卷九
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---「我有錢，你沒有，你應該尊敬我。」
「你有錢是你的，我為什麼要尊敬你？」
「我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎？」
「你不過僅僅給我四分之一，我為什麼要尊敬你？」
「要是我給你二分之一呢？」
「要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你？」
「我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧？」
「什麼話！那時候我有錢，你沒有錢，我怎麼會尊敬你！」
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◇◇◇
秘書小姐問老闆： 「你要我一字不漏的記下來嗎？ 」老闆粗聲粗氣的回答：
「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下來！」
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這傢伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦！
兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍佰元整，哼！這多出來五佰元算
是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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◇◇◇
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離
開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，
你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」
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一位救生員向游客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小
便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術……
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑
選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是某
國的行政院長了。」
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◇◇◇
台灣人與日本人美國人一同來到天堂，上帝為了測試他們對於國家的忠誠，便
要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖：
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高興的大喊天皇萬歲，結果面具拿下來卻
是希特勒，日本人就被罰下地獄十天；
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓，結果卻是葉爾欽，於是美
國人也像日本人一樣遭受懲罰；
終於輪到台灣人了，只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麼，台灣人驕傲的說：
「只要亂說話的一定是我們總統！！」
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◇◇◇
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
醉鬼說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？
他用力點點頭說：千真萬確！
他老婆想了想說：你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：對啊！你怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
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◇◇◇
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行
了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形……
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯……只不過有人常常抱怨貼不牢……」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上…
…
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……」
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◇◇◇
小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，小華終於答應他，不過附帶了一個
條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看小明只好答應她的要求時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒
子，發現裡面有三顆雞蛋，及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已經看了鞋
盒子，那我就坦白跟你說了，我每外遇一次我放了一個雞蛋小明心想結婚五年只外
遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在裡面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢。
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◇◇◇
結婚是------錯誤。
生孩子是---失誤。
離婚是------覺悟。
離婚後又結婚是執迷不悟。
沒結婚又讓女人討厭是---廢物。
結婚又有男友是---------尤物。
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡。
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◇◇◇
張三、李四、王五一同去鞋店買鞋。
三雙共三百元。
老闆感於一次三雙，就叫伙技退五十元給那三位。
半路上，伙技覺得五十元三人不好分就抽了廿元，一人還十元，所以對三人而
言一雙皮鞋是90元。
90*3+伙技的20元共290元，還有十塊錢跑到那去了？
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◇◇◇
女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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◇◇◇
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：
「我要先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，
不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，
寶貝，他說他要先拉大便的。」
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◇◇◇
有兩個乞丐出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，突然看到路旁有一堆嘔
吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物維持一陣子乞丐甲只好將嘔吐物吃下，
但食物一下肚後，一陣反胃，又將食物吐出，霎時，只見乞丐乙飛也似的將嘔吐物
吃下，乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食！！
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◇◇◇
有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜
裡。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所
以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不
把你的手插到屁眼裡啊！」說到這裡這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就
是把手插在屁股裡。」
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◇◇◇
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：「那……那我們現在在動物園干嘛？？」
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◇◇◇
某天有某只兔子跳進藥房問說，兔子：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？？
老闆笑笑回答說：沒有。
次日，兔子又跳進來問說，兔子：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：沒有！□□第三日，兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？？
老闆：我們沒有賣！！
你再進來問我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳進來問兔子：老闆，你們有沒有賣剪刀？？
老闆：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿蔔？？？
老闆：！
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◇◇◇
張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問，一日下午他下班返家，鄰居林
太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜誌幫了我一個大忙。
張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？
林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！我隨手將你的雜誌卷了起來，結結實
實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋。
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有一棟四層樓的公寓……
分別住著有怪辟的四個人……
一樓的starck 特愛吃小黃瓜……
二樓的mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色……家具啦……什麼都是……
三樓的Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便……
四樓的jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀……
有一天啊……
四樓的jane 耍大刀時……不小心手一松……
刀就掉下去啦……
就那麼剛好……三樓的Abeinstein 正在小便啊…………
二樓的mozart 撿起來把他漆成綠色啊……
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦……
啊啊啊……口卡口茲口卡口茲。
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◇◇◇
做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日，她
小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她
以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：
「你現在的是塑膠花。」
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母：「你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。」
孫子：「爸爸怎麼啦？」
祖母：「他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。」孫子：「……」
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妻子：「孩子爸爸，你看咱們寶貝兒子的成績單，連是四個'2'。」
丈夫：「二是主牌呀，難得一下子來四個，還可以橫甩呢！"……
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一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
「我只是想知道，他到底來不來吃飯，"女主人說。
「我要是你的話，"丈夫建議，"我就上藥房去。
藥劑師最會辨認大夫的字跡。」
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，
他拿著一瓶藥走了出來說：「請收下吧，太太，請付五十分錢。」
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一輛手推車在擁擠的街道經過，許多有街上買東西的小姐太太都不肯讓路。推
車人大叫：「當心身體！」
無人理會。於是他又改叫：「當心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再
大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」這一下子女人們全躲到人行道上去了。
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一日在某店進行促銷女士用品．一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總
有一個男人老向前擠， 一次又一次的被女士們推到後面．那男人最後大聲噪到"你
們要是不讓我過去我就不開門了"。
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甲的孩子正和另一個孩子為了爭一件東西打架。
甲袖手旁觀，乙正巧路過。乙：哎，看著孩子打架，怎麼不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子從來是不會吃虧的。
乙：萬一吃虧了呢？甲：嗨，我不是在這站著嗎？
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一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：
「太太，它最有益於上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。」
「問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。」老婦人厲聲
回答。
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妻子對丈夫說L： 你總是午夜之後才從酒店老闆娘那兒回來，想想看，鄰居該
怎麼議論你？」
丈夫回答說：「請放心，我把鄰居都留在老闆娘那裡了。」
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路人：「你為什麼求乞？"乞丐：「因為我需要錢買酒喝。」
路人：那你為什麼要喝酒？"乞丐：「好有勇氣求乞。」
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明明的爸個酒鬼．有一天，父子倆無電影【梁祝】回來，明明問：「爸爸，電
影裡的人常說要到九泉之下會面， 這九泉是什麼地方呀"？爸爸說：「酒泉在甘肅
．那是個好地方啊，泉裡盡是老酒．古人都愛喝酒，所以相會必驕迫？待有空，爸
爸帶你去玩玩。」
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「你睡覺時為什麼還戴眼鏡？」
「我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。」
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丈夫：「說是八種副食品調價，怎麼我洗澡也貴了呢？」
妻子：「你屬於肉類嘛！」
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病人：大夫，我舌頭扎了根剌……大夫：怎麼扎的？
病人：一瓶酒灑在地板上了……
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父親，兒子，孫子在一起吃粥。
「這田雞熬的粥，真是天下美味！"兒子邊吃邊說，」全靠我捉到田雞。」
父親說：「這粥貿？靠我煮得好．你看，連田雞骨也煮化了，要不，味道哪有
這樣鮮？」
孫子在一旁笑著說：「剛才我殺田雞的時候，一不小心，讓田雞跑脫了！粥裡
哪有田雞？」
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◇◇◇
在百貨公司的玩具櫃前，小兒子吵著要父親為他買一大喇叭．父親皺著眉說：
「恐怕你吹起喇叭來，鬧得我頭痛。」"爸爸，不會的，我等你睡覺的時候才吹。」
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我的孩子小兵，今年快四歲了．由於他媽和奶奶的嬌慣，每次上街他總是見什
麼要什麼．我常對此發脾氣，但苦於他不經常在我身邊，我也鞭長莫及。
有一次我一個人帶他上街他總是見臨行前我叮嚀他，"到街上不許亂要東西！"
他答應了．到了街上，開始分倒還沉得住氣，可後來就有點不安份了．走到水果攤
前，他跟我說：「爸爸，我們不買蘋果。」我有點高興地說：
「對， 乖孩子。」走到副食店前，他又說：「爸爸，我們不買麵包，是吧？"
我說：「是的！"又走到賣甘蔗的小販跟前，他輕聲說：「爸爸，我們也不買甘蔗，
是嗎？"我終於忍不住了，給了他買了一根甘蔗和兩個蘋果。
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◇◇◇
兒子：「爸爸，您投手榴彈一定投得很遠吧？"父親：
「孩子，爸爸從來沒投過手榴彈啊！"兒子：
「可昨天咱家那個精益求精爛茄子，您從窗口一下就扔到對面的馬路上去了。」
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◇◇◇
一對夫婦帶著三個月的嬰兒去看電影．服務員對他們說：
「如果孩子哭起來，你們必須退場．不過，我們會把票錢退給你們。」
電影開演半小時後，丈夫問妻子：「你覺得這個電影怎麼樣？」
「這是我看過的最糟的一部。」"我也有同感．那就把孩子弄哭吧！」
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「我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。」
「為什麼沒有實現呢？'"因為我這個人記性不好，常常把東西搞混．有一次，
我還把壘球誤當作鉛球扔呢。」"那你現在做什麼？'「在藥房當配藥員。」
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小明：「爸爸，寒暑表降下來了！"爸爸：「降了多少度呀？」
小明：「我不知道，只看見它從牆上降到地上。」
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「你喜歡稀裡糊塗的女人嗎？」「不喜歡。」
「喜歡整天抽煙的女人？」「也不喜歡。」
「連飯也不會做的女人呢？」「更不喜歡。」
「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」
「胡說，我討厭。」
「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？」
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一個神經質的男人在婦產科房樓道裡踱來踱去已經兩小時了．最後，一個護士
笑容右掬地走到他跟前。
「先生，生了一個女孩！""太好了。」"您喜歡女孩？」
「是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份；罪了。」
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丈夫氣呼呼地朝妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包裡的錢。」
妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而
是我！」
「絕不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」
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兒子：「爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的
心呢？"父親：「鎖在錢包裡啦！」
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丈夫：「你在這家裡也太厲害了！」
妻子：「我沒生丫頭，給你生了個兒子腰桿子就是硬！」
兒子：「我說姥姥的腰怎麼直不起來呢，原來是因為生了我媽！」
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妻子責備丈夫：「昨天晚上你回家來時又喝醉了！」
「誰說我喝醉了？胡說？」
「哪有別人！這是當時你自己招認的。」
「不行，人喝醉時說的話能算數嗎？」
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◇◇◇
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒．服務員向他們要身份證，因為按當地的法律
規定，只有對成所人才供應酒．其中兩人馬拿出證件，第三個人卻因還不到法定許
可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務員能否通
融一下．服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台後邊的掌櫃說：「兩瓶啤酒……外加
一本連環畫。」
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎麼辦？」
丈夫答：「不要緊，我手裡抱一只貓就行了。」
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孩子：「爸爸，什麼叫'眾寡懸殊'？」
父親：「你已經是中學生了，還不知道！那是形容舊社會人苦，許多寡婦活不
下去了，只好懸樑躍？
這就叫'眾寡懸殊'．以後呀，要學會自己查詞，不要懶。」：
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祖父和五歲的孫兒聊天，說：「我象你那樣大的時候根本沒有電視看。」
孫兒問：「那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼？」
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一對戀人在公園．男：「(無限感慨地)我終於懂得了愛因斯坦的相對論了。」
女：「真不簡單啊！給我講一講。」男：「'相對論'就是相對而言．比如，我在公
園等你時，時間變得特別長，而你一到，時間又變得特別短了。」
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尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」
阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招
架不住了。」
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◇◇◇
小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了．他答應兩個星期後寄錢
回來．可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王說：「請速
寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。
吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，
你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」
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◇◇◇
一天，我丈夫帶我和他母親去看電影．我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室
做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一只手在撫摸著我的手．婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：「多
好看的被單，真想知道好是從哪兒買的。」
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◇◇◇
．乘務員：「女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們系好安全帶．另
外，請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險系數有大小。」
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◇◇◇
住校的女兒氣惱地說：「媽，你別讓妹妹把吃的東西送到學校去了．你不知道，
她在來的路上就要吃掉一大半呢。」
母親：「那也比不送好啊，至少還有一半呢。」女兒：「可她還要往回走呀。」
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◇◇◇
在某集市上，一位婦女問肉店老闆有沒有15磅重的火雞．。
「這麼大的火雞，店裡現在沒有。」老闆答道，"不過，我可以為你訂一只。」
。
「噢，不麻煩了，"婦人道，"其實我不是想買，我前些日子減肥，輕了15磅．
我只想瞧瞧15磅肉單個兒是怎麼個樣子。」
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◇◇◇
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：
「對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心
-他的隱形鏡片掉了。」……。
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◇◇◇
某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色．。
炊事員：你怎麼給我用那麼大的針頭！？。
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，
不然，別人會說我報復你。
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◇◇◇
電影院裡．觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？
觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？。
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◇◇◇
商店裡， 一位顧客正在質問服務員： 「你這是什麼態度？你們這裡還寫什麼
「顧客是上帝'，你沒看見嗎？"。
服務員白了你一眼：「顧客是上帝'倒不假，可我不是基督教徒。」
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◇◇◇
一個患失眠病的人來找醫生．大夫給他做了仔細的檢查，建議道：
「今天，當您躺到床上的時候，盡量做有節奏的深呼吸。
同時想象您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上。」
過了兩天，病人又來找醫生，又開始訴說自已失眠了。
「您認真照我的建議做了嗎？ ""是的，不折不扣。」"嗯，那您為什麼還睡不
著？」
「由於那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人兒。」。
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◇◇◇
列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客：「先生．你的票子？」
「票，什麼票：我沒有票子。」"沒票"那你打算去哪裡？」
「我什麼地方也不想去。」"那你為什麼上這列火車？」
「當我路過這列火車時，你正沖我在大叫著：「
請大家快上車坐好！'我只好走進車廂。」
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◇◇◇
有一個囉嗦人問他的鄰居：「你家的豬為什麼這樣瘦？」
鄰居說：「因為不肯吃食。」囉嗦人問：「為什麼呢？」
鄰居說：「這種豬，嘴太長。」囉嗦人又問：「為什麼嘴太長就不肯吃食呢？」
鄰居說：「像這樣長的嘴，只顧刨根挖底，哼哼唧唧，哪還顧得上吃食。」
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◇◇◇
兩個老人坐在公園的長椅上．"活著真累，到處都是廣告。」
「您可以選用我們公司的廣告消除器．使用它，你就能回到一個沒有廣告的時
代．價格便宜，而且是最新技術……
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◇◇◇
……"一個剛從大學畢業的學生的謀到一個好差事， 他走進一家高級鞋店，花
了一百五十美元給自己買了一雙皮鞋。
過了兩個月，鞋縫綻開了，小伙子十分生氣，跑到鞋店去講道理。
「您時常穿這雙鞋嗎？"售貸員問．"每天都穿。」他回答說。
售貸員驕傲地說：「那麼，我必須告訴您，我們的貸不是為每天都穿同一雙鞋
的人而提供的。」
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一位顧客到理發店理發．顧客：請問理一次發多少錢？理發師：10元。
顧客：怎麼這樣貴！要知道，我是一個近乎禿頂的人。
理發師：我當然知道．10元中只有3元是理發的，另外7元是找頭髮的。
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「經理：不，我們不能僱用你了，這裡已經有許多工人了，他們的名字連我也
登記不完？
求職者：那不是還缺一人？你就安排我這份工作：專門為你登記工人的名字。
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女房東：「您究竟什麼時候付給我房錢？」
勤奮的作家：「只要找到適當的題目，而且有了必要的靈感，我就著手定一本
書；當出版商把這本書的稿費一送來，我就交房租。」。
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媽媽讓麗榮去剪髮，麗榮不肯．媽媽開導說：「長頭髮需要很多營養，這可是
浪費啊！」
麗榮答道：「既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了營養？這
可是大大的浪費了！"。
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小王上班總是懶懶散/沒精打采的．有一天， 經理把他叫到辦公室，說：「我
不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結
婚；如果你已結婚，就請趕快離婚！」
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一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過
中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜．飯後，紳士喚來老闆。
「告訴我，你的餐館表了一位會說猶太話的中國籍侍者，不是很特別嗎？」
「噓，"餐廳的老闆回答，"小聲點，他一直以為我們在教他英文呢。」
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張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋，穿不了兩天就露出了腳趾．他拿著破鞋氣
沖沖地找售貨員問： 「解放鞋的質量怎麼這樣差？"售貨員翻著白眼說：「它把你
的腳趾從黑暗裡解放同來還不好嗎？"……
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「阿哈特，給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的？」
「沒關係，今天戒酒協會不開會！」
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◇◇◇
顧客：「請問有緊身服裝嗎？"店員：「什麼款式的？」
顧客：「能把人身上的部位都突現出來，使人看上去，有稜有角。」
店員：「你最好到對面的粽子店裡看一下。」
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「昨天的戲好看嗎？""好看極了。」"我今晚也想去看。」
「你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。」。
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◇◇◇
小孩哭著來找媽媽．"怎麼了，孩子？」
「爸爸不小心，榔頭砸著他自己的手指頭兒了。」"你哭什麼？」
「因為我剛才笑了……
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生日問題孩子：媽媽，我什麼時候過生日？媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？！
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父親：「你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。」
兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？」
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◇◇◇
「爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。」「那我干什麼呢？」
「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」
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◇◇◇
女兒：爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？父親：你怎麼知道？
女兒：你每天向媽媽報帳的時候，媽媽總是說：「錯了！你還有剩下錢到哪去
了？"。
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◇◇◇
書店營業員板著臉：你別看了，這兒是賣書的，又不是圖書館！
顧客：看你這是什麼態度，沒一點笑臉。
營業員：你是來買書的，還是來買笑的？……
************
◇◇◇
丈夫：「我想，你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。」
妻子：「那當然……」
丈夫：「那太好了．我就知道你不願意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席
了。」
************
◇◇◇
廠長啊！我作為一個人事科長，往丁寡婦家多走了幾趟，風言風語就來了，您
說我這工作怎能展開呀？。
老劉啊，不要去理會那些流言，"人正不怕影子斜"！。
嗨，問題就在於我背有點駝。
************
◇◇◇
廠長對新的門衛說：「要注意，千萬不要讓職工把產品帶出廠。」門衛每天都
很仔細的檢查工人的皮包，□伎湛杖繅？有一次門衛好奇地門廠長：「咱們廠生產
什麼呀？」「皮包。」廠長答道。
************
◇◇◇
小梅：爸爸，老虎額上有：王"字嗎？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人嗎？爸爸：吃人。
小梅：那它頭上的"王"字是誰寫上去的呢？
************
◇◇◇
在擁擠的公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包．他乾脆指著口袋裡的
工作證對小偷說： 「麻煩你，順便把這個也拿出來吧。」"為什麼？」「因為我是
警察。」
************
◇◇◇
甲踩了乙的腳．乙：對不起，耽誤您的腳落地了！
甲：沒什麼，請原諒，耽誤您抬腳了！。
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◇◇◇
一個從沒梳頭的懶孩子拿梳子理了理自己的頭髮，頭皮被拉得生痛．於是，他
感慨地說：「難怪人們都說母親是偉大的，梳頭這麼難受，我還母親天天梳？」
************
◇◇◇
妻子：親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了！丈夫：醉了才好，這次導演讓我
演酒鬼，我正想體驗體驗……妻子：好吧，那我走了！
丈夫：哎，你幹嗎要走呢？妻子：劇本我看了，那個酒鬼喝醉了就打他老婆…
…
************
◇◇◇
上火車前，媽媽叮囑兒子：「檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。」
．檢票員果真問他多在了，小傢伙回答5歲．。
「5歲就這麼大啦，"檢票員問，"還有多久你滿6歲呢？"。
「只要一下火車。」小傢伙回答。
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◇◇◇
一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙．。
醫生問： 「鑲中切牙還是大門牙？"女郎高傲地說：「我聽人家說西班不錯，
就給我鑲一顆西班牙吧。」
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◇◇◇
母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？
子：給她了．但她還是給我吃了。
母：為什麼？
子：我把她的假牙藏起來了。
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◇◇◇
老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次
的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！！想辦法……老婆：啊我想到了啦！□□我們就跟王太太說我們今
天起要多吃醋，叫她借我們幾隻螃蟹。
老公：耶？！……
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◇◇◇
甲：先生你喝醉酒後，心裡清楚嗎？乙：清楚，每次我都聽見老婆在罵我。
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◇◇◇
顧客對小舖老闆抱怨說：「我從您這兒買的雞蛋還沒有拿到家，小雞就孵出來
了。」
小舖老闆：「這麼說，每只小雞您得給我補五角錢的差價。」。
************
◇◇◇
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」
「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。」
「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」
************
◇◇◇
「喂，服務員，"客人氣憤地說，"昨天同樣的價錢，給我的雞比今天多一倍。」
「這很有可能，先生。」服務員回答說，"你昨天坐在哪兒？」
「就在那兒，窗子旁。」
「那就對了，先生．我們總是給坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻
印象。」
************
◇◇◇
顧客：什麼！一晚上要收40個法郎？瞧你這破床，昨晚，我睡在上面一夜沒合
眼．後來，只好坐在沙發上看了幾小時的書。
旅店老闆：那好，請再加1法郎的電費。
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◇◇◇
顧客：喂，服務員同志，那近視眼鏡多少錢一副？
服務員：那裡不寫著嗎？顧客：我眼鏡近視，看不清楚。
服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！
************
◇◇◇
．冬至，新興中藥店門口撐起一條橫幅，上面寫道：「各式優質名牌冬令補品
展銷。」
兩旁的對聯是：「冬天進補，春天打虎。」。
第二天， 藥店對面的"吃吃看"西餐廳門口豎起了一塊巨大的匾， 上面寫道：
「藥補不如食補。」
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◇◇◇
小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了．您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？小女兒：是我賣牙膏皮掙來的．爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了．爸爸：啊……。
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◇◇◇
一位婦女擠上公共汽車後說：「哪位英俊的先生讓個座位給我？」
五個青年同時站起來。
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◇◇◇
女兒下崗以後開了一片煙雜店，戒煙數月的父親乘機又吸上了。
母親深為不滿，父親說：「你這人真渾，女兒的事業我能不支持嗎？我如果不
抽煙，別人會說：'連他爸爸都不吸，那些煙準是假冒貨！'」◇
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◇◇◇
火車站長新聞記者說：
「先生，你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施，這是沒有根據的．難道
你們沒有注意到我們在候車室裡又增加了三條長椅嗎？」
************
◇◇◇
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也
沒有一人被淹死。」
************
◇◇◇
迂公外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路．當他路過魯參政住宅大門
時，一陣噁心反胃，"哇"地一虧待聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。門人見了大
怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！"迂公不服氣，醉眼乜斜地說：
「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！"
門人失聲笑道：
「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」
迂公指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」
************
◇◇◇
女經理在生日這天宴請公司職員，客廳裡熱鬧非凡，許多客人正圍著一只紅嘴
鸚鵡逗樂．其中一客人問女主人：「這鸚鵡是公的還是母的？」
女主人不假思索地回答：「是母的。」"您怎麼知道是母的？」
女主人一本正經地說：「你沒看見它嘴上塗著口紅嗎？」
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◇◇◇
一名產婦在醫院裡幾乎流產， 經醫生急救才保住了孩子．事後， 丈夫問她：
「醫生怎麼說的呀？""醫生說，這孩子是他給的。」
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◇◇◇
阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等
下一班。有一次他向大伙抱怨：「為什麼要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什麼不好
呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。」
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◇◇◇
法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？
被告：您指的是什麼意思？
法官弄不懂的是：你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？
某先生對修理工說：替我查一查輪胎那位技工查了半天說：你有四個輪胎。
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◇◇◇
病人：我頭痛得快要裂開了醫生當時不知道在想什麼，說了一句連自己都不懂
的話：試著用膠水貼起來
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◇◇◇
顧客：「買一斤肉丸子。」
售貨員：「請交八兩糧票。」
顧客：買肉丸子怎麼還交糧票？
售貨員：「一斤丸子裡有八兩剩饅頭。」
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◇◇◇
有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊？
年輕人：什麼ｅ？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表？
醫生：牆上這個啊。
年輕人：哪面牆上？
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進
來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的
人可真多啊！
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◇◇◇
一只猩猩幫另外一只猩猩看手相面帶愁容地說：你的命運很悲慘，你將進化為
人……。
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◇◇◇
張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：真是不好意思，我請假的這幾天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作
了！
同事甲：其實也還好啦！
王先生泡茶！
方先生看報！
林小姐負則跟李經理打情罵俏！
************
◇◇◇
某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔
至阿姨面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。
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◇◇◇
有一上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有２００斤，故得一外號阿拉法
特，即阿拉ｆａｔ。
************
◇◇◇
（絕對真實的故事）
某國家機關為完成義務獻血之任務，請民工若干代庖。鑒於國家之規定和血站
醫生敏銳之眼睛，專門對民工們進行了包裝，以防被識破。特使爾等沐浴、更衣、
刷牙、修指甲，規定不得說話、不得打鬧。考慮可謂細緻全面之至，組織者可謂自
我感覺良好之至。然至獻血之時，組織者卻哭笑不得。獻血之後，機關中人聞後無
不在回家講述時噴飯不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲過後的諸位老兄，獻
血排隊時確實無人說話打鬧，但都安安靜靜地蹲在長條椅子上，特耐心。
************
◇◇◇
富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可
是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？
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◇◇◇
醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的
說道。
下一位！醫生立刻說道！
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◇◇◇
有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是
常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
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◇◇◇
殯儀館的廣告：「本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。」
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◇◇◇
哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。
通知表格上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：「狗不要換表」。
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◇◇◇
老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連
忙想換一張一元鈔票。「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」
************
◇◇◇
丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來
的電話總是接到他的女上司黎太太那裡去。如果他不在，接線生便記下對方的留言
而不把電話接到他那裡。後來，他忍無可忍，便對有關工作人員說：「請把我和黎
太太當作一個人。」他自以為問題就此解決，幾分鐘後，內線電話響了，只聽接線
生說：「簡先生，你丈夫的電話。」
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◇◇◇
少爺質問廚子：「你答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽媽的。廚子答道：
「我沒有違反諾言啊。你媽媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做早飯，沒注意到
你回來的時間。」
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◇◇◇
旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！」
經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」
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◇◇◇
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫， 突然一位中年母親在街上大喊：
「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小
學生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「……我為什麼逃
跑呢？
我又不是小明。」
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◇◇◇
阿文初為人父，對朋友說：「兒子的眼睛、鼻子、嘴巴和下顎，全長的像我。」
「不要難過，長大就會好看起來了。」
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◇◇◇
城武站在街上哭泣著。
你怎麼哭成這樣呢？鄰居簡先生問道。
因為沒有人要和我玩，城武說道。
那你去隔壁的蘇家啊！他們家有一個和你同年紀的男孩，可以和你一起玩！簡
先生說道。
不行，我昨天已經和他玩過了，我不知道他今天是不是還能夠站起來呢？城武
心虛的說道！
************
◇◇◇
我覺得……一位參加宴會的客人說道：在宴會結束前先離開，是非常不禮貌的！
您說的沒錯！另一位先生點點頭，說道：我總是一直待到被主人扔出去為止！
************
◇◇◇
養小狗像養小孩一樣嗎？育育問狗店的老闆。
育育想向老闆買一只德國狗。
你最好給它吃狗食，這樣比較便宜！老闆回答道。
************
◇◇◇
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神
科病房，幾位男病人攔祝□口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：
「別理他們！」
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人
紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
************
◇◇◇
廣告撰稿人大偉受客戶委託撰寫一份說明書，教顧客如何自行裝配嬰兒床。大
偉和妻子在客廳裡，把成箱的佩件攤在地板上，費了很長的時間，好不容易才把嬰
兒床裝配好。他們一團高興地把床推往臥室去，但是費盡九牛二虎之力，也沒法將
床推進那扇門。最後他們只好將床拆開，在臥室裡重新裝配。大偉寫的說明書，開
頭第一行就是：
「請在放置此床的房間中裝配……」
************
◇◇◇
我賣水床將近四年，以為所有可以想到的問題全都聽過了，但是有個顧客問我：
「你能把水床充了水交貨嗎？」驚愕之余，我回答道：「你在開玩笑？充了水，少
說也有五百公斤重！」她遲疑了片刻，又說：「如果我幫你，能把它抬進來嗎？」
************
◇◇◇
香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經
驗：有一次律師對證人說〞ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎｄ
ｉｒｅｃｔｌｙ〞，她於是傳譯這句話道：「請正面回答這個問題。」語音甫落，
只見證人把原來斜斜向著律師的身驅轉了個四十五度角，正正地對著律師，必恭必
敬地把原來的答案重複了一遍。
************
◇◇◇
有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成
舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有
一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。「是怎麼回事？」朋友問司機。「沒
有什麼，先生，我只是換了排檔。朋友轉對身旁的友人耳語說：「我必須把這傢伙
辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認！」
************
◇◇◇
老闆：「今天你為什麼遲到？」
職員：「因為你昨天宣佈只許在家裡看報。」
************
◇◇◇
一位營業經理到鄰埠出差，答應太太會搭傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班
飛機，又來不及通知太太不要去機場接機。他太太一發現丈夫不在預定搭乘的班機
上，立即打電報給他在鄰埠的五個朋友跟同事：「大衛未返，是否在府上過夜？」
然後她開車回家。後來大衛搭到下一班飛機，於數小時後乘計程車回家，發現妻子
站在門口，手裡拿著剛送到的電報。五封電報上都只有一個字：「是。」
************
◇◇◇
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響
了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」太太睡眼惺忪地聽電
話，說道：
「醫生不在家，找他有什麼事？」「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬
得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打
電話的人。
「你照辦，馬就會好多了，」她說。「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按
照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」
************
◇◇◇
哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後，他
分派紙和臘筆，叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多，
但第二十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著彩旗，歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓
頂硬禮帽、攜著公事包的人，為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。
************
◇◇◇
「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。
「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多麼紅。」
「你要價太高，它們當然臉紅！」
************
◇◇◇
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」「剛空下
來沒有事，」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。「現在
沒有事。」
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
************
◇◇◇
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他
們已成了同行。「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。「對的，」年輕醫生說，
「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子並為一科。」「真的嗎？」老醫生說，
「你預備專看那一個鼻孔？」
************
◇◇◇
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有
人提議：
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。」
************
◇◇◇
教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍
頭都扎彎了，」他吼道：「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」
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◇◇◇
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，
讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一只哈
巴狗，是嗎？」「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一只有棕黑色斑點的小哈巴
狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」「現在，現在，」醫
生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」「噢！醫生，
我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不淮爬到家俱上去的。」
************
◇◇◇
一對農民兄弟第一次進城（請大家不要多心！）看到熙熙攘攘的騎自行車的人
們，很奇怪，哥，你瞧那些人，騎的啥玩藝兒？屁股坐在一根棍子上，能舒服嗎？
……當然不舒服啦，你沒瞧見他們的兩條腿直蹬蹬嗎！
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◇◇◇
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，
隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
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◇◇◇
從哪兒可以得到龍的奶？從四條腿特別短的母牛。
************
◇◇◇
一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。
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◇◇◇
最近一次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴挪亞下大雨的概率是百份之百。
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◇◇◇
速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統治這個世界了。
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◇◇◇
為什麼兔子比松鼠多？誰願意在樹上做愛？
************
◇◇◇
你憑什麼叫一個無將？太太問：我有４張ａ，３張ｋ。
說真的，親愛的，丈夫回答：我是憑１張ｑ，２張Ｊ，３杯馬丁尼而叫牌的。
************
◇◇◇
我對我的醫生沒有什麼信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個是好好的。
************
◇◇◇
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
************
◇◇◇
今天早上我過馬路時沒有注意看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而後在我面前
剎住。
開車的先生甜甜一笑，說：我是為了動物而剎車的——你這蠢驢！
************
◇◇◇
什麼人是失敗者？
就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
************
◇◇◇
電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還
是掉下去？
操作員回答：那就要看你過的是何種人生了。
************
◇◇◇
天底下只有兩種會計師，一種是使你理所當然買不起你需要的東西，雖然你賺
了錢；
另一種是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西，雖然你不該得到。
************
◇◇◇
有一天喔！曉明。小華。呆呆三人到游樂場玩，後來，就發現有一台測智商的
機器，然後他們就很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……。曉明站上去以後，
電腦顯示：
智商……１０２；小華站上去以後，電腦顯示：智商……１０５；然後就輪到
呆呆了，他站上去以後……。電腦ㄅ一……的一聲……。沒反應，結果呆呆就不信
邪，又試了一次，結果電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！！……。
************
◇◇◇
婦人在清理家中的舊書對丈夫道有一堆書我認為不值得保存。丈夫看了一下，
認為她說的對。可是有一本書我不能肯定，婦人說，那是冊劇本，內容充滿血腥，
有許多人被謀殺，要不就自殺。有個傢伙殺了他哥哥，霸佔了哥哥的財產和妻子。
垃圾！！丈夫評論。這不止，書裡還有個疑神疑鬼的侄子自以為是私家偵探。他開
始在夜裡聽見說話聲，後來不但殺了女友的父親，還殺了她的哥哥和他自己的叔父，
然後自殺。你看，當今社會就全都是這種垃圾！！丈夫說，我奇怪為什麼沒有人把
它拍成電影？已經拍了，婦人說，就是莎士比亞的王子復仇記！
************
◇◇◇
燕子太太正與鄰居聊天……
燕子太太：昨天我老公喝醉酒……。吐的整個窩都是……。
鄰居：真是的……好心喔！！
燕子太太：更心的還在後面……
鄰居：嗯……。
燕子太太：那個今天一早……人類就把我家拿去……。說什麼吃燕窩鄰居：
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◇◇◇
ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄
雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水……
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一
小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字……
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◇◇◇
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裡，一位男士走過去說請問這兒有人嗎，
女子臉上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士重複了一遍問題，
女子報以同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什麼，回到自己位置上坐下了。
過了一會兒，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名
其妙的回答時會有什麼表情。男士高聲地反問道，什麼，要一百美元？
************
◇◇◇
笨笨：為什麼每次看見你都刁著筆？你可不可以不要那麼帥性？
助教：以前女友要我戒煙，不習慣一下子嘴邊沒煙，就拿倒楣的筆來代替。
笨笨：啊愛情的力量真偉大！！
助教：煙是戒了，女孩也跑了……。
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◇◇◇
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：#*
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◇◇◇
救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！□□八力：可是大家都
在游泳池內撒尿啊！
救生員：可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！
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◇◇◇
八力手冊腦筋超級大轉彎問：你如何從大象上下來？
答：根本不用，因為你坐在馬背上。
問：茶壺的把手放在哪一面比較好？
答：外面。
問：將軍的上面是什麼？
答：他的帽子。
問：那裡星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
************
◇◇◇
八力：我好像愛上了一條狗……。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
************
◇◇◇
老闆：「切記，顧客永遠是對的。」
員工：「真的嗎？」
老闆：「當然。」
員工：「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白癡。」
************
◇◇◇
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年幾歲了？
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◇◇◇
話說有一樵夫正準備去森林裡砍柴的當兒，妻子分咐他說：森林裡最近強盜出
沒，我看你還是帶著槍好了。
樵夫就說：笨！我可不想連槍都一起被搶走！！
************
◇◇◇
有一對父子，到商店買東西……突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀爸爸：你干麻問這個問題兒子：因
為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看兒子：就在你面前呀！
商店老闆：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠那個來……。
************
◇◇◇
有一天我兩個朋友走在路上，路上很多人……且很吵甲：你要不要吃冰乙面有
難色：不……我那個來……
甲：哪個？
乙：那個甲：哪個？
乙生氣：那個來嗎……。
甲：哪個乙氣的不能再氣：我大姨媽來話說甲到乙家後……
乙的外婆：你要不要吃西瓜？
乙：冰的？
乙外婆：丟……（閩南話）
乙：不吃了乙外婆：
！
甲：伊啊姨來啊啦……。
乙外婆四處看……。
乙當場……。
大哥，以後不敢看了啦！！
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◇◇◇
我有一天經過西門町前的戲院看到一個貌似大哥的人，而且身邊還帶著一個妖
嬌的女人，於是我偷偷的瞄了一眼。沒想到那大哥卻突然大吼一聲：看什麼！！
我心想完了，正想偷偷溜走，卻聽到那女人撒嬌的對大哥說：看〝不可能的任
務〝好了！！人家喜歡湯姆克魯斯嘛！
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◇◇◇
小英國小２年級了，家裡送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大
喊：媽我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教
你這些什麼ｍ。ｃ。有的沒有的小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。
怎麼這麼久還沒來媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了爸
爸於是順口說：問郵差伯伯小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還
沒來你知不知道郵差：別急來了來了看這□這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的郵購卡通鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸媽媽：……。
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◇◇◇
局長大人，您對讓台北市民冒著十四級的強風上班上學有什麼意見？
局長大人：
１。合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練……。
２。台北市民這次英勇的表現已經引起高層的重視，剛剛國防部長打電話過來，
說希望借調一萬名台北高中生去反攻大陸……。
３。本局今天已經緊急增開了二十線電話，歡迎昨天打不進來的市民朋友今天
打電話過來問候家母……。
４。嗯……噫。唉……。啊……。喔……。大家辛苦了……
５。以上皆是。
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◇◇◇
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲
跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大
變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
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◇◇◇
一天媽媽帶達達去看醫生醫生看一看……搖搖頭。
面無表情的說：近視了！
媽媽無法承受打擊……。說：醫生！醫生！你一定要救救我兒子啊這麼小就要
承受眼鏡的壓力……
啊。我可憐的啊達喔有辦法可以救嗎？
醫生無奈的推推鼻粱上的眼鏡說：如果我知道得話我就不會帶眼鏡啦！
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◇◇◇
醫生……請問一下……聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！……你有看過小白兔帶眼鏡喔？」
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◇◇◇
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：
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◇◇◇
這是一位女孩從小到大跟她媽的對話……
國小……。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊
國中……。媽我長大嫁人以後還是要跟你住
高中……。媽我長大嫁人以後會常回來看你
大學……。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你
嫁人時……。媽你有空就回來看我
嫁人後……。媽你沒事就少來找我
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◇◇◇
話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保證，決不會動
他們一針一線，且奉行民主主義，戰後……。
越共：將你們所有值錢的東西都教出來！
人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！
越共：對啊！不值前的東西我們才不要！
人民：沒關係，我們要實行民主主義！
越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
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◇◇◇
爸爸問三歲的小庭光說：「爸爸和媽媽你最愛誰？」
「兩個都最愛！」
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
「現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那
兒？」
「我要去巴黎！」
「為何因？」
「因為那裡比較漂亮呀！」
「那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？」
「當然要去迪士尼嘍！」
「為什麼？」
「因為剛才已經去過巴黎了呀！」
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◇◇◇
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我
不大會騎……。
阿婆：不大會騎還撞這麼准！
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◇◇◇
有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了甚麼嗎？」
他說他只是對它們招手打招呼而已。
管理員回答「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言裡，招手是罵它白癡的意思。」
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」
管理員答道：「你要面對它們槌胸吶喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。
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◇◇◇
「你知道嗎？老吳，我的狗每天都會把當天的報紙叼來給我，真聰明。」
「沒什麼稀奇呀，別家的狗也會。」
「可是我家沒訂過報紙呀」
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◇◇◇
有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一只黑傘，頂著大太陽，一個人
就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何會有此舉動，一天中
午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，藉此就近觀察他有什麼舉動，時
間一個小時過去了，病患仍是不動。
再過了半個鐘頭，他終於動了……
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎？？」
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◇◇◇
有一位婦人她老公常常買醉後才回家．於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家
的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳
到他的面前。
老公問： 「你是誰？"婦人答：「我是魔鬼。」她老公接著說：「走，和我一
起回去，我已經娶了你妹妹了。」
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◇◇◇
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一只
便衣警犬，很善於偽裝身份」
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◇◇◇
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一
種表情。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人搾乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢，就是只要你保持單身，你就還是條漢子。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。
所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。
所謂藝術家，就是他可以和你玩藝術，但可不要和你成家。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人，所謂直覺，就是女人要
男人奉為真理的東西。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
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◇◇◇
吃喝不怕報銷難，山珍海味若等閒。
醢宋詮晏諳咐耍？
鴛鴦火鍋走魚丸。
茅台西風周身暖，冰鎮啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，三陪過後盡開顏。
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◇◇◇
一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後，大悟：學士乃是
懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的"學者"？戴上博
士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的
騙子？
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◇◇◇
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著
怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。」
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◇◇◇
張三到麵館裡去，問老闆：「面多少錢一碗？」「一元！"張三又問道：
「那面湯呢？ 」「面湯不要錢！"張三把手一拍說道：「好吧，老闆，給我來
一碗面湯。」老闆端來一碗面湯，張三吃完以後，一拍屁股就走了。
第二次，第三次也是這樣，老闆有些冒火了。
第四次．張三進麵館問道：「老闆，面多少錢一碗？」「一元！」「面湯呢？」
老闆大怒道：「面湯兩元！"張三聽了，想了想說道：「那好吧，給我一碗面。
再給我一個小碗，面裡多加點兒湯啊。」老闆把面和碗端來以後，張三只吃面
．吃完以後把湯倒在那個小碗裡．端到老闆面前說：「老闆，還一碗兩元的面湯給
你．吃你一碗面．花掉一元，現在你還欠我一元錢！」
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◇◇◇
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。
不料作家卻接到一張紙條，上面寫著「王八蛋」三字。作家先是愣了一下，接
著笑笑說：「通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。
而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是王八蛋。」
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◇◇◇
我一朋友在外企上班，要求上班穿西服，打領帶。
開始幾天西服筆挺，某日上班，忘打領帶，老闆一見，惡狠狠地說：「上班要
打胎！□□吾友本男士，駭然，經人解釋方明白，從此每天打胎，不敢有懈怠。
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◇◇◇
聰聰問正在化妝的媽媽：「什麼是瑞士法郎？」
媽媽不耐煩地說：「就是瑞士的美發廳。」
聰聰又問：「那為什麼電視裡說一美元等於多少法郎？」
媽媽：「你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。」
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◇◇◇
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外
一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫
問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」
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◇◇◇
辛普森微笑著說，"他們沒有足夠的證據，而我們有最好的律師。」
「不，他們派來中國足球主教練做法官！"律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是……可是我們還有陪審團？」
「這更糟！陪審團成員都是中國足協的高級官員！」
辛普森拔腿就跑，後來他改行了，當了海埂基地看大門的。
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◇◇◇
有一個農民到一個城市裡去，內急去廁所，看門的人說：「同志，給兩毛錢。」
這個農民大方地說道：「為社會主義作貢獻，這是我應該做的．兩毛錢你留著
用吧。
我就不要啦。」
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◇◇◇
張三到他的女朋友家去提親，老丈母對張三說：「張三，你拿兩千元錢來娶我
女兒吧。」張三問道：「怎麼要兩千元啊？」
「女兒是我生的，是我養的，養了二十年啦．每年就算一百元，二千元也算便
宜你啦！ "張三聽後冷笑兩聲：「嘿嘿，你再養她二十年吧．養到四十歲不可以賺
四千元了嗎？」
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◇◇◇
張三開了個舖子，要去辦營業執照．辦執照的小伙子對張三說：「辦執照嘛。
嗯……嘿……嘛，啊……就是那個。」張三說：「同志，你有話就說出來嘛．
我能辦到的就一定盡力辦到。」
辦執照的小伙子這才開口道：「直說吧．以後有上好的東西可要送一些給我！！
"張三說：「好說好說。」"好吧，現在你說我來填，你叫什麼名字？？」
「張三。」"經營什麼？？」
「花圈，棺材，骨灰盒。」
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◇◇◇
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：「這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一
晚上多少錢？」
店老闆：「一只10塊，兩只18」
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◇◇◇
某男生性沉默寡言。他和某女婚後生有一女，取名小嬌。
小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，問道：「媽媽，」她
指指某男，「這個人每天和咱們一塊兒吃飯，他是誰呀？」
************
◇◇◇
丈夫熱衷於釣魚，他把自己所釣到的大魚．名貴魚拍成相片，貼在床頭牆壁上，
並且一一注上它們的名稱．重量以及垂釣地點，樂此不疲．妻子見狀，便將自己的
玉照掛在丈夫床頭，並在旁邊註明：
美人魚49．5Kg，釣於人民公園。
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◇◇◇
老婆禁止玩游戲的笑話妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩游戲的悔過書正在寫。妻子：寫！寫！
寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。妻子從費紙簍裡翻出三張悔過書第一張：我決
心以後再也不玩游戲了……
第二張：我決心以後每周才玩一次游戲……第三張：我決心以後每天才玩一小
時游戲……妻子：！？#¥%$……*—&；（）
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◇◇◇
張健忘參加完朋友的婚禮後，對新郎說：「你們什麼時候結婚？」
朋友的父親去世了，張健忘參加完葬禮後問：「你父親身體好嗎？」
************
◇◇◇
長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？
1，好容易追上車的人。
2，砍價上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。
************
◇◇◇
旅行社導遊：乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，
我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於
沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下
了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車沒有速度表，如果您的上牙
打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果□轆掉
了的話， 那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站—
—天堂。我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
************
◇◇◇
有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊
抓著老太太的手。
第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到
了睡覺的時間，老太太對老頭說：「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」
************
◇◇◇
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？
丈夫：不像，像家長。
************
◇◇◇
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
************
◇◇◇
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。
現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
************
◇◇◇
小孩：媽媽，爸爸怎麼禿頂呀？
媽媽：爸爸想的事情太多就禿頂啦。
小孩：哦，原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀！
************
◇◇◇
一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎麼來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不
久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：「媽媽！媽媽！老天爺回來啦！」
************
◇◇◇
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好
容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，
能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：
「他媽的，你至少還能說話！」
************
◇◇◇
最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在？
A：太髒了，沒有文化氣息
B：廁所使用頻率太高
C：上廁所要排隊
D：門鎖壞了，有人會突然開門闖進來
************
◇◇◇
司機上廁所時，如果有人突然打開門，司機會說：「一塊兒坐吧。」
小公共汽車售票員小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：「快上來！」
飯店小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：「歡迎光臨！」
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◇◇◇
有一廁所，便池距門有50米遠。這天，有一不知內情的男子來到了該廁所，他
先敲了敲了門，沒有任何反應，他又拽了拽門，門插著呢。於是他轉身要走，這是
裡面傳出敲門聲。他感到非常奇怪又回去敲了敲門，過了一會兒，裡面才發出敲門
聲。他更覺奇怪，就從門縫往裡望去，才知道裡面的人聽到敲門聲後為了發出「有
人在」的信號，就急速跑過來敲一下門，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他還是來到這個廁所，還是敲了敲門，這回裡面馬上發出了敲門聲，
他非常驚訝，從門縫往裡一看，原來裡面的人用50米長的棍子在敲門。
第三天，他又去了這個廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現
沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就
行了。他用右手擦去髒物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裡根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁
把手伸進了嘴裡，是那只右手。
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YOUHT整理
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