辯解

　　　妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”丈夫辯解說：“這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩，我躲開你到外面去跳，還不是替你著想?"

各有欣賞

傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
姑娘：“你最喜歡看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望著我》.你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》."

車翻了

　　　黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。“喂，”一位過路人問他，“報紙上有什么新聞？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天。”

該怎么辦

　　　“我該怎么辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”

赤裸裸的一無所有

甲：“你一生中啥時最貧窮？”
乙：“剛出生時。”
甲：“為什么？
乙：“渾身赤裸裸的，一無所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙:"我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。”

吹牛世家

　　　一天晚上，我和弟弟沒事干，便吹起了牛。我說：“我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。”弟弟說：“那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛机從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波音777。”

左右難分

　　　一個突然停電的晚上,屋子里一片漆黑.妻子著急的對丈夫說:"快把你右邊的火柴拿來!"丈夫喊道:"這么黑,我伸手不見五指,怎么分得清哪是左邊哪是右邊?"

無字天書

　　　老張身体不适去看醫生,醫生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的"!"讓他交給護士.老張很不安,心想:"我以為是小毛病,怎么醫生打了惊嘆號,難道我病得很重嗎?"便請教護士.護士淡淡地答道:"沒什么,打點滴."

罰

　　　一司机酒后開車,撞傷了路邊的行人.交警在勘察現場時,對司机說:"酒后開車,要重罰.""罰就罰吧!"司机打著酒嗝說:"罰三杯還是罰五杯.

母雞的腿

　　　學友：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了么？”

愛的奉獻

甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什么動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精`”

答記者問

　　　一位架子工出身的局長接受記者的采訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”“為什么？”“沒達到目的唄！”

沒法再咬

　　　子：“爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出５０００元錢買金戒指和金項鏈，她才和我結婚。你就再咬咬牙，給我５０００元錢吧！”父親一听，忙張大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什么再咬呢？"

男人和女人

　　　“生活中女人需要男人，”妻子對丈夫說：“可是，同樣男人也离不開女人。”“男人為什么需要女人呢？”丈夫問。“如果世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣呢？”“如果世界上沒有女人，那誰還需要褲子呢！”

還孩子

　　妻子：你弄錯了，怎么把別人的孩子領回來了？”丈夫：“真的搞錯了。不過，沒關系，星期一早上還是送回托儿所的。”

男子漢

甲：“當我工資后，你猜我會怎么辦。”
乙：“交給老婆。”
甲：“不，存到銀行。”
乙：“這才是男子漢。”
甲：“然后把存折交給老婆。"

精品

　　Ｆ老漢駕車賣瓦盆，高喊精品，美觀、結實、實用！一老嫗至。老漢拿起一盆，用手折打著道：“你听這聲音，清脆、響亮、悅耳！突然，盆裂為二，老漢又道：你看這喳口，新鮮、整齊、干淨!老嫗只是笑，老漢無奈，駕車欲走，順手將破盆棄路旁。老嫗道：你把盆撿走吧，別把娃儿們的腳扎了！老漢笑道：無妨，一下雨就變成泥了！

別打我了

父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。
子：那這次您就別打我了。
父：為什么？
子：因為我考了0分。
父：......

唱歌

妻：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

具体上點

　　教授正在家忙著赶寫一篇學術報告。“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪儿了？”“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。“沒看到我忙得要死，你就不能說得具体一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

拔牙

牙醫對病人說：”你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等
病人喝下酒后，過了一會儿，醫生問：”你現在覺得如何？””
看誰還敢拔我的牙？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。

解除婚約

甲：”你為什么要和張先生解除婚約？”
乙：”昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他
會生四個。”“你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？”

天地良心

法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點儿也不替自己的
妻子和女儿想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是，那
個商店里只有男人的衣服呀！”

無法回答

媽媽：”寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”
孩子：”爸爸都那么大了，為什么不自己睡？”

馬戲團

“爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”

移用

將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“報告將軍，”營長回答到，
“我是擺水果灘出身的！”

吃魚的好處

甲：“你知道吃魚有什么好處嗎！”
乙：“吃魚可以預防近視。”
甲：“為什么？”
乙：”你見過貓有近視嗎？”

懶小孩

儿子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？”媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點事了。”儿子很快洗好襪子。媽媽：“你沒洗淨，應該這樣洗......”儿子：“這次洗淨了，下次您洗什么呢？”

簡歷

吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

口音

一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾吧！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”（注：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（注：現在請鄉長講話！）鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！”）

形象比喻

我的兩個女儿常取笑她們的爺爺是個老頑固，而他卻竭力否認。一天，爺爺跟她們講他在山里的一次騎馬旅行，他說：“導游認為馬的性格應和騎馬的人一致，并把我們作了很仔細的搭配。”“你騎的馬是什么樣？”一個女儿插嘴道。爺爺极其勉強地回答：“給了我一頭騾子。”

買書

女：“親愛的，咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念吧。”
男：“好。營業員同志，請你拿本‘菜譜’”

童言

一個小男孩隨怀有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩惊恐的問：“媽媽，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘气了。”小男孩說：“你為什么不吞下個玩具給他呢？”

開演以后

“先生，您遲到了。”電影院看門人對一個姍姍來遲的老人說，
“電影早就開演了，我不能放您進去。”“您只要把門開一點小
縫，”老人懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人”“不行”
看門人十分緊張，“只要開一點小縫，觀眾就會擠出來跑掉了”

取經

磚瓦厂長：“你們這是糕點厂嗎？”
糕點厂長：“是啊，有什麼事嗎？”
磚瓦厂長：“我們的磚老是燒不硬，我們想來取取經，你們的糕
點是怎麼做得那樣硬的？”
糕點厂長：“......”

記憶的訣竅

甲：我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口气
就把它讀完了”
乙：能否借給我讀一讀？
甲：當然可以，咦，我把它擱在哪儿了？

先見之明

算命的對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望”
顧客說：“你說得非常對，我忘記帶錢包了。”

絕妙分法

我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們
結婚后，有了三個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到
院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我說。“唉！”她說
，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”

成就感

我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名真沒
勁。”他告訴我說：“怎么能說沒勁，你沒看到他們７個人被我
追得直跑嗎？”

袋鼠的袋子

父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”

傳話

Ａ對Ｂ說：“听說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變
出了小雞。”Ｂ告訴Ｃ：“新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼
還沒破，就變成了小雞。”Ｃ又對Ｄ說：“真怪，老王家的雞
直接生出了小雞！”Ｄ又對Ｅ說，Ｅ告訴了Ｆ，Ｆ告訴了Ｇ..
恰好Ｇ巧遇Ａ，告訴Ａ：奇跡，老王家的雞生出一只小烏龜！

站著与坐著

一個婦女抱著一只狗上了公交車，她順便將狗放在座位上。售
票員說：“對不起，請將您的狗放地上。”婦女說：“我會給
狗買票的。”售票員說：“那您的狗不能站著，必須得和人一
樣坐著。”

買皮鞋

貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最后嚴肅地對售貨員大聲說
：“好吧，請您把我最早看的那雙拿來給我！”“對不起，”
售貨員說，“您最早的那雙一小時已經買出去了。”

按圖索驥

老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發現商店里所有的
自行車都沒有前燈。老王問：“廣告里的車上不是有前燈嗎？
”營業員說：“廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。”

組裝

媽媽怀孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟
弟或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：“先生
出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸
。然后你用螺絲把它們組裝起來，對吧！”

無貨就便宜

一顧客走進小飯館，問：“您的包子怎么賣？”
“兩塊五一斤。老板回答。”
“喲，怎么街口的那家只賣一塊五一斤呢？”
“那您為什么不買那家的呢？”
“那里已經賣光了。”
“當我賣光的時候，我可以只賣它兩毛錢一斤。”

腿与蛋

農場中一只豬与一只母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方
法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以
做一個火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你
只是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。”

座位

一個沒有舞伴的小姐，坐在擠滿了人的舞廳里的座位上，看到一個清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞嗎？”小伙子文雅地問她。“是的。”她低聲回答。“好，那我可以坐你的座位嗎？”

沒有意志

丈夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎么樣？
妻子：我覺得你根本沒有意志。

牙疼

小紅：小明，你昨天為什么沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手里。

沙子与皮大衣

“上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，請醫生用了三塊錢”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣進了我妻子的眼睛，我耗
費了三千元。”

“那個夫人是男的”

媽媽對五歲大的儿子說：“爸爸說今天晚上要在家里請客，招待
一位有生意來往的南斯拉夫人。”傍晚，父親和那位客人踏進家
門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫
人是男的！”

生日問題

孩子：媽媽，我什么時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下來啦？！

第二眼

“几天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊！可是你為什么沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”

您是醫生嗎？

一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手里
看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什么疑問嗎？”“您寫的字
我怎么都看得懂？”