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「我有錢，你沒有，你應該尊敬我。」
「你有錢是你的，我為什麼要尊敬你?」
「我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?」
?「你不過僅僅給我四分之一，我為什麼要尊敬你?」
「要是我給你二分之一呢?」
「要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?」
「什麼話!那時候我有錢，你沒有錢，我怎麼會尊敬你!」
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秘書小姐問老板：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老板粗聲
粗气的回答：「剛就說過了，你沒听懂嗎？現在給我坐好，一字
不漏的記下來！」
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這家伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車厂要的零件是
多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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儿子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要离開, 我要自己去過那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一听，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」
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一位救生員向游客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他
已是世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。」
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台灣人与日本人美國人一同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高興的大喊天皇万歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;
終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝惊訝的問他為什麼,台灣人驕傲的說:
"只要亂說話的一定是我們總統!! "
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:你說什麼?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真万确!
他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!你怎麼知道?
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一种上面印
有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一張紙上...
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看 小明只好答應她的要求 時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現里面有三顆雞蛋，
及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，
我每外遇一次我放了一個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在里面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
离婚是-------------------覺悟
离婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又离婚是------可惡
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張三 李四 王五一同去鞋店買鞋
三雙共 三百元
老板感於一次三雙 就叫伙技 退五十元給那三位
半路上 伙技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人還十元
所以對三人而言 一雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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飛机起飛后，机長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他
對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”
那個空姐听到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，
但走的時候，不小心一個屁股蹲儿摔倒在走道上，旁邊的一位老
太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”
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有一天,一個婦人帶著她剛出生的孩子去搭公車,在公車上
一個老爺爺就偷偷對他的老伴說:你看!那個小孩子長的好
難看.結果被婦人听到,非常難過.後來一位年輕人上來,看
到婦人在哭,就想安慰她,就說:你不要哭,要不然會變丑哦!
沒想到婦人一听到"丑"字,哭得更傷心.年輕人見狀,只好再
想一個方法.於是從袋子中取出一根香蕉,說:你不要再哭了
,這根香蕉給你和你的猴子吃好了.......
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有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物
當食物維持一陣子
乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又將
食物吐出,霎時,只見
乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下,
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃 ?
只見乞丐乙回答:因為天冷, 我比較喜歡熱食!!
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有洁癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會儿，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理听了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
洁癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 說到這里這個侍者急著回
答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
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沒腦子
沒大腦的男人与一位小姐共舞。
男人："你結婚了嗎？"
小姐："還沒有。"
男人："那你有孩子了嗎？"
大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著与一婦人跳舞。
男人："你有孩子了嗎？"
婦人："有兩個。"
男人："那你結婚了嗎？"
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敢用不敢用
有一顧客到一家商場買煙。買后就抽起來。
營業員對他說：“對不起，這是無煙商場，請不要在這儿抽煙！”
顧客不高興了：“我在這買煙還不讓我在這儿抽？”
營業員听罷，冷笑一聲說：“哼！我們這儿還賣草紙，那你敢在
這儿用嗎？”
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小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：『那。。。。那我們現在在動物園干嘛？？』
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某天在一個森林里住著一只小白兔和一只熊
某日熊約小白兔出去游玩
然而在半路上熊就覺帝肚子不舒服
就蹲在一旁方便等熊方便好之後
熊就問小白兔怕不怕臟
小白兔回答說不怕
熊就把小白兔捉起來往自己的屁股上擦
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某天有某只兔子跳進藥房問說
兔子:老板,你們有沒有賣紅蘿卜??
老板笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老板,你們有沒有賣紅蘿卜
老板:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿卜??
老板:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問兔子:老板,你們有沒有賣剪刀??
老板:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜???
老板 : !@#$%%^
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大傻的窮朋友突然發了財,他大惑不解,
赶忙去問.朋友告訴他,自己上山打獵時,
看到了一個山洞,他沖山洞大吼一聲,從山洞中扑出
一只老虎,他一槍把老虎打死,背到山下賣了大錢.
大傻听后連連點頭,然后興高采烈的走了.
几天后,大傻的朋友听說大傻進了醫院,赶快去看他,
發現大傻已奄奄一息,他赶快問大傻怎麼回事,大傻气憤的看著他,
費力的說:"你~~~ 把我害苦了,
~~我按你說的~~~找到了一個特大特大的山洞~~~我沖里面大喊一聲,
~~~~沒想道,從里面沖出一輛火車......
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張博士在著名的儿童教育學雜志擔任心理顧問, 一日下午他下班
返家, 鄰居林太太抓住他說: 今天我家那小搗蛋又不听話,多虧
你的雜志幫了我一個大忙
張博士得意地問:是那一期的那一篇呢
林太太搖搖頭說:我哪知道是那一期啊!我隨手將你的雜志卷了起來,
結結實實打了他一頓,看看他還敢不敢搗蛋
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有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的 starck 特愛吃小黃瓜..
二樓的 mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色...家具啦..什麼都是
三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的 jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀...
有一天啊...
四樓的 jane 耍大刀時..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麼剛好..三樓的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二樓的 mozart 撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口茲口卡口茲
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最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果
肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，
您會怎么辦？”經過几分鐘的深思后，一個學生舉起了手。
“您會做什么呢？”
學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”
“不會吧？和您的丈母娘住在一齊？”
“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬
的六個月。”
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熱心的尷尬
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙机前，于是熱心地
上前問到是否需要幫忙。小姐道：“啊，是的，這個東西如何用
呢？”小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙机中，開始示范如何
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。于是小王又問：“有什么不懂嗎？
” 小姐道：“是啊，到底复印件從哪儿出來呢？”
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有備無患
81歲的老父從香港到加拿大去看儿子。他雖年邁，卻精力充沛，每天都要出去散步。由于他不會說英語，無法問路，因此他儿子擔心他會迷路。有天下午，他散步特別久，回家后，儿子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人听過后，含笑回答：“別擔心，我有備無患，早抄下了這條街的街名。”說罷，從褲兜里掏出一張紙，神气地拿給儿子看。上面原來寫著：“NOEXIT(此路不通）。”
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周而复始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴？”老王說：“砍柴干什么？”老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后買木厂賣木器，再買更多的卡
車，那樣就可以發大財了。”老王問：“發了財干什么？”老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說：“那你以為我現在在干什么？”
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祖先
甲：“听說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄机，更沒彩電，他們怎能生活下去呢？”
乙：“所以他們都死了唄。”
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