卷二
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    乘電梯
    阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等
下一班。有一次他向大伙抱怨：「為什麼要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什麼不好
呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。」
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    吃飯
    有個老外肚子餓了，走進一家小吃店……
    看了價目表之後，牛肉麵大鹵面便當就對老闆說：老闆，給我一碗牛大便……。
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    吃魚的好處
    甲：「你知道吃魚有什麼好處嗎！」
    乙：「吃魚可以預防近視。」
    甲：「為什麼？」
    乙：「你見過貓有近視嗎？」
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    遲了
    在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
    「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」
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    赤裸裸的一無所有
    甲：「你一生中啥時最貧窮？」
    乙：「剛出生時。」
    甲：「為什麼？
    乙：「渾身赤裸裸的，一無所有。」
    甲：「你咋知道的？」
    乙：「我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。」
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    抽像
    我的朋友的一個朋友一次在餐館裡喝多了幾杯。營業時間已經過去快一個鐘頭
了。
    服務員來提醒可以走人了。當時，那位大俠說了一句很震動人的話。
    他是這麼說的。「你別惹我，不然我一拳把你打得很抽像。」
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    出租車笑話
    一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半
天也無法讓司機明白他要去的地方．他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子．司機恍然
大悟，說：「明白了，明白了。」司機一遛煙把外賓拉到了目的地．外賓下車一看，
傻了眼：
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    初次見識
    一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗
工看見了她。
    她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
    「您怎麼了，太太？」那人問：
    「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」
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    觸動
    （兒子賴在床上不做作業。）
    父親：「你要不做作業，將來會找不著工作的。」
    兒子：「才不想工作呢。」
    父親：「那你頂好也不要結婚、成家！」
    兒子：「才……不要結婚呢。」
    父親：「那你頂好也不要戀愛，不要跟姑娘接吻……」
    兒子：「才沒工夫跟你閒扯呢——該做作業了！」
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    傳話
    Ａ對Ｂ說：「聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞。」Ｂ
告訴Ｃ：「新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。」Ｃ又對Ｄ
說：「真怪，老王家的雞直接生出了小雞！」Ｄ又對Ｅ說，Ｅ告訴了Ｆ，Ｆ告訴了
Ｇ……
    恰好Ｇ巧遇Ａ，告訴Ａ：奇跡，老王家的雞生出一只小烏龜！
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    創世紀
    有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，任舊自稱是上帝。
    醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到
辦公室加以檢視。
    醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到
醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃
的不是蘋果，是香蕉。」
    醫生說：「聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢？」
    病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯？」
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    吹牛不上稅
    有一個山東人對一個蘇州人說： 「聽說你們蘇州的橋很高； 」蘇州人回答：
「對啊，去年6月有一個人從橋上掉下來，到現在還沒落水呢。」
    接著蘇州人問山東人：「我也聽說你們山東的蘿蔔很大，我很想去見識一下。」
    山東人說：「你不用去山東看了，因為明年我們的蘿蔔就長到蘇州來了。」
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    吹牛世家
    一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。我說：「我沒現我現在有恐高症，
都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐
著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波音777。」
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    吹噓自己
    老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。
    突然小兒子發現天上正有只梟盤踞不去，急忙叫著：
    「爸爸！快拉弓箭！」
    只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
    老王故做驚訝，對小兒子說：
    「沒想到，今天看到奇跡，一只被射中的鳥還能飛！」
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    聰明的兒子
    有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信
封上沒寫地址和收信人的名字。兒子回來後，父親問他：「你把信丟進郵筒了嗎？」
「當然」「你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？」「我當然看見信封上什
麼也沒寫」「那你為什麼不拿回來呢？」「我還以為你不寫地址和收信人，是為了
不想讓我知道你把信寄給誰呢！」
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    聰明的公豬
    山頂上住有農夫甲，養有一只母豬。
    山下農夫乙養有一只公豬。
    有一天農夫甲打電話給農夫乙：「老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，
生小豬後，送兩只為報酬。」
    於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去……
    第二天，農夫甲又來電：「老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，
如何？」於是又再重演一次。
    第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在板車上了。
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    聰明的猴子
    有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前……
    旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
    所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一只猴子特別地奇怪！？
    這只猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃！
    游客們都覺得：「哇！這只猴子怎麼這麼噁心呀？」
    於是游客就問管理員：「這只猴子是不是腦筋有問題呀？？」
    管理員說：「拜託！這只猴子是裡面最聰明的一只！！
    它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘，所以……這次要先確定
核桃出得來，它才會吃進去！□□」
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    聰明的鄉下人
    一個城裡人與一個鄉下人同坐火車。城裡人說：「咱們打賭吧！誰問一樣東西，
對方不知道，就付一塊錢。」鄉下人說：「你們城裡人比我們鄉下人聰明，這樣賭
我要吃虧。這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，我
輸給你半塊錢。 」 城裡人自恃見多識廣，覺著吃不了虧，就答應了。鄉下人問：
「什麼東西三條腿在天上飛？」城裡人答不上來，輸了一塊錢。之後，城裡人向鄉
下人問了同樣的問題。「我也不知道。」鄉下人老實地承認，「這半塊錢給你。」
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    聰明的鸚鵡
    有個人買了一只鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早
安。話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，
你今天怎麼啦？
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    竄台
    妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
    妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，
同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在
兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均
勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」
    妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
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    存錢
    姊姊是在銀行裡做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說：「請你
把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回答說「這是你的存摺，
再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」
他說，「不過，我的汽車就停在外面，要是它聽到我有余錢，它會又出毛病了。」
    他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
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    錯誤
    某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
    會計說：「上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？〝
    此人厲聲道：「偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤
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    搭車
    一外地人欲進城，路又不熟，他問路邊趕車的車伕：
    請問到城裡還有多遠？
    步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。
    我能搭乘您的馬車嗎？
    別客氣，上來吧，年輕人！
    外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城裡，他吶悶兒：
    請問還有多遠？
    噢，現在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦！
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    搭配
    女：我和你結婚還有個條件。
    男：親愛的，你說吧，只要能和你結婚，什麼條件我都答應。
    女：這個條件很簡單，我要帶媽來，因為她只有我這麼一個女兒。
    男：這？
    女：怎麼，不同意？
    男：你不知道嗎？現在商店裡都反對搭配呢！
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    答記者問
    一位架子工出身的局長接受記者的采訪。「請問，你覺得當局長和當架子工有
什麼相同之處？」「爬到一定的高度，還想繼續往上爬。」「為什麼？」「沒達到
目的唄！」
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    答錄機
    家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。
    內容如下：
    「喂∼爸爸不在家……媽媽不在家……哥哥不在家……
    我也不在家……有事請留話，謝謝！」
    一日不在，伯母打電話進來說：
    「喂∼喂∼找爸爸聽電話，爸爸不在家！
    那媽媽呢？媽媽不在家，只有你和哥哥在家呀！
    哥哥不在家，怎麼只留你一個人在家？
    我也不在家，有事請留話，謝謝。」
    「#
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    打分
    在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
    但一不小心踩了空，扭了腳脖子，並不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來，躲
進廚房，真希望沒人注意到我。但我很快就看到餐廳裡有張檯子上的六位客人舉起
了他們的餐巾，並亮出了他們的〝分數〝：10分、9分、8．5分、10分、10分、9．
5分。
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    打高爾夫球
    猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一
位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教
義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打
出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直
到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：
「懲罰在哪裡呢？」上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，
喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：「這就是你所說的懲罰嗎？」，
上帝笑笑說：
    「你想想，他能去和誰說去？」
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    打火機
    某日在保徜球館內：
    ａｉｒ：有沒有打火機？
    ｋｅｎ：打火雞？連個ｘ都打不出了？那有什麼火雞？
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    打架？
    「為什麼打架？」法官問。
    「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
    「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕
了出來……」
    「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
    「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來……」
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    打瞌睡
    某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎？
    記者：那你其他二十三個小時在做什麼？
    明星(害羞狀)：打瞌睡
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    打獵
    一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。
    老獵人說，通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裡扔一塊石頭，如果聽到有"
嗚嗚……」
    的聲音，那裡面一定有熊．你就跳到洞口，向裡面開槍，一定能打到熊的。
    過了幾天，老獵人在醫院裡看全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。
    年輕獵人說，我去獵熊，先找到一個山洞，然後我向裡面扔了一塊石頭，聽到
裡面有"嗚嗚……」
    的聲音，我就跳到洞口……
    可是，我還沒來得及開槍，從山洞裡開出一列火車！
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    打獵
    有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一只黑熊！
    便拿起了槍，對著熊開了一槍……
    熊很靈敏的閃過，並向著獵人沖過來．抓住了獵人！
    熊說：「我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。」
    獵人心想：「留的青山在，不怕沒材燒。」
    於是很勇敢的選了第二條路。
    次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
    沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
    於是熊又開出了條件……
    獵人心想：「君子報仇三年不晚。」
    於是很英勇的選擇了第二條路。
    再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
    心想：「這次非得把我幹掉！！」
    他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
    依例……熊又開出了那兩個條件……
    獵人也是依例……選擇了忍耐……
    再再次日，獵人這一次買了一把沖鋒槍！
    心想：「這次一定要轟爛你！□□」獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住□
□熊就生氣的問：「嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。」
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    大恩人
    甲：「我救了不少人耶！！
」乙：「哦？說來聽聽。」
    甲：「我落榜了。」
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    代替
    結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，
痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說「願意代替他的丈夫」。
    「但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
    「這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
    「當然是殯儀館啊！」
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    袋鼠的袋子
    父親：「你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？」
    小孩：「我想一定是用來裝小袋鼠的。」
    父親：「但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？」
    小孩：「那肯定是用來裝糖果的！」
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    黛玉葬花
    話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：「你在埋甚麼啊！」
黛玉嗚噎的說：「花、花……。」寶玉贊歎的說：「你的心腸真好！」黛玉松了口
氣心想不小心的破的古董「花瓶」，埋起來應該沒人看到吧！
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    擔心
    「當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？」
    審問官很嚴厲地詢問小偷。
    「會呀！我實在很擔心這條珍珠項，是不是真貨。」
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    擔心過度
    一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
    「看報導……某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那
該怎麼辦？」
    老公一臉不屑頭也不回的說：
    「放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
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    彈琴
    媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴！
    大呆：沒關係啦！我只要彈黑鍵就好了！！
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    倒車(2)
    集市上很擁擠。
    司機將貨裝好準備離開，開始倒車．車後不遠處是一賣梨的農民老大爺。
    「倒車……倒車……"車內傳出女聲的警示信號……
    不想車倒的太多，車後的老大爺被撞倒，梨也都被壓壞了。
    司機趕忙下車把老大爺扶起，並連連道歉。
    「你閃開……
    老大爺一把推開司機「我找那女的．都倒到哪兒了，她還叫倒，倒……」
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    倒車
    司機和一個口吃的同事一起出車。
    在一個丁字路口，因為要變向，所以要現倒一段車，而車後是一堵大牆。
    要倒的恰到好處才可以。
    於是司機請同事幫忙「你幫我看一下，到了告訴我一聲……」
    「……」
    汽車啟動，倒車……
    「dao……dao……dao……dao……dao……dao。」口吃同事口中不停。
    司機依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……
    「轟……"大牆被車撞得轟然倒地……
    「dao……dao……dao．到了」ps：本文無意取笑口吃者。
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    倒計時
    有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後叫他進辦
公室。
    「我有壞消息告訴你，」醫生對病人說，「你危在旦夕。」
    「天啊！」那人驚惶地說，「我還能活多久？」
    「十……」醫生說。
    「十什麼？」病人插嘴，「十天？十個月？十年？」
    「九，」醫生說，「八，七，六……」
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    倒霉的病人
    有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手
一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的
病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
    當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
    「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」腸病專家同
樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，
你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股
朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡
長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
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    到底把它變到哪去了
    一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
    這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
    不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
    但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的
破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
    打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：
    「在他的後面！在他的後面！」
    這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。
    鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
    有一天，這艘船漏水，結果沉了。
    魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
    這只鸚鵡正站在木板的另一端。
    他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
    就這樣在水上飄流三天。
    就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：
    「算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！」
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    到台中
    有一天，Amy由高雄搭野雞車北上……
    一上車因為有點睡意，就向身旁的先生說：
    「麻煩到台中時叫醒我。」
    那位先生也很爽快地答應了。
    沒想到那位先生只搭到彰化，所以臨下車前請司機要記得叫醒Amy。
    司機滿口答應……沒想到車開到林口才想到要叫Amy！！
    司機心想：「反正等會還要原車南下，就等到台中時再叫她……」
    於是車在台北調頭原車南下了……
    到台中後司機立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
    Amy面帶笑容地道謝，卻彎腰從行李中拿東西，沒有下車的意思！？
    司機滿臉疑惑的問：「小姐你不是要到台中嗎？」
    手中拿著便當的Amy說：
    「我是要到台北，可是我媽媽說要到台中才能吃便當，所以我才請人到台中叫
醒我呀。」
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    到鴨子的屁股
    傾盆大雨後……
    一個阿伯趕著鴨子……一個開著BMW的人問說：積水不深吧？？？
    阿伯：放心啦……車過的去啦……
    不久，車泡在水裡了……
    那人大罵：不是過的去嗎……？？？？？？
    阿伯：哇那ㄟ栽……剛剛水只到鴨子的屁股ㄚ……
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    道地寫信
    陳工要出門，因為下雨，找不到雨傘。他想：這多半是忘記在李槐家裡。
    他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見
了，便在信後添道：「傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。」寫畢，就撐了傘出去，
把信付郵。
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    道破天機
    父親心血來潮，測試兒子：「寶貝，你曉得什麼話能一語道破天機嗎？」
    「爸爸，」兒子很快回答：「天氣預報！」
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    道歉
    「先生，我家裡一只大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。」
    「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
    「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
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    德州的……
    有個老先生中了統一發票，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去德州玩，
老先生到一家餐廳吃飯，他點了一杯啤酒和一客牛排過不久，服務生送來了一桶啤
酒老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一桶啊？？」
    服務生說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」
    之後服務生又送來一客牛排老先生又說：「我明明只點一客牛排你怎麼送了一
頭牛來給我啊？」
    服務生說：「德州的東西都很大啊！」
    老先生吃飽後忽然想上廁所就問服務生廁所在哪服務生說：「右手邊第三間」
老先生年季大記性不好不小心跑到第四間去老先生才剛推開門沒注意就不小心掉進
游泳池便很緊張的喊：「喂！□□千萬別沖水啊□□」
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    等到平反就太晚了
    狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。兔子說：「上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉。」「你又不是公羊，為甚麼要緊張呢？」「要是弄錯了，以後再平反就
來不及了」。
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    等一分鐘
    丈夫不耐煩的問：你到底還要裝扮多久啊？
    妻子不甘示弱的說：我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？
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    地理常識
    妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
    夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……。
    妻：……。
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    地圖
    一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找
醫生。
    醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
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    地獄
    某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開
肉綻甲死也不進第二間也好不到那去裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯來到
第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了不一會兒小鬼進來
宣佈：各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
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    第八十三
    報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人．……。」
一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」
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    第二眼
    「幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。」
    「那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？」
    「我又看了她第二眼。」
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    第二種語言
    一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一只號稱世界上最厲害的貓果然，成效顯注！！
    隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一只只地
落入貓囗……
    終於，剩下最後兩隻老鼠了，老鼠甲對老鼠乙說：你趁他睡覺時偷溜出去，如
果沒事再叫我出去……
    老鼠乙乖乖地出去了， 過沒多久，洞外傳來小小的聲音……"沒事了，快出來
吧！！」
    老鼠甲躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只見那只
貓賊賊地說：現在你知道第二種語言的重要性了吧……。
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    第三個願
    有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
    話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
    好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
    「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
    「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
    她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
    「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
    一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的
得意模樣……心中有些不悅。
    「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
    俊美的男人說著也出現了。
    她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
    「主人，你的第三個願望呢？」
    她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
    「請你把我嚇得半死！」
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    點錯了
    某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫曰：「有據可查！〝他打兒子的日記攤
在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：「今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我
做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。〝妻大怒，斥問小兒。小兒哭叫：
    〝是我把標點點錯了，……應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。」
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    電話號碼
    一天，ＸＲＪ往遠方的同學家裡打電話，告訴對方ＸＲＪ將於某年某月某日造
訪，並詢問路線；同學答曰：「……，你下車後往我家打個電話就行了。你快找點
兒紙，我告訴你我家的電話號碼吧！……」
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    釣魚
    一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
    「哦，非常便宜．你問這干什麼？」
    「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了。」
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    釣魚
    有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。
有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天
釣了多少呀！
    不料該病患卻回答說：白癡！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？？？？
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    釣魚記
    這是從書上看到的……。
    老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？
    老公：當然記得，……。有事嗎？
    老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
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    定義
    Ａ：一個單身漢的定義是什麼？
    Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
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    懂事的兒子
    １５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。「媽媽病了嗎？」兒子關切地問
道。媽媽點了點頭。「做飯的事不用愁，」兒子安慰媽媽，「我會把您背到爐子那
兒。」
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    都想找錢
    一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說——－別
動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！〝窮人苦笑著說：「我不亂動，我只想
起來，跟你一起找錢。」
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    肚裡沒貨
    妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
    夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有呀！
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    短
    「爸爸，母雞的腳為什麼那麼短？」兒子問「傻子！因為母雞的腳如果很長，
生蛋的時候蛋就會破掉了！！」
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    隊列操練
    一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令：「向左轉，
向右轉，向後轉……」
    這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問：「你要上哪兒去？」
    「我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。」
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    對不起
    甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。
    乙：沒關係，我的狗已經把你的雞吃了。
    甲：噢！怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。
    乙：……？
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    對不起自己
    阿呆與阿瓜是一對好朋友但是阿瓜長的較帥女友較多所以阿呆就希望阿瓜介紹
一些女孩子給他阿呆：阿瓜你女朋友那麼多介紹一兩個給我吧阿瓜：不好吧……介
紹不好的對不起你……
    阿呆：那就介紹漂亮的啊！
    阿瓜：那對不起我自己……
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    對等要求
    丈夫：「你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？」
    妻子；「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！」
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    對話……
    以下是一對夫婦在晚上用膳時的對話……
    夫：「親愛的，你煮的湯真不錯！我們家裡還有鹽嗎？」
    妻：「當然有啦！我現在就去拿給你……」
    夫：「等一下……你不用拿鹽給我了……」
    妻：「為什麼？」
    夫：「我以為你把所有的鹽都放進湯裡去了……」
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    對症用藥
    子：「爸爸，豬內髒的膽固醇很高，你不能再吃了。」
    父：「沒關係，我有肌醇片。」
    子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」
    父：「沒關係。我有減肥茶。」
    子：「你要加強鍛煉身體，否則……」
    父：「你怎麼這麼囉嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？」
    子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」
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    多大
    我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。 迎面走來一位老婦人， 她說：
「他真可愛。他多大了？」在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
    「再過兩個月就六十五了。」
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    躲蛇妙法
    父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」
    阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」
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    惡毒新話語
    嗯。我來說幾句有趣的話，用來虧人的。不過在好友間互相開玩笑就行了。千
萬不要用來傷別人的心唷……。
    １。說別人的面貌嘛。：你長的很有創意，活的很有勇氣長的醜不是你的錯，
可是出來嚇人就是你的不是了。
    ２。說女生的身材。：你的身材很花木蘭唷。
    ３。說智商：千萬不要用智商來跟他打戰，因為他沒有武器。
    嗯……暫時就想到這幾句。
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    惡性競爭
    幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為吃驚，他
母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問：「兒啊，他們為什麼判
你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯法嗎？」
    二蔫道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」
    二蔫媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」
    二蔫：「我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」
    二蔫媽：「你們到底在競爭什麼？」
    二蔫道：「我生產的鈔票比政府的還像真的。」
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    兒童游戲的變革：
    過去：美美！我們玩兒過家家，你當媽媽，我當爸爸，你做飯，我打水。
    現在：美美！我們做夫妻，你是媽媽，我是爸爸。好，關燈睡覺吧。
    未來：美美！我們玩兒玩兒試試，有意思的話就繼續玩兒下去。
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    而
    一個笨蛋學嘴學舌，講了一句諺語：
    「貓在老鼠眼裡是老虎，而在雪豹眼中是老鼠」別人跟他開玩笑：「那麼，這
′而′是什麼動物呢？」
    這個笨蛋一本正經地說：「′而′這種動物比貓大，比鼠小。」
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    耳聾
    我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米
的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」
    她沒有回答。
    於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她
依然沒有搭腔。
    我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」
    「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」
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    發球
    一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球
的第二天，這位外國朋友遇到了公司老版……
    老闆問道：「球打得如何？」
    外國人答道：「這裡的球場很棒，打球是一種享受……
    只是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我！□□？」
    這老闆當然聽了就很生氣，於是把球童找來……
    球童很無辜的說：「我只是把球擺好後，用台語對他喊∼〔發球〕……」
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    發現新大陸
    外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公；「這是什麼人？」
    外公說這個人叫哥倫布，在很久以前，他在地球上發現了一塊誰也不知道的新
大陸，做了一件很偉大的事。
    看見平平站在小凳上，手裡拿著放大鏡，正在世界地圖前仔仔細細地看著。外
公問：「平平，你在找什麼呀？」
    平平頭也不回地說：「外公，我也想發現新大陸！」
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    髮型
    有一天，老婆剛從美容院，剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對
坐在沙發上看報紙的老公說話……
    老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？
    老公：不會啊！
    老婆：真的嗎？
    老公：是啊！你的難看與髮型無關啊□□老婆：######
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    罰
    一司機酒後開車，撞傷了路邊的行人．交警在勘察現場時，對司機說：「酒後
開車，要重罰。」"罰就罰吧！"司機打著酒嗝說：「罰三杯還是罰五杯。
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    法律與法盲
    幾於；「爸爸，什麼叫法律？」
    父親：「法律就是法國的律師。」
    兒子：「那麼什麼是法盲？」
    父親：「那當然就是法國的盲人。」
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    翻番
    某市領導召開年工作計劃會議，說：「今年一定要達到高速度，你們說說，都
能增加多少？」
    某廠廠長說：「我們今年番一番。」
    某公司經理說：「我們番一番半！」
    又一廠長說：「我們要番兩番！」
    大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你到底能不能翻翻，
給我句痛快話！」
    「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」
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    翻譯
    即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要爐火純青
的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。
    我有幸聽過一段精采的傳譯——中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
    英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
    中文：婚後，她變得像個水桶。
    英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。
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    反對
    某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十裡外的鎮上接過來。村裡有些人
為此提出了反對意見：「天啊！每天晚上等它從那麼遠走來，起碼要半夜才能到，
那時我們都已經睡著了，還點什麼電燈！」
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    反對與主張
    甲：「你對父母包辦婚姻有何看法？」
    乙：「我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。」
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    反鎖的機長
    某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，
然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去……
    數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
    「機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？」
    機長：「沒有歹徒劫機，你們請回座系好安全戴，最好穿上救生衣……」
    乘客：「既然沒歹徒……難道飛機出狀況了？！」乘客一陣驚亂……
    機長：「飛機很好……很正常……」
    乘客：「那你要我們系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！」
    機長：「這個……我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那
扇門的……」
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    反正是你用
    一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」
醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」
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    飯店
    一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
    要了一份湯，一會兒侍者送上來一只盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等
了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老闆叫過來說：「你叫我吃這個濕
漉漉的盤子嗎？！」
    老闆笑容可掬的說：「先生，那是你的湯啊！」
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    飯前禱告
    有一個神父他到非洲去傳福音，走進了一座森林裡，忽然見到一只獅子，他趕
快跪下禱告，禱告完，忽然見獅子也跪著。
    神父很高興的說：父阿！謝謝你！它良心發現了。
    結果獅子很不高興的站起來，說道：笨蛋！我在做"飯前禱告」下一站
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    方
    醫生再三吩咐病人說：
    「黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心髒病。弄清楚了嗎？」
    病人說：
    「我完全明白……只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。
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    方言
    一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃
腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
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    防不勝防
    ——你的臉色不太好。
    ——是啊，我老婆夜裡根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為是賊
來了。——小偷行竊是不會出聲的。
    ——我也是這麼對她說的，可那更糟了。——怎麼了？
    ——從此，她夜裡聽不到聲音，就把我叫醒。
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    防洪
    據悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，幾經奮鬥但缺口依然沒有被
堵住，眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦
法，後被武漢防總采納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形
勢危急急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合適，急盼到漢鼎力相助。二
人接電後欣然接受，面對媒體宣佈此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，
缺口合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們？
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    放大鏡
    某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。 正待要發作時， 外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧裡的伙計：
「嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
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    放大眼睛
    女顧客進照相館，問營業員：「我的照片可以放大嗎？」營業員接過底片，說：
「可以。要放大多少？」「別的不要，光眼睛放大一倍就行了。」
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    放假
    「小魚你為甚麼在哭？？」
    「因為我哥哥放假，而我沒有……」
    「那為甚麼你沒有呢？？」
    「因為我還沒有上學……」
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    飛機駕駛睡過頭
    某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……。
    司機：「請問要到那□？」
    男士：「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
    司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
    男士：「十點二十的。」
    司機：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」司機笑著說。
    男士：「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」
    司機：「！&；……
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    飛機失事經過
    一架巨無霸客機失事墜毀，機上乘客與機組人員全部罹難，無一倖免，僅剩一
只黑猩猩存活。
    飛安調查小組為了查明失事原因，特地找來動物語言專家，試圖與這只大難不
死的黑猩猩溝通。
    一個月後，飛安調查人員終於可以順利透過手語與黑猩猩〔對話〕。
    以下是〔談話〕內容：
    調查人員：「飛機失事之前，空中小姐在做什麼呢？」
    黑猩猩做端盤走路狀∼「嗯，空中小姐在端盤子！」
    調查人員：「那駕駛員在做什麼呢？」
    黑猩猩雙手平伸做握方向盤狀∼「嗯，駕駛員正在開飛機！」
    調查人員：「那你在做什麼呢？」
    黑猩猩張大雙眼左看右看∼「嗯，黑猩猩在旁邊無所是事，左顧右盼！」
    「那麼……」調查人員接下問道：「飛機失事的時候，空中小姐又在做什麼？」
    黑猩猩開始跳起脫衣舞來∼「哇！空中小姐居然在脫衣服！」
    調查人員很驚訝的繼續問：「那……那駕駛員在做在做什麼呢？」
    黑猩猩做親吻狀∼「哇！駕駛員原來正忙著跟空中小姐玩親親！」
    調查人員用顫抖的聲音問道：「那……那麼你在做在做什麼呢？」
    黑猩猩慢慢的伸出雙手，平伸……做握方向盤狀……
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    飛行員
    話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車阿南借出之後一直心驚膽顫的小
明看到就問他「你擔心啥啊？你擔心他出事？」
    阿南答道：
    「不！我擔心我的車子啦」「你知道他的職業嗎？飛行員耶！」
    「我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向
盤」
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    非我之狗
    一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一只十分兇猛的狗。
    陌生人問他：「你的狗會不會咬人？」
    鄉下人說：「不會！」
    話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
    陌生人生氣地說：「你不是說你的狗不咬人嗎？」
    鄉下人：「那不是我的狗。」
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    非洲難民
    不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞。
    這時，畫面上出現了一群非洲的難民。
    祖母問：「那些人是誰？在做什麼？」
    孫子回答：「那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐啊！」
    祖母聽了很不以為然的說：「騙人！沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？」
    孫子：「……」
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    分工
    老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裡的田裡穿過，氣勢壯觀。
    一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然
後回到車裡。
    過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。
    車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑
填上，就這樣，車子每走一段，就重複一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。
    他忍不住跑過去問道：「你們在作什麼？」
    兩個工人回答道：「我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹
的那人病了！」
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    風味小吃
    顧客：「刮這麼大風，也不關窗戶？」
    服務員：「你沒看見招牌嗎？我們這兒是『風味小吃店』嘛！」
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    瘋話
    在徵兵站裡，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應徵者：「你是男人
還是女人？」「女人。〝小伙子回答。〝那麼，你希望自己是男人還是女人？〝醫
生又問。〝女人！〝小伙子堅定地回答。〝你的精神有點毛病，不適合在部隊裡服
役。〝這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：「回答時，
你為什麼盡說反話？」「他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！」
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    瘋子的智慧
    在當兵的日子曾聽過一個古老的故事：
    在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
    於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
    醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
    如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
    瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
    如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
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    佛像
    有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
    結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
    他趁著沒有人跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火
把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
    數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
    他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來
……
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    夫妻對話
    妻子買了張彩票對丈夫說：「我若中了彩，就買件連衣裙。」
    丈夫問：「你若中不了呢？「妻子說：「那就由你給我買吧！」
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    夫妻對話
    一對夫妻在談話。
    妻子：「老公，露茜生孩子啦！」
    丈夫：「這是她的事。」
    妻子：「老公，她說，孩子是你的！」
    丈夫：「這是我的事。」
    妻子：「可是，我現在該怎麼辦呢？」
    丈夫：「這是你的事。」
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    父兼母職
    同事在午餐後於辦公室閒聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，
均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
    不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：
    請你們不要罵我父親是「福建母豬」好嗎？」
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    父親和丈夫
    即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」
    醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」
    那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」
    產婦不安的說。
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    副駕駛員
    機場指揮塔的值班員聽到一位直升機駕駛員報告說：「嗨，我已經將我的飛機
定位在豎井上方1000米處！」
    這時傳來了一個氣急敗壞的聲音：「那怎麼可以！那正是我要停留的地方！」
    好半天， 指揮塔裡一片緊張。 隨後，話筒裡傳來了最初那位駕駛員的怒吼：
「笨蛋，你是我的副駕駛！」
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    腹部的疤痕
    5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕， 媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你取出的地方。」
    女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
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    腹部的疤痕
    ５歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你生出的地方。」
    女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
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    該怎麼辦
    「我該怎麼辦呢？」「一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的
女朋友，我母親都不喜歡。」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母
親的就行了。」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」
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    改嫁
    老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：「老婆……我死
後你一定要改嫁給老張。」
    老王的妻子問為什麼，老王說：「因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲
害……」
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    尷尬
    金榜題名時----沒份。
    洞房花燭夜----隔壁。
    久旱逢甘霖----氾濫。
    他鄉遇故人----債主。
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    趕船
    一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
    旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
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    趕飛機
    某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
    司機：「請問要到那裡？」
    男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
    司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
    男士：「十點二十的。」
    司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
    男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
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    感冒
    阿ａ：「家人一點都不關心我。」
    阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍
在你床邊？？？」
    阿ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」
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    感情問題
    話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫
生……她抱怨似地對心理醫生說：
    「為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？
    結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會……」
    結果心理醫生正經八百地對她說：
    你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？？？
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    感想
    Ａ：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
    Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
    Ａ：何以見得呢？
    Ｂ：人家大人小孩都會說英語。
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    感想
    Ａ：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
    Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
    Ａ：何以見得呢？
    Ｂ：人家大人小孩都會說英語。
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    肛門對肛門
    ７９年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員
時，氣憤地質問：
    「以後台灣和美國的關係怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」
    美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
    台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：ＰＥＯＰＬＥ對ＰＥ
ＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ對ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
    原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！
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    高峰會
    一日高峰會結束後……
    鄧小平……柴契爾夫人……柯林頓……葉爾欽……
    四人閒談著……各自炫耀著自己的國家……
    只見鄧小平拉開上衣……露出乾扁的胸膛說……
    我們有廣大的國土……
    柴契爾夫人跟著拉開上衣說……
    我們有連綿的山峰……
    柯林頓不干示弱的脫下褲子說……
    我們美國也有尖端武器……
    當大家轉頭看著葉爾欽時……
    只見他默默的轉過身去……脫下褲子……露出屁股……哀傷的說……
    我的祖國……分……裂……了……
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    高貴
    ——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
    ——升官了嗎？
    ——不，你看，我鑲了三顆金牙。
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    高貴
    ——從今以後我的身價要比先前高貴了。
    ——升官了麼？
    ——不，你看我鑲了三顆金牙。
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    高科技
    一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將
它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
    過了一周以後，老闆召集他們來報告研究的心得。
    德國工程師第一個先說：「我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力
自行開發應不是問題。」
    日本工程師接著報告：「我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有
不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫
助。」
    美國工程師則面有難色地說：「我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破
解了整個關鍵技術的密碼保護。
    壞消息是但也破壞了整個程式。」
    老闆聞言大驚失色：「怎麼辦！這個程式只有一份啊！」
    當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自
如，老闆便請教他解決之道。
    台灣工程師十分平靜地說：「這沒什麼啦！
    我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。」
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