01 還活著 02 白費心机 03
短作文 04 如此湊巧 05 水密桃 06 毛巾湯 07 救爸爸 08
相馬 09 怎能不哭 10 意外效果 11 豈不更快 12 相像 13
旱鴨子專用 14 魏什么 15 各執一詞
16 第八十三 17 別有用意18 忙中出錯 19 各有解釋 20
拾了草繩 21 糊涂教授 22 幸好沒有
23 技術惊人 24 何不早說
25 乘電梯 26 不反對 27
高興太早 28 醉漢 29 絕妙分法 30 夸耀 31 稚童稚語 32
搭車
33 少見的情書 34 馬桶的威力 35 望眼診病 36 腿与蛋 37
追車的人 38 漫長的付款期 39 打嗝
40 軍事家庭 41 物盡其用 42 听話的學生 43 有備無恐 44 倒霉的病人 45 反駁 46
沒空 47 偵察
48 不走樣的英語 49 教師難當 50 口快心真 51 生年無多 52 殘酷人生 53 常識問答 54
上帝造的人
55 學習母雞 56 躲蛇炒法 57 報時鋼琴 58 專家本色 59
未出過國 60 乞丐怨言 61
被冷落的顧客
62 廣告費 63 客气的馬 64
漲价 65 難以從命 66 高見 67 巧辯 68 不打自招 69
誰的爸爸
70 最佳方案 71 形象比喻 72 愿望 73 不得要領 74
防不胜防 75 組裝 76 結論 77 消除隱患 78 示范
79 神父与上帝 80 日月難辨 81 歷史學家 82 打燈籠的蚊子 83 勇敢的消防隊 84 精神對抗 85 帳單
86 心病難醫 87 蒼天無眼 88 逃即追 89 大家怕它 90 炒計 91 專利注冊 92
淡得有味 93 削蹄割尾
94 有為青年 95 高貴 96
油彩未干 97 如此報复 98 一看便知
99 防盜 100 希罕
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就赶緊用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。 夜里睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，气煞人也！只好擰他 一把。“唉喲！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著 啊！” |
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結 果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。 |
語文老師上課以“足球賽”為題目，讓學生們作文，還不到一分 鐘，就有兩個學生交卷了。第一個只寫了四個字：“兩天停賽”。另 一個學生是寫著：“太精彩了，非筆墨所能形容。” |
父親每天晚飯后坐在沙發上看報紙， 四歲的小鈴很迷惑地問： “爸爸，好奇怪，為什么每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？” |
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜 桃喲！”姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有細細的毛。” |
媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒 气的鍋子問：“媽媽，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小遲疑了 一會儿說：“我不知道原來毛巾也能煮湯哪！” |
一個小女孩第一次在電話里听到她父親的聲音時，便大哭起來， 她母親問道：“孩子，怎么啦？”“媽媽，”女孩指著听筒說，“我 們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼里救出來呢？” |
伯樂叫儿子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。儿子 到外面跑了整整一年，才帶回來一只蛤蟆。他高興地對伯樂說：“好 不容易才找到這只隆額突目、脊骨曲縮、能叫善跳的家伙，看來一定 是一匹難得的千里馬！”伯樂一見笑道：我的儿啊！這只蛤蟆倒會叫， 跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！” |
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說， 他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說： “不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。” |
我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，哈利 張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。 |
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟在馬的后面跑。路人問他：“既然如此緊急，為什么不騎馬？” 他說：“六只腳一起走，豈不比四只腳快？” |
“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。 “不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑 就好了。” |
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解， 問他為什么需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水， 用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天气冷時使用。第三個則不 裝水。”“那不裝水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特 地為他們建造了這個。” |
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒 暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“為什么？難道姓魏也要講原因嗎？” |
一輛汽車撞倒了一個行人，司机說：“這不是我的過錯，我駕車 一向小心，我已經開了五年車了。”“什么？這難道說是我錯了？你 開了五年有什么稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！” |
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“惊人的詐騙巨案，受騙者已達八 十二人. ....。”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也 沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報， 賣報，惊人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！” |
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在 我開藥方的時候安靜些。 |
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時 大聲說：“我要赶時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十几分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還 在公司門口，他大為生气，正要找司机發火時，才發現車上根本沒在 司机。 |
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什么 大罪？”他長嘆道：“一個人倒起霉來，走路都撞板。昨天我偶然見 到街上有條草繩，心想以后會有用，便隨手拾起來......。”問者道： “拾了一條草繩也判這么重？”只听犯人繼續說：“哪知草繩那端， 還綁著一條牛吶！” |
“教授，听說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？” “讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是 正好相反。” |
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓 地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。 房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？ 房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。 |
妻：我的駕駛技術已經十分惊人了！ 夫：才學了几天就有這樣的成績嗎？ 妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！ |
賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時 間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。到現在你才告訴我－這 是一家制造保險箱的工厂！” |
阿肥由于嗜食，以致身寬体胖。每次上下電梯，別人只要見他在 內，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“為什么要這樣傷害我 呢？跟我乘電梯有什么不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了。” |
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年 邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你 說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......我寫上了可參加 肉搏戰。” |
醉漢走下街來， 兩只耳朵燙得起了泡， 朋友問他出了什么事。 “我太太离開房間時把熱熨斗放在電話旁， ”醉漢說，“ 電話一響 我把熨斗當電話壓在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一 回事？”“還不是因為那混蛋后來又打電話來！” |
湯姆和一個寡婦結了婚，她有６個孩子，湯姆自己有５個孩子， 他們結婚后，又有了３個孩子。一天，妻子匆忙跑進來對他說：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我們的孩子。 |
兩個吊褲帶商人在夸耀自己的貨。一個聲稱：“５匹馬朝一個方 向拉我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲 帶拉斷。”另一個嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶 從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了 火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐 約。” |
七歲的女儿對肚臍很好奇，問媽媽肚臍是作什么用的，媽媽于是 把臍帶連著胎儿与母体的道理深入淺出的講了一下，說嬰儿离開母親 之后，醫生就把臍帶剪斷并打一個結，成了肚臍。女儿懂，可是又有 些遺憾地問道：“醫生為什么不打蝴蝶結？” |
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司机旁邊、不坐下來，以免弄 折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他 的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官 轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。” “那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。” |
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：“親愛的，我想念你！ 想念你那金絲卷發，淺藍色的眼睛、高高的顴骨，還有你左手上的傷 疤以及１．６５的身高。” 安妮的女朋友見了這信，說：“這封情書确實少見，你的未婚夫 是干什么的？”“他在警察局里專門寫尋人啟事。 |
１９４４年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中， 硝煙散盡，人們發現祖父不見了。救護隊听見廢墟中傳來笑聲，從廁 所的殘磚剩瓦中挖出了毫發未損、正咯咯大笑的祖父。問他什么事情 這么有趣，老人回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。” |
醫生對病人說：“你的病似乎非常嚴重。只看你一只眼睛我就知 道：你患肺炎，經常發燒，關節有風濕。” 病人：“請你看另外一只眼睛吧，你剛才看的那只是我的假眼。” |
農場中一只豬与一只母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法 能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個火 腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個副 產品，而我卻要不見了一條腿。” |
在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑 著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。“停下吧，”一位乘客的頭伸 出了窗子，沖小個子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必須追上。 ”小個子气喘吁吁，“我是司机！” |
一個人走進信用社為一張嬰儿床交最后一筆分期支付的款項。 “謝謝，”經理說，“現在這孩子怎么樣了？”“哎，”這個人回答 說，“我很好。” |
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是， 他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司机滿臉惶 恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。” |
杰克是一個典型的軍人，他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。例如， 廚房門口的塑料牌子上寫著“給養供應處”，客廳門口挂著“情報交 流站”的牌子，儿子的臥室有著“男兵宿舍”的字樣，女儿的臥室則 是“女兵宿舍”，客人們想他們夫妻的臥室一定挂著司令部的牌子， 出人意料的是牌子上寫著：“新兵培養中心”。 |
在一家工厂，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發 想方設法地覆蓋在腦袋上。“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆 道，“每一根頭發都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑著說，“過去 它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。” |
有次上課，老師跟學生約法三章：作文得“甲”的基本條件是必 須寫滿兩頁紙。有一個學生在剩余的兩行寫著：“只剩下兩行，快做 完了，努力吧！現在剩下一行了，繼續努力吧！加油！快完了！終于 做完了。” |
８１歲的老父從香港到加拿大看儿子。他雖然年紀老邁，但精力 充沛，每天都要出去散步。由于他不會說英語，無法問路，因此他儿 子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家后，儿子迎上去問 他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：“別擔心，我有備無恐，早抄下了 這條街的街名。”說罷從褲袋里掏出一張紙，神气地給儿子看。上面 原來寫著：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。” |
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非 常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉 科醫生。當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫 生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責 范圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說： “非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。”腸 病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它 肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最后，病人趴在 肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應 該去找牙科醫生。” |
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口 的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克 勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走！” |
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡覺，沒空玩嘛！” |
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個 男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有” “你的鄰居呢？”“他們一個也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。” “那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。 |
一個非洲酋長到倫敦訪問，一群記者在机場截住了他。“早上好， 酋長先生，”其中一個人說道，“你的旅行舒适嗎？”酋長發出一連 串刺耳的聲音－－哄、吭、啊、嘶嘶，然后用純正的英語說道：“是 的，非常地舒适。”“那么，你准備在這里待多久？”記者繼續問道。 他發出了同樣的一連串噪音， 然后回答： “大約三星期，我想。” “告訴我，酋長，”被搞得迷惑不解的記者問道：“你是在哪儿學到 這樣流利的英語？”又是一樣哄、吭、啊、嘶嘶，酋長說：“從短波 收音机里。” |
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙 齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道： “父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花 錢替他們鑲假牙，這种情況叫什么？”學生們异口同聲：“以牙還牙！” |
我們５歲大的儿子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看 哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“只要我活著就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著 大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！” |
有個人到郵局寄一個包裹，服務員告訴他快遞需花三美元，慢遞 只要一美元。因為包裹并不急用，他告訴服務員，這個包裹在他有生 之年能遞出就行，服務員听完便上下打量了他一會，然后說：“那還 是請付三美元吧。” |
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是 甜的，于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親， 就在２０年前的今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然， 淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親上 吊的時候，你為什么不上吊？”第二個答道。 |
老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？” 學生：“是皮做的。” 老師：“皮是從哪里來的？” 學生：“牛身上來的。” 老師：“那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？” 學生：“是爸爸。” |
老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。本杰明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本杰明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆： “你是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。”校長急了：“怎么？ 難道你不知道你是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因 為肚子痛，到廁所去了。” |
媽媽：“小明，你吃糖為什么不分給小妹妹吃？你看老母雞找到 小虫，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也統統給小妹妹吃好了。” |
父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？” 阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。” |
漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時， 便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得 、 山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。” |
修理工應召去醫生家修理電視机，發現他那架電視机用了十年， 已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工 對著電視机默默看了一陣，然后回答：“我看只能寫驗尸報告去。” |
醫生：“你小孩患的是德國麻疹。” 母親：“怎么可能？他從來未出過國啊！” |
一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對 他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢， 去年減為五塊，到了今年，只有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答： “兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。 為了家用，我只好節省自己的花費。” 乞丐听了，生气地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？” |
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無 侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問－－我是不是坐到觀眾 席了？” |
有一婦人到報館的廣告部， 要登一段訃文， 她說丈夫剛死了。 “你要登哪一种訃文呢？”廣告員問。“隨便好了。”婦人紅著眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”廣告員建議說：“我們是按寸收費的， 每寸５元。”“天呀，那豈不是要化費一大筆錢？”婦人吃惊地說， “我的丈夫有６尺５寸長啊！” |
－－昨天你騎馬騎得怎樣？ －－不太坏。問題是我那匹馬太客气了。 －－太客气了？ －－是呀。當騎到一道篱笆時，它讓我先過去了！ |
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，“法 官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。”“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲价了。” |
愛發牢騷的老頭布朗先生老是抱怨他的發式，憤憤地指責他的理 發師。一次剛理完發，他說：“我要我的頭發從中間分開。”“我不 能這么做，先生。”理發師說。“為什么？”布郎先生咆哮道。“因 為您的頭發是奇數的，先生。” |
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人 問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾 人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，干嗎提威士忌？誰都 知道，莎士比亞不是酒。而是一种奶酪。” |
老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀 上......”說著他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” |
一搶劫嫌疑犯在紐約的法庭被提審時，法庭書記員問他是否能說 英語，他回答說：“會一點儿。” “你能用英語說什么？”法官問。 “把你的錢交出來！” |
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒， “喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听筒 遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我 講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”“謝天謝地，女士，”電話 線那邊的聲音應道，“我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨 了。” |
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百万英鎊。 可是有一家商行只要一万英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和 勞力成本，這么少的收入你打算怎么進行這項工程呢？”承包商答道： “這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另 一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合 一起──你就會得到一條隧道了！” “但如果你們不能匯合泥？” “那你就得到兩條！” |
我的兩個女儿常取笑她們的爺爺是個老頑固，而他卻竭力否認。 一天，爺爺跟她們講他在山里的一次騎馬旅行，他說：“導游認為馬 的性格應和騎馬的人一致，并把我們作了很仔細的搭配。”“你騎的 馬是什么樣？”一個女儿插嘴道。爺爺极其勉強地回答：“給了我一 頭騾子。” |
青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的愿望都實現了嗎？” 老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是 沒有頭發就好了。”“今天，這個愿望算是實現了。” |
“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊急救部門的接話員問。 “在我家。” “我是說失火的地點在哪里？” “在廚房！” “我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！” “噢！難道你們沒有救火車嗎？！” |
－－你的臉色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就惊叫起來， 以為是賊來了。 －－小偷行竊是不會出聲的。 －－我也是這么對她說的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－從此，她夜里听不到聲音，就把我叫醒。 |
媽媽怀孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟 或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：“先生出頭，再 生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？” “懂了，爸爸。然后你用螺絲把它們組裝起來，對吧！” |
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千万年，地球上又 出現了原始的森林、草地、獸類、昆虫......。上帝要离去時，對所 有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？” 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子 們滅絕吧！” |
在實彈射擊訓練中，有個士兵連發几槍都脫了靶。教官怒气沖沖 地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射擊， 可子彈飛到了靶外，他气勢洶洶地轉身向士兵吼道：“瞧！你就是這 樣打槍的！” |
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他 尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。 ”小拉克烏斯不服气了：“這有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！” |
有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站 在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的東西，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太 陽還是月亮？”菲爾看了看，然后搖搖頭說：“不知道，我不是本地 人。” |
－－你妻子是做什么的？ －－她是個家庭主婦，不過只要她一和我吵架，她就成了歷史學 家。 －－你是說，她歇斯底里嗎？ －－不，她揭我的老底，一件瑣事都不會落下。 |
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子 攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到 我們了。”過了一會儿，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空气，這時他看見了 以前從未見過的螢火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用， 蚊子打著燈籠找我們呢。” |
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由于火勢太大，消防隊 員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消 防隊這時也赶來了，消防車突突突突勇敢地一直開到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 扑滅了。 第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊 長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消 防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！” |
－－您瞧，昨天公共汽車司机盯著我看，仿佛我沒買票。 －－那您怎么辦？ －－很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。 |
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。“沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”護士听后， 生气地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。” |
一個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁机會消除他這個古怪的 幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是這個牌子的。” |
小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小 男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝 將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩 沖到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍， 他絲毫無損。可是老太太還是怒气沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊 到：“我們來的時候，他戴著一頂帽子的！” |
有人問兵士：“你看見敵人過來怎么就逃了呢？”兵士說：“我 并不是逃，要知道地球是圓的，我打算兜到他背后去打他。” |
老師問：“有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺？”九歲 的小玉立刻舉起手來，“小玉，你說說！” 小玉胸有成竹地站起來說：“因為沒有人敢去叫醒它。” |
陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先 生對工人說：“不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。”工 人：“那么，挖出來的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一點， 一起埋下去不就行了。” |
鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，” 他解釋道。“產出的混种鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！” |
父親生日前一天，我去訂做一個大蛋糕，由于父親不能吃太甜的 東西，所以我囑咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板順手在紙 上記著：“父親生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打開一看，可真 是讓人啼笑皆非。原來蛋糕上的字樣是：“祝父親大人生日快樂，稍 淡敬上”。 |
有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把“熊”字下 面四點忘了，寫成“能先生。”熊先生一看；又气又惱，提起筆來寫 了一封回信，故意把申先生誤寫成“由先生”，還說：“你削掉了我 的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。 |
──我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。 ──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，現在是理發師。 |
──從今以后，我的身价要比以前高貴了。 ──升官了嗎？ ──不，你看，我鑲了三顆金牙。 |
畫家把他几幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀 司机：“小心點！畫上的油彩還沒干透。”司机說：“沒關系，我穿 的都是舊衣服。” |
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什么地方可 以買到一條活鯊魚嗎？” “一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚 干什么？” “我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓？” |
一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板 說：“我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把 他戴的那頂討厭的帽子去掉。” “好的，太太”照相館老板說，“不過請你告訴我，他的頭發是 朝哪一邊分呢？”“這個我倒不太記得了，”寡婦回答，“可是反正 你拿掉他的帽子一看不就知道了。” |
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我 那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子里了。” “你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎？”有位鄰居問她。 “不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮 箱子里’。” |
盼子心切的包氏夫婦喜獲麟儿，他們用盡心思，要為儿子取個出 眾的名字，最后決定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他討厭 這個名字，后來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的 名字，最后年老臥病，垂危時他央求妻子道：“請你千万別把‘希罕’ 兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遺愿沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象過于簡單，她想讓人知道他是個多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了兩行小字：他結婚以后，從來未看過別的女人 一眼。 現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：“希罕！” |