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親愛的烏魯木齊大夫：我快瘋掉了，請你一定要救救我！到現在、已經三天三夜沒 闔上眼睛了。 我相信只要一闔上眼睛，他一定又出現了！無論如何，我對天發誓，我一定要把他 消滅。 對不起，烏魯木齊大夫，我實在太激動了，都還沒告訴你我的問題：如果老是有人 在你家圍牆小便，該怎麼辦？烏魯木齊大夫，你一定要救救找。 南投快崩潰的人親愛的快崩潰的人：本大夫十分同情你的處境。不過，先別急，冷 靜一下。這是環保問題，我們一定要理性溝通。 我們先來想想，一隻狗在沙漠中想小便，牠為什麼會憋死。因為牠找不到電線桿。 恭喜！你的腦筋急轉彎一百分！我們來想想空中補給站。嗯，我看見你的眼睛在轉了。 我們把他憋死！標準答案！ 好，現在就來展開我們的憋死行動。 行動一：給他一座乾淨的牆。 現在就去把牆洗刷完全，雜草拔除乾淨，必要的時候加上油漆，根據研究報告顯示 ，百分之二十的這類雅癖之客無法在一座乾淨的牆前面小便。同樣羽毛的鳥湊在一起， 他們和蟑螂、蒼蠅一樣，髒亂加速他們的流暢度，帶給他們興奮的快感。 行動二：增強照明度。 在你小便的同時，如果有好幾盞探照燈同時照著你，你一定當場失去行為能力。你 可以加強照明設備。百分之二十的雅癖客無法在潔淨明亮的地方小 便。 行動三：給他適度的警告。 「在此小便者是豬。」這樣的警告似乎稍嫌文雅了一點，再說如果豬兒有知，一定 要群起抗議。建議你給他一些圖形：如剪刀、鉗子、鋸子之類的工具。研究報告顯示： 百分之三十的男性無法面對畫有利刀的牆壁小便。百分之六十的人面對偉人、聖人、宗 教家、神像，流暢度當場降低為零。 行動四：你可以在牆壁齊腰的的度開一排透明氣窗，並警告他：內有違規自動照相 。 好，現在你可以安心去睡覺了。隔天發現有人昏倒在牆邊，就是那個憋昏了的嫌犯 。別忘了把他送到醫院，並請值班醫師為他導尿。 我們下回見。
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