笑話 <3>
晚餐邀請
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士,
下星期六他身体恢復后，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道："先生，我也不知道，你最好還是
問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。"
吹牛
一天，兩個不同國家的人在吹牛。
一個說：“我們國家的橋很高，人從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。”
另一個說：“那算不了什么。在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就
餓死了。”
減肥
醫師對胖人說如果他每天跑八公哩,連續跑三百天,就能減肥 34 公斤.
三百天后, 醫師接到胖人的電話, 說他已減了那麼多体重,
但他也因此添了個難題.
"什么難題?" 醫師問.
"我現已離家兩千四百公哩了".
實例
一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步, 突然來了一只貓,
小老鼠嚇得全都躲了起來, 祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕, 就在這時, 母老鼠
學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地問 :
" 孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?"
傻瓜
某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩眨眼，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問動物管理員，
管理員告訴他，在猩猩的語言里，眨眼是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一枝大木棒
向自己頭上打了一下，然后把棒交給猩猩。
不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其眨了眨眼！
軼事
大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。
在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。
這位小姐傲慢地說：“我不能和小孩子跳舞！”
普希金靈机一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：
“對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。”
勇敢
一次，希特勒到劇院看戲。
當戲中出現希特勒的字眼時，觀眾都要站立，歡呼并報以熱烈的掌聲。
這時，全場唯有希特勒一直是坐著的。
幾次之後，身旁一個不認識他的年青人發現了這個情況。
他悄悄地附在希特勒耳邊說：
“您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！”
保密
羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長。
一天，他的一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。
“我祇要你告訴我，”總統的朋友說：
“我所听到的有關基地的傳聞是否確有其事。”
這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？
羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問：
“你能對不便外傳的事情保密嗎？”
“能！”他的朋友急切地回答。
“那麼，”羅斯福微笑著說：“我也能。”
命名
一次，英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說：
"您是一位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情，
我打算以您的名字來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？"
肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道：
"親愛的孩子，我十分贊同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。"
征求意見
孟席斯當上澳大利亞總理后，在第一次記者招待會上，
一位記者對他說：“我估計你選擇內閣成員前，
先得征求控制你的那些大老板的意見。”
孟席斯回答：“當然。不過，年輕人，
請不要把我老婆包括在內。”
不了解
朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答道：“我不知道，她從沒提起過你。”
誰的孩子
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。
我們結婚后，有了三個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：
“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
消息
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：
“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。”
“是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。
“噢，瓊斯小姐",醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。”
左右為難
露斯: "既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結婚?"
瑪麗: "唉,每當他酒醉我不願嫁給他; 他清醒了,可又不願娶我。"
猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：
“大夫，我儿子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，
別與家人接觸就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女僕。”
“太不幸了，她也必須隔離。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”
“是的，可后來我又吻了我老婆。”
“什麼？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了!”
讓路
有一次，德國著名詩人歌德在公園里散步。在一條能讓一個人通過的小道上，
他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的！”批評家先開口道。
“我卻正好相反！”歌德說完，笑著退到路旁。
評畫
一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。
“不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。”女友說。
“你弟弟是美術專業的嗎？”
“不，他是三年級小學生。”
算錯錢
一位婦女走進食品店，對售貨員說：
“小姐，今天早上我買了 10 斤蕃薯，您在找錢時算錯了三塊錢。”
“您當時為什么不向我聲明？”
售貨員微帶惱怒地回答，“現在為時太晚了, 一概不退 !”
“好，”婦女平靜地說：“那我就不還給妳了。”
抽煙太多
在商店里，一位顧客對老板說：
“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”
“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：
“這完全是由于那頭大象抽煙過多造成的。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法
安心做功課。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你亂喊什么？！”老約翰發脾氣了。
“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之后，
母親終于答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
男孩
儿童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，
店員說：“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎？”
男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
散步趣話
一位很豐滿的太太正沿著街道散步時，有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的后面。
“你做甚麼？”胖太太回過身問，“你是有什么事情要問我嗎？”
“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”
泄露天机
一青年遇劫，奮勇抵抗。激戰之后，歹徒終于把青年制服，一搜他的衣袋，
總共祇有兩元零錢。
“難道你就為這點錢拼命？”歹徒問。
“哎呀，”青年說：“早知道你只要這兩元的話，我肯定雙手奉送。
我還以為你要搶我藏在鞋里的三千元呢。”
妙喻
-- 男人象火一樣，稍不注意就竄到外面去。
-- 謠言象接吻，從這張嘴傳到那張嘴。
-- 做買賣不願貼廣告，如同黑暗中向女人使眼色。
-- 幸福就象數學測驗，你剛做第一道題，教師馬上出第二道題。
-- 青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期，而中年則是我們對已找到
的田野無力耕種的時候。
立等即知
一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：“喂，警察先生，去醫院怎麼走？”
警察：“您在那裡再多站一會兒，就會有人送您去醫院了!”
一杯不喝
在一酒吧間里，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。
招待員問他：“為甚麼你不要一杯大的？”
“我已經戒酒了，一杯不喝。”老顧客笑著說。
酒后失言
兩個酒鬼在一起閑聊。
“我真該死！那天我酒后失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”
“我更該死！我酒后失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，
被我太太聽到了。”
不妨
在巴黎的時裝店里。
“我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”
“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，
您不妨把妻子換一換。”
勇氣
一個舉止放蕩、長得丑的女人在看過一部影片后深有感觸地說：
“不知道我未來的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？”
旁邊一位先生接著說“小姐，我相信你未來的丈夫一定是個英雄，
因為他決定要娶你時，需要有超人的勇氣！”
習作
甲：“告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦練習，我的一篇習作
終于被一家晚報採用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什么文章？”
甲：“一則遺失聲明。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大碗湯，里面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答道：
“我要脫了衣服，跳進碗裡去，和那條豆角一起打水球。”
勸告
有位劣等畫家的一位朋友來看他。
畫家說：“我打算把這房間的牆壁粉刷一下，然后在牆上畫些畫。”
朋友勸畫家：“你最好先在牆上畫畫，然后再粉刷牆壁！”
不得了
“我太太讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后，生了一對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算甚麼。”一個同事接著說，“我的太太讀了大仲馬的《三個火槍手》，
生下來的是三胞胎。”
另一位同事听了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
“我的天啊！不得了，我太太正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
沒有用
“昨天晚上听到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”
“她最后四肢著地，跪著向我爬過來。”
“真的？他向你說了什么？”
“她說：‘快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！’”
打分
在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了腳腕，并不幸跌在一堆雜物上。
我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。
但我很快就看到餐廳里有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，
并亮出了他們的分數：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
誤會
一名歐洲游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。
他用手勢向一位女售貨員指手划腳好一陣子。
終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的劍放到櫃台上。
加油站
非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告：
“給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”
醉鬼
警察叫一個過路醉鬼停下來：
＿＿ 你去哪裡？
＿＿ 當然是回家，新年聚會散了，回家去。
＿＿ 現在已經 3 月份了！
＿＿ 正因為如此，才急著回家呢！太太會不滿的。
無題
＿＿如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢了？
＿＿一元。
＿＿你對算術真是一無所知。
＿＿你對我爸爸才一無所知。
同情
一個人對另一個人說：“我送了一件貂皮大衣給我太太作為節日禮物。
我想向你表示誠摯的同情。”
“這跟我有什么相干？”
“今晚，我的太太要拜訪你的夫人。”
找醫生
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫朮高。
“我們這里有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個氣球。"
這個人開始尋找，有個醫生的診所里放了 20 個氣球，另一個放了 30 個氣球，
最后他找到一家只放 10 個氣球的診所。他走進去。
醫生說：“到後面去排隊! 我今天才開診，真太忙了。”
不必著急
A 女士：“我先生昨晚不知又去哪兒了。”
B 女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，
你不必著急，因為你一旦知道后會更著急。”
漲潮
休假日，一個股民來到海濱浴場放松一下，在松軟的沙灘上睡著了。
忽然，有個聲音喚醒他，“快起來吧！海水漲起來了。”
“哦，漲起來了。”他精神一振，“趕快拋出！”
人不可貌相
一位鄰居向女主人告狀：“您的儿子竟然罵我是一頭老母豬。”
“真對不起，”女主人回答，“我經常告誡他，人不可貌相......”
