文革笑話
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    『金」不如「錫」
    極「左」時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到生產大隊，會
場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。
    大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他說：「大
傢伙想想，金子，多少錢一斤？錫，多少錢一斤？說「金」不如「錫」不是混帳話
嗎？」
    大家點頭稱是。
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    「大阿福」遇難
    10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令停止生產
泥人「大阿福」。
    工人們說「『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產？」
    來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的！再看他這副笑
瞇瞇的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者！這樣的東西，能生產嗎？」
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    「好馬，快刀」
    「文革」時，張三到樣板劇團學樣板戲，團長開導他：「到這裡來不能只學唱
戲，更主要是學做戲。戲做好了，可以當主角，升書記、部長……，「團長，我明
白了。」
    「你明白什麼？」
    「我這輩子不想『做戲』，也不想當什麼主角，升什麼書記，部長……，我給
劇團打水掃地得啦。」
    「那為什麼？」
    「因為我身上缺少兩件寶。」
    「哪兩件？」
    「好馬，快刀。」
    「什麼馬？」
    「溜須拍馬。」
    「什麼刀？」
    「兩面三刀。」
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    「老王八蛋」
    文革當中，軍宣隊從上級領來了中央首長的一個「重要指示」。當夜，政委就
召集「積極分子」開會，鄭重地宣佈劇院的副院長、總導演焦菊隱還有嚴重的反革
命罪行沒有交待，必須馬上突擊審訊，窮追猛打。至於究竟是什麼罪行，政委為了
防止擴散， 秘而不宣。於是，從晚上11點一直審訊到次日早晨8點，焦先生站在那
裡愁眉苦臉地想來想去，實在是想不出還有什麼沒交待的罪行。大家敲桌子打板凳，
連吼帶叫，也無濟於事。最後，政委無奈，讓人把焦先生押下去，又極為機密地透
露出筆記本上的「天機」———「無產階級文化的偉大旗手」江青同志，在一次談
話中說：「焦菊隱這個老王八蛋！」
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    觀感
    「文化大革命』中，報上列登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。
    記者為了聽取反映，特地去訪問老農。
    「老大爺，挑看了這張照片有什麼感想？」
    老農溉聲：「我很害伯。」
    「怕什麼？」
    「她抓文藝，我們沒有戲看，她要是抓農業，我們就沒有飯吃了。」
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    「萬壽無疆」和「永遠健康」
    一老農學會了幾句革命口號，總想在人面前賣弄賣弄。
    一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。有人上前問：「你這兔子不是病兔吧？」
    老農急忙答道：「您放心，俺這倆兔子，一只是萬壽無疆，一只是永遠健康！」
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    《智取威虎山》（其二）
    大劇團演《智取威虎山》關電門，有電。在縣裡演沒電，用砸炮。
    有一次楊子榮槍斃欒平，唱完那段「快板」後舉槍就打。後面鉚足了勁砸下去，
臭炮。
    前面不愧是大智大勇的子榮同志。他又說了一句：「我代表人民。」又一揮槍，
沒響。急了，「我代表黨」，還是沒聲。總不能這麼老耗著呀，欒平的後脖子提著
都快給勒死了。子榮一腳把欒副官踢了下去，罵了一聲「去你媽的」，轉身插槍入
腰間。後台忙活了半天總算忙順溜了，看也沒看，梆的就是一下，這次響了。正打
在子榮的命根子上面。
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    《智取威虎山》
    楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅
一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾
匪徒又叫道，好，一槍打倆。
    有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，
關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。
    道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄人物可不能輸給個座山
雕，這可是個原則問題，等到子榮同志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
    眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
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    ◇◇◇
    精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打
架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：「我要把你們
在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。」三天後，醫生和院長來到小屋前，
問道：「你們決定了嗎？」倆人都說「決定了」。醫生於是將門打開，只聽一病人
對另一位說：「江青同志，您先走！」
    還債文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推辭不
掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已
經還了九屁股啦。」宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說：「還欠著
一屁股債唄。」
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    ◇◇◇
    某領導念毛主席語錄：
    「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
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    ◇◇◇
    文革時期.一天，北京街頭圍著一些人。
    高干路過，覺得很奇怪，便擠進去看……
    原來地上有一個死屍，胸前還被人寫上了大大的"我解脫了。」
    高干覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
    結果屍體背面寫著：
    「我翻身了。」
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    把記者嚇飽了
    「文革」某年，老記者某公，剛從干校回報社。新頭目命令他去采訪當時紅極
一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路，很容易就找到了這
位人物。
    「請問，你原籍在什麼地方？」
    「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」
    標兵佩佩而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧？」
    「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」
    記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟？」
    「全世界受苦人都是我的階級兄弟」記者落荒而逃。
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    春耕忙
    某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲。
    忽一日， 公社組織宣傳隊，廣大貧下中農對"再教育」對像表示信任，派他們
登台表演。
    幕啟，英姿颯爽的報幕員道：「下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》
全場掌聲雷動.貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派。
    音樂學院學生們堂而皇之演奏一段老貝的《F大調浪漫曲》。
    繼而，準備演奏比才的《鬥牛士之歌》。
    報幕員介紹說：「下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》"。
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    大糞要緊
    幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭裡那人不慎滑倒。
    擔著的東西潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。
    跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的那物，慷慨激昂、鏗鏘有力
地說道：「同志們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！」
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    等不及了
    江青與張春橋下象棋。一動手，江青就用小率吃了張春橋的老帥。張春橋拾起
頭，兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。
    江青說：「看什麼？小車過河叫老帥，這是我的絕招！」
    張春橋說：「這我知道，可你才走一步，還沒過河呢！」
    江青笑道：「不瞞你說，我實在等不及了。」
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    公有制
    在某個公社，正在批斗一位教師，突然上來一位女人，大家認識正是這位教師
的妻子，她和革委會的頭的不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道，"……，
他長期反對毛主席， 反對黨，而且，把我當成他的私有財產……"，大家一聽就知
道這出於那位頭的授意，想為教師說句話苦於沒有什麼合適的借口。
    只見有位學生跳上台來，"在社會主義的中國，怎麼能允許這種事情發生呢？！
你一定老老實實坦白，老老實實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？"，
「一定要把她當成公有財產！」
    一群老婆某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九？一三」林彪事件的傳
達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。
    那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷走了，又帶著老婆一大
群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」
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    喊口號
    10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切準備就緒，只
缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。 衛彪的秘書四處打聽，終於找到了一個身高6
尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他要喊一聲：「喝糊面粥來！」
周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，
馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句口號，怎麼樣？」
    鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」
    「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭三拉得更
緊了。
    「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧？」
    鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」
    追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」
    秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精神！」
    鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」
    秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」
    鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」
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    還了九屁股債
    「四人幫」橫行時期，市委宣傳部小李到鄉下搜集「形勢大好」的典型事例，
參加座談會的群眾一言不發。在小李的再三啟發下，馬大爺開腔了：
    「要說形勢嘛，那當然是大好。去年我一家5口，4個壯勞力，干了一年，十屁
股的債就還了九屁股。你說好不好？』小李接控道：「是好，是好！」
    馬大爺氣鼓鼓地說：「可我還欠一屁股的債呢！」眾人大笑。
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    活學活用
    10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄。
    有一位老太太去買菜，售貨員說：「『為人民服務』，你買什麼？」
    老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐裡挑起蘿蔔來。
    售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「『要斗私批陷』！」
    老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』！」
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    家長的訓斥
    「文革」期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，只好請家長來。學生家長
恨鐵不成鋼，當著老師面批評孩子：「報上老是登『興兒上學』(形而不學)、『興
兒上學』，連興兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那兒擱！」
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    家庭出身
    毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌，問家庭出身，個人成分
等，所以搞得人人都特緊張。
    話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打針。
    走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡倫還沒發明牛仔褲，所
以特容易發生事故。那哥們一不小心，褲子掉地上了。護士以為他耍流氓，大怒，
喝道：「畜牲！」
    那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「貧農！」
    護士一聽，沒有好氣，罵道：「二流子！」
    那哥們連忙答道：「二舅子也是貧農！」
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    結婚的革命禮物
    「文革」時期的婚禮必須貫穿「革命化」，絕大多數的禮物都是一些「革命書
籍」。
    有一對夫妻結婚時，親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散後，妻子望著
小山似的書堆對丈夫說道：「這麼一大堆書，賣不能賣，吃不能吃，燒更不能燒，
用的話，不要說我們的兒子、孫子，就是到了重孫輩，恐怕都用不完呀！」
    「沒關係。」丈夫開導妻子說：「兒子死了有孫子，子子孫孫是沒有窮盡的！
我們的小書山雖然高，卻是不會再增高了，用一本就會少一本，有什麼用不完的呢！」
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    解「形而上學」
    極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某頭頭問被
改造的「老九」：「什麼是『形而上學』？」
    「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」
    「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」老九索性信口道：「就是就有個小
孩叫『形而』，背著書包去上學，小孩看問題當然直接又簡單，所以『形而上學』
就是指看問題簡單化。」
    造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」
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    今不如昔
    批林批孔時，某一公社規定必須天天開大批判會。每天一個主題，例如今天批
「克己復禮」，明天批「天才論」。每次開會照例有書記之類的人作報告，有人領
呼口號，最後還動員大家自由上台發言，聯繫村裡實際批林批孔。可是農民反映不
積極。這一天，批判主題是林彪的「今不如昔」論。報告作完，口號呼完，照例請
大家上台聯繫實際，批林批孔。突然，村裡的鐵匠一步登上講台，開始發言：「社
員同志們，前兩天開會，俺老粗文化低，聽不懂，不知啥是『客氣不理』，『添菜
論』。今兒俺可是聽明白了！林禿子和孔老二這倆王八蛋胡說八道，愣編瞎話，什
麼『金不如錫』。金多少錢一斤，錫多少錢一斤，俺們鐵匠最清楚！……」
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    李時珍要今朝來
    「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部去接待。
代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……？
    這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有？」
    翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
    「噢，沒有來，快用小轎車去接！」
    翻譯急得直搔頭皮。
    「呀，他在理發？不行，叫他馬上就來。」
    翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝……」
    「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
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    歷史測驗
    「文革」結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題：
    「巴黎公社為什麼失敗？」
    有學生答：「因為沒有學大寨。」
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    驢吃麥子
    文革中一教授被下放道農村接受改造. 一天教授正在田間勞動，忽然發現一頭
驢在偷吃麥子。可是他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授大叫道：
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    茅坑門聯
    記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒——文皺皺的。姑錄二則以博
一笑：
    其一：天下英雄豪傑 到此低頭屈膝
    世間貞女節婦 進來解帶寬裙
    橫批：天地正氣其二：
    屎落塘中 震動滿天星斗（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）
    尿淋壁上 展開萬裡江山
    橫批：氣沖鬥牛……
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    哪裡作背景
    江青有一次到新疆，問一位新聞記者：「聽說你走遍了山山水水，我想拍一張
相片，你告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢？」
    記者一邊思索，一邊自言自語：「終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁河畔，氣
侯炎熱的吐魯番盆地，風消漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦！」
    記者高興地拍著大腿說：「首長，我看有一處地方．您用來作背景最合適不過
了！」
    江青急忙問：「快說！什麼地方？」
    記者答：「蒙古的溫都爾汗。」
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    念念有詞
    「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會打離婚。
公社幹部調解道：「『要團結，不要分裂』，你們知道不？」
    女的高聲嚷道：「『下定決心』，我要離婚！」
    男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不干！」
    公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」
    女的不服氣，拉住公社幹部道：「『全心全意』，俺偏偏要離！」
    男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全不顧！」
    「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道：」『為人民服務』沒忘，
『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」
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    批斗老爸
    文革時常開批斗會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口
號與其父決裂劃清界線，只見他衝到台前振背高喊：「打倒我爹！打倒我爹！」
    這時眾人也跟著齊呼：「打倒我爹！打倒我爹！」
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    批林批孔大會
    某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正領著全場的人喊口號：
    （領）打倒林彪！
    （眾）打倒林彪！
    （領）打倒孔老二！
    （眾）打倒孔老二！
    （領）狠批克己復禮！
    （眾）狠批克己復禮！……
    口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張
匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台的領導大叫：「王主任有電話！」
    於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
    「王主任有電話！」
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    批判會上
    在1976年「反擊右傾翻案」那時，四川有個工廠開會逼著工人「批鄧」，不批
不准回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作難呢。
    忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「鄧小平！喊他主持中央工
作，他搞些啥子名堂喲！他不抓綱．不抓線，不抓階級鬥爭，光提倡養豬。嘿，鄧
小平喊大家養豬，還要喂大肥豬！那個大肥豬嘛，膘厚，脂肉多喲！蒸出來的扣肉、
甜燒白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嗎，膽固醇就要高呃！膽固醇一高嘛，冠心
病、高血病、心髒病、腦血栓，跟著就要來喲！好惱火喲！你說他毒不毒，硬是毒
得很啊！」
    他發言完畢．沉默了足足一分鐘，然後爆發出一陣經久不息的大笑，批判會就
這麼散場了。
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    騎不得
    一天，江青騎馬出門游逛，見一個騎毛驢的老大爺迎面過來。就說：
    「老頭兒，白色的高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢．過一過癮。」
    老大爺慌忙說：「老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀！」
    江青怒形於色，說：「胡說！當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛驢都騎不
得？」
    老大爺說：「我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，只因為叫『馬兒哎，你慢些
走』，這支歌結果被您給槍斃了。要知道．我的小毛驢走起路來比馬兒饅得多哩。
如果您騎上毛驢，豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折磨死了嗎？」
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    取得聯繫
    想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成
自然，問道：「組織上還有什麼交待？」書記嚴肅地：「出去後盡快取得聯繫。」
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    三改婚聯
    特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事發生在「文革」期間
的1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備「五﹒一」結婚。那時候講究破「四舊」，
立」四新」，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，於是擬了一副：
    兩個節約能手一對勤儉夫妻——勤儉持家
    生產隊的批林批孔小組長見了，說：「你們不關心集體生產，只顧勤儉持家，
這不是搞資本主義自發嗎？」老貧農聽了，只得將對聯改成：
    兩個生產能手一對勞動夫妻——勞動光榮
    真不巧，大隊大批判組長下來佈置任務，看見這副對聯，說：「現在天天大講
繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改！」老貧農又將對聯改為：
    兩個革命能手一對團結夫妻——相親相愛
    恰好，公社「大批判辦公室」主任下來檢查運動，見到這副對聯說：「階級斗
爭是你死我活，要團結就要先鬥爭，相親相愛不是調和矛盾嗎？」老貧農聽了，嚇
得連忙找人商量，於是改為：
    兩個鬥爭能手一對矛盾夫妻——你死我活
    對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社「大批判辦公室」主任
也是「五﹒一」結婚，於是連夜將對聯貼在主任家門口。第二天，主任的新娘一下
自行車，見到這副對聯，就昏了過去。(黃顯環)
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    死活未定
    「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人公最後活
著，李領導指示主人公最後應該死去。
    團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，就演主人
公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了劇本修改好，張領導和
李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
    戲演到接近結尾時，台上突然宣佈：「演出到此結束。」二值領導聽了，一起
走進後台，問：「戲為什麼不演完？」
    編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到醫院動手
術，目前是死是活還沒確定。」
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    為名遇殃
    某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被打成反革
命，成了「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子：「我犯了什麼罪？」
    「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是『成立江山』、
妄想東山再起嗎？」造反派頭頭說。
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    為啥遲到
    一次，中央召開會議，王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來了一會兒，
王洪文傲慢地問道：「你們為啥遲到了？」
    「我們沒有你快呵！」老帥們冷笑了幾聲，又接著說：「你是坐直升飛機來的！
我們是一步一步走來的！」
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    西北風少了
    一次，張春橋竄到農村視察，對生產隊長說：「這幾年國內形勢大好，你們這
裡的變化也很大吧？」
    隊長不假思索地說：「最大的變化是西北風少了。」
    張春橋不解地順：「為什麼？」
    隊長答道：「你們寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，所以社員們把西北
風給喝光了。」
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    鹹菜太貴
    文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜
瓜，要豬蹄。某？甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，
不要講話，要注意。某甲大悟。
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    鹹菜與醬瓜
    一個口音很重的縣長到村裡作報告：
    「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：同志們，鄉民們！不
要講話，現在開會啦！□□縣長講完以後，主持人說：
    「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）
    鄉長說：
    「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：同志們，今天的飯夠
吃了，大家都使大碗吧！」）
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    縣委書記做報告
    大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿
事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個
紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣委專用
稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣哄笑，然後
平靜下來，等待下一個高潮的出現。書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那
些紅字是不需要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說
念一下也沒啥關係麼。」
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    兄弟吵嘴
    兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：「你媽＊」，哥哥回罵：「你媽＊！」。
    爸爸怒著沖過來，打了每人一個耳光，訓斥道：「吵什麼，他媽不是你媽？你
奶奶的！」
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    修改歷史
    「文革」時期，某大學一歷史系教授以批林孔發了家。一天，他主持系裡教師
討論一歷史事件。討論會沉默許久，在主持人的再三催逼下，只有一個教師發言，
他說：「我就不講了，因為會議主席講得很透徹，他是修改歷史的專家。」
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    張春橋坐火車
    張春橋坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時間不開動。
    張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車？」
    司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點』，
如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢？」
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    照相（其二）
    話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說
來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
    老農民：同志！俺想捏一個影兒。
    女服務員：行啊，幾寸的？
    老農民：這個……您給來五毛錢的吧！
    女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）
    老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得
穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不？
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    照相
    一哥們進城上照相館去照相。
    「同志，給俺照個模樣。」
    「要幾寸的？」
    「怎麼還要布票？！」
    「是問你要多大個的！」
    「來它一塊錢兒的！」
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    這本書說實話
    江青問阿凡提：「聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書吧？」
    阿風提說：「我看書不算多，可啥書都看。」
    江青又問：「那你最近看些什麼書哇？」
    「《看圖識字》。」
    「放著那麼多新書不看，怎麼去看小玩意？」
    「因為就這本書說的還是實話。」
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    政治遠見
    「文革」中有個農民因父病重，急需用錢。在集上把咱家那頭值80元的豬只賣
60元。
    買主反而懷疑地問：「不是病豬吧？」
    農民急了，脫口而出：「這頭豬你買回去會永遠健康！」
    當時每天人人都要祝福「林副主席身體健康，永遠健康！」因此，有旁人立即
告公安局。於是那農民得了個「攻擊最最敬愛的林副主席」的罪名，被打成現行反
革命，判了15年徒刑。
    1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那農民被無罪釋放。出獄那天，有關領導向
那農民道歉，並贊歎道：「你真有政治遠見呀。林彪還在高位上，有就有孫悟空的
火眼金，看出他是個大壞蛋，還把你比作豬，真是了不起啊！」
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    知青書信
    毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
    一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打
成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的
肚（膽）子也越來越大了……
    弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……
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    只好點蠟燭
    一天，王洪文到某廠去視察。他板起面孔對廠長說：「你們一定要反覆強調，
引進外國技術就是崇洋媚外，崇洋媚外的產物我們一律不要。」
    廠長回答：「好，不過，電是富蘭克林發明的，電燈是愛迪生發明的。
    這樣，就只好請首長點蠟燭了！」
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    重唱
    「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢查工作。
    劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生氣地說：
「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調，一點都不齊，
這是唱的什麼歌？」
    團長連忙說：「這是重唱。」
    局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」
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    最需要毛竹
    一天，江青厚顏無恥地問老百姓：「等我上台掌權以後，你們最需要是什麼？」
    老百姓異口同聲地回答：
    「最需要的是毛竹。」
    「要毛竹千啥？」
    「打籃子和削身心筏子！」
    「作啥用？」
    「討飯去！」
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    醉漢藝術
    學生：「教師，我看了許多『文革』時期的畫，人物的面孔都紅得像醉漢一樣。」
    教師：「因為那些藝術都是醉漢搞的。」
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