死纏爛打會成功嗎？
死纏爛燈的追求者可能出於滿腔熱愛，
但大多缺乏自尊。
他們是沒有自尊但有奇妙自信的人。
死纏爛打者，如果用對了地方，是會成功的。
比如前面提到的貝聿銘。
其歷史上還有數不清的例子：
●藝術家羅丹的爸爸曾經怨歎自己的兒子是白癡。他投考藝術學院，考了三次還是
慘遭滑鐵盧。他的叔叔也曾絕望他說，這個孩子是一塊無法雕琢的爛木頭。
●愛迪生小時候反應奇慢，老師認為他智障。他試了將近一千次才試出電燈泡，但
不久之後卻成為全世界的明燈。
●汽車大亨亨利 福特在成功創業前曾破產五次。
●打出生就一窮二白的林肯，一輩子都在面對挫折。八次選舉八次落敗，其間還歷
經兩次經商失敗，訂婚後未婚妻死了，還因精神崩潰差點被送進精神病院。他本來可以
說，算了不玩了。不過，他還是很懂得安慰自己：「這不過是滑了一跤，又不是死掉，
還爬得起來。」成為美國歷史上最光芒閃爍的總統。
●理查巴哈當年努力不懈的尋找出版商，出版他的萬言勵志書《天地一沙鷗》，曾
被十八家出版社打回票。出版後五年間，光是美國的銷售量就超過七百萬本。
某種死纏爛打的精神，會使人們發出不可一世的光芒。不過，這種精神祇在自我奮
鬥過程中有用，會使人「精進」不已。
上述的提及的例子，未必盡是凡人死纏爛打。死纏爛打要想成功，還有兩個要素必
須考慮進去。
一是才能。
二是技巧。
不能真正的「爛」打，要找出瞄準的方法。
愛情之中，死纏爛打的未必是男人。
X世代以前的男男女女，大多相信一個美麗的謊言，那就是：癡心的追你，追到海
枯石爛，總有獲得了青睞的一天。
X世代和Y世代的人類，也有一半以上被日劇《一○一次求婚》那種像鱷魚咬住獵物
之後，就死不松口的求愛方式感動。
死纏爛打的追求一定會成功嗎？
這當然是沒有標準答案的。
看人。我覺得越不知道自己想要什麼、越沒自信的人，越容易「被」成功。
死纏爛打的追求者可能出於滿腔熱愛，但大多缺乏自尊。他們是沒有自尊但有奇妙
自信的人。他們追求的未必是what you are，而是what they think you are。也就是
說，他們在找尋的，不過是他們幻想中的你。
念大學時，我曾聽一位老資格的律師說過一個頗有歷史的案件。我當笑話在聽，但
百份之百肯定是真人實事。
有一個富商之女，在男人多年的追求後，終於首肯嫁給了他。婚前，她並不只這個
追求者，身邊來來去去總有一些蜂蝶與蒼蠅。她的脾氣大，翻臉如翻書，其他追求者都
撐不了多久，只有這位歷經刁難與嘲謔，依然「貫徹始終」。
玩累了的女人，決定嫁給這個百依百順的男人。
婚禮時，她還依自己母親的叮嚀小小的刁難他幾下。比如：男方為她戴戒指時，她
故意把手指曲起來，不讓他套得太「順」；一並坐到床上時，她很小心的不讓他壓住她
的衣角，以免從此被他壓住；還把她的鞋疊在他的鞋上頭——
這是台灣的傳統俚俗。
一夜無話……新婚之夜，他們首度做愛之後，汗水淋漓的男人大腳一踢，把嬌滴滴
的新娘踢到床下。
「你什麼意思？」
她剛想發火，他的聲音比她還大：「我是什麼意思，哭到我家，還想不聽我的話？
你現在給我乖乖地去把你的鞋子擺好，順便把地板擦一擦！你給我聽著，從今天起，我
是你的主人！」
從此她的地位一落千丈，但礙於家族尊嚴與婚約，不敢翻臉。
為什麼這個案子會交到律師手裡？
因為，婚後數年，男人變本加厲，要她回娘家要錢，不然，就把她打個遍體鱗傷。
她的父親看女兒哭哭啼啼的回家，怕她拿不列錢回去又挨打，只好給錢。
老律師是她父親好友，一聽到這件事，大驚失色：「你女兒挨揍，你就給她錢——
害你女兒挨打的人，不是你自己嗎？」
後來，該家族才決議：顏面事小，人命關天，還是把離婚官司辦了吧！
該男子食髓知味，哪裡肯輕言離婚？他聽說這一切都是老律師慫恿，於是衝到律師
事務所，對律師拍桌子：
「你破壞人家婚姻，×××！我找我的道上兄弟，拆你托牌，把你卸成八大塊！」
老律師身經百戰並不驚慌，一字一字慢慢問「你——這——是——在——恐——嚇
——我——嗎？」
「老子就是在恐嚇你，又怎樣？」怒發沖冠的男人氣急敗壞說。
「好，」律師轉頭吩咐助理們：「鐵門拉下，打電話給警察，他在恐嚇我，現行犯！
人證物證俱在。」
男鬃嚇得全身發抖。苦命女從此不再受婚姻折磨。
「一○一次求婚」而終成眷屬的，未必會成為怨偶，但也未必盡成佳偶。
最重要的是，雙方不能有委屈，一有委屈，就生怨恨。
恨並不是愛的對照組。愛一個人，有時你會小小的恨他，但恨一個人，你不會小小
的愛他。
愛可以生恨，恨未必生愛。
我認識一個外表很美、看來個性也很溫柔的女孩子，她是個記者。
只是「看來」，事實上未必。
埤常常遇到死纏爛打的男人。有一次她托房屋公司的中介人員幫她找房子，買賣未
做成，該中介人員卻看上她。他有她家電話、辦公室電話，一高興就打電話給她。
那人也不管她是否忙碌，一打開話匣子，天南地北的「打屁」，無非想約她喝咖啡。
幾通電話，她都沒答應，她請此人不要再打來，那人竟說：「反正我有你的電話，打不
打可是我的自由。」
她心知不妙，遇到了痞子。
再下一次，該仲介又打電話來「約時間」時，她即更換口氣，強硬地說：「我沒有
時間！」
「喝杯咖啡也沒時間，你騙人嘛你……我最近對你的一切都打聽的很清楚，我已經
很了解你……」
「如果你真的夠了解的話，」她打斷他的話，冷酷地說：「那你應該知道，我的電
話都沒有全程錄音，而且，我也有本領一通電話打到你的總經理那裡去。」
嘟嘟嘟。電話斷了，再也沒有此人的騷擾電話。
她的例子給我的啟示是：
對付死纏爛打的人，「虛與委蛇」可能不管用。你可能得一把扼住毒蛇的咽喉，它
才會服服帖帖。
不快樂是一種病菌
愛情變成了權力鬥爭，
而在鬥爭中我們常常會失去耐性，
然後失去人性。
永恆的天怒人怨者，我們周遭都不缺。我受他們的「啟蒙」很早。
小時候我這隔壁有個老太太，她已經是曾祖母了，眼睛看得不太清楚，齒牙也有些
動搖，但罵起人來，仍然精神爍爍，非常有力氣。
走過他們家時，我常聽到她中氣十足的抱怨：「哇。湯這麼燙，你們想燙死我，嫌
我浪費糧食是不是？」「你們故意把我種的花踩死，想氣死我！（其實花朵是自己枯掉
的。）誰進我房裡找東西？弄得亂七八糟的。我就知道，你們巴不得我趕快死，好搶我
的寶貝！」
據鄰居和我同齡的小朋友說，她曾祖母的房子好像充滿餿味的垃圾場，根本沒有人
想進去。
每天擔心，幻想有人詛咒她趕快死，可能已經變成她人生中最有意義的一件事。
每天怨天尤人，竟然可以活這麼長命，真是不容易。跟這樣的人相處，很痛苦吧！？
「不會啊，」鄰居小朋友聳聳肩說：「習慣了，管它呢！不過，如果哪一天她沒罵
人，我們一定知道她病得很重，該把他抬出去看醫生。」
面對人生的挫折沮喪，一般人怨天尤人的方式可歸為兩大類，一種是「外控式」的，
就像前頭這位曾祖母（她可能應稱為「幻想外控式」），總想是別人陷害，都是別人不
對。一種是向內控訴式的，總覺得全是自己混蛋，有些人介於其間。
說別人時，也得想想自己。我覺得我的「外控」式成分比「內控」式多了些——這
種人比較沒良心，可是比較容易活得快樂。
內控式的人是憂鬱王子，可是他們的最終目的未必不是要控訴別人。他們習於把自
己弄得很憂鬱，好像有一團黑紗，無時無刻不罩在臉上一樣，動不動就表現出心情不好
的樣子，隨時自責，不自責則活不下去，別人想拉他的手救他上岸，但很可能被他們拉
下黑色泥沼裡，因為他們根本不想爬起來。
他們又特別注意到人生中最不好的那一部分。看見一條漂亮的裙子，一定要去看看
它哪裡有皺紋。
「我活不下去了。」「我好想自殺。」是他們的口頭禪。這是乞憐的把戲，到底不
會真的去死。（我發現，越常「說」而從未有行動真要去死的人，越愛惜自己的生命。）
我的童年有很不愉快的經驗，因為打從我聽得懂大人的話以來，就有一位親人，一
看到我，就喃喃自語：「我要去自殺……我不想活了……」
最剛開始的那年我大概五歲吧！直到如今，這個人還活得很強壯。
我堅決反對大人灌輸小孩灰色思想，把灰色的細菌傳給還沒有抵抗力的下一代。這
樣一來，孩子們要費很大力氣，才能從「宿命的悲哀」中脫身。
那不是一件容易的事。我的親身經歷如是說。從一個悲觀的人變成一個樂觀的人，
你可知要花多大的力氣，要「感謝」多少挫折？
「我去自殺，讓你爸爸再娶新媽媽，好好照顧你們。」
有一天我走過鬧區，看到一個媽媽對兩個低著頭的孩子咆哮，並且順口溜出這樣的
話，我忍不住回頭，以同情的眼光看著兩個稚齡兒童，他們何其不幸有這種母親。
觸目驚心啊，這麼熟悉的音調與話語。
不管是百份之百的內控訴式還是向外控訴式，他們都是控制者。
在印度開創心靈社區的奧修曾說過一個例子。有一個父親，一個擁有五個孩子的父
親，愁眉苦臉地去找他。這個父親非常困擾，「我太太動不動就跟我吵架，總要支配我，
管這管那，我的小孩也從來不聽我的話。我太太才是我家裡最有影響力的人，我變得什
麼都不是，你可不可以幫忙我，讓她更了解我？」
奧修說，那是不可能的，透過任何人的幫忙，都沒辦法使任何人更了解你。也許你
自己可以對整個狀況更了解一點。為什麼你太太在你看起來總想支配你？因為你也同樣
努力奮鬥想支配她，你們都在追求同一個目標。小孩聽媽媽的話沒有不對——你想要小
孩聽你的，那不是也想支配他們嗎？
我們常常感到別人（尤其是關係親密的人）試圈支配我們，但並沒有察覺，我們感
到痛苦，或許也是因為我們也想支配他。於是愛情婚姻都變成權力鬥爭，而在鬥爭中我
們常常會失去耐性，然後失去人性。
「你一直在控告別人說，因為他們的緣故，使你陷入痛苦。沒有人因為別人而陷入
痛苦，你之所以身陷痛苦中，是因你不了解自己，也誤解狀況。」
極端的外控和內控，想達到的目的是一樣的。他們把不快樂像病菌一樣傳染給最親
近的人。
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一鳴掃描，雪兒校對
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