笑話 <5>

吃藥
Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是甚麼藥？
Ｂ：松節油。
（過了几天，他們又相遇了）
Ａ：你上次說給馬吃的是甚麼？
Ｂ：松節油。
Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
Ｂ：我的馬那次也死了。

禿字
一個秀才遇見一個和尚，秀才想令和尚出醜，便問和尚：
“師傅，禿驢的禿字怎么寫？”
和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”

隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....”
法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪儿？”
這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”

如果
Ａ：如果你有 10 萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題！
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以！
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能給我一件嗎？
Ｂ：不行！
Ａ：為甚麼？
Ｂ：我沒有 10 萬元, 亦無兩輛車, 襯衣卻正好祇有三件 !

合資出酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”
乙說：“米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢？”
甲說：“我決不讓你吃虧，出酒后，我只要水，其余的都歸你。”

不是有意的
Ａ：你來本地辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ａ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ｂ：對不起，我不是有意的。
Ａ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？

驚喜
有個人從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，
站在電梯門口看見一位老婦進了電梯，過了一會儿，電梯門又
打開了，出來了一位年輕漂亮的女孩，他驚喜過望地想：
“哇，要是把我老婆帶來就好了。”

母雞的腿
“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
“傻瓜，這都不懂，要是母雞腿長，它生蛋時，蛋就會摔碎了！”

感想
Ａ：听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？
Ｂ：人家大人小孩都會說英語。

那是我嗎
“听說上次開會時你在桌子下面睡著了。”
“我也听說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，
但不知道那是不是我。”

年齡
傻婦：你看我多大？
鄰居：44 歲。
傻婦：你怎么算出來的？
鄰居：我有個 22 歲的弟弟，比你傻一半！

當然
一人養了隻祇會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。
“你的鸚鵡多少錢？”買主問。
“1000 元。”賣主答。
“怎麼這么貴？”
“我的鸚鵡很聰明！”
“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。
“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說“當然”后，
他很生氣地說：“祇有傻瓜才會花 1000 塊買這樣的鸚鵡。”
“當然！”鸚鵡回答。

再教幾手
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”

問與答
法官：你揀了錢包為甚麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局里沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包里已經沒有錢了。

有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，
對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：
“你怎麼在這兒站著，家里人等你買米回去做飯呢！”
“我不能走，這個人不給我讓路！”
“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”

儿童的邏輯

一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，
她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

定義

Ａ：一個單身漢的定義是什么？
Ｂ：家里種植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。

成就感

我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名, 真丟臉。”
他告訴我說：“怎么能說丟臉，你沒看到他們 7 個人被我追得拼命跑嗎？”

收音機里的英語

一個非洲酋長到倫敦訪問,
一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道:
"你的路途舒適嗎?"
酋長發出了一連串刺耳的聲音----哄、哼、啊、吱、嘶嘶，
然后用純正的英語說道：“是的，非常地舒適。”
“那么，您准備在這里待多久？”
他發出了同樣的一連串噪音，然后答：“大約三星期，我想。”
“酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。
又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說：“從短波收音機里。”

電腦壞了

辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，
“公司的電腦一時好，一時壞，好了又壞，壞了又好。
我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：“我們的電腦也壞了”。

朋友

某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。
侍者說：“你真是好酒量。”
那人回答：“不！一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。
侍者問：“你的朋友....死了?”
那人回答：“不！是我戒酒了。”

難喂的豬

一個農夫在喂豬，有人過來問他：“你用什么喂豬？”
農夫回答：“用吃剩的東西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大眾健康視察員，你用營養欠佳的東西去喂大眾
吃的動物，這是犯法，罰你 100 元！”
過了几天，又來了一個穿著整齊的人問農夫：
“多么肥的豬啊，你是用什么東西喂它們的？”
農夫說：“魚翅、雞肝、海鮮之類的。”
那人听後道：“我是國際食物學會的視察員，世界上有三分一的人在挨餓，
我不能容忍你用那么好的食物來喂豬，罰你 100 元！”
又過了几天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問：
“你用什么喂豬啊？”
“先生，”農夫這次說：“現在，我每天發給它們一塊錢，它們
想吃甚麼就自己去買甚麼！”

過份

某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很願意，”歌唱家說，“可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”
“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”

減肥

“減肥訓練對你有效吧？”一個人問他的一個挺著啤酒肚子的同事，
“現在，你能摸到自己的腳趾頭了吧？”
“不，我祇是剛好能看到它們。”同事回答。

不一樣

飯館老板對一位客人說：“你在這里就像在家里一樣。”
“噢，親愛的，”客人回答：“我到這里來只是為了好好休息一下。”

付帳

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」侍者面無表情的問：「真的嗎？」
於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後
用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另一張桌上的一個顧客，
自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」

簡歷

吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。
遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。
改學醫，自撰一良方，服之，卒。

教授

有一天某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說:
“如果坐在中間談天的同學, 能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.”

腰帶

戰爭時期，某地物資奇缺，向另外一地求救。
另外一地來電：“勒緊腰帶。”
某地回電：“請給腰帶。”

翻譯

即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，
那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，
確是一件難事。我有幸听過一段精采的
傳譯 ____
中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文：婚后，她變得像個水桶。
英譯：婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子。

選擇

" 多爾，你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。"
" 那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜
把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠
不會治好，所以就總得來請你去診治。"

酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個："你是哪裡的人？"
另一個回答："我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。"
" 不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！"
" 你生在科克郡什么地方？"
另外一個答道："我生在我媽的房子里，門前有一條小河
從薩克村南邊流過。"
"上帝保佑! "第一個人叫道："你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？"
" 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來："天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。"
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：" 克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。"

沒有新聞

一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。
臨行前，他命令他的僕人，不要拿家里的任何新聞去打擾他。
當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。
" 噢，亨利，"他問道："家里一切都好嗎？"
" 是的，先生，"僕人回答："只有一件小事: 前不久，你的狗死了。"
" 真不幸，是怎么死的？"
" 它吃了被燒死的牛肉而死的。"
" 它在哪儿吃了燒死的牛肉？"
" 你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。"
" 牲口棚怎么會起火了呢？"
" 你的房子冒出了火，引著了牲口棚。"
" 我的房子怎麼燒了呢？"
" 他們在房子里點了很多的蠟燭，一支蠟燭燒著了紗窗，
紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，
狗吃了死牛肉，因而也死了。"
" 在一個有煤氣和電燈的房子里，點那麼多蠟燭做甚麼？"
" 先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。"咢
" 棺材! 誰死了？"
" 你的岳母，先生。"
" 她是怎麼死的？"
" 我不大知道，鄰居們說，那是由于你夫人與車夫私奔一事，
把老人氣死的。但是，除此之外，實在沒有甚麼新聞了！"

心不在焉

結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。
結婚 35 周年的那一天，我們在餐桌上一起吃早餐，
我向他暗示："你可知道，你我坐在這兩張椅子上
已經整整 35 年了嗎？"
老夫放下手中的報紙對我說："你是不是想與我換個位子？"

婚外情

" 新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。
" 那為何不來點刺激的，比如說婚外情之類？"乙對甲建議。
" 如果我妻子知道了怎麼辦？"
" 這都甚麼年代了，直接告訴她罷 !"咢
于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會
使我們更愛對方的。"
" 快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經試過了 ,
根本就不靈！"

射謎

吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：“射中許入”。
謎云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百谷射云：
“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，
羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。

比喻

教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
“為什么新郎和新娘要手牽手？”
“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。”

眾寡懸殊

孩子：“爸爸，什么叫‘眾寡懸殊’？”
父親：“那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸梁自盡。”
母親：“不對！‘眾’就是大眾，
‘寡’就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。”

貓沒醒

鄰居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧! ”
老王：“您怎么知道？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！”

喝葯以後

媽媽：“你為什麼不停地翻筋斗？”
兒子：“我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，現在正在搖它。”

無法挽回

一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者突然叫一聲：
" 啊，將軍！...."
將軍盯著他說："我吃飯時，你不應該說話。"
大家都默不作聲，等將軍吃完了飯后，將軍問侍者：
" 喂，你剛才要說什么？"
" 太遲了，"侍者說。
" 發生了什么事？" 將軍急切地問。
" 剛才您的菜里有一條虫子，您已經把它吃下去了。"

相讓

一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。
" 先生，你的護照確無問題，"他對坐在司机座上的人說：
" 但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？"
那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然后對海關人員悄聲說：
" 如果你能證明她不是我的太太，我情願把她送給你！"

奇特雞

一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：
" 你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。"
下里巴人回答：" 是的，但任何一只雞都比你強！"

一物降一物

一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：
" 這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道："拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！"

太殘酷了

司机對交通警察說："警察先生，這回就饒了我吧。
我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度自轉，
同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，
而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。
在我們這個充滿動感的世界里，你怎么好意思因為我在限速
三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？
這難道不是太殘酷了嗎！"