笑話 <7>

兩次婚姻

甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。

沒有了

一位顧客進一家餐館，把大衣挂在衣帽間，然后坐到桌子旁，
要一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，沒有了。”
顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：
“對不起，也沒有了。”
顧客又選了幾樣其它的菜，但甚麼都沒有。最后顧客生氣了，
他對侍者說：“我要走了, 把我的大衣拿來吧！”
侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：
“很抱歉，您的大衣也沒有了！”

實惠

在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說：“瞧您夫人多高興啊！如果你送她
一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？”
“我也曾這么想過，”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
“可惜這種轎車目前還沒有假的！”咢

風流

化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，
太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，
驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人
打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到後花園去，
盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎么樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟幹了些甚麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，
于是我們幾個便在書房里玩牌了。”咢
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。
那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”

錯誤

某人在領薪水時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，
但我不能容忍這第二次錯誤！”

得意忘形

六胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。
接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復一次行嗎？”他問。
得意的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”

不走運的獅子

一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子里關著一隻
疲憊的老獅子，它成天除了躺著睡覺什么也不幹。
“獅子怎么能像這個樣子！”小獅子自言自語道。
於是它向游人吼，奮力想衝破籠子的鐵欄杆。
飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然后給小獅子
一袋堅果和兩只香蕉。“我真不明白這是為什么。”
小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你
除了躺著卻甚麼也不做，結果你看！”
“喔，是這樣。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，
他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”

不便直說

一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想？我的就是我的，還猜想什么！”
辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老糊塗听電話……”

高興太早

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，
青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：
“是的，你說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......
我寫上了 [可參加肉搏戰]。”

腿與蛋

農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法
能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個
火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個
副產品，而我卻要不見了一條腿 !”

物盡其用

在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發
想方設法地覆蓋在腦袋上。
“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆道，
“每一條頭發都做了安排。”
“是啊，”朋友苦笑著說，“過去它們祇有一個總數，可現在
它們各有自己的名字了。”

倒霉的病人

有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒撥
下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該
去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，
喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已
不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，
你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：
“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，
你應該去找肛門科專家。”最后，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地
叫道：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生 ! ”

反駁

克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。
天哪”，站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走！”

偵察

在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個
男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有”
“你的鄰居呢？”“他們一個也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”
“那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。

教師難當

住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：
“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就
花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”

殘酷人生

兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，
于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，
沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親，
就在２０年前的今天，他自殺了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然，
淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親
自殺後，你為甚麼不自殺？”第二個答道。

船長的命令

有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船
向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：
“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，
終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地
說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。
水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：
“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”
這天，突然來了十几只海盜船。這次，水手們更加害怕，
他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，
船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來！”

減肥

一位老兄為身体太胖發愁。一天，他在報紙上看到一則廣告：
“本公司新法減肥，每減一斤收一元！”他立即打電話給該公司
要求減肥十斤。“好的，請您告訴我您的信用卡號，明天早上
我們的工作人員就會到您家！”
第二天，這位老兄打開門，看到一位漂亮的小姐站在門口，小姐
的脖子上挂了塊牌子，上寫：“追上我你就可以吻我！”于是
一場追逐在他的家里展開。當這位老兄實在跑不動時，小姐回頭
說了句“稱稱您的体重去吧！”就走了。他一稱体重，果然減了十斤。
于是這老兄又給該公司打電話要求再減二十斤。并且暗下決心，
明天我一定要追上她。
第二天，來了一位更漂亮的小姐，脖子上的牌子上寫著同樣的
字：“追上我你就可以吻我！”同樣一場追逐，同樣的結果，小姐
的最后一句話仍是“稱稱您的体重去吧！”体重果然減了二十斤。
這位不甘心的老兄再次要求減五十斤。“這怎么可以？一次不應
減那么多！”該公司接待員說。“你只管收錢就得了！”老兄說。
這天，他老早就准備停當。听到敲門聲，他一個箭步衝過去拉開
門，卻傻眼了：門口站著一位青面獠牙的家伙，脖子上的牌子寫著：
“如果我抓住你，我會擰斷你的脖子！”

所謂教堂

父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什么地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“甚麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這里做生意呀！”

難題

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為甚麼不回答，盧卡，不明白我提出的問題嗎？”
“噢，不。你的問題我完全明白，祇是不明白答案 !”

豬的故事

一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在
一個農庄里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。
當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的
是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著它，”
孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”

誰笨

兩個英國人在互相說他們的兒子有多笨。
“我讓你看看我兒子米克，”第一個說，“過來，米克，給你一英鎊，
現在進城去買一輛勞斯萊斯。”於是米克拿著錢進城去了。
“這算甚麼，”第二個說，“看我儿子的表現吧，迪尼，來，現在你立即
進城到沙利文酒店看看我是不是在那裡。”于是迪克也進城去了。
在路上，米克與迪尼相遇。他們又開始說他們的父親有多傻。
“就說我爹吧，”米克說，“他剛才給了我一英鎊讓我去買輛勞斯萊斯，
可再笨的人也知道現在所有的商店都關門了呀！”
“這算什么，”迪尼說，“我那老頭子才真是蠢到了極點。他剛才打發
我去沙利文酒店看看他是否在那裡。其實他祇需要自已拿起手邊的電話
問不就可以馬上知道了嗎？”

聰明的鄉下人

一個城里人與一個鄉下人同坐火車。
城里人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，
就付一塊錢。”
鄉下人說：“你們城里人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。
這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，
我輸給你半塊錢。”
城里人自恃見多識廣，覺著不會吃虧，就答應了。
鄉下人問：“什么東西三條腿在天上飛？”
城里人答不上來，輸了一塊錢。
之后，城里人向鄉下人問了同樣的問題。
“我也不知道。”鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。”

求婚動機

兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一條短裙，美腿生輝，
于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，
我想知道她的腿究竟長得怎么樣，于是就向她求婚了！”

紳士

牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。
突然一游船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士
身邊走過之后，前兩位紳士驚問另外一位：“為何遮臉？”
後者答：“在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。”

教授

在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授
圍著一根旗杆。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”
“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什么手段得到它。”
政治學教授說。
“我來！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，
放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆
插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，
他卻給了我們長度，亂來！”

協議

某夫很怕老婆，太太與他有一個協議：
第一條：老婆永遠是對的！
第二條：如果老婆錯了，請參考第一條。

問路

“請問，去警察局怎麼走？”
“到對面的肉店不付錢就拿幾塊牛排，10 分鐘后你便到警察局了。”

重演

“老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時最不喜歡這門課。”
“哪您當時歷史課的考試成績如何？”
“不及格。”
“我想，歷史又重演了。”

手術后

“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”

四庫全書

秘書長：總經理叫我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。

旅行

三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，
而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，
工程師們說：“上了車就知道了。”
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，
而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動后不久，
收票員到各個座位上收票。最后走到廁所，敲了敲門，說：“收票！”咢
廁所門打開了一條縫，從里面遞出了一張車票，....
六人在外地開完會后要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，
于是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買！
會計們又納悶，問道：“這回你們怎么不買票了？”咢
工程師說：“上車后你們就知道了。”
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中，
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動后不久，
一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：“收票！”咢

追車

一輛載滿旅客的公共汽車沿著下坡路高速前進著，
一個小個子人在后面緊緊地追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車人說：“算啦，你追不上啦！”
“我必須追上它，”小個子氣喘吁吁地說：“我是這車的司機！”

點錯標點

某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。
一日，他查完日記后，對兒子的母親大發雷霆。
妻莫名其妙，為夫曰：“有据可查！”
他打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日王叔叔來我家玩，我做完作業后，
叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”咢
妻大怒，斥問小兒。小兒哭道：“是我把標點點錯了，....
應該是 [叔叔親了我，媽媽也親了我。]”咢

照顧有限

一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人
想引誘這個英國紳士，于是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷，
英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”沮喪的英國紳士問。
“我小的時候，媽媽總是用自己的身体給我取暖。”法國女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。”英國紳士道。

蜜月

山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
“實在是倒霉，”山姆說：“這事居然在我休假時發生了。”咢
“你以為這算倒霉！咢亞瑟厲聲道：“我可還在度蜜月哩！”咢

被冷落的顧客

老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，祇有他仍無
侍者來招呼，便起身問老闆：“對不起，請問----我是不是坐到觀眾
席了？”

乞丐怨言

一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對
他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢，
去年減為五塊，到了今年，祇有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答：
“兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。
為了家用，我只好節省自己的花費。”
乞丐听了，生氣地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”

高見

一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人
問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”
眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，怎會提威士忌？
誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”

爸爸

我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒，
“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听筒
遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。
輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，老公。”
“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我祇是打電話通知您，
您訂購的牆紙已經到貨了。”

最佳方案

英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。
可是有一家商行只要一萬英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和
勞力成本，這么少的收入你打算怎么進行這項工程呢？”承包商答道：
“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另
一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起
----你就會得到一條隧道了！”
“但如果你們不能匯合泥？”
“那你就得到兩條！”

水蜜桃

有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎麼像法 ?”
小姪女天真地回答：“上面都有很多毛。”

怎能不哭

動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。
游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑 !”

意外效果

我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，
哈利張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。

魏甚麼

有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，
一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。”
“魏甚麼？” “為甚麼？難道姓魏也要講原因嗎？”

別有用意

女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，為甚麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在
我開葯方的時候安靜些。

看展覽

一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，
站在一副作品前，對她丈夫說：“你瞧，這要算我生
平看到的最醜的一副畫像了！”丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：“你過來吧，這不是畫像，這是一面鏡子！”

老婆作用

職員：“先生！”
老板：“什么事？”
職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”

香腸

顧客：“我這條香腸不必包裝了。”
售貨員：“為甚麼？”
顧客：“瞧，這香腸里伸出一個鐵勾，可以拎著回家了。”

關心聲譽

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕
的老板直追著她盯著看。小姐不滿地問：“你一直看甚麼 ?”
年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。
你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。”

穿背心的蛇

老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。
過了許久, 爬上來一只烏龜，老虎立即按住道：
“還想跑 ? 穿上背心我也認得你！”

失策

某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：“你一個月掙多少？”
“一千。”工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，并大叫：“拿了錢給我滾！”
事後老板問職員：“那工人是誰介紹來的？”
職員說：“他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的。”

進球最多

小虹把男朋友帶回家，向父母介紹。
“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”
“那他踢哪個位置？”
“他是守門員。”

萬萬不可

某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什么好辦法擺脫妻子？”
“有啊！祇要使洗衣机，電冰箱短路就行了。用濕手一碰，立刻完蛋。”
“萬萬不可。家里煮飯洗衣服都是我做。”

無以為家

有人問：“詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢？”
外人解釋：“詩人很浪漫，要到處找靈感，怎能被家拖累。”
詩人感嘆道：“因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家。”

庸醫

一個醫生在街上走。有個青年撞到他身上，把他撞翻在地。
醫生站起來，揪住青年的衣領，舉起手就想打。
青年大叫：“你用腳踢不要緊，千萬不要用手打 !”
醫生很奇怪：“為甚麼？”
青年道：“您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得送命。”