貓」的游戲，
三次開門出去，都不見有人在外頭，直到瑞荃大喊「我要報警了」，她的同學才出現道
歉。
瑞荃知道阿美人緣很好，所以朋友們都喜歡她，但是瑞荃的工作人緣，在阿美的「
無意」影響下已經瀕臨崩潰。她想請阿美走路，她的爸媽竟然要她學學阿美的好脾氣…
…他們沒看到，住在工作室的阿美，讓穿過的衣服像鹹菜乾一樣堆在自己房裡，臭酸味
四溢，沒有人會想到這是個造型工作室……最後，瑞室的問題自動解決，是因阿美決定
出國深造。
她說，她想要出國念「行銷管理」……你的身邊或多或少都有這樣的人，熱心有余
，成事不足。到底問題出在哪裡？
熱心不等於幫得上忙，這是瑞荃學到的教訓。
別讓善意幫錯忙EQ，也不只包括人際關係而已。
我們常常在形容一個熱情洋溢的人時說：「他很熱心。」但有些人的熱心，確實沒
有用對地方，沒有看清楚自己的善意是否會幫得上別人忙，是否反而會造成傷害。
比如說，當一個朋友失戀時，你比他還積極地去罵讓他失戀的人；你的孩子、朋友
，或朋友的孩子到了適婚年齡，你熱心地介紹一些異性給他，並不考慮他們相不相配—
—這是我某個朋友的痛苦之一。她說，她的阿姨就是超熱心人士，每個禮拜幫她相親，
每次找的對象都只能以「阿裡不達」來形容。她不想搭理，阿姨還會打電話來說：「隨
便啦，有喜歡你的已經很好了！」有朋友明明遭到婚姻暴力或外遇事件想離婚，你熱心
地勸合不勸離……這一類的例子太多了，我有個朋友在家中成員自殺喪生時，覺得最困
擾的就是，每隔十五分鐘，親友們就熱心地來詢問事情發生的經過，急著知道「真正原
因」。一點也不考慮到，每解釋一次，家屬的傷疤就被剝起一次。
熱心，如果只是一種狂熱的亢奮，不會解決問題，只會制造麻煩。熱心熱情都很好
，但可以鎮定一點，冷靜一點，有方向感一點。我想，某些經常感歎自己的「熱臉貼上
別人冷屁股」的人，可以多思考一下。
對他重重地說、疾言厲色地說。舉個例來說，如果你從前在公家機關工作，你大可
以擺晚娘臉孔，讓小市民來巴結你；可是現在，如果你還不識時務，依然以為自己端的
是鐵飯碗，那麼你時時會被「參奏」。再舉個例子來說吧，從前商業的競爭沒那麼激烈
，在我們家附近的西藥房買藥，常得忍耐老闆娘的叱喝：「要什麼，趕快說！」現在，
誰願意花錢受鳥氣？那家祖傳的西藥房已經不聲不響地倒閉了。現在各種生意要做得起
來，老顧客不可流失，只有和顏悅色，才能和氣生財。
這也是一個人際關係的「演藝時代」，不信的話，看看演藝界好了。以前你爸爸媽
媽年輕的時代，流行的是冰山美人與木訥俊美的小生，現在受熒屏和觀眾歡迎的是「親
和力」，要有人緣，長相倒不是那麼有關係。
我常在大眾傳播界聽到一些評斷新人的話，最常聽到的否定句是：「他不會紅啦，
沒人緣！」而我們的表情，一嚴肅起來，通常都令人凜然生畏，一點兒也不可愛。如果
你嚴肅起來會變成苦瓜臉的話，那更是吃虧吃大了。很多工作講的是群體合作，讓別人
對你「敬而遠之」，你自然會吃大虧。誰告訴你認真一定要和嚴肅畫上等號的？
你有表情暴力嗎？
有些人除了認真嚴肅外，還常肆無忌憚地展現他們的負面情緒。他們往往「任勞任
怨」、「鞠躬盡瘁」，卻得不到合理的報償。如果你覺得自己為朋友。為公司做了很多
事，結果老闆不肯升你職，別人也不感激你，你可能要檢討的是自己是否有「表情暴力
」，是否情緒智商和人際關係出了問題。
如果你苦著臉幫別人做事，事情雖然賣力做了，但結果等於沒做。這是我對人際關
係上的一點小觀察。放在感情上來看也一樣，如果今天你的另一半餓了，要求你下一碗
面，你快樂地為他煮麵，和用一張苦瓜臉為他煮，煮出來的面可能相同，但他吃起來滋
味不同，對你的感激度也不一樣。
面對著現代社會許多女人「我對他那麼好，他競然這麼狼心狗肺」的投訴，我只能
說，可能有兩個原因：一是，那人本來就狼心狗肺；二是，他覺得你盡心盡力，但他也
相對收到你的表情暴力和負面情緒的摧殘。他恩將仇報，或不知報恩，你也不是沒有加
害於他。
用一張苦臉為人做事，做到一百分，可能會被扣到六十分。用笑臉為人做事，做到
八十分，也可以得到一百分。每個人都怕別人心不甘、情不願地為他付出，怕欠感情的
債啊。在公司工作尤為如此。一個朋友的公司，有一位勤勞誠懇的職員，他的工作績效
，幾乎是其他同事的兩倍。老闆當然喜歡付一人薪水等於請兩人做事，但卻死也不肯讓
這個員工升職。答案很簡單，這個員工太情緒化，個人的負面情緒太多，並不能「為人
表率」，自然沒辦法讓老闆相信，你可以當主管。
不必強作解人剛剛做廣播節目的時候，我很虛心地請教朋友的意見。有兩個朋友很
猶豫地不約而同地指出同一個問題：「你太早打斷來賓的話了。」「你常常不由自主地
太早發出笑聲，因為你已經聽懂來賓的笑話，但是我們還沒聽懂啊。」
我才覺悟到這一點：在別人話還沒講完之前，太早明示或暗示他我了解了，是一種
不太禮貌的行為。就傾聽你們談話的第三者而言，你反應太快也令大家不快，因為，你
似乎在暗示著：聽，我懂了，你懂了沒？
這簡直是一種下挑戰書的行為。
一般談話常犯的毛病我慢慢修正這個缺點之後發現，節目不但做得更流暢了，和來
賓的相處也能夠做到賓主盡歡，當主持人也不再那麼緊張。除了時間真的已經不夠用，
或者是不熟悉說話技巧的來賓不斷在同一個話題上兜圈圈，使其他人沒有說話的機會，
否則我都會耐心地讓大家把話說完。
我也想到自己當來賓時所不喜歡的主持人的類型，沒錯，就是那些急著操控你的說
話節奏，在你還沒講完時，有意無意間露出一副「可以了，我懂了」的主持人。他們會
散播某種「別搶我風頭，我才是老闆」的氣氛，使所有的參與者陷入非常凝重的氣氛。
在一般的談話中，我們也常犯同樣的毛病。一位溝通專家曾經羅列出幾個交談中令
對方不悅的用詞，比如「我告訴你」（這暗示著，由我來教導你這個無知的人吧）。
「你了解嗎」（你有足夠的智商了解嗎），還有「我知道」（你是白告訴我了）。
這些大家都會不自覺說出口的習慣用法，傳達出不夠尊重別人的感覺。在別人深感委屈
時，不經意脫口「安慰」別人「不要哭」，在別人激動時說「不要激動」，同樣是我們
在口
頭上的反射性行為，但一樣使別人有被壓抑的錯愕感。此時不如輕拍他的肩或握住
他的手，才能讓他感受「我是跟你站在一起的，但這件事可以好好解決，不是嗎」。沒
聽完對方的話就馬上做出判斷，則是更武斷的。
私人的婚姻、愛情等問題，其實並不適合在熱線、演講或座談會、現場節目中作回
答，因為短短的時間內，他們只能說明梗概，一下子給結論，顯然有「瞎子摸象」的嫌
疑。
你有重複別人話尾的壞習慣嗎？
除了上述種種說話方式令人緊張之外，還有一種「強作解人」是不受歡迎的，那就
是，太想表示你了解，怕插不進或跟不上別人的談話速度而有重複話尾的無意識話語，
變成一只「八哥鳥」！
比如，A和B在討論他們一個懂古典文學的朋友，C不太認識這個朋友，但卻因害怕
A及B以為他不懂古典文學，而有下列反應：A：聽說你和張大同是好朋友？
B：我和他是大學室友，他對唐詩非常有研究，每天早上起來背一首唐詩……C：…
…唐詩。
A：你知道他考研究所時的專門科目是什麼？
B：好像是李白詩和《史己》。
C：哦……《史記》！
A：聽說他還很多才多藝……B：對啊，他是古典音樂社的社長，畢業公演時他的小
提琴演奏，讓大家如癡如醉，他拉的是……我記起來了，《流浪者之歌》！
C：……浪者之歌！
A轉頭問C：你也認識張大同？
C：……不認識，但好像……大同這個名字，好像聽過……有些人在急於表示自己
是「解人」時，這兩種方式常使大家談話的氣氛出現「怪怪」
的狀況。會當接話尾的「八哥鳥」的人，自信心不足，太怕別人看輕自己，認為自
己什麼都不懂；而會在別人沒講完時說「你要講什麼我已經知道了」，然後提出自己看
法的人，可能很聰明，夠自信，但說話的EQ不夠高，久而久之，別人可能不會對你有任
何的肺腑之言，也不願與你分享什麼。
「我告訴你」、「我知道」……有時我的口中還是會不經意地吐出這些「狗牙」來
，我總會很歉意地看看對方，說聲抱歉，叮嚀自己：拜託，下次少犯！
既做之就心甘情願有一次，忙了一天之後好不容易可以回家休息，晚上十點多，正
當我在聽著音樂放松身體、培養睡前情緒時，朋友忽然打電話來。
「你在哪裡？」他問。
「在家啊。」
「你不是答應我說，今天要來參加我們公司的Party嗎？」我有嗎？我想了想。一
定是人家在幾天前問過我，由於時間。地點和確定性都很模糊，所以我也很模糊地回答
：「好啊。」我以為「好啊」兩個字，並不代表什麼精確的承認。
「我找你找一天了。你的電話是不是沒有開機？」我一直在錄影、錄音、開會，由
於怕因為我的原因妨害任何事情的進行，所以我確實沒有開機。
「現在出來吧，我們才剛開始呢！我們在某某餐廳……」我的眉頭輕輕地皺了一下
，估量了自己的情況，我很累。這個朋友顯然不管我今天做牛做馬了一天，也不管現在
時間已經很晚了，也不管我在這麼晚的時間單身赴宴並不安全，而且他們約的地點是個
吵得不得了、龍蛇雜處的餐廳……他只是很渴望我到場，表示他把我「好啊」的承諾視
為「隨時都好」的意思。
「我很累，你們好好玩好了。」我說出了真心話。他掛掉電話的聲音有點沮喪。不
過，他並沒有放棄，再請他們公司的同事，也是我認識的朋友打電話進來。「我們以為
可以看到你……」這一次，我勉為其難地答應了。
不要做歡樂氣氛的「急凍人」
我在最快的時間內上妝，叫車赴宴。一走進餐廳，震耳欲聾的音樂像一群病毒一樣
，侵蝕著我十分需要放鬆的神經。我的眉頭皺得更深了。
「跳舞吧。」不知道朋友邀了幾次，我就是不想參與。
「喝什麼飲料？」我實在只想趕快離開，所以我說：「隨便。」我呆若木雞地坐在
那裡，像個外星人忽然被架出了太空船，來源不明地出現於眾人的視線焦點中。
不久，我發現我的到來反而使周圍的氣氛有點奇怪，每個人都顯得有些尷尬。我好
像個「急凍人」，為周圍的空氣打了冷凍槍——問題在哪裡呢？
我開始懺悔起來：「是因為我嗎？」
確實是的。我來了，但心沒來，我也想掩飾我的不開心，但我的臉上彷彿寫著：「
我是被強迫的。」沒錯，我來之前並非心甘情願，但是，我來，是來讓大家高興的，而
不是讓大家不高興的。所以我必須做一些調整，不然，來了比不來還破壞朋友關係。
「跳舞吧。」我說。在這個場合穿得過度「優雅」的我，還是擠進了有堆「辣妹」
盤據的舞池，奮力地「搏命一跳」……怨了就不要做，做了就不要怨這個經驗使我
想到古老的教誨：「既來之，則安之。」聽來好像很簡單，但我們在很多時候，常常忘
了它。來之，心不甘情不願；做之，一副晚娘臉。
我想到從前認識的一位朋友。他是做美工的，自己接案子做。每一次礙於人情接到
錢很少的案子時，他總是苦著一張臉做，而且還故意遲交或刁難。他總是說：「一分錢
一分貨，沒辦法。」當時我很不喜歡他勢利的工作態度，卻沒想到在態度上，我也常有
這種「不敬業」的問題。自己不開心，只會累得別人不開心，來了做了，別人反而不會
感激，只會怪你；你到底也盡了力，但只會為自己贏得一種負面印象。
在家庭中，有些人一邊做家事一邊噴叨，是因為既做之卻不心甘情願；公司裡，接
到上級指示非做不可，還憤恨難平，做得再好，也只會讓人說你是「抱怨大王」；我們
在社會上，看到的是「做一行又怨一行」的人；馬路上，也到處是明明知道開車一定會
碰到塞車，但又喃喃怨塞車、火氣大到影響乘客（不管乘客是你的客戶或跟你一起度假
的家人）的人……是因為我們不能調適「則安之」的心態。
怨了就不要做，做了就不要怨。我還是得時時提醒自己，如果你來了，你同意了，
你做了，那麼，就打發「我是被迫的」的那股怨氣吧。自己快樂，大家快活！
但是，那些常常勉強別人做他不願做的事的人，也該注意了，雖然你也許會處處如
願，但終究不會得到別人的真心的感念。
你忍耐，他受損有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲：某次錄影她打電話叫
了無線電計程車回家，下車時計費表上顯示的是一百八十元，她拿出兩百元給司機，司
機默默地收了。以台北市的計費標準，表上加十五元，等於車費。她稍微等了一下，以
為司機會找五元給她，但司機一點動靜也沒有。她想，算了，才五元嘛，就拉開車門下
車了。合上車門的那一剎那，她才恍然想起自己是叫無線電車的，按規矩需要再加叫車
費十元，是她還欠司機五元才對。於是她又敲敲前車窗，趕緊把五元再遞給司機。司機
冷冷地搖下前車窗來，說：「哼，虧你想到了，不然我還以為，連你這樣一個名人，也
想貪我五塊錢小便宜！」
雖然誤會是化解了，但我這個朋友心裡老大不舒服，她說：「他為什麼不直接告訴
我，我少給了他五元呢？要是我沒想到我還欠他五元，趕快把錢給他，我可能會莫名其
妙地損失我的名譽，他大概會告訴他的每個乘客，某某人坐他的霸王車吧！」
有話就說別隱忍在日常消費中已經變得微不足道的五元錢，卻給我很大的啟示：是
不是有些時候，我們像那個司機一樣，無聲地在忍耐著某個人的作為。而事實上，我們
的沉默反而誤解了那個無辜的人，讓他根本不知道哪裡得罪了你。你心裡因為這樣不舒
服，他的名譽也因而受了損，至少，你莫名其妙地為他扣了分。為什麼你不說出口呢？
很多類似這種「五塊錢」的問題，影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關係，甚至
家人的情感。
他們真的不知道哪裡得罪了你，而歸結原因，他們不是故意的，只是你的言語或你
的口是心非誤導了他。
比如說，女友會告訴男友，情人節她不要花沒關係，花很貴，賣花的人是騙子。男
友信以為真，結果在情人節那一天，大家都收到禮物，只有她沒有，氣得她跟男友翻臉
說：「你根本不關心我！」把脾氣發在別的地方。她不告訴男友原因，是因為自己確實
說過不要花——但男友誤會了，她沒有說她不要禮物啊。
有個母親在母親節那天因自己的三個兒子都沒表示，氣得一聽到《世上只有媽媽好
》的應節歌曲就落淚。其實，兒子曾愣愣地問過媽媽：「媽，母親節快到了，您缺什麼
東西？」媽說，沒有缺，只要你們過得好就好。「平常對我好，節日不重要。」但到了
那天，兒子們全出去陪女朋友看電影，她竟無法面對自己「不可言喻」的失落感。
婆婆嫌媳婦洗的碗不於淨，又怕變成壞婆婆，隱忍不說，自行把媳婦洗過的碗再洗
一遍——媳婦當然老大不高興；覺得媳婦的菜不順口，硬把每餐攬來自己弄，背地裡又
感到自己好委屈，向兒子投訴，說變成了家中的老傭人。
忍，不一定是美德這樣的事到處在發生，即使是在大學宿舍內也一樣。有位同學控
訴他的室友很討厭，每次聽音樂都不戴耳機。我問他：「你和他溝通過沒有？」他說：
「沒啊，說了怕他覺得我沒品位。」
我說：「你不表示意見，他又不是你肚子裡的蛔蟲，他還以為你很欣賞他的音樂，
所以獨樂樂不如眾樂樂呢。」
辦公室裡亦然。你雖然喜歡助人，但因為別人並不清楚你助人的尺度如何，常提出
你認為過分的要求。你默默做了，卻咬牙切齒在心裡，在別的同事面前對他表示不屑。
這也是常有的辦公室情事。
忍，不一定都是美德，除非你忍了就忘了，但有幾人能夠呢？我們想認虧了事，不
願表達自己的看法，卻在無意間，以成見傷害了彼此的關係或無辜者的名譽。古人說「
不知者無罪」，如果對方並不知道他哪裡得罪你，你的忍耐，只會造成他受損而已。
忍耐人的時候，臉色通常很難好看，如果你忍耐的對象是自己親密的人，他的情緒
和你們的關係，一定受損得更厲害！
治療「人際關係花粉熱」
得了花粉熱的人很可憐，動不動就過敏，嚴重者頭痛。發燒，被整得不成人形，但
卻搞不清楚這致病物是從哪裡來的。大好春天，每個人都興高采烈地出游，只有他憂心
沖忡，擔心被空氣中某種看不見的東西襲擊。
也有人得了「人際關係花粉熱」。
她一走進會議室，就用眼尾余光瞄見兩個同事「鬼鬼祟祟」地交頭接耳，竊笑不止
。
兩人一見她走進來，就停止了談話。
她不由自主地想：他們一定是在說我壞話。於是整個開會過程中她的臉色都很難看
。
輪到她發言時，兩個同事又交頭接耳說了兩句話，眼睛還在觀察她有什麼反應似的
。
她更加確定同事是在說她的是非了，終於發起脾氣：「你們對我有什麼不滿，請直
接講，不用在背後說！」
「沒有啊。」兩個同事有點尷尬。會後兩人才向她解釋，他們是討論隔著會議室玻
璃外老闆新請的女秘書穿得像酒店的公關公主。兩人的談話，根本與她無關。
「你這人，工作認真，什麼都好，就是疑心病太重，讓人很難跟你相處！」解釋完
之後，其中一位同事終於痛快陳詞，說出對她的意見。
疑心病重的人難相處得了「人際關係花粉熱」的人真不少。有一次在廣播節目中，
一位上班族說出他對老闆的抱怨：「他在開會作報告時，我只要咧嘴一笑，他就覺得我
在嘲笑他，叫我有屁快放！天曉得，我傾聽人家說話時有意無意地就會微笑，不是故意
的啊。」
後來，他競因壓力太大離了職。傳統家庭中，也常見婆婆看見兒子媳婦關門嘰嘰喳
喳說很久的話，就認為媳婦是在向兒子指控她，自己越想越氣，開始挑起媳婦毛病來；
也有媳婦看婆婆同兒子聊天，就懷疑婆婆在說自己壞話，心裡大大不平衡，又不好
去問「你們到底是不是在講我」，心裡的梁子，越長越扎實。
有些友誼也因為「人際關係花粉熱」而被破壞。你一定有些朋友很愛鑽牛角尖，你
說了一句沒啥意義的話，或開個無傷大雅的玩笑，他就回家悶三天，認為你對他不滿，
像在嘲笑他。這樣的朋友也許熱心助人，也許相當優秀，使你很珍視這段友誼，但你跟
他相處起來，感到友誼處處長了疙瘩，萬一他在哪裡聽某某人說，你說他如何如何，可
能還會給你無名氣受，使你有理說不清。
謠言就像《超級比一比》其實謠言就像《超級比一比》的電視節目一樣，傳了三個
人，「老鼠』就變「大象」。你逐漸想逃離，是因為得了「人際關係花粉症」的人，真
的很難伺候，使你動輒得咎。讓人感到動輒得咎的人，很難贏得長久的友誼。沒有人願
意跟一個相處起來不舒服的人相處太久，你再優秀也沒用。愛情亦然。一個疑心病太重
，處處找機會懷疑你不愛他、你另有所屬的難纏情人，只會使對方有窒息感，再洶湧的
愛也會被消磨殆盡。
還好，「人際關係花粉熱」固然屬疑難雜症，但只要你有自信一點，放開心胸一些
，制止自己胡思亂想的氾濫，還是會轉好，比真正的生理上的花粉熱好治得多，而且可
以自我治療——如果你願意治療。
如果講贏你也未必贏口才好和能夠溝通常是兩回事。
很多人在學生時代參加過演辯社或辯論社，學會了雄辯滔滔。口齒伶俐的人在找某
些工作時會容易得多，如公關業、推銷業、傳播業都需要大量這樣的人才。但是，如果
缺乏某種認知，口才好的人在情場和職場上一樣會吃虧。
職場上很容易看到，一個口才好的員工，把老闆不太合邏輯的言論反駁得啞口無言
，得到的結果是老闆找機會炒你魷魚；開會時對同事「愚蠢」的言論毫不留情地提出意
見，大家都覺得有道理，可是看你那種「不可一世」的樣子都看不過去，暗地裡同情被
你修理的人。而被你修理的人雖然自知理虧，但打算一輩子都恨你人骨，因為你讓他下
不了台。
口才好也不能和對方「全民開講」
我在念書時就犯過這樣的錯誤。是的，我講贏了，我嫉惡如仇，但是我贏得的是很
差的人緣。直到我發現，講贏未必是贏；在適當的時間（人家不是在氣頭上）、適當的
場合（不是在眾目睽睽之下）、適當的技巧（好歹在不得不批評時先贊揚他的成就）、
適當的心態（讓他有台階下）之下，人們講贏才會贏。
口才大好的人在談戀愛時滑鐵盧常常滑得很難看。你常可以聽到這樣的對話：「我
失戀了。」「為什麼？」「她說我不體貼她。每一次我都不讓她。」「你為什麼不讓她
？」「她無理取鬧，我說道理給她聽，有什麼不對？」
有一次有位朋友分析自己愛情失敗的原因，他說，他是因為太理性才失敗的。情侶
間吵架，有時為的是很小很小的事，但由於他在念大學時是演辯社社長，總想相當「專
業性」地取得勝利。「她說不過我……我以為她已經接受我的建議，沒想到，她是虛心
接受。堅決不改，過沒多久，跟我說再見，說我太自我、太不了解她。」
你是對的，但是用力而又有反效果的事為什麼要做呢？口才再好也不該把任何可以
好好溝通的場合都搞成「全民開講」。一開口就覆水難收。
冷靜一下再講理溝通專家講的是「雙贏」。至少，你不能讓那人輸得很難看，如果
大家還要見面的話，尤其要注意。溝通的時間也是很重要的，如果不是公事，與其僵在
原地企圖很急地把事情談清楚，不如等大家冷靜一下再講理。
旁觀者有時也會讓你雖贏卻輸。一對夫妻吵架，如果家中有其他成員護衛其他一方
，或者出來主持正義「做公親」，裁決其中一方勝利的話，常常會引起更大的爭戰。公
眾人物在感情受挫時訴諸媒體及大眾的裁決，想「還我公道」，但不管社會上有多少人
同情你、支持你，你已經失去原來珍貴的人，或無形中更珍貴的東西。
有些自恃口才好的人未必是理性的溝通人選。他們是美國心理咨商專家大衛﹒波恩
所說的「挑釁者」——並不能就事論事，態度不佳，不是溝通，只是滔滔不絕「逆我者
亡」地罵個不停。這時，你再跟他講道理也沒用。
你可以采取如下技巧：感謝對方（雖然有點虛情假意），承認他講的事情很重要；
告訴他還有其他事情更重要；邀請他分享你的感受。在公司開會時或演講時遭到挑
釁時，這一招效果最佳；在家中或面對情人無理取鬧時也可以適用。
不過，如果是選舉期上了計程車，對方是某黨的狂熱分子，或是遇到精神不太正常
的傢伙，我想，你還是昧著良心暫時認輸比較好，不管你多麼有口才！
見義勇為的壞俠客「你和小楊最近怎麼樣？」小美的朋友、已婚的春嬌打電話來給
小美，「最近好久沒關心你們了……」
小美頭皮發麻。素來知道春嬌是個大嘴巴，萬一把有關男友的什麼事告訴她，鐵定
會變成廣播電台的頭條新聞，弄得人人皆知。沒有必要。於是敷衍著：「沒什麼怎麼樣
，還好啦，不常聯絡，兩個人都忙！」
「你不會想嫁給他吧？」春嬌又試探著問。
「目前感情還不成熟，說這個太早了，我們……生活方式不太一樣，還沒協調好…
…」小美不想解釋下去了，她還在上班啊，要日理萬機，哪像春嬌那麼閒，隨時有磨牙
的自主權。
沒想到過十分鐘，男友小楊很著急地打電話來了：「你對我有什麼不滿意？」
「啊？」小美馬上意識到，春嬌又做了「好人」了。
「春嬌說，我不夠關心你，所以你不太滿意哦。她叫我排出時間，約我們兩個人吃
飯……」
小美暗罵了一聲「無事生非」，很不高興地回電話給春嬌：「拜託你好不好，我們
之間的事，你可不可以不要管！要吃飯，你自己跟他吃！」
春嬌覺得很委屈，一番好心，怎麼反而換來「狗咬呂洞賓」？
好俠客也可能誤殺好人念大學時，班上有一對戀人因為男方的好友的見義勇為而分
手。阿芬和大雄是因為近水樓台相知相惜認識的，但在念大三時，兩人之間出現了第三
者的危機。阿芬正在考慮該怎樣抉擇時，大雄的好友阿志像俠客一樣，插手進入這個已
經夠複雜的感情事件。
他寫了一封信給阿芬，說他本來就不太贊成大雄當初追阿芬的，因為阿芬看起來就
是一個「水性楊花」的女人。他對阿芬高中時的艷名遠播早已調查得很清楚，現在阿芬
果然「出事了」，如果阿芬不迷途知返的話，她一定會在校園裡身敗名裂。
結果這個熱情人士反而加速了阿芬和大雄分手的速度。大雄後來才知道，好友曾見
義勇為替他幫倒忙。
武俠小說看得太多的阿志，正義感有余，沒想到卻幫好友弄巧成拙。從前我家隔壁
也發生過這樣的故事：一對妯嫂因為某一件小事在家中翻臉。身為嫂嫂的有龐大的家族
，於是回家訴苦，把自己的委屈加油添醋地訴說一番，就是忘了說自己也有錯。結果她
家族中的兄弟，個個仗義執言，為了使自家姐妹「如虎添翼」，每天輪流打電話到她的
夫家去罵人，弄得雞犬不寧。她丈夫一氣之下要求離婚，這個後果是只求一時勝利的她
想象不到的。後來婚雖然沒離成，但是她與夫家的裂痕始終難以彌合。
街頭巷尾常見的是，婆婆或媽媽在小兩口吵架時，太見義勇為地為其中一方說話，
主持公道，另一方卻難以平衡。主持公道的人或許得到了成就感，但也不自覺地種下了
導致小兩口感情疏離的種子。
你常自以為是做好人嗎？
有一次，在廣播節目接callin（熱線電話）時，也有一位憂心忡忡的賢妻良母說，
她自婚後就不知幫愛賭、酗酒又脾氣暴烈的小叔還了多少債、受了多少氣。但小叔不知
悔改，弄到和她丈夫等兄弟皆反目的地步。大家不想理這個「敗家子」，只有她不放棄
努力，認為不該如此，幾十年來不斷地想湊合對方。可是每一次好不容易像請神明一樣
勉強湊合到家族餐會時，小叔還是借酒裝瘋鬧事以終，使她裡外不是人。我問她：「你
打電話進來是想告訴大家什麼？」
她的答案出乎我的預料：「幾十年來這樣過日子當好人當得好苦！我想告訴年輕女
孩，要嫁之前一定要把對方家族有沒有問題人物調查清楚。」我愣了一下，忍不住指出
她的思考方向有問題，她的真正問題在於，她不必太見義勇為，在她小叔沒有悔改前，
一廂情願地想讓大家在表面上「一家親」，不但她吃力不討好，也會搞得大家不高興。
她一定是個情感豐富。心地善良的人，出發點是好的，但她沒有考慮到，也許大家
沒辦法真正相處溝通的話，保持距離會更好。她大可以放下幾十年的重擔。
沒有搞清楚狀況。不夠尊重隱私權。缺乏理性的正義之士，往往會把情況越搞越糟
。
他們太熱情了，太相信自己的判斷，太想表現正義感，卻沒有想到，自己的見義勇
為會讓結果變得如何，好還是壞？如果你真有正義感，在看電影時遇到人家賣黃牛票，
你可以見義勇為，但扯到私人的情感問題或別的家族的人際和諧，有時你最好冷靜觀察
一下，不要以「疏」（關係疏遠者）間（這個字可以解釋為離間，也可以解釋為從中管
閒事）
「親」（關係親密者）。尊重別人的看法和決定，不要自以為在做「好人」，卻只
做了有迫害性的好事者，反而打擾了、破壞了原本的和睦。
在他人的人際關係中，主持正義並非你的權利。是的，好俠客也可能在主持正義時
誤殺好人，如果情況了解不清！
刺耳的口頭禪有一個朋友，行事有條理，人也很善良誠懇，可是總讓我對他有「毛
毛躁躁」的印象，有時我並不願意和他聊天。
明明他是那麼好的一個人，很體貼別人，肯接受意見，也願意成長，為什麼我總覺
得和他說話格格不人呢？
有幾次和他聊天，我仔細觀察，才發現了其中的原因——和他說話時，我的耳中有
時好像忽然會被插進一根針：一個「錯」字！因為他會在你陳述一件不是那麼重要的事
時，忽然聲音響亮地說：「錯！應該是……」然後一本正經地以急促的語調解釋起那個
問題來，弄得我很無趣。
急於「撥亂反正」令人反感比如，我回憶當時說我因數學太差害怕選必修微積分的
系，不過是在聊天，他會像拿一把刀把你買來的菜切成兩半似的說：「錯！其實微積分
跟數學好不好並沒有直接關系……」
比如，我問他說：「我某天要從高雄到嘉義，你是不是知道哪裡可以僱用個人出租
的轎車，單趟載我到……」
他會說：「錯！你那時是下班時間，搭火車比較快，不會在高速公路上堵車……」
比如，我在閒聊間談起一個工作壓力忽然變大的朋友：「奇怪，他在公司賣的是進
口豪華轎車，又不是賣水果，只是十天業績不佳就被老闆削得那麼厲害？」他會說：「
錯！現在賣車比賣水果競爭厲害得多了，因為……」他講的都對，都是好建議、好說法
，但我耳裡常被那個快捷的「錯」字盤據，一時很難感激他的賜教，倒覺得有點尷尬。
我覺得他毛躁，是因為他在談話時也會像開公司重要會議一樣，急於「撥亂反正」
；
覺得不想跟他聊天，是因為「錯」字刺耳；覺得他難免有點無趣，是因為他把我的
問題或陳述都當成是非題回答。
「錯！」或許是對的批評，但一說出口，聽在對方耳中真是平地一聲雷。對方很難
心平氣和地繼續談話，修養差的會翻臉，因為你先大聲否定他人的意見。
別把溝通頻率搞錯了「你錯了」可能是僅次於罵人「三字經」的最逆耳的話，卻是
很多人的口頭禪，也曾經從我口中無意間溜出。說的人卻不知道這句話為自己扣了多少
友誼的分數。類似的話有：「你這樣想就大錯特錯了。」（不管你說的有多正確，被批
評的人會覺得你在罵他白癡！）
「你這樣說就不對了。」（語調溫和了些，不過聽者一定感到自己像個聽訓的小學
生，臉上必青一陣白一陣。）
「我看你頭腦燒壞了。」（這只比罵人家是豬委婉一點。）
以前我也看過更拙劣的溝通者，老闆直接對提出意見的員工破口大罵：「笨蛋！」
不過這樣的人開的公司都是留不住人的，生意也做不好。如果對方的說法有問題，
我們不說出自己的主張會很悶的話，該怎麼辦呢？我歸納了很多說話方式，覺得最委婉
而能使對方接受的是：「你這樣說也有道理，不過，如果從另外一個角度想……」或「
如果我這麼說，你覺得有沒有道理？……」不然，你也不必急著用「錯」來否定，這樣
會急於贏得別人的否定。理性的用「錯」的批評，很容易得到不理性的錯的反彈。
「錯」字以及上述否定性的發語詞是多余的，有時只會使人們的耳朵在這個字後警
戒地關上門。
「錯」，常把人們的溝通頻率搞錯了，變得對不上。你沒錯，他也沒錯，就是「錯
」
字錯了！
你是哪一國的？
總是讓我情不自禁地想到小時候玩游戲的景象。
自從我步人社會後，在人際關係上遭遇的一個最大的難題就是：你是哪一國的？
小時候，在玩騎馬打仗或跳磚塊游戲時（這些游戲對現在玩電腦長大的孩子來說，
是不是已經像古老的三葉蟲一樣遙遠了呢），孩子們總會分成兩國，好像我們打從出生
就知道，有競爭才有進步。體力比較差的，沒有選擇權，只有被選擇權。我總是眼巴巴
地望著我所崇拜的「領袖們」，看他們在猜拳猜贏之後，會不會很給面子地說，我要選
「吳某某」。不要讓我淪落到最後一個還沒被選到，被一個瞪白眼的隊伍心不甘情不願
地接收，用那種看賠錢貨的眼睛看著我。
我也發現，如果你習慣被選做誰的那一國，你自然必須要對習慣當另一國的那個人
有敵意。尤其在競賽中，或多或少會有一些彼此間的推擠拉扯，或多或少造成一些直接
或間接的皮肉傷。所以萬一在上學的途中遇到那個「惡棍」，一定要煞有介事地瞪那人
一眼，罵他一句「不要臉」。如果我們的好友有人說他不錯，我們一定會反駁，把他的
壞話說盡，要好友別中了那個人的計。過了兩天，還要再三叮囑，問好友：「喂，你是
哪一國的？」
你若跟他好，表示你不夠朋友，不值得信賴，我就跟你絕交！你不是我這國，就是
他那國。從小看歌仔戲長大的我，最早學到的成語就是「殺父之仇，不共戴天」！不是
朋友，就是敵人，要冤冤相報，大家的日子才可以多麼不無聊啊……終於有一天，我發
現，怎麼朋友越來越少，這麼費力地玩敵人朋友游戲，好像沒啥意思。後來越來越不喜
歡跟大家玩團體游戲，寧願待在家中看書，書中即使沒有黃金屋，也沒有人歧視我，更
沒人會罵我一句「三字經」，不如自命清高算了。
撕去身上的標簽也許大學時候念的是比較冷漠的科系，周遭都是一群講究理性思考
的人；（所謂理性思考就是，沒想清楚恨一個人會得到什麼好處之前，千萬別花力氣恨
一個人。）還有，念法律嘛，法官未判刑之前，人人平等。我總覺得，他又沒犯法，我
也沒資格恨他，有人得罪我，算了算了；法律系的女生，至少學會不犯法即合法，我不
需把敵人當仇人，把仇人當囚犯，欲置之於死地而後快，大家一起維護社會安寧與秩序
和諧吧。
所以進了社會，身處大公司時，所謂鬥爭，讓我實在不知所措，油然想起童年時玩
兩國相爭的游戲。不，大部分時候還未必是「楚漢爭霸」，有時還會演變成「春秋五霸
」
或「戰國七雄」。公司規模不一定要大，好像只要超過三個人，就會有些童年時代
的問題會發生。
「你是哪一國的？」成人世界常常在問這一句話，聽不見聲音的語言比直接說出的
令人惶惑，不是嗎？我很感激童年時沒人要的經歷，它讓我發現，不要參與某些爭執的
游戲，這樣不會容易有被冷落的感覺。但我也還是有一次男友辭職，連帶自己也失業的
經歷。因為，即使我沒給自己貼標簽，人家也認定我和他是一國的。城門失火，殃及池
魚，池魚又把被燒到的痛苦加在對城門的印象上，當然連感情都沒有好下場。
我常想起五代時候，在每一個取而代之的政權中都可以當宰相，輔佐了十多個各式
各樣怪脾氣的皇帝，活到老得不得了，號稱長樂老的馮道，他到底有什麼過人之處呢？
雖然講氣節的史官們都痛罵他無恥，但在文化保存上，他確實功不可沒。講證據的
歷史學者都找不到他為什麼能夠「混」這麼久的證據。（歷史上對生卒年的考訂常常更
重於對人格的探索，歷史考古學的聲音總是大於歷史心理學——有歷史心理學嗎？）我
想到了。原來，道理很簡單，只要他不會表態說，他是哪一國的，他就不會被小氣量慣
了的皇帝「誅九族」！
有位在某大公家機關的朋友，也歷經多次老闆換人，他都面不改色地維持原來的輕
松態度，繼續貢獻他的能力。而每一次新官上任三把火平熄之後，他的狀況只有更好。
我問他如何能夠應變，在他回答問題的時候，我彷彿看到馮道捻著白胡須說：「很
簡單，就是因為我並不巴結任何得勢者，只把我的分內工作做好，下班就回家，我從來
不跟任何一國的人應酬，也不跟任何一國的人同仇敵汽！」日子久了之後，用鬥爭力偽
裝自己能力的人終於會被看穿——主人不打獵時，是不會帶著獵狗到宴會上去慶功的！
保持中立的立場最好在鬥爭世界中，常覺得「他也好，你也不錯」的我，無疑是屬
於體力上的弱者，我沒有選擇的進取心，通常淪為被動的被選擇者。當想選擇我的「領
袖們』有聲無聲地希望我表示「我是你那一國的」的時候，我多半只能微笑離開，回家
，自命清高地做自己的事情。想來真該感謝馮道無言的提醒。只是有時，遇到兩個「他
不錯，他也不錯」的朋友變成寇仇時，我還是會被「你哪一國的」的喧鬧鐘聲，把我從
和平的美夢中震醒。
「我這麼討厭他，你怎麼還可以為他說話呢？」「他對我這麼差，你怎麼還能覺得
他不錯呢？」面對這些「你到底是不是對我比較好」的質疑，我還是無言以對，只能悠
悠然想起余秋雨的話：村莊裡有兩個年輕農民剛剛吵架，就有無聊的老婆婆提供資訊，
羅列他們兩家從爺爺輩開始就有多少次的碰撞。老婆婆記性真好，於是今天的吵架也就
連通了百年世仇，再也解不開了。不幸我們不少棲身於政壇、商界和社會各行各業邊緣
的智囊文膽、客卿謀士，常常近似於這些村莊老婆婆，專為加仇添恨提供資訊……使互
相傷害有了堅硬的學術支撐。我不想做村莊老婆婆，特別是在發現自己不是那麼年輕後
，「老婆婆」三個字可能變成名副其實。不不不！
與憤怒針鋒相對我們都常說，就事論事，但就事論事，不讓「戰區」漫無止境地擴
散不是一件容易的事情。當我們無法控制憤怒時，與此事無關的人常常踩到地雷，受到
波及；在我們企圖表現風度壓抑憤怒時，也總是會有無辜的傷殘者出現，因為情緒並沒
真正地被收編了，它隨時想找另一個出口流出來。
舉些例子好了。
比如，丈夫自認為很得意的企劃案，在公司的檢討大會中被批評得體無完膚。他會
知道，這是兵家常事，在現場盡量心胸寬大地接納大家的意見，儘管他覺得自己的看法
才是對的。下了班，應酬的時候也好好的，悶悶地喝了幾杯酒，剛剛對他大聲討伐的同
事拍拍他的肩說：「喂，你知道，我是就事論事。」他也以善意的眼神回應了。
平安無事回到家之後，當他發現太太因為看連續劇太人神，為他熱湯時水滾了都不
知道，平時他會默默地把瓦斯爐關掉，但這一次，他卻狠狠地大嚷：「你在家裡到底在
幹嗎？連煮個湯也不會啊？」另一場真正的戰爭爆發了。
一通電話，讓公司倒了一半還有，有一位公關公司的秘書在昨天發現自己的男朋友
另有一個女人，氣得哭了，第二天上班下眼瞼都是腫的，接電話時沒來由地聲音就僵硬
了些。就在她因一些雜務忙得不可開交的時候，有一個倒霉鬼三番兩次打電話來。「老
闆正在見客戶。」她冷冷地說，「可不可以待會兒再打？」
「我可以留話嗎？」
「留啊。」她不耐煩地說。
「七——七——八——八五五六。」
「現在不是已經八位數了嗎？」她的聲音像個訓導主任，「先生，你前面應該加個
『二』吧！」（台北市在彼時電話號碼剛升格為八位數，很多人忘了加「二」）
「你可以自己加啊。」那頭訥訥地說。
「貴姓？」她的語氣顯得更加厭煩，心想，趕快把這個討厭鬼打發走。
「我姓林……」就在這位秘書想要把電話掛斷的時候，那邊繼續說，「我是A公司
董事長，告訴你們老闆，如果連他的秘書公關都做得這麼差，我們今天下午要簽的續約
不用簽了！」
很不幸的，這位董事長今天心血來潮自己打電話，就發現了這個公關公司不會做公
關的問題。而A公司的業務占該公司百份之五十以上！一通電話，讓公司倒了一半。
我們還可以看到一超市收銀員被上司罵了一頓，所以板起臉把顧客的東西亂「扔」
進塑膠袋裡，結果遭到申訴；一個計程車司機跟老婆吵架，不管三七二十一踩緊油
門，一天就收到了三張罰單；你也可能因為電腦當機或提款卡被吃掉而跟男朋友或女朋
友吵架。
在該解決問題的地方解決問題我們其實很難跟自己的怒氣針鋒相對，以致產生「被
老闆罵、回家罵老婆、老婆打小孩、小孩踢狗」的惡性循環。你們以為我們「沒有生氣
」，卻沒有意識到那些毒液轉移到別的地方，在別的地方發作，副作用可能更大。
如果一個自覺在婚姻中沒有受到平等待遇的女人，把怨氣發作在孩子身上，就心理
學家的預言，對這個孩子可能造成。心靈的陰影，他要花很多很多年才能夠平復，也許
永遠難以平復；受害人又變成加害人，繼續「茶毒』下一代。
我們常不知不覺變成加害人，只因沒有在應該發作的地方發作或疏通我們的情緒。
有一位朋友因為婚姻狀況不如自己的理想，陷在這種惡性循環情況中，無緣無故打
了念幼稚園的孩子一頓，然後才淚水盈眶地道歉。早熟的孩子聽了，問她說：「既然是
爸爸惹你生氣的，你為什麼不去罵他打他，是因為爸爸比較壯壯，你打不過他，我又打
不過你，你才來打我的嗎？」
在處理怒氣上我們確有大欺小的惡質，不敢去對實力強者生氣，和他們進行溝通或
討論，光對實力弱者或根本無關的人發脾氣，卻口口聲聲宣稱世界對我們不公平。
和該生氣的人面對面，在該解決問題的地方解決問題，不要「城門著火，殃及池魚
」，憤怒才能真正歸零。
「同甘」不比「共苦」容易日光，因為電影《失樂園》變成情人們夢寐以求的度假
勝地。
有一位先生帶太太到日光旅游，就在第一個浪漫的夜晚，在日式旅館吃完懷石料理
，兩人各赴「男湯」與「女湯」洗溫泉。先生洗完溫泉回到和式房間，發現太太正趴在
桌上埋頭苦算。原來，她把會計師事務所沒做完的賬帶來，找空當把賬算完。
這一算，算到十二點，原本枯坐看電視，嘟著嘴催她結束工作的先生已經呼呼大睡
。
第二天，太太「無事一身輕」地準備好好玩了，沒想到不管玩到哪裡，先生每隔一
小時就打電話回自己的廣告公司，問秘書：『有什麼要緊事沒有？」「上次跟XX公司提
的案子，有沒有回音？」「小李那邊幫我盯一下，請他打電話來跟我報告進度！」
由於日本的電話系統自成一格，國際漫遊並不適用，先生還去借了一部移動電話。
她看著「櫻吹雪」的美景，正想和他來陶醉一下，總是聽到他的移動電話聲及時響
起，謀殺了她所有的浪漫。
誰說，認真的女人最美麗？他想。
誰說，認真的男人最英俊？她歎了口氣。兩人籌劃已久的旅行，因大家臉色都不好
看而泡湯。
你只願和他工作，不願和他娛樂？
只能同甘而不能共苦的，絕對不是好朋友。好伴侶。只能共苦而不能同甘的，也會
讓人覺得人生乏趣。常見的是，先生送什麼東西給跟自己一路打拼很久的太太，太太心
疼，說：「無睬錢！」（台語）或「不如折換現金給我。」先生一定覺得被潑了冷水，
心想，下次一定不幹了，而太太卻自以為很有美德。更常見的是，一個男人拼了命當「
便利商店」，在名片上把公司、家裡電話、移動電話、尋呼機號碼全都留給人家，生意
好了，而老婆跑了。
吃得苦中苦，而不能與人同甘，可能會無辜地變成大家都不願跟你玩的人。
有沒有一些人，是你只願和他工作，卻不願和他娛樂的？就我的觀察，的確有。很
多「同樂會」的場合，老闆一走，或某個人一走，大家都松了口氣，可以揚眉吐氣
happy一下！
有人工作時甚為嚴謹認真，下班了，與同事享受豐盛大餐或唱KTV時，還是三句話
不離工作，一樣認真嚴謹，這個「鞠躬盡瘁，死而後已」的人，實在掃興！
有人連玩樂時都要有計劃、講效率，讓人感到和他出游處處要「抓緊時間」，喘不
過氣；在工作中卓爾不凡，在娛樂時也希望博得大家的贊賞，賣力地希望大家把焦點擺
在他身上，還想爭個「你死我活」的人，一樣使人家覺得「和他一起玩好累」！
有人在工作場合埋頭苦幹卻不懂疏解工作壓力。大家一起吃飯，喝起酒來，他一高
興就借酒裝瘋，讓好多人為他收拾殘局。大家都在心裡發誓：「下次再跟你來餐廳坐同
一桌吃飯，我就是豬！」
耐勞與享樂一樣重要有位朋友是公司高級主管，為了讓員工輕松一下，帶著他的眾
多部下到高爾夫球場玩。設備很多，大家各自帶開玩耍。回程時有一位平常工作表現很
優異的女性員工卻在游覽車中默默垂淚。他問她：「不好玩嗎？」她說，她都沒玩到，
有一種被遺棄的感覺，大家都不理她。
原來習慣在工作中擔任重要角色的她，根本沒有主動參與任何活動，一直希望有人
來「哄」她，「拖」她下水去玩，沒想到大家一有得玩，全都忘了別人的存在。她在角
落裡看著平時重視她的同事那麼笑聲盈盈，「完全不把我放在眼裡」，心如刀割，越想
越委屈。
對許多工作狂來說，「同甘」不比「共苦」容易。學習在工作中與人生中負責任、
有表現很重要，學習如何玩耍、放鬆自己。投人休閒生活也很重要。否則，人家只找你
幫忙，不找你玩，你也怪不得別人，因為你的性格只能「共苦」而不能「同甘」。
我們或許該創造一句諺語：「吃得苦中苦，享得樂中樂，方為人中人！」在人群中
，懂得耐勞與享樂，一樣重要。
承認欲望在有關兩性相處的校園演講中，我常常和同學玩一個游戲：如果有一個小
天使來，要你開出三個條件，他會幫你找到一個你想要的情人（這當然是天方夜譚），
你會開出什麼條件？
「可以溝通就好了。」
有一位同學堅決地認為，他只要這個條件。聽起來很理性很清高很不食人間煙火，
但我忍不住開個玩笑問他：「如果她長得跟菜頭（電視裡男扮女裝的諧星）一樣呢？」
他的反應很快，回答也很妙：「那我想我們就不必溝通了。」
我們想要的總是很多。雖然我們也很想理性地「照照鏡子，看看自己長什麼樣子」
，告訴自己不要太貪婪。但有些時候，根本是口是心非，只是用所謂的理性在掩飾自己
的欲望，其實並沒有和這個欲望面對面溝通。那個欲望會像個容易萌芽的野草種子深藏
在意識的表層下，不時會破土而出，而我們還要安慰自己，它不存在，我們沒有這個需
求。
別讓欲望在壓抑之下變形我們越「文明而理性」受困於自己的「認為」，越會變成
一個「理論派」。當看到電視節目《非常男女》的特別來賓和《真情相對》的主持人時
，我發現未婚男女和已婚而暫時失婚的男女間，就呈現了理論派和實務派的對比。未婚
男女總是會羞答答地說，有愛無性沒關係；離婚的男女，絕大多數不會認為，夫妻間性
失調不會影響愛的品質。
未婚男女只要愛情不要麵包，而經歷過婚姻的人都坦承，婚姻失敗常表現在對錢的
觀念和用法的不同上。我們都會說，婚姻之所以能永浴愛河，要有共同的價值觀——價
值觀不只是指在精神層面上要有類似的看法，在實務上也意味著，對於金錢的態度也不
能相去甚遠。我們也都會說，知足常樂，但有多少人嘴裡說著「我這樣就很好了」，事
實上還是紅著眼酸溜溜地在憤世嫉俗？前幾年還有人在學日本倡導「清貧生活」，當時
聽起來真像是這個「罪惡時代」的救星（倡導的還是大大有錢的人），現在看來，只是
在制作大標語來安慰自己而已。
平凡人真正需要的常常比自己認為需要的還多，何不真正面對自己的欲望，想辦法
疏通它？不要讓欲望在壓抑之下變了形，從其他的出口流出來，變成嫉妒，變成憤怒，
變成不滿，變成精神分裂，而我們不自知，只把錯怪到別人或社會身上。
估量欲望的正副作用是必需的欲望有很多種，從「食色，性也」的生物本能，到你
想出類拔萃或富甲一方，大小寬廣不一，但你先意識到它的存在，才不會著了它的道。
當然，我們不可能滿足自己的每一個欲望。會使你感覺「不太正當」的欲望，透過你與
它的面對面交戰，它才能真正被你的知覺消散；有些被傳統指為「不太正派」卻是上天
送給人類的欲望（比如性），經過你的面對，不致成為一種罪惡感，不致為人生帶來負
面作用。而不管是多麼正面（比如「我一定要成功」）的欲望，都有它的副作用。
估量欲望的正副作用是必需的。有些欲望太「大牌」，以自己的實力或窮畢生精力
都無法完成，那就當成自己天馬行空的幻想；如果可以，何不付諸行動，讓自己有機會
變成自己想做的人。也許在追尋的途中會飽受挫折，但至少那些挫折會使你看清楚自己
。
我們常常不了解自己，卻又常常要求別人來了解我們。
承認欲望，才能看清欲望。了解欲望——這個世界從來不缺「偽君子」，我們不用
積極加入成為其中一員。
不正當發洩的代價如果在爆發某些發洩行為之前，有點時間去估算「投資報酬率」
的話，我們很可能不會做小小的蠢事來換取大大的失敗。
有個中年男子就有這樣的經歷。他的妻子在某一個星期天和年輕時的閨中密友一起
出去聊聊，要求他留在家中看孩子。本來說好晚上十一點以前要回來，沒想到直到十二
點太太才打電話回家，說，一會兒就回來了。這個「一會兒」，拖了很久，一直到早上
七點太太才回家。孩子找媽媽，又哭又鬧，他一夜沒有合眼。看到太太在晨光熹微中回
到家，一點悔意也沒有，於是很生氣地質問她：「你怎麼可以混這麼晚？」太太也老大
不高興地回答：「平常你和朋友打麻將打到早上，我說過你沒有！」
他很氣憤，吃了大半夜的苦，一句慰勞的話都沒有，她的態度還這麼壞！於是，在
爭吵幾句之後，他奮力揮出婚姻生活中的第一個巴掌。
沒想到，這一巴掌把戀愛五年。結婚七年的「基業」打得煙消雲散。太太離家出走
。
他又哄又跪，太太沒有回來，堅持跟他離婚。
婚姻專家告訴他說，他的婚姻問題不在那一巴掌，而是「冰凍三尺，非一日之寒」
。
在旁觀者看來，他的太太好像也太受不了氣了；但如果我們把自己放在他太太的角
度想一想，如果你是他太太，你願意挨那一巴掌嗎？我們都不願意，即使原諒他一時火
氣大，也會一直留著那個火辣辣的恨意。我們都沒有「阿信」精神了。兩個人相處，在
日常生活中，累積小怨是一定會有的，但是如果並沒有一個讓另一方完全下不了台、感
覺受到屈辱的引爆點，應該都還可以用誠心好好收拾，共創未來。
小蠢事會慧來大麻煩每個人對於屈辱的記恨程度不一樣。對一個痛恨任何肢體暴行
的人來說，即使是一巴掌，一秒鐘內的一聲脆響，也會變成一個不會磨滅的印記。你不
能要求他一定得原諒你。不是每個人都跟漢朝的大將軍韓信一樣，可以忍耐「胯下之辱
」。
如果我們知道，一個不適當的情緒發洩要付出那麼大的代價，相信我們在處理爭執
時，都願意理性一點，願意吸一口氣，冷靜下來，稍微離開現場，等雙方願意談時再做
溝通。溝通還是要看時間、看意願的，你在雙方累得半死或睡眠不足．時做溝通，保證
引發雙方火氣。
有些類似一巴掌的行為，絕對會變成「小蠢事大麻煩」。比如你辱罵他的父母、祖
宗八代，罵他不堪人耳的話，說他沒出息，或在吵架時叫他滾，吵架聲音大到旁人圍觀
，或在眾人面前使他想找個地洞鑽下去，無地自容到自覺死了算了，都會造成人際關係
的大裂縫。即使另一方有肚量握手言和，但一想起來還是會咬牙切齒。三不五時，風波
再起。
在校園演講時，我總說做同班情侶最為難，因為太容易在眾人面前鬧得不愉快；一
分手，不得了，非把對方說得在班上混不下去的，大有人在。
一個脾氣好的人，不是一個沒脾氣的人，只是一個發脾氣時，還會替對方和自己想
台階下的人。為了不付太大代價，想發洩脾氣時，好歹做個深呼吸，想想將來會有的因
果關係。除非你本來就想和他老死不相往來，並確定他也不會下毒毒死你，否則，還是
要記得發洩是有禁忌的。
渴求贊美的無底洞「幫我泡杯咖啡好不好？」
「好想念你家的咖啡，今天有緣品嚐嗎？」
如果有客人來到你家，想向你討杯咖啡喝，以上兩句話，哪一種會讓你邊泡咖啡邊
哼歌？當然是後者。
任何的請求，經過贊美的魔棒一點，就變得不一樣了。每個現代人或多或少都了解
，多多運用贊美，可以贏得人緣，可以得到一些意想不到的犒賞。贊美的魔力，從人際
關系大師卡內基開始推廣，這幾年來講究EQ，更是廣為每個想要讓自己的人際關係更好
的人所接受。現在的教育，也逐漸由勤管嚴教，發展為「有鼓勵，才有進步」的教育觀
。
不過，聰明的人會發現，贊美也有它的副作用。有一個改用人性化教育的大老闆告
訴我：「以前贊美一次員工，就好像輸血一次，可以救人一命，夠他活一輩子；現在，
他們每天都來討賞，好像每天都要打點滴一樣。萬一跟他說，他哪裡做得不好，需要改
進，他們的表情就好像世界末日快到了！」
很多朋友當了老闆，發現從小在家裡被手心捧大的孩子，很難聽進一句不是贊美他
的話。老闆也想采取比較友善的溝通方式。比如，告訴一個做事漫不經心的員工說：「
你真的很聰明，只要細心一點，你就更完美了，比方在……」這個員工往往聽不到問題
的重點，只以為老闆肯定了他比別人聰明，誇贊他很完美，然後志得意滿地走出了老板
的辦公室。缺點還是沒改善。上過「成功學」的老闆很納悶，不是說想要一個人往哪裡
進步，就往哪個方向誇獎一個人嗎？怎麼員工只變成了做些好事就要討賞、做了壞事依
然再犯的傢伙？
為自己活，還是為贊美活？
事實上，不只是從小受寵的孩子變成了「再多贊美也不夠，一點批評都聽不進去」
的人，低自尊的人也可能變成渴求贊美的無底洞。低自尊的人比高自尊的人更會變
成一只恃贊美為生的水蛭。
我觀察到的是：「低自尊」是一個處處在家庭中受貶抑的孩子常有的心態。儘管他
們日後在學業上。工作上表現傑出，對自己的能力也相當肯定，但還是會徘徊在自大和
自卑之間，做任何事，不討到賞，就會使他們陷人莫名的沮喪。不管是在婚姻和工作上
，他們變成渴求贊美的無底洞，處處出現「討愛」的行為，不能有一刻感到自己受到忽
略。
剛開始，贊美他們、使他們獲得信心的人，會因自己發出的贊美得到成就。久而久
之，這些「贊美供應商」會覺得非常乏力，感到自己人生的小木筏上被放了一塊大海綿
；
海綿不斷吸水，如果不把這塊越來越沉重的海綿丟下海，他們會無法負載。「再跟
她在一起，我的精神就要崩潰了！」有時候，在朋友關係中，一個處處想要別人看見、
贊美他的表現的朋友，也會使友情成為生命中難以承受之重。他們沒辦法用和諧的方式
和他人相處，總想在「眾弦俱寂時」，成為「唯一的高音」。
過，猶不及。贊美他人的好表現是應當的，會使受贊美者得到信心；但依賴贊美而
活的人，得到再多贊美，還是會失去自信。
你為自己活，還是為贊美而活呢？
面對被迫害的記憶從前有一部很賣座的片子，叫做《沉默的羔羊》。
為什麼叫《沉默的羔羊》？
茉蒂﹒福斯特飾演的調查局新干員，為了偵破一個變態殺人狂的案子，找到一位重
刑犯——人見人怕有吃人狂的心理醫生（安東尼﹒霍普金斯飾）。兩人對談中，為了換
取他的信任，他有問，她就誠實回答。
他問她，幼年記憶中最令她恐懼的經驗是什麼？她說，小時候寄人籬下住在親戚家
的農場，有一天清晨，忽然被淒厲的叫聲吵醒了。原來她的親戚正在宰殺一群初生的羔
羊。她不忍，抱了一只就跑，但到最後還是沒有逃走，那只沉默的羔羊依然送了命……
後來在這位吃人狂的幫忙下，她成功地破了案子，救出一個無辜受害者——一只沉默的
羔羊。在受勳的時候，已經逃獄成功的吃人狂打電話給她，問她：「你心中的羔羊還在
吶喊嗎？」
你心中的羔羊在吶喊嗎？
你我心中或許都有一只沉默的羔羊——一個被迫害的記憶。一個令你無助的震懾，
偶爾，它會發出淒厲的叫聲。
也許你假裝聽不到，但這個聲音仍會不時向你問候，以各種方式。沉默的羔羊依然
活著，你得伸出愛撫的手，救它，使恐懼消釋，迎接平靜。
真實面對生命的傷口
有些人的生命中有一些在心靈上或身體上受迫害的記憶。或重或輕，如果你一直念
著它，它會存在，成為生命中的不定時炸彈。一片隨時會飛過來遮住天空的烏雲；如果
你要忘記它，很遺憾的，它也還是會存在，壓在你記憶的箱底。你逐漸會變成一個被分
割的人，誠如徐潞在她的《暗夜倖存者》中說的，白天，你光明自在；在暗夜裡，你會
聽到一個孩子無助哭泣的聲音。
那是誰？是籠中被你自己囚禁而壓抑的、沒辦法隨著時光的流轉成長的另一個自己
。
受到性侵害的人，孩提時代在精神上被父母以「不當管教」傷害的心靈，在父母互
相傷害中過早失去童年的「小大人」，甚至在學校教育中受過教師嘲弄的孩子，或多或
少都有一些被迫害的記憶，在別人看不到的地方隱隱作痛。
你的不敢面對，可能產生一些你意想不到的結果：你憎恨社會、憎恨自己的身體；
你視性為不潔；你不敢結婚；你變成一座隨時會爆發的火山，讓親密的人受害，你
從受害者不知不覺地變成加害人；你也可能會在壓抑和抗衡中落敗，你瘋了……正如徐
璐在她的書中引用的話：「一旦我們有了受壓抑的記憶，我們就需要去回復這些記憶。
因為壓抑任何記憶，並不代表那件事情就不會發生，除非我們釋放它，否則它會不知不
覺地以各種形式吞噬著我們，扭曲我們的生活。」
不要以為你忘了，你原諒了，它就會煙消雲散。面對生命的傷口，也許你不需公之
於世，但一定得真實面對。假意的原諒是對自己不道德，就像美國的心理咨詢師在《家
庭會傷人》一書中說的：「你要與心中的小孩交談，他才會長大，否則，天大地大，你
還是逃不掉。」
看完《暗夜倖存者》一書，我覺得最讓我受益良多的，是《女人四十——愛情與自
主的追尋》和《我不是女性主義者，但是……》兩章，徐璐在此提出了深切的反思。是
的，每一個在現代社會生活的女性，都會對她坦白的剖析心有戚戚焉：——對中年女性
而言，內在壓力遠遠大於外表的壓力……——當你誠實面對愛情，你終將發現，每一個
有著缺口的戀愛，背後都有一個殘缺的自我。
——我的「愛情」總是從某種自己從不承認的「缺乏自信」為起點，我總是被他們
在事業上的才華或成就所深深吸引，於是，我忙著跟著他們的腳步……近二十年來，在
我的人生舞台上，我所相愛的人大多同時也是我的「導演」。有趣或諷刺的是，我所演
出的角色一直是「一個獨立、自主的女性」。
——希望擁有一個小孩子是我很確定的事，但是，是否要有婚姻關係卻是我非常不
確定的事……每一個獨立的女性，都可以這本書當成鏡子，照照自己的成長道路。你有
沒有一些受迫害的，或是自己迫害自己的記憶？你冥冥中的「不快樂」從哪裡來？你的
人生還想要什麼？
你也可以是自己的心靈醫者讀完她的書的那個晚上，某些我從來沒看到的、自己的
問題忽然冒了出來，索繞著我，使我不能成眠。
新聞總會八卦得讓人難以抵擋，社會總是無情地在有意無意中加害被害人。徐璐老
早就知道了，但是她仍有如此勇氣，我向她獻上崇高敬意。你可有勇氣面對你曾經被迫
害的記憶？
逃走不是最好的方式。
逃走使你迴避反省，讓心靈的某個部分不再成長，使你不自覺地持續自我傷害。很
多心事是一樣的。你也許未曾受過身體上的迫害，但心靈上或多或少有些難以面對的事
情。
與其在暗夜中哭泣，與其虛偽地諒解與刻意地忘記，不如真真實實地面對。
在你的人生中，或許有些不是這麼嚴重的，但只要有人一提起相關情事，就會刺傷
你的事情。我們得好好觀察它，看看它是不是還在暗處化膿，或是像癌細胞一樣囂張地
轉移擴散。
「很多事情，你越想逃，越逃不掉，」一位自稱在年輕時做過很多「荒唐事」，讓
許多老朋友還記憶猶新的明星曾對我說，「乾脆把臉擺正來看它。有時我自己先自我解
嘲，別人反而就不好意思講，也不會眼神詭異地來問我了。」
我的生命中也有不少我不想別人再提的過去。我從小是個好面子。高自尊（我的心
理醫師朋友說，過高的自尊未必是一件好事）的人。從前我越想藏它，我越被它傷害。
當我對自己說：「就是這樣的過去塑造現在的我，又怎樣？」我終於發現那個蛛網
滿佈的角落開始湧進陽光。
媒體並不會關心真正小市民的有苦難言。我不是說，每個人都有能力、都得用公開
方式檢視自己的傷口；你也可能找不到能夠開出診斷書給你的心靈醫者，但無論如何你
須先關心自己，自行驗傷。
只要和你混一天總希望有個愛人為你在忽然間打開生命塵封的窗口，為你付出，生
死不惜。
總希望有一段時間讓你非愛不可。
總希望有一種感情要你銘記終生，卻又不用為日後的個性不合負責。
如果有一部愛情電影可以具備以上三個要件，那就是懂得愛情的奧秘了，一定會賣
座。
這三個要件，《鐵達尼號》抓住了。所以觀眾們不厭其煩地到電影院去，在黑暗中
坐下，準備好一條手帕，也準備接受現實生活中欠我們的、蕩氣回腸的愛情。
愛在渴望中最美如果死拖活纏讓愛情苟延殘喘一輩子，不如碰到一個能夠燃燒你、
和你對眼的人混一天吧。每個女人都嫌凱特﹒溫絲蕾在劇中太胖太老，簡直是臉如滿月
，配不上李奧納多。誰配得起他？……當然，最好是自己。
希望有個男人像《鐵達尼號》中的傑克一樣扶你上船頭，結結實實地讓你靠著，讓
你隨風像蝴蝶飛，又不會真的飛到海裡。
希望有個男人說，你跳，我就跳。拿生命和你當賭徒。
希望有個男人對你說，你雖然很任性、雖然被寵壞了，可是我還是要對你說，你是
我這輩子遇到的最好的女人。
希望有個男人有骨風又有才氣，又為愛賭勇氣，你一定會無怨無憂生死相許。
女人要的就是這些。說來很簡單，但現實在生活中，還真的很不簡單。
賣座的愛情電影和故事，只有一個通則：一個其實有很多其他女人愛的男人，只為
愛一個女人受盡折騰，像《金玉盟》、像《北非諜影》、像《麥迪遜之橋》、像《英倫
情人》、像《鐵達尼號》……也像《梁山伯與祝英台》。
如果是一個女人為一個男人受盡折磨，我保證，一定賣不出去，因為這幾十年來幾
乎沒有一部愛情片敢「逆向操作」。那麼苦的電影誰要看？
儘管這個賣座的「逆向」在現實生活中是正向的。
就因為現實生活欠我們，我們才要到電影院和愛情小說中去討債啊。
只要和你混一天，噢，也許是短短兩三個小時，也換來一些精神上的滿足。
一個美麗的平衡作用。
因為我們想偷懶。
當親愛的愛人成敵人人生最大的傷害常不是來自晴天霹靂般的打擊，而是來自日積
月累的瑣碎磨難，讓再堅硬的石頭，都會被連續不斷的水滴鑿成凹痕。
給你最大傷害的人，未必是做了某些對不起你的大事的仇家，而是在你身邊以不正
確方式「關愛」你或「漠視」你的人。
許多為了家庭奉獻黃金時光的家庭主婦，可能會在一個安靜的午後，一覺醒來，察
覺自己的人生空洞得像被白蟻蛀蝕的木頭。她不斷地付出關愛給自己最愛的人，贏得的
是被大社會孤立的困境和理所當然的冷漠。長久以來，她被當成一個家電、一個吸收不
到愛的水分的海綿。
一個孩子可能會在長大後發現，他的缺乏自信來自父母「無微不至」的挑剔和誤以
為「批評才會刺激你」的鼓勵。
一個丈夫會在某天下班回家之前發現，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。
太太不知道為什麼對他板起臉，動不動就打冷戰，或對他說：「你都不……」「你
這個人就是……」孩子只會要東西，一會兒要耐克新球鞋，一會兒要到迪斯尼樂園。他
們並不想傾聽他的心聲。埋怨與索求使他的壯志日日摧毀。
情人會發現，自己為了愛情不斷地配合對方，而對方一兩句無心的話語總是令他受
傷。她不了解他的壓抑。
身邊的人常不自覺地壓抑你女作家RositaPerez說的話一針見血：「對我們造成最
大傷害的反而不是敵人；常常在不自覺間，我們讓自己的特質、個性與自尊，被所愛的
人一點一滴、日復一日地磨去。」
沒錯，有時敵人給你的打擊或許成為一種激勵，使你想要較一下勁。而身邊關係密
切者，常常不自覺地壓抑你。爸媽會對孩子說「你要考上醫生」、「你要考前三名」、
「你不要給我丟臉」、「畫圖將來沒出息」、「你看看人家隔壁誰誰誰」；先生會對好
不容易偷閒和老友喝下午茶的太太說「出去這麼久，家裡都不顧，給人家看到像什麼話
」、「拜託，你以為你幾歲了，穿得這麼紅，笑死人」、「學電腦？你又用不上」；
太太會跟先生說「這個工作是鐵飯碗，你是一家之主，責任就是要讓家人無憂無慮
」，她沒想到她在壟斷他生命的出路。我也聽過一個母親對三十歲喪偶的女兒說，守下
去，守下去，把小孩養大，不然村子裡看笑話，我是為你好；而女兒守了幾年想說的是
：「媽，我好寂寞，你知不知道？」
愛他就不要壓抑他我們所愛的人或許也愛我們，但常不經思索地壓抑我們生命中的
潛能，使我們的生命力逐漸萎縮。他們「情不自禁」地為我們的生命設了圍欄，禁止它
流向他們無法臆度的地方去。
愛，也許因而安穩了，但也被誤導了，誤導進一個令人窒息的小圈圈裡，如果被壓
抑者無法好好向自己解釋。
沒有人能決定任何人的未來，不管你如何愛他，如何了解他。事實上我們只能從旁
觀看，只能在他跌倒時拉他一把，或者為他療傷。不管多麼愛他，多麼懂他，對於他人
生的走向，頂多只能提供建議，但要尊重他的看法。否則最親密的愛人，會變成最愛恨
交加的敵人。
我們尚且不能看見自己的未來，豈能決定別人的？別讓我們的話語和行為磨去所愛
的人的特質、個性和自尊，是愛最基本的要件。
雖然不愛說分手情殺問題相當沸騰的時候，有朋友問我，為什麼沒有作者專門寫有
關如何分手的書呢？這個問題看來是個好問題，但思考起來是大有玄機的。
其實，不是沒有人寫過有關分手的書，至少，坊間的譯作就有。我曾讀過有位心理
學博士的專著《克服失落感》。不過，這一類題目比較「消極」的書籍，常常會在書市
中淡淡地消失，也不可能造成什麼暢銷的狂潮，困為人性的緣故。
為什麼呢？快樂與悲傷其實是如影隨形的，像錢幣的兩面，而我們總不肯面對錢幣
的另一面，只會一心想得，不能也不願先對可能有的失敗做好心理建設。正常人談戀愛
，想的是如何獵取他的心，如何天長地久，誰肯先想想，萬一你所遇非人該怎麼辦，萬
一有問題，你將何以自處？害怕面對失敗，就跟我們害怕面對必定會來臨的死亡一樣，
我們忌諱它，因為恐懼。
前一陣子「死亡學」的書那麼暢銷，靠的還是媒體的鼓吹和西方流行的壯膽，否則
，台灣人誰買書觸自己霉頭？啊，我們這個過年就忌諱買「輸」的民族……是多麼貪多
而務得！
別把功利的心態帶到愛情中當然，還有一種人，他們看來是自願失敗——看到離婚
率節節升高就不敢談戀愛；
看到影劇版上的銀色夫妻勞雁分飛，就發表「唉呀，這年頭誰敢結婚」的看法。這
種人其實是更害怕失敗，更不願面對「負面」，所以連一點可能失敗的機會也不給自己
，並非真正想得開。
說好聽一點，我們是一個很積極進取的民族，我們只想成為「某某高手」，只想「
如何致富」、「如何成功」，只想「如何套住他的心」、「如何天長地久」。如何在股
市中致富，可以寫成幾十本書；如何解套……唉呀，太消極，銷售量一聽就一定不太好
。
有一次我在某大學演講，一時心血來潮，說，講完開場白之後，我要先講分手。頓
時全場嘩然，不少同學露出「我不想聽」的表情，以怪我「烏鴉嘴」的眼神投向我。每
一顆期待愛情的心，都不願說分手。大家都想長保愛情芬芳，這是人之常情。可是，如
果沒有處理分手的智慧，就像沒戴安全帽，又騎機車上高速公路一樣（順便宣導交通安
全一下）！
我們習慣以結果論英雄，所以處心積慮地追求最後的成功，也把同樣功利的心態帶
進愛情中。專家們大談「生涯規劃」後又引申出「感情規劃」的說法。我聽到了許多有
關「如果他不想跟我結婚，我就不要浪費時間」的言論。紅娘節目越來越多，速配機率
似乎也很高。本來嘛，大家都有同一目的，自然能達到同一共識……我不能說，如此「
新速實簡」的求偶方式是錯誤的，但當人類漸漸失去了解彼此的耐心，越來越忽略美好
過程的必要性，終將落入「欲速則不達」的古老預言的陷階中。
要有愛情的運動家精神除了不想早點進棺材之外，我們什麼事都要求速率，不知不
覺地把功利引進人際關系與感情之中。不願思索，也不願感覺，只想享受，這是現代人
談感情的最大悲哀。父母對孩子說「如果你考不到XXX，你就不是我的孩子」，是功利
，不是愛；情人之間在分手時互揭瘡疤，「既然你已經不屬於我，讓你再難看一點有什
麼關係」，何曾有愛；
分手時因為不甘（投資血本無歸）而想和情人同歸於盡或殺他抵債的人，更別假「
愛」
之名胡說八道！
我仍然認為，愛一個人是要有方法的，但講方法，是為了讓他被愛得更舒適開懷，
讓你在付出愛的同時，也能感受相互交流的喜悅，而不是只為了達到目的。愛情的路，
在你一息尚存時，哪有真正的終點？結婚，當然不是目的，還有很長很遠的路要共同走
過，相愛到所謂永遠，如果不快樂，也是徒然折騰一生！對於永遠，我們總是個自大狂
，閉著眼任性地以為自己可以主宰或掌握。
看看錢幣的兩面，其實我們不會永遠快樂，永遠成功，但也不必偽裝自己不會不快
樂，只需誠誠實實地看見，錢幣確有兩面！不能只願看到正面，也不必時時恐懼著另一
面。
誰愛說分手？但不得不說時，即使你知道「從此我們是永遠的朋友」可能只是個請
你下台的借口，你也得含淚接受，這才是愛情中的運動家精神。不成功也不必急著成仁
。
分手分得漂亮的感情，至少是一段值得記憶的過去，老的時候，還可以拿出來當小
菜下酒。
真情相對待解脫主持《真情相對》之後我才發現，這是我一直想做的節目。
不只是因為每個人走出婚姻後都有一段動人的故事，不只是因為許多真實的事賺人
熱淚。在離婚率已經進步到五分之一的今天，我們可以借此誠懇面對「分手」的可能問
題。在走出婚姻的人的坦誠告自中，我想，許多坐在電視機前。曾經飽受感情創傷的人
，也一起得到了心靈的救贖。而對於成長期間缺乏兩性教育。飽受狗血連續劇中王子公
主夢洗禮的未婚者而言，這些前車之鑒比任何的專家說法更能深入人心。
走出陰影，面對婚姻更健康我發現這是我一直想做的節目，因為它絕對是個有意義
的節目。
對上過節目的離婚男女而言，請他們出來面對面向社會大眾說「我失敗了，但我還
需要成功」，或許在偏保守的現代社會仍屬艱難，但他們的勇氣實在值得喝彩。我相信
，只要這樣的節目能夠持續下去，我們面對婚姻的心態會更健康、平實而謹慎。
毋庸諱言地，我也發現，現代社會離婚或喪偶的女子，要花更多時間才能有勇氣走
出陰影，她們的自責比男人多得多，自信卻比男人少得多，儘管錯不在她。離婚一兩年
即來上節目的男人不少，但來上節目的女主角們常有一段很長的離婚苦悶期，她們常花
了七八年時間跟所謂的社會價值觀和家族壓力掙扎。在家人和兒女的鼓勵下，她們終於
有了勇氣走出陰影，但還需社會與她們真情相對。絕大多數的失婚朋友只是運氣不好（
現代人選擇走人婚姻跟賭博下注沒什麼不同）而已。
我希望每個人掙扎的時間可以短一點，忍耐暴力的時間可以少一些，享受幸福的耐
心可以多一點，社會的責難可以漸漸化為無形。
我們與我們所犯的錯誤終須真情相對，社會與它的錯誤也須真情相對。
愛過不為難聖嬰現象跟緋聞風有關係嗎？
最近，島內外似乎鬧著一股緋聞風。我發現了一個新的戀愛趨勢，這就是，現在人
人都有權利以花邊新聞登上報紙的頭條。只要你認識一個名人（甚至不必是太有名的人
），跟他上過床，你就可以寫「某某日記」，像國外有些人一樣，靠沒有一點跟社會大
眾有關的私人事件，大撈一筆。別以為只有影劇界的八卦緋聞才有人聽，現在大家對影
劇界捕風捉影的緋聞已經厭煩了。任何人，只要臉皮夠厚，心腸夠狠，絕對可以登上八
卦新舞台。是不是可以挖苦地說，台灣社會政治掛帥的風氣將在二十世紀末成為過去，
取而代之的是緋聞掛帥？這未嘗不代表台灣人開始在真正的人性上多了一點關注。
誰沒有愛錯過人？
像《玫瑰戰爭》一樣的黑色鬧劇，將會不停地上演。請先別悲哀舊道德的淪喪，因
為，就各個文明國家的人性歷史而言，這似乎都是必經的陣痛之路。你問我對於把過去
戀愛史鉅細靡遺曝光有何看法？其實，如果我不幸愛上一個胃口好得不得了、品性還真
糟糕的男人，我只會學林肯總統寫一封信，大大地詛咒他一番，罵得他永世不能超生，
然後放把火，把這封信燒給上帝看。
因為，在戀愛中的選擇也關係到一個女人的品位問題。大聲張揚我跟一個那樣的男
人談戀愛，還死去活來，簡直是自己威脅自己的人格。愛過就算了，誰沒有愛錯過人；
沒有愛錯過人，你也不知道自己愛對了什麼人。談戀愛很難，因為要遇上一個匹配
你來戀愛的人，並不是很容易；但談戀愛也是很簡單的，你常常失去所謂決定權，隨著
一種本能往前走就可以了，剎那間的電光石火，可以讓你以為，它可能是照亮漫漫長夜
的火炬。
別忘記你曾經愛過他戀愛很難，這不是我們的錯，但把戀愛變得很複雜就是我們的
問題了。因為它會混合了嫉妒，而嫉妒帶來占有感，占有感渲染了仇恨，於是愛發酵成
恨。我們忘記了我們曾經愛過他，處處為難愛情；不然，就是產生一種期待拯救的心理
，使得自己成為對方的負擔而不自知，形成另一種為難。貪嗔癡一起湧現，愛一樣被忘
記了，取而代之的是一種疲憊。
我很遺憾，這個每天都有人相愛的地方，沒有人告訴你，要有什麼樣的基本心態才
有資格談戀愛。我們的教育歧視愛，曾經愛過的人誤解愛。我們的愛情未曾進化。
戀愛真的可以很簡單而不八卦，只要我們懂得愛過不為難。
感情世界的溝通與談判最近因為主持《真情相對》，聽到很多悲情故事。
老實說，要一個在愛情或婚姻中受過傷的人把過去的悲哀重述一遍，是一件殘酷的
事情；但是，他們很勇敢地自願面對過去傷痕纍纍的自己。希望人生可以重來、希望一
切還來得及美麗一點的炯炯眼神，確實是很動人的，讓我佩服他們的超卓勇氣。不管他
們是否真的已能和自己性格中的弱點說再見。
困難的不是把過去說出來，而是改正過去的錯誤。如果不能改正，那麼，性格的悲
劇將永遠會鑄造命運的悲劇，而逝水流年給我們悔改的機會並不太多。
正面思考，尋求可能的轉機我常聽朋友說，他們或他們的母親一聽到別人的故事就
熱淚盈眶，我想是傷心人借他人酒杯澆自己塊壘吧！我的感覺大不相同，我必須很誠實
地說，我沒有掉過半滴眼淚。
在現場我雖然有為之鼻酸的時候，但我總是在想，如果他們在苦苦掙扎的時候，可
以采取不一樣的應對措施，那麼，痛苦應該是可以減少的，受傷的程度也可以降低，這
才是正面思考的角度。
其實，婚姻失敗的例子雖然常常可以用「慘絕人寰」來形容，但你放心，所謂的失
敗率，並不是機率的問題，而在於你的個性和你如何處理事件的問題。有時，在別人為
我們挖了個小洞，準備要埋葬我們未來的幸福之際，我們「助紂為虐」地幫助他們把洞
繼續挖下去。因為不肯「認賠了事」，找一些借口來尋求不可能的轉機。
有時，當鴕鳥假裝看不見。任由他軟土深掘，讓那個洞繼續擴大。
有時，哭天搶地賭氣地幫他用力把洞挖大。
有時，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。
有時，一開始就是兩人為彼此挖洞。
有時，想惜別人的力氣阻止他，沒想到別人（三姑六婆啦，採取錯誤勸諫方式的親
朋好友啦）把洞越挖越大。
現在，每一個人都會講溝通了。可是未必采取的是有效且有創造性的溝通方式。很
多人忽略了，溝通如果不能達成共識，恐怕你還要談判。「談判」這一個名詞和「溝通
」密不可分。但很少人明白，在「講了沒用」、「繼續下去會更糟」之後，就該早點談
判甘情願的。
這個原因，也可以套用商業談判高手的說法，在談判中，你太需要被人喜愛了。被
人喜愛和需要被人喜愛是兩回事。當對方喜歡你時，在談判中較願意讓步。但需要被人
喜愛卻是缺點，你往往犧牲你的立場，不敢得罪對方，太習於討好對方。我看到很多人
具有這樣的性格，在婚姻談判時，犧牲自己的權益也就算了，問題是，她們（通常台灣
女人更具有這樣的弱點）還犧牲了孩子的權益。比如，有一位媽媽把孩子讓給雖然比較
有錢，但不讓孩子在「國中」畢業後繼續升學且有虐待嫌疑的夫家；還有人犧牲娘家的
權益，讓娘家人為自己的賭鬼丈夫負擔債務。
個性的悲劇創造命運的悲劇，在對一個人的故事同情或感動之余，我們想清楚了其
中的關鍵點在哪裡嗎？
不要勉強因為主持節目的緣故，聽了很多離婚的故事，有些可能不太合乎電視審查
的尺度，自動蒸發掉了，但它卻是事實。
至少有兩個案例有如下類似的荒謬。四十多歲的女人說，在她上一任的婚姻期間，
她的前夫曾經帶過四個女人回家和她睡在同一張床上，還在她旁邊做愛。也許你會很驚
訝，她做何反應呢？她很委屈地說，為了孩子，她連這都忍了，他怎麼還嫌她不好，還
惡言相向呢？
什麼可以忍，什麼不可以忍呢？這是很多以傳統美德自「美」的女人從來沒有想過
的事吧。一開始，她們就忍辱負重，忍到沒有界限，不能伸只能屈，卻沒有得到一些公
平的待遇和體諒。我也不禁懷疑，人類一進人婚姻之中，常不知不覺地變成一場權利斗
爭，不斷退讓的那一方，便不得翻身。
她們在「忍人所不能忍」的狀態下為維繫婚姻「努力」著。我可以同情她的苦，卻
很難設身處地地同情她的「愚忠」。
「努力」和「勉強」的差別「努力」和「勉強」的差別在哪裡呢？
你多少願意承受的壓力叫努力，不願意卻得承受的叫做勉強。
還有正向目標的忍耐叫做努力，只會使事實向負面發展的叫做勉強。
你為了你想要的東西向前衝時是努力，你在挽回根本不可能成長的關係叫做勉強。
兩人還在朝共同目標向前進時所吃的苦是努力，兩人已經不愛了還要死撐活拖叫做
勉強。
你開心為別人做一件事可以努力，你努力了別人還不開心就是勉強。
知其不可而為之還能精神奕奕是努力，反之只會日漸消沉是勉強。
傷了人之為人的基本尊嚴就是勉強。
努力，或許會讓你越挫越勇越成功；勉強，只會讓你越勇越挫越失敗。
你是在努力還是在勉強？我想這是我們可以用來判斷「要不要」、「留不留」、「
忍不忍」的標準。
別讓勉強奪去生命活力我看到的這些案例，當事人所受的教育都不算低。她們談到
過去的傷心處時，嘴角竟有不可思議的嘲謔式笑意，好像在述說著一個「我也覺得驚訝
」的故事。她們應已經明白自己過去的勉強像是吃錯了藥吧！
習慣了勉強的人，總會找一些連自己也無法說服的借口。
在目前的工作上、婚姻中、愛情裡，你是在努力還是在勉強呢？
人生難免會有一些要勉強的地方。但如果勉強多得太難承擔，久而久之精神上也很
難正常。生活中也會出現一些勉強我們的人，他們會以為，他們覺得好吃的，我們就會
上口（我們也很容易犯勉強親密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放縱自己的控制
欲，並不明白自己的行為對他人是一種糟蹋。父母勉強孩子做與他們本性不合的選擇、
夫妻之間彼此勉強過彼此都不快樂的生活、情人勉強對方為自己改變人生方向，在我們
的周遭這類事例層出不窮。
我剛剛舉的實例只不過是勉強中的「超級個案」。
你一定被勉強過，所以應該明白勉強的痛苦，不要再讓勉強變成一種像風濕性關節
炎那樣的慢性病，奪去生命活力。
誰還要當超人？
最近看了一篇有關亞洲婦女處境的調查報告，其中最令人驚訝的是，亞洲婦女中，
只有台灣的女人多數表示：「下輩子我要當男人！」
在亞洲，台灣顯然不是婦女地位最低的地區，也不是最重男輕女的地方；但是，日
本女人不想在下輩子當男人，印度女人也沒想在下輩子當男人，只有台灣女人下輩子多
半要變性。
為什麼呢？其中一位受訪婦女顯然說出了一般台灣已婚職業婦女的悲哀：「我不是
女強人，而是女超人！當我老公最幸福了，他有一個能幹的老婆為他料理家務，為他生
兒育女，還要為他分擔家計！」微微的悲憤之中，也夾帶著隱隱的驕傲。
不少生於X世代之前的現代媽媽確實有「女超人」的超能力，她們既享受不到舊女
性的特權（待在家中等老公拿薪水回來），又嘗不到新女性的滋味（自由獨立，高興怎
麼過日子就怎麼過日子）；她們受過高等教育，渴望平等，但環境卻不讓她們感覺公平
。
她們工作、家事甚至家計一肩挑，很努力地在做個「雙面成功」的女人，但日子過
得好累好累。她們的丈夫也未必是壞男人，而是介於舊好男人和新好男人之間。不新不
舊的「灰色地帶」男人——既沒有舊好男人的能力（完全不讓太大操心經濟問題），又
沒有新好男人的美德（好歹幫忙做一半的家事）。他們還有大男人的威儀，也還會像舊
時代男人一樣，把照顧自己和養兒育女的職責交給女人。
雙面成功的女人，常是雙重的奴隸女人自詡要做個「雙面成功」的女人，卻常把自
己變成雙重的奴隸。遇上個循規蹈矩的男人，再累也還會換得一個美滿的姻緣；但若遇
到一個不知感恩的男人，可能被「軟土深掘」多年，得到一個外遇案件作為回報。「你
這麼能幹，當然由你承擔！」
「你很棒，沒錯，但是我活得沒有成就感！」「我需要一個『需要我』的女人！」
「你一點生活情趣也沒有！所以我……」「誰叫你對我這麼好……」這些說辭，常常被
振振有辭地送給女超人們。
確實，一個已婚的現代職業女性，每天常常忙得跟螞蟻一樣，而所謂生活的情趣與
細聲細氣溫柔款款的情調，都是需要時間才能醞釀的「閒」情。有時間睡飽就不錯了。
生活的物質再怎麼豐富，生活的品質依然匱乏。
你真的要做女超人嗎？你做女超人真的不得已嗎？也許命運把你推到這裡，使你不
得已變成女超人，但是別讓自己的盡心盡力換來的只是疲憊，只是削弱了自己，壯大了
對方。讓一個要和你走完一生的人認為「反正你兩邊都會負責任，我就兩邊都不必負責
任」，變成一個被寵壞的孩子，永遠長不大。
「超人」常常制造「弱人」
不想當女超人，要趁早；關係定型後，要求對方多盡點義務會變得很困難。如果他
娶你只是為了「兩全其美」，千萬不要沾沾自喜；能溝通的話，早一點告訴他，他也有
雙邊的責任，不只是你。
台灣當然不單只有女超人，也有少數男超人，他們同樣盡了雙邊的極大責任，既養
家又操持家務，結果只會寵壞了身邊的女人。「超人」常常制造「弱人」——擁有「超
人」無所不能個性的人，並沒有考慮到，在婚姻中，兩個人各在天平的一方，一方太重
，一方太輕，都會使婚姻無法平衡。當超人，除了勉強可以自誇能力之外，並沒有太多
的好處；勉強自己當超人，也常因長期負擔過高而心存怨尤。婚姻不是升學考試，你也
不必為了一百分當超人，或要求對方當個一百分的超人。任何婚姻中有了一個超人，一
定有人很不快樂或很不成熟，失去了和諧的美。
如果你是單親爸爸或單親媽媽，那麼，為盡責任，超人當定了。那才是「不得已」
當超人。
「能者=多勞」是必然的，多勞而能常樂的人，大可以卯足了力氣當超人；如果不
能，就該好好思考，自己要這麼累這麼怨嗎？千辛萬苦當超人，會不會有負面的作用？
我相信，沒有任何一方感覺自己在當超人的婚姻，才是和諧美好的婚姻。
正在當超人的台灣女人，不要眼巴巴地想著下輩子當男人，這輩子好好為自己想想
吧！
沒錯，不可能會公平社會上，女人怨歎「父權社會」對她們不公平，男人也常抱怨
，現代女子對他的諸多要求並不公平。比如：「為什麼約會一定要我買單！」（有人還
會抱怨：為什麼第一次約會一定要男人買單？你們不是力求女男平等嗎？）「為什麼逢
年過節總是我得送你禮物？」
不管是誰發出了「不公平」的呼聲，都表示工作分配出現了不平衡，也意味著感情
關係出現裂縫。社會法則通常要感到不公平的人多忍耐點，關係才能維持平和。但有時
不公平像一匙又一匙的鹽，如果你這只魚不斷容忍水中鹽濃度的升高，遲早會變成一條
鹹醃魚。
目前感情關係的實質要求上，女性被要求做的通常比男人多，難怪她們會發出不平
之鳴。大部分的女性自我要求或被要求做個「家庭與事業兼顧」的女人，在與另一半相
處時也被希望成為「在外獨立，對內柔弱」的女子，而多半的男性只要負單向的責任。
學會打開不公平的結是不是因為事實上文明社會的女性已經太勞心勞力，所以文藝
片中出現的男性角色所忍受的情感重量必須不公平，才能贏得觀眾（大部分是女性觀眾
）的熱淚？如果劇情不變，把某些知名文藝片的主角性別調換一下，票房可能會潰不成
軍。比如：如果《英倫情人》，一個有夫之婦愛上丈夫的好友，變成一個有婦之夫愛上
老婆的女友，又為她赴湯蹈火，恐怕沒有人要看。
如果《鐵達尼號》，變成窮女孩愛上富家公子，最後死的是那個窮女人，富家公子
獨活，又結婚生子，也沒有人要看。
（有時我會無聊地想，如果登上鐵達尼號的是台灣人，那麼他們會讓老弱婦孺先上
救生艇嗎？還是一大群青壯年男子自己先逃算了？我實在沒啥把握。）
如果《麥迪遜之橋》是一個有婦之夫和一名流浪的女子發生了三夜情，忍辱負重地
選擇家庭，含辛茹苦了一輩子，最後要求把自己的骨灰和那個女人撒在一起，會有很多
人討厭這麼「孬種」的外遇故事。
如果《X情人》的天使是女人，為了一個有女友的男醫生威脅她：如果我「碰」不
到你，我就墮下紅塵，嫁給別人了，女人會覺得她很傻。
如果《二見鐘情》，桑德拉﹒布洛克的角色改為男人，小收票員愛上心目中的白雪
公主，救了她之後謊報自己是她的未婚夫，卻又愛上白雪公主的妹妹，一定會給觀眾罵
死。
所有的文藝片在精神上會要求男人對愛多付出許多，這是不是對現實的反動呢？「
癡情女」沒有人要看，「癡情男」才能保證票房！因為看文藝片的多是女人，或是被女
人拉去的男人。其實，現代社會對男人女人都有或多或少的不公平。
沒錯，不可能事事公平。
不論男男女女，你只能對自己公平一點。工作上或生活中鹽分太高的時候，你得對
自己公平一些，決定去留，決定如何解決，或乾脆輕松一下，光抱怨不公平只會浪費時
間。
學會打開「不公平」的結，或許費力，總比讓結越打越大好。
無論如何，總要往好處想在德瑞莎修女創辦的加爾各答「兒童之家」的牆上，有這
麼一段話：人們不講道理、思想有問題、自我中心，不管怎樣，總是愛他們；
如果你做善事，人們說你別有用心，不管怎樣，總是要做善事；
如果你成功以後，身邊都是假的朋友和真的敵人，不管怎樣，總是要成功；
你做的善事明天就被遺忘，不管怎樣，總是要做善事；
誠實坦率使你容易受攻擊，不管怎樣，總是要誠實坦率；你耗費數年所努力的可能
毀於一旦，不管怎樣，總是要努力；
人們確實需要幫助，然而如果你幫助他們，可能遭到攻擊，不管怎樣，總是要幫助
他們；
將你所擁有最好的東西獻給世界，你可能會被踢掉牙齒，不管怎樣，總是要將你所
擁有的最好的東西獻給世界。
是的，儘管我們會看到，再怎麼努力也可能會得到負面的東西，但我們不在退潮時
抱怨海，也不在月缺時埋怨月亮；我們不必變成完全的樂天派，但在陷入僵局時，最好
還是要往好處想。
想著「howto」解決困境，才能找到出路一件壞事、一個損失已經來到面前，再往
壞處想，只是幫負面的敵人在打擊自己而已，陷入困境時，面臨難以忍耐的打擊時，與
其不斷地鑽牛角尖問「Why（為什麼）」，不如在問三分鐘的「Why」之後，趕快想「
howto（怎樣）」以行動去除不快和委屈的感覺。
一直想著「why」的人，會在失敗與打擊中留很久；想著「howto」解決困境，找出
一條正路來的人，才具有成功的品質。
到目前為止，我遇到的個人小困境還真不少，我的個性絕不能算是個樂觀者，但值
得慶幸的是，我不喜歡在迷宮中兜圈子兜太久，一定要找一條出路來。
以我自己的例子來說好了。
我記得念初二時，我曾在周記上寫，好羨慕北一女校的樂儀隊在節日上的表演，如
果我能念那個學校，該有多好。當時的導師是代導師，一向用打壓方式批周記，她的評
語是：年紀小小不要「好高騖遠」。當時在鄉下學校念書的我成績不佳，她的評語下得
有道理。我沮喪了兩天，第三天，就傚法當時政治標語「化悲憤為力量」，決定到台北
考北一女校。我也如願考上了。（雖然，我沒能進樂儀隊：想進樂隊，成績不夠好；想
進儀隊，身材不夠高。確實是「好高騖遠」。）
高中國文老師給過我作文零分，大一國文老師給我的分數也是不及格，退稿被退了
一百次，但我從來沒有放棄過寫作。我正面思考，心想，總會找到知音。
過了很多年，很幸運地有出版社願意出我的書，可也有七八年的時間，我一直是個
第一版也賣不完的作者，但我並沒有打擊自己：「文字怎能混飯吃？」我想，即使不能
飛翔展翅，我還是會寫得很開心，有人願意出我的書，真好。
剛步人社會時，在一家雜誌社當編輯。新手上任，我兩天之內就把所有版面所需要
的文章全補齊了，興沖沖地拿給老闆看。老闆並沒有稱讚我「化險為夷」的功夫，反而
不屑地說：「在我們這裡，只有最蹩腳的編輯才會下這種標題！」當場我的淚水在眼眶
裡打轉，心裡有個念頭差點沖出來：「我辭職算了！」但難過了一個小時之後，我閉著
眼睛深呼吸，然後拿著我的標題去請教社裡的資深編輯，重改了一次，勇氣十足地再度
放到老闆桌上。他雖然沒稱許我，至少沒再說我「蹩腳」。
雖然他的說話技巧有欠高明，但如果他沒有那麼直接地打擊我，恐怕我當蹩腳編輯
的時間會久很多。
打破僵局，扭轉困境第一次有人請我演講時，我緊張得嘴唇發抖，說話毫無章法。
主辦單位的A小姐當然不太快樂。大概有兩年的時間吧，我還一直聽到有人對我說：「
你和A小姐是不是有仇，為什麼她對我們說你實在講得很爛呢？』我當然有點生氣，但
仔細想想也沒錯，她聽到的那「第一場」，我確實講得結結巴巴。我發憤圖強，堅決要
學會演說的技巧和培養演講的膽量。又過幾年，我接到A小姐的電話，她希望我接她承
辦的演講。
剛主持電視和廣播時，表情生硬，說話技巧也很差，也有朋友「不小心」對我說：
「是不是找不到人才找你？」當時我已經夠沒自信，聞言如五雷轟頂，很想打電話告訴
製作單位：「我不適合，另請高明吧！」還好，我的正面思考又把我帶回「howto」變
得更好，仔細改正自己的缺點上來。現在，我想我比當時「初生之犢」的我，一定好多
了。
只有正面思考和正面行動能打破僵局，重建自信。
有朋友出賣過你，你不必把壞處擴大，發誓不再信任朋友；你只需正面思考，想想
怎樣為自己找真正的朋友。
有情人欺騙你的感情，你不要以偏概全地說：「天下男（女）人都不是好東西！」
「不要再談感情！」要想想怎樣找到一個愛你的人、適合你的人！
這個社會有些不公平，但你不需要每天詛咒「社會黑暗，滿街狼犬」，你不能改變
大社會，但可以做點小善事。不要一邊罵台北市交通混亂，一邊闖紅燈。
不管怎樣，總是要正面思考，正面行動，也許你不能扭轉乾坤，至少你可以扭轉困
境！
控制，對你有多大好處？
「小姐，你是台北市人嗎？」
「嗯。」
我無意識地回答了一個yes之後，忽然發現自己掉進一個陷餅裡頭。
「那你要選陳水扁還是馬英九？」
喔喔。又來了。我的心跳開始加速，我在他車裡呀。也就是說，他只要有一點不爽
，我的小命就有一點危機。
每逢選舉，再「政治白癡」都很容易激烈地成為「政治受害者」。有朋友的六十歲
母親因為「答錯」而被趕下車，有人因為和司機立場對立而一路享受噪音教訓與雲霄飛
車。也有人以不理不睬做回應，卻被指為「驕傲」、「瞧不起他」而遭到冷言冷語相譏
，一樣不好受。
選舉期，人們擠進計程車，最害怕的問題一定和我一樣，除非你天生好辯。
逃也逃不走，不理他也不是。現在我已經學會了巧妙的逃避方式，以「進」為「退
」：「你的看法呢？你覺得選誰比較好？」
通常，他就會「龍顏大悅」地滔滔不絕說了起來。我只要「嗯！嗯！嗯」就可以，
雖然依舊犧牲了我的安寧，但至少不會在小小的密閉空間內感覺到「我想殺了你」的敵
對氣氛。
控制是雙輸，尊重是雙贏不是每一件事都要溝通的，大家將來未必再相遇，跟你辯
起來，實在費力氣。你不可能用你的想法改變我，我也不會因我的能言善道改變你。
聰明人不會主動挑起損人不利己的「對立」戰爭，也不會讓自己的「控制欲」變成
「逆我者亡」。
有一位開計程車的朋友就跟我說：「很多人喜歡問你要選誰，對不對？其實，我覺
得這樣問人家，有點無理取鬧。你的態度如果不好，人家本來要選那個人，現在也不選
那個人了，反而有反效果。如果你把立場不同的客人趕下車，那更是為你支持的人幫了
倒忙。」
但是，很多人沒有反省到，他的「控制欲」是一點益處也沒有的。
我常想，在生活中，我們有多少的控制欲沒有被覺察出來呢？
台灣人很好客，請客時幫別人夾菜，並沒有先問別人喜不喜歡吃這道菜。（我常硬
著頭皮吃下很多我不愛吃的東西，你呢？）
乾杯文化也常是控制欲的延伸。「不干，就是看不起我！」這樣的話，我們常在大
伙兒聚會時聽到，除非你酷愛杯中物，否則你一想到要和這樣的人吃飯，你就頭痛。這
種乾杯文化也導致許多酒後駕車肇事的悲劇，間接殺了不少人。
父母常以「我是為你好」，發揮控制欲。「乖」的贊美，代表孩子受你控制了，你
贏了。但你因材施教了嗎？他快樂嗎？則是長期被忽略的問題。
公司中，有的主管常靠挑撥或制造內部鬥爭來鞏固自己的控制欲，其實減低了員工
的工作效率，損人不利己。
一群朋友中，你也許會發現嗡嗡嗡的小蜜蜂，他殷勤地制造兩個朋友的「小小」問
題，再出面來解決，其實只是證明自己的重要。那也是一種控制欲。
有些情人以「把他吃得死死的」洋洋得意。你得到什麼好處呢？控制別人，一定很
費力。
「控制」的反義詞決非「放縱」，而是「尊重」。順其自然，放輕松；控制是雙輸
，尊重是雙贏。
如果你一直欲振乏力……要知道，你的身體雖然滋養你的靈魂，助他成長，但到頭
來卻常給靈魂錯誤的建議。
軀體的欲望，從某個方面來看，像個陰晴不定的夥伴，你必須耐心對待。這種耐心
會為你帶來好處。它能擴大你的愛心，讓你感受和平。
——Rumi（回教蘇菲詩人）如果你一直覺得欲振乏力，是想法出了問題，還是身體
出了問題？這是我最近看了傑米森博士的《躁鬱之心》後得到的問題。
平常我們都會說，要照顧身體。但是有時也得承認，不管我們如何想照顧身體，我
們常被身體左右著。身體的故障原因常是宿命的。
很多人再努力都無法抵抗由基因帶來的疾病。很多致命的疾病彷彿隨著命運而來，
高興什麼時候暴發就暴發。
找出沮喪的源頭有個朋友事業有成，但成日擔心自己氣數將盡，因為他的父親死於
肝癌，母親也死於癌症，他的三個兄姐都在五十歲以前得了肝癌，儘管他們都不喝酒。
他在面臨五十之將至時，感到一種「知天命」的恐懼。
有個朋友忽然發現胸部有惡性腫瘤。天啊，她還沒談戀愛，還沒開始享受人生啊！
有一陣子，我工作的單位發生了一連串的不幸事件：一個星期天還跟我打招呼的高
級主管，在某一天中午應酬回來之後，就沒有人看見他。他被發現時，倒在男廁裡，已
經回天乏術。另外一位高級主管，一個月前還中氣十足地與我談他的理想與未來的計劃
，卻驟然發現肝癌已到末期，在一個月後過世了。
有時我覺得我們像是拿破侖時代那些排列成整齊隊伍前進的步兵，朝遠方看不見的
敵人前進，敵人的槍彈不斷地掃過來，不幸被命中的人倒地了，其他的人繼續前進，直
到被射倒為止。
即使是幸運者，在三十歲之後，也逐漸察覺「體力漸衰」的事實。
生命的無常可以讓人悲觀，也可以讓人不得不樂觀。如果生命無限，沒有人會珍惜
。
如果你一直欲振乏力，只是人生觀出了問題，那麼很多人可以勸你：只要你想變好
，你可以當機立斷。人生是不樂觀白不樂觀的事情，是一桌良莠不齊的宴席，終要散場
；你可以揀好的吃，不用盡揀壞的吃，還怪宴席不豐富。
我們要談的是，如果你一直很沮喪，這個沮喪來自哪裡？心理還是身體？
身體上的不適還容易被察覺，身體如何影響心理，則是我們忽略的。有時我會覺得
沮喪得不得了，想強迫自己怎麼樂觀進取都沒有用，一件平常會一笑置之的小小事情，
在某個時刻會變得很嚴重。
身體狀況會影響心理健康，這是我們常忽略的事實。
在我怎麼安慰自己都感到乏力時，通常都是身體的問題：我累了，或者是下雨了，
筋骨酸痛的毛病又犯了，使得我情緒好不起來。
還有些原因是找不到的。我曾經看過一個美國的心理學報告，說月圓時人類的情緒
會特別焦躁（這和狼人傳說有異曲同工之妙）；還有報告指出，陰雨連綿時自殺率特別
高；女性的「經前緊張症候群」則是老早就被承認的事實。
對症下藥，根治躁鬱《躁鬱之心》是一位精神病學系教授傑米森博士所寫的。她之
所以能名列美國最佳的精神科醫師和躁鬱症權威，是因她從少女時期就與躁鬱症搏鬥。
這些精神疾病仍是附在基因上來的，她不願意有躁鬱症，也不想自殺，但是她的疾病在
發作時，會使她對自己完全失去控制力。
躁症來時，她會非常亢奮，精力無窮，覺得世界美好，一切值得歌頌。但憂鬱症侵
蝕時，她無可奈何地變得多疑，缺乏自信，無法正常地走路說話，易怒、偏執，無法相
處，常常想死，嚴重時各種幻象出現了，覺得自己一輩子不會好。她多次想靠意志力克
服，拒絕服用鋰鹽。結果只證明了，意志力沒有藥物能抑制這種劇烈的情緒變化。
有朋友說，這本書寫得不好看。我也認為，她的寫法使得故事並不生動，描寫也不
感人肺腑，但赤裸裸地描述了她自身對罹病的感覺。這本書還是給我一個正面的啟示：
我很幸運，過去在青少年時，一度以為自己得了憂鬱症，看了這本書後才發現，我再憂
郁，也沒有她所謂的「憂鬱症」，只能稱之為「情緒差了點」。
情緒差了點，可以靠改變想法而改變；精神出問題時，非意志力所能逞強。
心理咨詢專家孫明明曾說：「現代人躁鬱現象非常普遍，嚴重影響愉快人生，但是
許多人身在其中卻無法察覺其害。」
有些情緒不佳，確實不是心理問題，是生理上的「不可抗力」問題。憂鬱症患者有
百份之十五以上會因自殺身亡，如果沒有醫學治療的話。想自殺是此症的必然傾向。
如果你長期處在沮喪狀況欲振乏力，需先判別，是心理還是生理影響心理的問題。
如果你的伴侶長期變得不可理喻，也是一樣的。意志力、愛、理性有時幫不上忙。
我認識一個女人，她在婚姻中被當肉靶子，忍了十八年才離婚。我問她，為何從新
婚之夜就知道遇到狼人，還忍了這麼久？她說，絕大部分是因為觀念傳統，覺得離婚會
被親族恥笑。「為什麼還生了三個孩子？」她說：「我以為愛可以改變一切，有了孩子
，責任感可以使他改變一切……」結果，什麼都沒有改變。據醫生診斷，她的先生有嚴
重的人格偏差，自己都控制不了自己。如果病情已深，情啊愛啊理啊，都抵不過藥物治
療。
有一位家族中的長輩，本來就難以控制自己的情緒，在五十多歲時，忽然陷入沮喪
，每天打電話給自己的子女，盡說一些她活不下去的話；參加任何的佛教慈善團體，也
只能換得三天平安；任誰怎麼安慰她「想開一點」都沒用。我看了一位醫生的文章後，
給她建議：不如問婦科醫生，看是否要補充荷爾蒙？結果，她的狀況好轉了。
如果不是身體在左右心理，我們可以靠改變觀念來改變自己，靠愛和耐心來改變需
要我們幫助的人。
如果是身體因素，不如對症下藥。
我們需先察覺，碰到的問題是哪一種。
現代人的躁鬱現象，未必像傑米森博士先天的躁鬱症那麼嚴重，有時是後天的。因
為長久沒有察覺，精神已負荷不了，讓自己長久處於令自己窒息的環境中，沒有讓自己
有機會喘息而引發的精神癥狀，後來變成心理影響身體，又由身體影響精神狀況。
和自己的身體對話吧。現在的環境哪裡讓你不適？你的意志力可以改變嗎？如果不
行，是不是精神上已有問題？
只有你能察覺自己。
怎樣才能有自信？
想要擁有自信的人很多。
知道要做自己的人也越來越多。
但是，不知道怎樣有自信、找不到自己所以沒法做自己的人更多。
我曾接到過不少大學生的來信，或者他們在演講後問我：怎樣才能像你這樣有自信
？
「我真的有自信嗎？」每次我都會自我反省一下。
「為什麼你會覺得我有自信？」我問。
「……你很知道自己在做什麼，好像……也覺得自己的人生過得很有意義。面對著
那麼多人說話，你一點也不害怕……告訴我，我應該怎麼做才可以這樣？」有一次，一
位女大學生不太有自信地回答了這個問題。
她講得很有道理，也使我反省到什麼是自信的問題。
我也曾經不知道自己在做什麼。
也曾經覺得人生很沒意義。
也曾經害怕面對很多人說話，不，甚至只是對一小撮人說話，我就會臉紅心跳，不
知所措且語無倫次。
有些成就感無助於自信為什麼我會有了自信？會讓別人感覺我有自信？
建築自信心像在蓋一棟堅固的房子，你得有耐心先打地基，打梁柱，扎扎實實把房
子蓋起來才行。
也就是說，自信心要靠一些材料「墊」出來。
材料不實，房子容易垮，大家會看清楚，你只是「愛臭屁」的自大狂。；房子裝修
得美侖美奐，裡頭卻寒寒傖傖，這是「世紀末的華麗病」。光粉飾外表你也不會有自信
，充其量只能當個以為別人都在注意你的自戀狂。自信的背後要很有實在的東西。姑且
叫它「成就感」。
成就感靠的是努力和願意成長。對我來說，那是明白我在做什麼，還有持續地閱讀
、吸收知識的習慣和願意挑戰挫折、願意接受新事物與新觀念的考驗，以及願意改變。
當然，做很多事都會有成就感。
可是有些成就感無助於自信。
做想做的事就有自信如果你的成就感來自於和三站六婆傳遞八卦消息，你會有成就
感，但不會有自信。
如果你努力與他人競爭，除了想贏之外搞不清楚自己想要什麼，你贏了，就像打麻
將贏錢一樣，會有成就感，但不會累積自信。
如果你努力經營塑造的是別人（比如望夫成器，望子成龍），而自己並無長進，他
們成功了，你會有成就感，但反而失去自信。
如果你努力的目標除了金錢之外，並沒有精神的收穫，你會有成就感，但終究會覺
得好空虛。
如果你吸收知識的目的只是用以向他人炫耀。博取他人注意。抬高自己和高談闊論
，沒有拿知識來反省自我，你會有成就感，但不會有自信。
如果你所做的一切只為得到他人贊美，是的，你也會有成就感，但永遠沒有自信。
自信是不待他人肯定，你已自我肯定。對你存在的世界說：不管有沒有人注意我，
我在這裡，我理直氣壯地活著，做我想做的事。
踩地雷游戲每一個人耳邊或多或少都埋著一些地雷。也就是說，平常情緒好好的，
但如果有人不慎踩到那些地雷，可能會引爆他的情緒。
我的身邊也有一些地雷。
也有少數人很幸運，並沒有任何地雷，他們像人人歡迎的觀光勝地。
很多人不知道自己的地雷設在哪裡，或者，明明知道，卻為了某些理由視而不見，
於是他們的地雷常被引爆。
有一個朋友的父親很愛打麻將，但每三次打輸了牌，就有一次會六親不認地翻桌子
，弄得大家不歡而散，過了，又哀求朋友陪他打牌。幾十年如一日，幾乎演成一種定律
，換的只是牌友而已。在家打牌，家人聽到他連歎幾聲氣、說了幾聲「背」、開始抓頭
髮之後，就知道會有地雷快要引爆了。
這時如果有人歡喜地大叫「自摸」，引信保證點燃。
你的地雷在哪裡？
我的朋友也曾交過那種平常是好好先生，但曾經在下雨天雨傘和別人相撞了一下，
就憤而打斷人家鼻樑的暴力男友。這一拳，也擊垮了女人對愛情的安全感。還有人一開
車上路遇到堵車，地雷的引信就開始發出嘶嘶著了火的聲音。
每個人埋地雷的地方不一樣。我們對為什麼得罪別人常感到匪夷所思，但在自己的
地雷被踩到的那一剎那，卻想把對方送上斷頭台。
有些地雷是先天的，有些是在原來的家庭中埋下的，有些是因為一朝被咬而不自覺
安置的。有些人知道自己的地雷在哪裡，會在年歲漸長或在思索之後，清除掉一些自己
覺得不該有的地雷。我想我的情緒中仍有一些地雷。比如，不經邀請而侵入我生活軌道
或隱私權的人非常容易激怒我；對於想控制我做這做那的人不太友善；
對於不斷向我「討愛」（動不動就用反話說，你呀就是不關心我——索求情緒上無
微不至的關切）的人極為厭煩；對情緒上歇斯底裡的人很感冒。
不過，套一句某位先知的話說：你總是會招來你內心所恐懼的東西——我常常遇到
上述的人。
可是他們偏來踩我的地雷！有一次，我下定決心擺脫一位讓我精神壓力很大的朋友
，因為不管對她付出再多關心，她都有怨尤，而且到處向我的其他朋友哭訴我不夠關心
她。
對我來說，這是我的地雷，我害怕糾纏！害怕別人在我身上強加讓我感到窒息的任
何感情枷鎖！雖然她對我很好，但我覺得為了和她相處，常要侍候她的陰晴不定。她總
是東猜西想，一不小心就會得罪她，讓我感到整個人快被她拖人流沙裡了。
當我終於發現生活中痛苦的根源在於已呈病態的友誼，我決心保持一點距離，讓我
能呼吸，她也有空間過日子，不要把喜怒完全寄托在我身上。但不久其他朋友們又來抱
怨：看，每次你和她不合，她不敢來找你發脾氣，我們的耳朵就倒霉了，你不知道她是
怎樣對我們哭訴你「拋棄」她的！
引爆自己的情緒於事無補有個晚上我打電話給我媽媽，叨叨訴說我的地雷被踩到的
感覺。我說：「我快精神崩潰啦！」
我媽本來是個比我更敏感的人。從小至大，我幾乎是報喜不報憂的。當旁觀者總是
比較客觀，沒想到這一次我媽說：「可是，從我們旁觀的人看起來。聽起來，這件事沒
那麼嚴重嘛！你為何氣成這樣？時間可以解決的，她能投訴得了多久？」
我愣了一下。是啊，好像……沒那麼嚴重嘛。我平心靜氣地想了想，也許只是因為
她剛好踩到我的地雷，所以我引爆了自己的情緒。氣個半死，於事何補？再繼續向人投
訴我的憤怒與她的情緒化做法又有何不同？雖然我不可能向她表達我的善意，但我不必
繼續讓我的生活和情緒被這個地雷炸成灰燼！我可以不再抓狂下去，讓自己惱火到完全
受這件事左右吧。
三分壓力，想象力會把它擴張成七分；有人點燃了引信，我為何要繼續往地雷引爆
處加汽油呢？當然，壓抑情緒絕非解決之道。這時我想起一本書中說的：「你可以全心
投入這些情緒，讓自己沒入其中，就會完全體驗到它，惟有這樣你才能說，我認出了這
個情緒，現在我需要從其中脫身！」
其實，我媽說得對，沒那麼嚴重。我需要從其中脫身，我已經體驗過自己的憤怒了
，我得對自己好一點。只有我知道她踩到我的地雷，但踩到我地雷的人渾然不覺自己有
錯，因為她沒有在同樣的地方安好地雷啊！
其實沒那麼嚴重嘛，我對自己說。火慢慢熄了。不然，我可能還會把因焦慮而失眠
繼續算在對方賬上……其實，她會如此情緒化，也是因為我也踩到她的地雷了，她的地
雷安在「只要我對你好，你就應該對我負責」或「朋友就應該完完全全地交心與負擔彼
此情緒」的假設上……如果她不再往自己的地雷上加汽油，我們不會變得這麼嚴重！一
會兒從朋友變仇人似的，只因大家往自己火上加油，場面變得越來越難收抬。
有多少大損失的發生，是因為地雷爆發後，我們又不斷地加了油呢？□
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