婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？
    婚姻暴力問題，
    不在於施暴者不了解「暴力不能解決問題」，
    打女人的人，
    通常也不想解決問題，
    他們只想發性情緒。
    暴力不能解決問題。
    是的，沒有人懷疑這個道理。
    最近在電視廣告上，我們看到一對名恩愛夫妻出來宣導「讓暴力遠離婚姻」的社會
慈善運動，懇切地呼吁。婚姻暴力問題首次如此被重視、被關切。
    有這樣的公益廣告，表示女性問題越來越被重視了。但是，我還是要在雞蛋裡挑骨
頭，問道：這樣有用嗎？看到電視裡人家恩愛夫妻手牽手說，暴力不能解決問題——那
些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什麼安慰呢？是不是只能默默
地流下欽羨的眼淚？她們如果請施暴的先生一起欣賞廣告，告訴他們：「喂，你看，他
們說暴力不能解決問題！」她的另一半就會因此痛改前非嗎？
    當我首度看到這個廣告詞時，非常驚訝！廣告要求的不是「一針見血」的必須將極
短的秒數做最大的利用嗎？怎麼好像把針打錯了地方？
    婚姻暴力問題，不在於施暴者不了解「暴力不能解決問題」，打女人的人，通常也
不想解決什麼問題，他們只想發洩情緒。大部分的人根本不了解自己的心理出了什麼問
題？對暴力者而言，打老婆常是一種習慣性的發洩。
    這好像是在一個人被惡犬咬了之後，對那只狗說：喂，你咬人不能解決問題——你
忘了應該保護那個被咬的人，應該送受害者去醫院打狂犬病疫苗，也應該「整治」一下
那只常咬人的惡狗。
    為什麼我們不敢告訴被害人說，勇敢跳出那個傷害你的婚姻吧？為什麼不告訴她，
法律站在你這邊呢？為什麼不對她說，來，到××來，我們可以保護你，你和你的家人
都會安全無慮？
    因為我們的社會除了呼吁，還是只能呼吁，沒有具體的設施來保護受虐婦女。根據
目前的法律，一個婦女沒被打得很慘的話，她離不了婚，也沒有任何機構來保護這「家
務事」的受害人；他們也不敢勸離，在傳播媒體上勸離，似乎也會冒犯輿論與傳統。
    我們溫柔地容忍著施暴者，是不是多數人的潛意識裡還認為，女人挨打總比離婚好？
    婚姻有愛，暴力就會遠離嗎？施暴者常在「暴風雨」後兩腳跪地說，我很愛你，饒
了我吧，你要我怎樣都行。但那並不表示，他絕不再犯。他再犯時，又是「情不自禁，
無法控制」，請你原諒。婚姻暴力未必出於沒有愛。
    社會治安很壞，對婦女不利，沒錯，但你知道時，台北「宛如」專線從所接到的一
千多個求助個案中發現，以暴力傷害婦女的，竟然多半是她們最親愛的人，比例高達百
分之九十三點五三，其中有五分之三是丈夫施暴。對女人來說，咬人的狗大多養在自己
家中。
    有的女人受到恐嚇不敢張揚、出走；有的女人受限於「為了孩子忍氣吞聲」的傳統
觀念；有的女人擁有一抽屜的驗傷單，但未必能離成婚。有心拯救婚姻受虐婦女，請對
症下藥吧！當然，受虐婦女也應該檢討，若有人丟下一個泳留給陷入流沙中的你，你也
得願意離開流沙才行。
    　
因為在血案發生之後
    如果我們仍沒有對性犯罪采取比較進步的制裁，
    一見演「捉放曹」是沒用的。
    性犯罪者通常在衝動來時，
    失去罪惡感。
    在彭婉如血案發生後，經常搭乘計程車的我，體察到了一些改變。第一，男士們比
較願意勞駕自己載送女士；不然，他們至少會目送女士搭上車，不管該女士長得安不安
全、愛不愛國。
    第二是，計程車司機的態度不一樣了。
    他們變得比較謙虛。固然之前優良司機就不少，但最近，不優良的司機變少了。
    目前為止，我沒有再坐到從照後鏡中斜眼瞄人、衣冠不整、隨口三字經或開黃腔、
亂問一些私人問題或故意繞遠路的計程車。有個司機還看我用鑰匙打開門後才慢慢把車
開走，讓我覺得很感動——因為這是前所未有的事。
    據說，沒有加人「無線電叫車」的計程車，生意變得清淡，有幾位司機異口同聲的
說：「真的是，一顆老鼠屎打壞一鍋粥！」只有「一顆老鼠屎」嗎？
    如果依照台北市和台灣省所公佈的數據，台灣的計程車司機，近三分之一有案底—
—這一鍋粥，並不只是受到小小的污染而已。
    也就是說，每搭三次計程車，我幾乎就會遇到一個「來歷不明」的司機。有些人犯
的只是小過小錯，我們必須相信，他們已改過自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——
據國外犯罪心理學家所做的統計，這種人再犯率極高，他們仍是不定時炸彈。如果我們
仍沒有對性犯罪采取比較進步的罪惡感。
    事實上，不只是彭婉如命案，還有很多女子因搭計程車遇害，罪犯還沒有落網，看
樣子，似乎也很難落網。
    誰知道，過一陣子，在彭婉如命案平息之後，還會不會有下一個犧牲者？
    前天，搭上某無線電計程車。貌似忠厚的司機說：「最近我們台的生意好極了，都
要感謝那個命案啊！我最希望，台北也發生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被
好殺——我們台就可以一直擴充下去！」
    說者無心，但讓人心生悲淒。也許這是玩笑話，但它絕對是毫無人性的玩笑話。只
為營利而不管他人死活，是不是已經成了台灣「賺吃人」的標識。
    因為在血案發生之後，搭車婦女稍受尊重。我希望，不只是一時「流行」而已。
    　
CQ
    為生活隨時增加一點創意並不難。
    能夠將即EQ和CQ融入IQ之中，
    才是高品質的生活。
    從IQ到EQ，台灣人已經慢慢注意到，一個人的成功，個性有很大的影響力。光是聰
明或精明，未必讓你在這世上如魚得水。
    聽得EQ這個新名詞，許多人如夢初醒，原來情緒也有智商，難怪有些人分明聰明但
著實令人討厭，有些人IQ不高但真是討人喜歡。笨的人也有福了，個性好的話，還可以
威魚翻身呢！
    不過，別高興得太早。IQ和EQ未必可以分開算，如果你仔細看丹尼爾高曼的《EQ》
一書，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理構造解釋讀完，你就會發現，EQ也可能會遺傳。
一個人精神上的穩定度，到底與其父母有關，至少與其自幼成長的環境有關。
    EQ高，不只表示一個人在人際關係上長袖善舞而已，其中還包括個人忍耐挫折、調
適自我與完成自設目標的能力。強調EQ，可不是為了促進一個充滿人情冷漠、虛情假義
的社會
    IQ與EQ就夠了嗎？似乎還缺了什麼吧！讀了在台灣大買二十萬本的EQ後，我的。裡
還是覺得有一點點空虛感。
    CQ！對了，就是它！近來又有一些國外心理學家，提出第三類的「Q」值。應該稱
它是Creative　Intelligence　Quotient（創造性智商）。我覺得在我們在生命中，真
正能為我們的生活找到出口的，非CQ莫屬。
    我們衣食無缺，大多奮力向上，但缺乏有創意的生活。或許因為，我們並不主張太
有創意的教育。我們的學校教育，說一是一，說二是二，很少教我們觀察、思考和發揮
創造力。CQ固然也與先天有關，我們不可能隨意變成一個莫扎特或貝多芬，但為生活隨
時增加一點創意並不難。能夠將EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。
    每一次到國外，看到老師帶小學生，以參觀博物館或古跡當成上課，總有無限感歎。
難怪人家會有優質的生活環境，與富有美感的生活韻律！孩子的創意可不是在規律與教
條中磨出來的。
    CQ，也該被重視了吧！
    　
別只跟自己的愛情觀談戀愛
    戀愛是一種不得不的本能，
    常常有著你無法理解的理由，
    也總是發生在你沒有設防的瞬間，
    讓你無法招架，
    也來不及閃躲，
    更想不清該為了什麼理由。
    對愛的看法太無知，很容易制造問題，每一個現代人都已經知道，成長、進修、溝
通、互相切琢、理性分析很重要。
    我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告，過半數的適婚男女，都選擇
了同一個答案，那就是，戀愛是為了共同成長。
    戀愛是為了共同成長嗎？這種說法很進化，但未必真實。
    陷人戀愛時是非理性的，不會「為了成長」而談戀愛。戀愛是一種不得不的本能，
常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間，讓你無法招架，也來不
及閃躲，更想不清該為了什麼理由。
    不過，這樣的調查至少表示，愛人們已經了解，戀愛想談下去，一定要「互惠」，
不能夠「互毀」。
    至於如何持續性的保持互惠關係，那真是大不易，尤其是在兩人爭端興起時。
    自以為知識分子的我們，目前大多已讀過不少有關「兩性溝通技巧」的書，我們也
會背誦「愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇不張狂」，但面臨風波時，
理論上的一切，都是說的比唱的好聽。
    有一本書叫《愛是動詞》，它提出了一個相當有建設性的論點：當問題發生時，分
析不如起來行動。它也建議，當兩性關係變質時，相互討論如何改變行為，比改變對方
的認知來得有用，因為一個人的認知和內心世界恆是「本性難移」的，不要先行否認他
的觀點，否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。
    不要先譴責對方不關心你。
    不要自以為了解對方的心意，也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可
的方式付出愛。
    抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作，不要只是抱怨。
    學習有建設性的贊美。
    輪流尊重對方意見，可避免關係陷入進退兩難。兩性關係像跳舞，偶爾你陪他跳一
支華爾茲，偶爾他陪你跳一曲探戈。
    被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。
    萬一對方的行為已有破壞力，而期待他改變已經變成不實際的幻想時，快刀斬亂麻
是必須的。有時，美麗的愛情會變成你只想逃命，你始料未及。
    尋找創傷才能卸去重擔。你可以適用某種生命的「儀式」，忘去耿耿於懷的舊日傷
痕。
    維繫感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。
    最重要的是，常常給予一點愛。
    愛人們都希望，在愛的同時，減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。
    愛不是用來思考，愛需要行動。愛不只是一個字，愛是溫柔互動詞。
    　
幸福，因為要求不高
    幸福的可貴，
    也因為它不會讓我們呼之即來，
    揮之即去。
    想要他交成你要的樣子，
    有技巧的贊美比要求與批評有效得多。
    很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。
    哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？
    這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放之四海皆准的來描述那幸福
婚姻的理由。
    最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美
麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結
婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自
在。
    一群女人問她，你認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟你們不一樣，我
對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」
她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？
    從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，但
與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做祝
手，「遇上了就是了」——我祖母常常這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要
求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何
嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好（雖然，整體說來，過去的男人
對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。
    現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提升，怎能要求不高？沒有一個女人會再認
為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高面貌職業品味個性藝術素養、家庭狀
況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。
    雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現貸女子開倒車，隨隨便便把自己
送出門。女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就
可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。
    一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以
不要要求太多，讓愛喘口氣？
    從這個現點來說，「幸福婚姻是因要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男
女雙方相對的。
    我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非
我願意」；
    「但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼……他是個老老實實好男人，
但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實——」
    正如一匹馬兒能跑，但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一只
狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一只貓看門。每種動物各有它的特性，每個人也是——
我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？
    被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，制造
兩人世界的緊張空氣。
    步入穩定關係前，你大可東抗西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡
子邊挑剔，因為別人也挑你）；選定了他，說了「I　Do」之後，還是「要求不高」，
大家容易過日子。否則，越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會
讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的話，它是：不可明白要求，一要求，便錯。
想要他變成你要的樣子，有技巧的贊美比要求與批評有效得多。
 
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　　一鳴掃描，雪兒校對