卷一
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    「半發」也好
    孫女士家新裝電話， 最後兩個號碼是14，覺得很不吉利，丈夫便開導她：「8
是發，4是8的一半，就是半發。你我兩人倘能全發，那當然是大吉；但如果一人發
了也是大好事。」
    孫女士認為言之有理，不僅放下心來，還頗感欣慰。
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    「防盜」
    一位老太太說：「過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不
安全。現在我把它們放在箱子裡了。」
    「你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？」有位鄰居問她。
    「不怕」她回答，「我在床墊下邊放了一張字條『黃金放在黑皮箱子裡』。」
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    「國法」與「家法」
    兒子：「老師說．爸爸打兒子也是犯法的。」
    爸爸：「笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。」
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    「那個夫人是男的」
    媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來
往的南斯拉夫人。」傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄
聲說：「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」
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    「誰的蛋壞了？」
    一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早
晨，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞
了。」不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的
蛋壞了？」，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答
應。 這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：'哪
位領導的蛋壞了？
    '」 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位領
導是壞蛋？」。
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    「永恆」的前提
    「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」
    「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」
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    《史記》是什麼
    兒子：「爸爸，《史記》是什麼？」
    爸爸：「笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！」
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    10%
    頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：
    「最近有篇報導， 我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到
不可思議， 因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統
信中寫些什麼嗎？」
    大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有
收到信了。」
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    98足壇十大黑色幽默
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    徐根寶：煮熟的鴨子差點飛了
    大連萬達老闆王健林與徐根寶兩情相悅「私訂終身」，誰知「婚禮」上徐根寶
手上的戒指活生生給扯下來——即將召開的上任「新聞發佈會」不開了，差點成為
中國足壇任期最短的教練，蓋因「私訂終身」「婆婆」不悅也。好在王健林和徐根
寶「非你不嫁非你不娶」，頗有當年司馬相如卓文君當壚賣酒之情深意篤，有情人
終成眷屬，根寶和萬達得以明媒正娶，像很多童話裡寫的：「從此，他們一起過著
幸福的日子」了……
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    子虛烏有的「30萬元巨獎」
    今年年初，北京某公司在未得到中國足協和戚務生本人允許的情況下，召開新
聞發佈會，宣佈將給予去年國家隊主帥戚務生30萬元巨獎，補償他在十強賽期間的
辛勞。對此起商業炒作行為，全國傳媒一致予以譴責並不予正面報道。
    建議戚務生教練堂堂正正領回這30萬元，並據此設立「國家隊教練基金」。霍
頓執教中國隊一年可得25萬英鎊，而中國籍的教練到國家隊只有一天60元的訓練補
貼，憑什麼同工不同酬？長此下去，中國教練誰還願意上國家隊？
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    范志毅隨地吐痰沒被罰款
    中國最出色的球星范志毅今年運氣不錯，除了如願進入「水晶宮」外，三遇麻
煩最後都平安無事：一是年初在上海與球迷爭執動手打人，當場以2000元「私了」，
不必勞煩法官；二是聯賽對泰山隊客場時，泰山隊洋將巴力斯塔投訴范志毅向他臉
上吐痰，泰山一心想討公道，但誰也沒有證據，「你哪只眼睛看見我向他吐痰了？」
一時傳為市井名言；三是在英國有人說他「推」裁判了，而韋納布爾斯比小范更厲
害，他問那個倒霉的裁判：什麼「好像」推我了？如果有誰動手推我了，我一定會
清清楚楚地知道是誰推我了！
    火車站戴著紅袖章的老太太抓隨地吐痰的，抓一個是一個，從來十拿九穩，建
議以後每個甲a 賽場都聘請一位值班老太太， 也要戴紅袖章，當場罰款5元，要備
正式收據以免爭議。
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    俞元聰無辜被誤「終身」
    北京裁判俞元聰在足協杯大連萬達與遼寧隊的比賽中的確有「技術失誤」，按
規定需給予短期停賽處罰，但由於萬達俱樂部怒火沖天，中國足協在沒有任何「證
據」的情況下，突然宣佈對俞元聰給予停賽處罰。妙處在於：是終身停賽還是短期
停賽？「國慶」節前不說，怒氣沖沖原本準備進京申訴的部分大連球迷高興了一陣，
不去了，等到「國慶」節後，中國足協才說是「停一年」，很顧全大局，很有「處
理」藝術。
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    張斌苦審陳亦明之「將計就計」
    陳亦明一聲「濫殺無辜」的怒吼後，準備上中央電視台說個明白，《足球之夜》
主持人張斌擺出獨立檢察官斯塔爾的架勢「智審」陳亦明，百般誘導暗示，想弄出
點足壇黑幕來。 沒想到， 陳亦明比克林頓精明沉著多了，就是「不說」，褲頭的
「拉鍊」始終嚴嚴實實，沒像克林頓一樣弄出什麼「拉鍊門事件」來。
    想起幾年前一則舊笑話：「敵人給俺灌辣椒水，俺不說，上老虎凳，俺還是不
說，後來，敵人使出了美人計，俺將計就計……最後，俺還是沒說！」——真夠堅
強的革命好漢陳亦明，他那句「盡在不言中」可獲「九八中國足壇奧斯卡獎之最佳
台詞獎」。
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    留洋證書受到質疑
    從今年開始， 中國教練經常有人出國「鍍金」 ，短期「留學」後即帶回種種
「證書」，但「群眾的眼睛是雪亮的」，留洋證書很快受到種種質疑並傳為足壇笑
話。
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    裁判賽後換裝突圍
    9月份甲B聯賽江蘇主場對紅巖賽後，球迷對當值裁判不滿起哄，圍住體育場不
讓北京籍李姓裁判退場，經驗豐富的南京警方采取兩大應急措施，一是先關掉場內
燈光，二是讓裁判換上便服，結果，裁判安然撤離現場。
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    6個手指惹惱黑衣「法官」
    前兩年，某財大氣粗的俱樂部總經理在一次比賽中急中生智，在場邊向當值主
裁判打出6個手指的手勢， 六萬還是六千？只可意會，不可言傳，該裁判自然「意
會」了。但賽後那總經理卻像沒那回事一樣，似乎只是雙方的「誤會」而已，惹惱
了該裁判。今年，每逢他執法該隊的比賽，就拚命吹罰該隊，令該隊叫苦不迭，憤
而上訴。
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    「法官」榮獲「推普獎」
    在廣州一場比賽中，裁判的判罰引起球迷的起哄，廣州球迷用「省罵」向裁判
表達不滿，該裁判心理素質較佳，充耳不聞，堅持自己的判罰，有球迷馬上改用普
通話「黑哨」兩字起哄，居然引來全場球迷之「共鳴」，這屬多年來廣東球場僅此
一見的「推廣普通話」成功行動，令人啼笑皆非。
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    「鐵打的營盤流水的兵」
    甲A最後一輪賽前， 四川全興隊主帥遲尚斌和八一隊主帥劉國江在訓練場邊相
遇，此場比賽當時為全國萬眾矚目。
    劉國江：「解放軍是所大學校，這些年出了很多兵，你也是當過兵的。」
    遲尚斌不慌不忙：「鐵打的營盤流水的兵啊。」劉國江黯然。
    此為』98中國足壇「最佳對話」，不知諸君以為然否？』
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    98足壇十大流行語
    中國足壇以驚人的速度創造著一些新流行語， 像以前的「假球黑哨」、「假A
假B」、「雄起」、「下課」以及包括「定位」之類的詞彙，現在已經有點「落伍」
了，1998年中國足壇最令人過耳不忘的，當是以下這十大新流行語：
    消極比賽：「消極」兩字含多種意義內涵，也有多種不同的處理辦法，充分體
現出中文之博大精深，類似「假球」。在「消極」的後面，是少數人膽大無比又利
益巨大的「積極」。
    不玩：今年有幾個足球老闆宣佈「不玩」中國足球了，其實不是「不玩」，而
是「玩不起」，或者是不想被人「玩」，或者是玩一回「對中國足球說不」，或者
是不想玩後又「玩」了。
    官哨：前深圳金鵬隊老闆利煥南所發明，與「黑哨」有區別，此詞被中國足協
職業部主任馬克堅痛斥為「胡說八道」。
    策反：記者在報道某隊翻譯致電陝西國力隊外援毛羅要求他「放水」時，用了
這個類似「地下黨」的工作用語。這也成為今年足壇一種新的「炒更」行當，例如：
有的球員轉會後沒收到原本所許諾的簽字費，於是總是向比賽對手暗示他「可以做
點地下工作」讓自己的隊輸個明白，這也是「策反」之一。
    摘牌：轉會新用語，有人將「牌」與以前人口市場上的「草標」相提並論。
    聯盟：以前中國隊在國際比賽中吃過「西亞聯盟」的苦頭，現在聯賽中傳聞也
有所謂「煙草聯盟」，有所謂地下的「昆明會議」。
    證據：這是今年聯賽引發最多問題的東西，也是1998年中國足壇之「哥德巴赫
猜想」，它肯定就藏在甲A甲B的中間，但至今為止誰也沒有找到它的辦法。
    江湖規矩：足壇已成一個「江湖」，「規矩」最後其實只有一條：
    千萬不能說出來，說出來大家都一起玩完。很多人之所以肆無忌憚，就因為自
己是處在一個多米諾骨牌陣中，自己倒的話，肯定會碰倒其他人，所以，最終其實
沒人敢「碰」他，人在江湖，身不由已，很多東西，也就只能是「盡在不言中」了。
耿直的賈秀全就壞了「江湖規矩」，所以國力保級實屬意外和萬幸。
    做：幾支隊聯手，將某支隊給「做」下去，有了「江湖」，有了「聯盟」，自
然就有了「做」。
    司法介入：這是中國足壇1998年最需要、但據說是操作難度最大的。沒有這個
「介入」，中國足球將走向絕路。
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    BP機
    大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。
    正疑惑間。
    但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯BP機，赫然寫著：公園有紙，速打的
來。
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    CIA審核
    CIA審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前；
    第一位進來後坐下……
    「你愛你的太太嗎？」主考官問。
    「是的，長官。」
    「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
    「是的，長官。」
    「那一個是你的最愛？」主考官問。
    「國家，長官。」
    「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
    這男子到了隔壁房，過了５分鐘仍舊一片靜寂；
    這男子領帶松開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
    接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；
    主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：「我無法做到！」
    第三名男子進來後，同樣的對話；
    主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出６聲
槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
    此男子帶著松垮的領帶走出房間， 他將手槍放在桌上， 主考官看著他並問：
「發生什麼事？」
    他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」
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    COPY啦
    根據來路不明的消息，周阿發曾拍過一個未公開的廣告……
    周阿發：「各位泡麵的弟兄們，你們是台灣資訊奇跡幕後的無名英雄……」
    老外： 「可是你們盜拷原版軟體！！；」周阿發：「NO！！我們保護原版軟
體，所以我們把原版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的……」
    此時台下響起一片歡呼聲：「啊
COPY啦！COPY啦！……。」
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    ding
    大狼剛從鄉下到大城市。
    一日坐車，正在上車時，車門既關。
    大狼叫曰：「大姐，慢點關門，夾ding了"。
    售票員說：「一點都不文明，那叫屁股，什麼ding不ding的！」。
    大狼羞而不言。
    一會兒，大狼鼓起勇氣，說：「買一張到永屁股門的車票」。
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    E．T。
    有一天，一個地球人跟ET吃飯ET：pui……
    地球人：現在在吃飯耶，不要吐口水好不好ET：pui……
    地球人：你再吐的話，我會生氣喔ET：pui……
    地球人：你再吐的話，我會跟你翻臉喔ET：pui……
    地球人：你真的再吐的話，我會kick your ass 喔ET：嘻嘻！我沒有ass 地球
人：哪你怎樣大便？
    ET：pui……
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    MicroSoft
    話說世界最大的計算機軟件公司賣死公司的總裁兼首席執行官
WilliamHGatesIII同志結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。
    並在其上渡過了他們的HONEYMOON。
    當他們返回西雅圖時，立刻被一群老記們包圍了。
    其中一個問Mrs．Gates： 「請問你們的蜜月過得如何？你對Mr．Gates個人的
印象如何？」
    Mrs．Gates答：「Micro-Soft」
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    Pig 的「拼法」
    在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月
下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業
的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
    女青年問：「我有個單詞要請教。」男青年大嘴一咧：「沒問題。」
    「豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。」「不，是p、i、g。」男青年回答
到。
    女青年道：「pig應該是拼p、u、g。」男青年說：「pig應該是拼p、i、g。」
女青年道： 「pig是u（即you，你）。」男青年說：「pig 是I（即我）。」「pig
是u。」「pig是I。」……
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    VCD
    小Ｅ東遊，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
    Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
    Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
    數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：「小學語文課
本第三冊！」
    Ｅ大呼上當，遂暈倒。
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    阿不拉
    有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在
土裡．他想一想，又在上面插一告示牌「這底下沒黃金"以為這樣安全。
    結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：「真笨的人，這裡一定有黃金。」
    阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌「黃金不是阿裡巴
巴拿走的"便離開了等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣， 又看了告示牌，忽然
很得意說：
    「我知道黃金是誰偷了！」
    他馬上拿了擴音器往村裡大喊：
    「村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！」
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    阿達
    有一個賣藥店，有一天，他爸爸要出去，他就對他兒子說：
    「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來？」
    他兒子就說：「記起來了。」
    過了一會有一位教授來了他就問：「令尊在嗎？」
    阿達就說：「沒有令尊這種藥。」
    教授又問：「那令堂在嗎？」
    阿達也說：「也沒有令堂這種藥。」
    教授一聽就知道他是阿∼∼達，就走了。
    他爸爸回來就問有沒有人來買藥，阿達就說：「有。」
    阿達又說：「可是我找不到令尊和令堂這兩種藥！？」
    他爸爸聽了之後就打了他兒子一巴掌，然後跟他兒子說：
    「令尊就是我，令堂就是你媽。」
    第二天他爸爸出去後教授又來了，他又問：「令尊令堂在嘛？」
    阿達就打了教授一巴掌說：「令尊就是我，令堂就是你媽。」
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    愛的奉獻
    甲：「我們全家人都喜歡動物。」
    乙：「都喜歡些什麼動物呀？」
    甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」
    乙：「那你爸爸呢？」
    甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精」
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    愛的圓圈
    一對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道：「我對你的愛，就像
這圓圈一樣，永遠沒有終點。」女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：「我對你
的愛，永遠沒有起點"。
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    愛妻六大守則
    太太絕對不會有錯。
    如果發現太太有錯，一定是我看錯。
    如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
    如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
    如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
    總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
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    愛犬職命
    一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水
中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
    船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不像救人那
樣重要。
    這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停
船打撈，把他和小狗一起救上船來。
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    愛說笑！
    有一位台灣人叫"阿忠"(台語)和家人移民到美國一天早上阿忠在家門前掃地突
然看到隔壁的鄰居就和他打招呼"我阿忠啦！  "  (台)   隔壁的鄰居就回他"Good
morning」阿忠聽不懂英文就覺得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說"我阿忠
啦！"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good morning"阿忠又覺得很奇怪晚上就問他女兒隔
壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思他女兒回答「那是和你道早安啦！」
    到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的鄰居就說"Good morning」 阿忠這次心想這
次不會錯了吧？但鄰居卻回他"我阿忠啦！」
    阿忠當場愣住了……
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    按時到達
    這是一個學妹說給我聽的，他說他家人都很喜歡吃披薩，台北剛好有一家披薩
店，標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘就送一張
一百元的折價卷，學妹家人很喜歡吃披薩，所以經長叫披薩，那家披薩店的服務生
每次送披薩到時，都說：「小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩"或是"小姐我十
八分鐘就到了，這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩"一副"
怎麼樣， 我沒有超過三十分鐘"又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後果然有人
敲門，"小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩」
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    按圖索驥
    老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發現商店裡所有的自行車都沒有前
燈。老王問：「廣告裡的車上不是有前燈嗎？
    「營業員說：「廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。」
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    八哥
    大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：
    「先生！你這只八哥也得付稅金。」
    「應該付多少啊？」
    「活的50美元，如果是標本就只要15美元！」
    此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：
    「大傻！千萬別吝嗇啊！」
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    拔牙
    牙醫對病人說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。〝等病人喝下酒後，
過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？〝」看誰還敢拔我的牙？〝病人紅著眼
惡狠狠地對醫生說。
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    爸爸是球
    王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
    在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒女們你爭
我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高
體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。」
    這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要
把您緊緊抱住不放啊！」
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    爸爸睡著了
    兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去
了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
    「他睡著了嗎？」
    「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
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    白癡部長
    政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。
    甲說：你是個大白癡！
    乙說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬！
    這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這裡。
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    白費心機
    兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終
於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
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    白看
    球迷老頭看電視播放的球賽，老太婆在廚房裡忙活；球賽完畢，老太婆探頭問
道：「進了多少球？」「零比零，打平了。」「白看。」
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    白衣女子
    一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，
當時為午夜十二點。
    剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：「唉優∼覺得怪怪的，
趕快離開這裡回家∼∼∼」這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機
在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
    司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
    這時，那女子無聲無息地上車了∼∼∼「我要到松山機場∼∼∼」那女子開口
說話。
    司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
    「喔∼∼好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
    「……」
    車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，覺得那女子面無血色，臉色蒼
白，覺得自己好像載到了
    為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
    這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了∼∼∼」司機一聽，咬了
一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！
    那女子續道：「可是我生完小孩後就不喜歡吃了∼∼∼」該到什麼地
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    百份之五十
    某病人焦慮的問醫師：這種病手術後的存活率有多少？
    醫師答道：百份之五十！
    病人緊張的追問：那你有把握嗎？
    醫師信心十足的說：沒問題，這次一定成功！
    因為前面已經死去四十九個！
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    百貨公司
    一個百貨公司推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有產品優點一一介紹，
主婦毫無反應，推銷員最後問到：說了半天，府上究竟缺少什麼？，主婦直接了當
的說：錢。
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    半瘋
    甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
    乙：「因為我是個半瘋的人啊□□甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的
小麥倒入別人的麻袋裡」乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
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    棒球好手
    一名棒球好手走在路上，忽然見到一只小貓在樹上搖搖欲墜。
    他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
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    寶貝
    有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
    有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說，哇！好醜的寶寶！
    媽媽聽了就好難過唷□□就一直哭，一直哭．後來車子停到某一站，上來了一
些新的乘客．有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她說：這位太太你為什
麼哭得這麼傷心呢？？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！！好了！好了！！
不要再哭了！！
    我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕松點嘛！！過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了
一杯水給她，說：好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香
蕉是給你的猴子吃的！！
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    報償
    「自然總是使人得到報償．比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的
視力就會變得更強；如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰．以
此類推。」
    「我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一
些。」
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    報仇
    話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……
    一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：
    「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變
成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。」
    話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的
聲音……
    過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……
    邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次」說完，兩人對
看，笑了一笑，又跳進草叢……
    隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：
    「……我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎……」
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    報告
    小瓜向來對研究生物很有興趣．一次他把一只跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳
蚤說：跳ㄚ！跳ㄚ！
    結果跳蚤依然會跳。
    他再切斷二隻，又對著跳蚤說：跳ㄚ！跳ㄚ！
    跳蚤依然照跳不誤。
    接著他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤說：跳ㄚ！跳ㄚ！
    這時跳蚤再也跳不動了。
    於是，他寫下了心得：「跳蚤在切短斷六只腳後，就變成聾子了」口
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    抱錯了
    老陳：「昨晚真倒楣。」
    老李：「發生了什麼事？」
    老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住
的竟是我老婆。」
    老李：「那也沒關係啊！」
    老陳：「可是我老婆卻說∼小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
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    抱怨
    敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
    其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：「他都可以進敬老院了，我為什
麼不能進？」
    登記員說：「按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女，當然可
以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。」
    老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：「是啊，我有兒子！可
他就是我兒子呀！」
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    爆笑的警察局錄因！
    喂！！你好，這裡是**分局。，我是陳警員，現在我在家裡，不在分局，因為
我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到口畢一聲後，要報案請按
１，要罵人請按２，要打屁聊天請按３，要謊報請按４，打錯電話請掛上後重撥。
謝謝！！所以！！你看你需要何種的情形而定！！
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    悲劇
    某人自殺以後，留下下面的記錄：
    「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
    我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚——因此就成了我的女婿，而我的
繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」
    「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因
為他是我的繼母的兒子。」
    「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，
因為他是我的女兒之子。」
    「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親——我是我的妻子
的丈夫，同時也是她的孫子——而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我
是我自己的祖父！」
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    背不動就滾
    假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李
又重又大。
    我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」
    這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：「我指的
是輪子！」
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    被冷落的顧客
    老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，
便起身問老闆：「對不起，請問——我是不是坐到觀眾席了？」
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    本能的回答
    一般人在酒醉之後，有的會酒後亂性，有的則會說出真心話……
    何先生在睡前喝一點酒之後，覺的頭腦發暈，先行去睡覺睡到半夜，何先生突
然起床趕緊穿好襯衫．褲子。」你半夜起床穿衣服干嘛，要去哪？」
    何太太莫名奇妙的問。」我要趕快回家去"何先生很本能的回答。
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    笨醫生
    醫生：「喂！快醒醒！」
    病人：「什麼事？」
    醫生：「時間到了。該安眠藥了」病人：「啊。不說我差點睡得忘
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    笨賊
    某強盜近日手頭頗緊，於是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵財會處行劫。
    「把錢交出來！」強盜大喝，會計頭都沒抬：「下班了，明天再來！」
    強盜惶惶而出。
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    鼻子為什麼是扁的？
    有一天，一個四歲的小男孩問他的爺爺：「爺爺，為什麼你的鼻子和我的不一
樣，你的鼻子是扁的？」爺爺說：「因為啊我在小時候有一天不小心把鼻子踩在腳
下，所以鼻子就扁了。」
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    比富
    兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活
比外國強多了。」
    父親：「外公是怎麼說的？」
    兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國
人捨不得花錢買的。」
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    比較髒
    有一個人跟他人打賭，說"我能用牙咬我的眼睛"，別人不信，賭了一百塊錢。
    這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋地拿走了
錢。
    但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！□□他急壞了，趕緊到醫院，
找看喉嚨的大夫．大夫給他檢查了一下，說：
    「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」
    到了那裡，大夫一檢查，"你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」
    到了治腸子的大夫那兒，"咳，下去了，你去肛門科吧。」
    肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，"小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」
    小伙子依言而行．大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
    「我X！□□我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」
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    比誰的比較快
    有三個小孩在比誰的阿爸比較快！
    第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面
之前把杯子接住。
    第二個小孩說： 我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，在鹿摔倒地
面之前他可以沖上去把鹿扶住。
    第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。
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    避雷針
    婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死！」
    婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」
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    避孕示範
    女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大
姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
    結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對
女指導員說：
    「我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！」
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    蝙蝠
    有一個西方的小朋友不幸麼折了，小朋友天真無邪，所以很自然地就上天堂了！
    上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，來，給你一對翅膀去
當天使吧！……
    又有一個東方的小朋友不幸麼折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！黑頭
發黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！……
    過不久有一個非洲的小朋友也不幸麼折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當……蝙蝠……吧！
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    便宜的東西
    情人節時……
    女：親愛的……！我喜歡大大的玩偶！
    七夕時……
    女：親愛的……！我喜歡法國香水！
    生日時……
    女：親愛的……！鑽石代表永……！
    聖誕節時……
    女：親愛的……！我……
    男：等一下，寶貝……！你有沒有喜歡便宜的東西？
    女：有啊！我最喜歡你了！
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    變心
    「我的男友變心了，他說要殺我。」
    「他出差還沒回來，你怎麼知道的？」
    「他信上寫的。」
    「信上？」
    「是的，他說：『見面時我一定要刎你』。」
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    辨別雌雄
    丈夫：「信不信由你，剛才我打死了十只蒼蠅，其中四只公的，六只母的。」
妻子：「我不信，你怎麼知道公母？」丈夫：「那再簡單不過了，在酒具上打死的
是公的，在鏡子上打死的是母的。」
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    辯解
    妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明
白。」丈夫辯解說：
    「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩，
我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？」
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    標』」交代
    「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」
    「我說：『今天』……」
    「怎麼只說了兩個字？」
    「嗨！下面都由她說了。」
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    別打我了
    父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。
    子：那這次您就別打我了。
    父：為什麼？
    子：因為我考了0分。
    父：……
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    別有用意
    女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
    醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時
候安靜些。
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    病人
    候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人ricky 當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：
    「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
    醫生回答他說：
    「喔……沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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    玻璃嗜好
    話說從前有個神經病，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰
居都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療……
    半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：
    「如果現在讓你出去，你要作什麼？」
    他回答：「先把醫院的玻璃全部打破！」
    醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。
    又過了半年醫生再問他說：
    「如果我放你出去，你會作什麼？」
    他說：「先回家然後把家裡的玻璃打破！」
    醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。
    再過了半年醫生再一次問他：
    「現在如果你出去的話，你會作什麼？」
    他說：「我要到旅館去！」
    「然後呢？」醫生問道。
    「開個房間！」
    「再來呢？」
    「叫個小姐！」
    醫生覺得很好奇於是再問他：「再然後呢？」
    「把她的裙子脫掉！！」
    醫生瞪大了眼睛！□□他繼續說：「扯下她的吊帶襪，作個彈弓，把旅館的玻
璃都打破！□□」
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    剝洋蔥
    大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
    大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
    於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？
    老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
    大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
    心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救
兵。
    老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
    大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
    隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足
的就是要時常換氣，好累人喔。
    老媽說：我ㄌㄟ……
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    博愛座
    一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他
告訴她：
    「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」
    沒想到女兒回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」
    父親：「……！＠＃＄％＆」
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    補了上次
    丈夫偶爾做了一次萊，把鹽放少了。兩天後，他又做了一次，又把鹽放多了。
妻子吃了一口，說：「你怎麼搞的．不是淡就是威，還有個準兒沒有？」
    「有準兒，這次是把上次少放的鹽補上了。」
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    補習的代價
    在汽車工廠裡，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：
    「你們是否知道一個叫畢升的人？」
    「不知道。」大家齊聲回答。
    「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明印刷術的
人。還有，你們知不知道馬登這個人？」
    「不知道。」大家又回答。
    「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，
一輩子都不會有學問的……」
    焊接工二齒不高興地說：
    「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲
的人？」
    「不知道。」
    「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」
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    不必了
    學友：「媽媽，老鼠跳到水桶裡去了！」媽媽：「你快把它弄出來。」
    學友：「不必了，我把貓也扔到水桶裡去了。」
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    不必著急
    A女士：「我先生昨晚不知又去哪兒了。」B女士：「管他呢。假如你不知道自
己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。」
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    不錯的笑話（１）
    （１）吃花生：
    一對父子看電影時，小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生，於是從地上撿起來。
父親看到了，對孩子說：不要這樣！真丟臉！……給父親半粒啦快點！！
    （２）短：
    爸爸，母雞的腳為什麼那麼短？兒子問傻子！因為母雞的腳如果很長，生蛋的
時候蛋就會破掉了！！
    （３）計程車：
    計程車司機說：到了，３５元。
    啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶３０元。
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    不彈價更高
    母親對兒子說：「托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。」
    兒子答到：「好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法
郎呢！」
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    不得要領
    「救火！救火！」電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
    「在哪裡？」消防隊的接線員問。
    「在我家！」
    「我是說失火的地點在哪裡？」
    「在廚房！」
    「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？」
    「你們不是有救火車嗎？」
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    不敵而亡
    甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
    乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
    甲：是病死的？
    乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
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    不能看書
    一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道：
「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。」「你去告訴他，〝一
個毛頭小子說：「他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。」
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    不如不問
    小芳在客廳與她老公討論著有關死亡的話題。
    忽然提到孩子安置的問題，小芳於是問她的小女兒：如果爸媽有一天萬一出了
什麼事情，你一個人最想去哪裡呀？
    只見她小女兒思索了一下，回答道：美國迪斯尼樂園！
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    不是我的
    在擁擠的火車上……
    一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
    你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座……)只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
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    不是我的
    有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身
邊有一只看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
    那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
    沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
    「你不是說你的狗決對不會咬人？」
    「對，但那不是我的狗。」
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    不是有意的
    Ａ：你來北京辦事？
    Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。
    Ａ：那老沙也來了？
    正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
    Ｂ：你這人怎麼這麼沒有禮貌！
    Ａ：對不起，我不是有意的。
    Ｂ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？
************
    不太會說台語
    有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些困難倒地，被送去醫院的急診室有
一個新來的實習生，不太會說台語。
    (以下請念台語，護士語調快一點，老伯慢一點）
    阿倍！啊倍（台語）免驚，我是護你死（護理系）
    的學生，在醫生還沒來之前我給你勇氣（氧氣）
    ，死死ㄝ（吸一吸）你會敢尬（感覺）真快活，來啊□□快死！快死！（台語，
原快吸！快吸）
    ，死死耶（吸一吸）你會真爽快老伯：賣啦！賣啦！我……
    還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說什咪！麥芽！沒號啦！（沒效啦），
來！ ！ 我給你勇氣（氧氣），死死耶（吸吸）你就沒痛苦ㄌ。來！！快吸！快吸
（快死！快死）……
    護士臉上還帶者鼓勵的笑容……也不知何故，老伯用力一甩，並努力的向急診
室外跑喊者：救命啊……
************
    不痛的
    某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭
忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士
……」
    某甲說：「太好了，我放心了」然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲
慘叫……
    護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的……」
************
    不要護理我
    護士：「祝賀你生了一個女孩！」
    產婦：「啊！那你就別護理我了。」
    護士：「為什麼？」
    產婦：「您快到門口護理一下我丈夫吧！」
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    不孕遺傳
    沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：「不會生孩子的，究竟會不會遺傳呢？」
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    不知咬不咬人
    一個男孩去找自己的同學， 在同學家的門口看見一只大狗。 同學在門內嚷：
「你怎麼還不進來？」男孩：「這只狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因
為它是今天才來的！」
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    猜雞
    兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道「老波，你袋子裡裝
的是什麼？」
    老波答「哦，老蘭，是雞。」
    老蘭再問「老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少只雞你可給我一只嗎？」
    老波答「如果你能猜中，那我兩只全部給你！」
    老蘭看看袋子，歪頭想想說「五只……」
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    財迷心竅
    明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。
    突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子裡，想要阻止已來不及。
    她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，終於將硬幣吐了出來，可是竟是
兩枚五元硬幣。
    她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親：
    「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚！？怎麼辦？」
    明明的父親一聽大叫：「快，繼續讓他吃硬幣！」
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    踩下去！！
    話說台南某幼稚園，一位小朋友正將一塑膠袋丟入一滿滿的垃圾桶。
    老師見狀立刻說道：把垃圾袋踩下去！！
    小朋友於是乎將剛丟入的塑膠袋從垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去……。
    然後一臉迷惑不解的看著老師。
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    餐巾趣聞
    接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多，
有氾濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內。一日感冒，須向臀
部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字：歡迎品嚐」。左邊三
藍字：「好再來」。
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    殘酷人生
    兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀
了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友
迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」
    他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第
一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」
第二個答道。
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    廁所有人摸我屁股！
    一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑
去上嚕，當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑
去找安全士官，大叫：「安官！安官！廁所有人摸我屁股！」
    安官： 有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧！"
隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這
種事，大夥一同去抓鬼。
    過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情……
    一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，
這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所，有拿棍的，有拿掃把的，七八
個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？
就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了
三，四秒，只聽見班長說：「XXX勒！！啥麼鬼摸屁股！
    是大便滿出來了啦！□□」
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    插隊
    一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛
肉然後，她轉身向另一名等待的婦人說：你不會介意我插個隊吧！！
    那婦人冷冷地回答：當然不會，既然你那麼餓了，讓你先買無防……
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    茶壺
    一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
    走著走著突然發現一個茶壺。
    甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓……
    突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！
    (就像阿拉丁的那一只啦！)精靈說：「主人，你們把我救了出來，我可以給你
們一人一個願望。」
    在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
    於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
    精靈說：「沒問題。」
    於是精靈就對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
    甲說：「我希望我的身材是382438。」
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    懺悔
    小春到教堂找神父懺悔：
    「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」
    神父問她：「發生了多少次關係？」
    她答：「六次。」
    神父很嚴肅的說：「那你宣讀「聖母頌」兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒
你啦！」
    第二天，美人魚也向神父懺悔說：
    「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」
    「發生了多少次關係呢？」
    她說：「五次」神父很嚴肅的說：「那你宣讀「聖母頌」……」說著就開始沉
思起來。
    美人魚看神父不說話，就問神父說：
    「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
    神父很嚴肅的回答說： 「不是！ 你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣讀
「聖母頌」兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
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    長壽的秘訣
    一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。
    「您認為是什麼原因使您如此長壽？」記者問。
    老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：
    「我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。」
    「可是，」記者提出異議，「我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十
歲。這又是為什麼呢？」
    「他堅持的時間不夠長。」老人從容地回答。
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    廠長的「優選法」
    某廠長對華羅庚的「優選法」心領神會，運用自如。廠裡要招聘一名廠長助理，
廠長依據「優選法」，親自主持考試。題目很簡單：當遇到上級的指示與本廠的利
益發生矛盾時，你該怎麼辦？
    工程師答：「按上級指示辦。」
    技術員說：「靈活機動，通融著辦。」
    猴精的推銷員道：「有奶的就是娘，能掙錢的我就辦。」
    唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其余應考的走了，他湊近廠長，親熱地說：
「一切按您的意思辦。」
    廠長臥眉舒展，一拍老會計的肩膀：「行，就選你！」
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    唱歌
    妻：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到要到陽台上去？」
    夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
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    嘲近視詩
    笑君雙眼忒希奇，子立身邊問是誰。
    日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝。
    因看畫璧磨傷鼻，為鎖書箱夾住眉。
    更有一番堪笑處，吹燈燒著嘴唇皮。
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    吵嘴後
    一對年青的夫妻吵嘴後，彼此不開口了。
    過了幾天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太說話，可是太太就是不理他。
    後來，先生在所有的抽屜、衣櫥裡到處亂翻，弄到太太忍無可忍，問：
    「你到底找什麼呀？」
    「謝天謝地，」先生說：「我總算找到了你的聲音。
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    車翻了
    黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀
報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」
那人答道：「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天。」
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    車廂裡
    某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
    這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，
中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
    那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：
「下蛋不勤占窩倒挺快。」
    那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什
麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」
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    闖空門
    有一個小偷闖空門偷東西，把想要的東西都收拾好，便開始吃主人家冰箱的東
西……
    這時有一名強盜闖進來，把小偷當成主人，不由分說地便把小偷綁起來了！
    小偷告饒，強調他也是小偷，不是主人！！
    強盜不相信，逼問小偷貴重物品的放置處，小偷只好把他偷的一包東西獻出來
……
    這時有警察經過，發現有人搶劫，便把強盜捉起來，並放開小偷，請小偷去警
察局做筆錄。
    原來警察也把小偷當成主人了！？
    小偷只好將錯就錯，跟著去警察局……
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    稱讚！
    一位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的……
    王小姐嬌羞地說道：謝謝……。
    沒想到這位天才先生又說道：我想你還是化點妝好了！
    王小姐：……
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    成功的秘訣
    一位演員巡迴演出回來，他對朋友說：「我獲得了極大的成功，我在露天廣場
上演出時，觀眾的掌聲經久不息。」「你真走運，」他的朋友說：「下個星期再演
出時就要困難一些了。」「為什麼？」演員問。「天氣預報說下周要降溫，這樣蚊
子會少多了。」那人回答。
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    成功專家
    成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成
功的。」
    聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。」
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    成就感
    我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：「你跑了最後一名真沒勁。」他告訴
我說：「怎麼能說沒勁，你沒看到他們７個人被我追得直跑嗎？」
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    乘車過五國
    重慶街頭，目睹乘車之難。友人語予，每乘一站，須過五國。
    久站等車，「站比亞」；車來，「估爬」；上車，「擠內亞」；下車，「朝掀」；
趕下一站，「越難」。近聞出租車有女司機拉乘客，又多一國，「伊拉客」也。
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