卷三
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    高興太早
    一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊
表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年
聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：
「不……我寫上了可參加肉搏戰。」
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    告示
    「你頭上那個腫塊是怎麼回事？"某人問他朋友。
    「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
    「告示上說什麼？」
    「小心：門向外開！」
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    告狀
    當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：「媽，你不在家的時候，爸爸
把女傭帶到樓上去，然後……」他媽媽阻止他再說下去：
    「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
    晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：
    「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
    「嗯，上個禮拜你不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，然
後……」
    媽媽：「然後呢？」
    兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對你一樣……」
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    割草
    從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一
天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去
割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，
不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮
貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！
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    革命語錄
    一對夫妻鬧離婚，找到革委會主任處．妻子咬著牙說：「下定決心，堅決離婚。」
丈夫接著說：「排除萬難，將就兩年。」主任最後表示：「抓革命，促生產，你倆
的閒事我不管。」
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    隔壁的阿姨
    媽媽：「小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！」
    小明：「隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。」
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    隔壁何先生的……
    老張在國外娶了一位金髮美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。
    第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅髮的小娃娃，老張一看，氣的
暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
    他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」
    出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：
    「跟你說實話吧！老五真的是你小孩，只是其他四個，他們的父親是隔壁的何
先生！
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    各行各業（１）
    獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。她看了看
病歷，驚訝地抬起頭來說：「這是我在前一家診所時處理過的病例。」
    「顧客是要聽聽另一位醫生的意見。」我解釋。
    「我知道，」她笑著說，「不過這另一位醫生又是我。」
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    各行各業（２）
    經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業
宣稱我們我司已經完成電腦化：「下個月起，我每天只需要兩個小時就能夠完成所
有的會計工作了。」
    「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也只需要用
二個小時。」
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    各行各業（３）
    雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天□大風，我正要去把紙
板取回時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，
但他並不介意，笑著說：「沒有關係，我不管走到哪□，總有女郎為我傾倒。」
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    各行各業（４）
    游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼
睛。」
    一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她歎了一口氣說：「我怎麼
躺怎麼不舒服……。」
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    各行各業（５）
    從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出采訪，接觸過不少各種姓氏的
朋友。
    某次采訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很
少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大
笑，對方正感疑惑，我說：「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練
習的練。」
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    各行各業（６）
    每次到偏遠地方去傳教，我都要僱用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，
翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我只講了幾秒鐘，你的翻譯
卻那麼長，譯得精確嗎？」「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話
改進了不少！」
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    各行各業（７）
    我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我
介紹後，請教他的家庭狀況：「先生，你家□有十八歲到二十四歲的女性嗎？
    「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
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    各行各業（８）
    農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以
便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。
「你沒有選定什麼標記好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那司機。
    「有哇∼」他回答，「不過那些母牛都走了……。」
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    各行各業（９）
    有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作證。辯護律師在問話時想詆毀專家的
聲譽， 暗示專家為了金錢才出席作證。 「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，
「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年
前曾見過我嗎？」
    「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
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    各有欣賞
    傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
    姑娘：「你最喜歡看什麼影片？」
    小伙子：「《姑娘望著我》．你呢？」
    姑娘：「《南洋富翁》。」
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    給你加薪
    一次公司開會，董事長不小心放了一個屁．怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，
「幫我頂一下，給你加薪"，甲員工便告訴會議中的人說「對不起，剛才吃太多了，
所以放了一個屁」又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工「幫我頂一下，
給你加薪"，乙員工也照著做。
    誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道「我的！我的！
那是我的屁！！」
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    更多
    A：B你干麻累成這樣子啊？
    B：我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢。
    A：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？
    那樣的話不是可以省更多？
    B：……
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    更正
    一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，
看到此景後嚷道：「老公，我可是萬萬沒想到呀！」
    這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：「親愛的，你這
話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！」
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    工作狂
    有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。
    有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗桿附
近就好。
    他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麼厲害，
你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏
啊。小明說那你怎麼不早說。
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    公車趣事（一）
    那次去台北找同學玩……才發現現在公車司機的坐位後面的板子不再是路線圖
……
    而是寫著……平等心愛護心重感冒者請勿站司機後面公車
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    公車司機
    天使問他面前的人有多少個性對象，答約3
4個，天使給他一輛CEFIRo 說這部車最適合你，再一個答約7
8個， 天使給他一部SPACe GEAr 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而終，天
使給他一部法拉利跑車， 當他上路以後， 一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當
CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定
回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問
個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機，哇
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    狗的死因
    看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒
的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒
肉呢？
    出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，
鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
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    狗尾巴
    一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道：「為什麼其它
的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
    而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是由於我們家的住房十分得
緊張」
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    狗咬
    富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？〝乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，
那畜生就尊敬我了！」
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    掛號
    某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
    護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」
    結果那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差青蛙
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    關門
    一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」小偷不屑
的說：「你家根本就不用關門。」
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    廣告費
    有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。
    「你要登哪一種訃文呢？」廣告員問。
    「隨便好了。」婦人紅著眼睛答。「那麼就刊在第五版吧。」廣告員建議說：
「我們是按寸收費的，每寸５元。」「天呀，那豈不是要化費一大筆錢？」婦人吃
驚地說，「我的丈夫有６尺５寸長啊！」
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    國會議員
    深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：「把
你的錢給我……！！」
    那人勃然大怒，回答說：「你怎麼可以這樣作，我是國會議員ㄟ．！！」
    搶匪：「哦！那麼，把我的錢還給我……」
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    海葬
    在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算采用海葬
嗎？」
    此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
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    害怕
    在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老中站在他們面隨地吐了
一口痰。
    其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ′ｓｔｏｄａｙ？
    另一個答道：Ｔｏｄａｙ′ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
    老中嚇得面無人色，轉身就走，心想：
    一個說：「何事吐痰？」
    一個答：「吐痰是要殺頭的！」
    美國真可怕！
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    憨橋生之經典解說
    1．隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
    2．各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
    3．現在由中國隊守門員范志毅開任意球4．在上周剛舉行了一場別開婚面的生
禮5．可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
    6．韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
    7．羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……
    8．巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……
    10．這球算進，裁判判進球無效……
    11．「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有
身後德約卡夫和齊達內的支援。」
    （德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）
    12．「托裡徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」
    （此時韓旁邊的張慧德老師指出，托裡徹利正在場上。）
    13．「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」
    14．「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」
    （羅納爾多是國際米蘭隊員）
    15．「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」
    （兩人分屬兩隊）
    16．「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯？
    （阿森納？）出價更高，2800萬美圓。」
    17．「帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。」
    （帕柳卡是國際米蘭守門員）
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    寒冷的折磨
    寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自
己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那麼悲哀可憐。不過，
使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
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    韓復□演講
    一次，前山東省主席韓復□挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒
也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得
滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽：「諸位，各位，在齊位：
    「今天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有
個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。你們來得很茂盛，敝人也實在很
感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相
諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你
們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、八國的英文，兄弟我是大老粗，連
中國的英文也不懂。……你們是筆筒裡爬出來的，兄弟我是炮筒裡鑽出來的，今天
到這裡講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛
就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
    正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代：
    「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙手贊成，
就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走，
那左邊留給誰呢？
    「還有件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我
們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？說來說去，中國人真是太軟弱
了！
    第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道：
    「要不是你貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什
麼樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個球，一人發一個，省得再你
掙我搶。
    「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸？
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    韓國人
    從前個韓國人到台灣來學習中文。
    十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
    「這下沒有人知道我是南韓人了吧……"他心想。
    有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。
    於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：「阿伯仔！你干知道我
哪裡人？」
    阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來……」
    這個南韓人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了……」
    這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦
法知道你是哪裡人。」
    於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：
    「一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……」
    經過了一個多小時他回答「九千七百八十七尾虱目魚！
    阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！」
    阿伯仔笑著說：「知道啦！！你一定是南韓人啦！□□」南韓人還是以非常流
利的台語驚訝的問著老阿伯仔：
    「你……你……為什麼知道呢？？？？？？？？？？」
    「啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！」
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    旱鴨子專用
    暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼
需要三個。他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第
二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」「那不裝水成什麼游泳池？」
    「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造
了這個。」
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    悍婦猛虎
    甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
    乙：偷去什麼東西？
    甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。
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    好吃
    人在美國，難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人。
    Steve就是一個這樣的例子。
    話說端午節後，老夫到Steve家去玩……
    Steve：Hi！Oneball，How are you doing？
    Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子覺得如何呢？
    Steve：味道是很不錯啦，可是……
    Oneball：可是怎模樣勒？
    Steve：*不好意思貌*你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點？
    Oneball：*強忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
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    好心不得好報
    兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講理的同學打
的，就對兒子說：「你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表
示一下友好。〝第二天，兒子回來後，他的另一只眼下邊青了一塊。母親關切地問：
「這又怎麼了？〝兒子說：「那傢伙還想要蛋糕。」
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    好眼光
    一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：
    「不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。」
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    好藥
    醫生：「我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？」
    病人：「好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。
    如今我成了他那一大筆財產的繼承人。」
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    呵呵！
    橋本龍太郎問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」
    上帝答：「五十年後。」
    橋本流淚離去！
    金泳三也問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」
    上帝答：「一百年後。」
    金泳三也流淚離去！
    接著，李登輝也來問上帝同一個問題，上帝不答，流淚離去！
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    喝藥以後
    媽媽：「你為什麼一個勁的翻跟頭？」
    兒子：「我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。」
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    合格
    古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它
放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現
在就開始工作吧」
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    何不早說
    賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有
的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這是一家制造保險箱的工廠！
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    何不早說
    賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有
的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這是一家制造保險箱的工廠！」
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    何以生我
    摩登女子：「母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自已先不經濟。」
    母：「我有什麼不經濟？」
    摩登女子：「母親不是生我的麼？」
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    和魚交談
    甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞。
乙有些不高興。
    乙：「你認為魚變臭了嗎？」
    甲：「對不起，我只是和魚交談了一會。」
    乙：「和魚交談？」
    甲：「對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？」
    乙：「它怎麼答覆你的？」
    甲：「它說：『很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！』」盼來的
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    荷包蛋
    何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！」
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    荷包蛋與牛排
    在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉
子的饑餓人們。
    忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
    「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
    「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。
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    荷蘭人的笑話
    有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層
的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷
蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷
蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就
對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就
沒有司機。
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    賀年片
    春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看多漂亮！
上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。
「好極了！你給我十張……
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    很難計算
    兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？
    爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳哪！
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    橫行
    一只公蟹遇到一只母蟹。於是向她求婚。母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而
不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這只公蟹很有特點，於是立即同他結了婚。
    第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別，也是橫行，於是生
氣地問道：「這是怎麼回事？結婚前你可不是這樣走路的。」
    "親愛的，"公蟹答道：「我可不能天天喝那麼多呀！」
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    猴子元年
    某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。
    王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子
不可能。
    故他也將沒機會）。
    然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。
    難道，真有猴子元年。
    我可要去查查李先生的生肖了……。
    還是某報故意……。
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    糊塗教授
    「教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？」
    「讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是正好相反。」
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    互敬互愛
    岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
    岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：「不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，
要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。〞你要記住
這句話。」
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    互為因果
    「你的頭髮怎麼一天比一天少？」「因為我天天都有憂慮的事。」
    「你每天都憂慮什麼呢？」「我憂慮我的頭髮一天比一天少！」
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    花得少
    「我太太把信用卡丟了！」
    「那你還不趕快通過銀行？」
    「沒事，那賊花的錢比我太太少多了。」
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    花樣繁多
    顧客：「你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。」
    服務員：「不就一種嗎？」
    顧客：「不，有生的，有熟的，有半生不熟的。」
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    華盛頓
    你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
    哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
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    化石的年代
    一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬
零九年的歷史了。」
    有一個人很贊賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」
    「這很簡單，」那個導遊回答說，「我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有
兩萬年的歷史。」
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    畫家
    一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫
生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
    畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都
精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
    眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張
大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
************
    話
    剛入伍的新兵通常都會被整，可是有時都會很爆笑……。我入伍時就看過數個，
有位排長有天跟一個小兵，對話如下……。
    排長：你用什麼牙膏刷牙呀？
    小兵：報告排長，黑人牙膏！
    排長：你是什麼階級呀，跟我用一樣的牙膏？
    小兵：（直冒冷汗）報。報告排長，我。我用固齡玉牙膏……
    排長：什麼！！你標新立異呀！大家都用黑人的，你為什麼不一樣呀！
    小兵：……
    排長：你大還是我大呀！搞不清楚狀況……。
    小兵：報告排長，你大！
    排長：我大？你看過啦！
    這時我們已經笑的喘不過氣了……那個小兵還真可憐，被整的不敢說話了。
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    懷胎十月
    三姑：我聽說你女兒結婚了六婆：對啊！
    三姑：我聽說她已經生孩子了六婆：那當然！不是嗎？
    三姑：結婚三個月就生孩子？
    六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月
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    壞蛋
    一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嘗出這蛋是臭的，
便前去質問經理：「你們為什麼要給顧客吃壞蛋？」經理便轉過對招待員大聲吼道：
「是呀，為什麼要給顧客吃壞蛋？我不是多次說過：壞蛋只能用來做蛋糕」
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    歡迎批評
    小張：「科長，對批評您不介意吧？」科長：「絕不，反而很喜歡。
    「小張：「是啊，真誠的批評好處很多……」科長：「最重要的是我想知道誰
對我不滿。」
************
    還孩子
    妻子：你弄錯了，怎麼把別人的孩子領回來了？」丈夫：「真的搞錯了。不過，
沒關係，星期一早上還是送回托兒所的。」
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    還好我手腳快……
    有一個老兄坐自強號要去台中……。那班自強號從台北發車……。中途只停台
中一站……。
    就直達高雄……。那老兄從台北上了火車就倒頭大睡……。一直睡到火車從台
中站緩緩的開動……。準備南下高雄……。那老兄趕緊跳下火車……。一邊在月台
上助跑……。一邊心想……。好險，睡過頭就到高雄去了……。跑到一半……。忽
然有個壯漢又把他拉到火車上……。
    對那老兄笑著說……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就趕不上這班火
車了！！
    小明是個很小的小孩……有一天晚上，他一直哭著叫媽媽幫他做事……。可是
小明的媽媽好想睡覺哦……於是她就很生氣的對小明說：不要再叫我媽，不然我就
不認你了……。但是小明現在很想喝水，但是又不能叫媽了……所以小明就很膽怯
地說：……。王太太。麻煩你給我一杯水……。
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    還活著
    襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先
生因此笑我「神經質」。
    夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」
只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」
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    還沒流到
    某山區小村終於通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把
開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！
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    還以顏色
    軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭
一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：
    「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」
    張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，
只見小販蠕動著身軀， 爬了起來。 奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：
「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」
    有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，
媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo。
    一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這只狗真是聰明啊，還會做家事！□□」此時狗狗bobo非常無奈的對
客人說：「唉
沒辦法，他們都太懶了。」
    客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！□□」bobo立刻接著說：「噓！！
小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話！□
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    黃球迷與傻教練
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    留半小時
    黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
    傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時
的走路時間給隊員。
************
    百發百中
    黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的準確
性？傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。
    黃球迷：效果如何？
    傻教練：準確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球準確
無誤地射在對方守門員身上。
************
    經驗豐富
    黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
    傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我
就派他上場。
************
    只犯偶爾
    黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但
決不可以常犯。
    傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上只犯
偶爾，不犯錯誤。
************
    黃色笑話
    甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
    乙：是什麼啊？說來聽聽！
    甲：可是很黃ㄟ。
    乙：那黃色的地方就跳過嘛！
    甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
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    恍忽
    三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，
抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，
而隔壁乃酒家，搾酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。
************
    回音
    牙醫(在檢查病人的口腔)：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
    病人(不高興地)：「是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。」
    牙醫：「我只說了一遍．那是回音，是回音。」
************
    婚外情
    〝新婚的激情已經消退了。〝甲對乙訴苦。
    〝那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？〝乙對甲建議。
    〝如果我妻子知道了怎麼辦？」
    〝這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
    於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」
    〝快放棄這個愚蠢的念頭吧，〝妻子說：
    〝我已經試過了——根本就不靈！」
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    婚外情
    〝新婚的激情已經消退了。〝甲對乙訴苦。
    〝那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？〝乙對甲建議。
    〝如果我妻子知道了怎麼辦？」
    〝這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
    於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」
    〝快放棄這個愚蠢的念頭吧，〝妻子說：
    〝我已經試過了——根本就不靈！」
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    混帳
    砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子衝著父親吼：「傻瓜，往哪
兒砍？」一旁的孫子聽見了，忿忿然道：「這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？」
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    火車誤點
    母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
    她聽到火車停下來時兒子說：「你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我
下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來
因為我們要開車了。」
    母親走到客廳裡告訴兒子：「你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房
間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。」
    兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
    母親聽到兒子說，「所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘
這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。」
    「而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外
其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕松的旅程。」
    「至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。」
************
    火鉗妙用
    一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體現出來。
外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」
    「你是不是嫌輕了點？」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給，你用這
個吃，也是金屬的。」
************
    饑餓三十
    小明自從上了國中便成一個熱血青年對於濟災救難的事尤其有興趣一天他正拿
著非州難民小孩的照片向七十多歲的祖母解說饑餓三十的意義並希望祖母能捐獻私
房錢……。
    解說了好久只見祖母推推老花眼鏡生氣的說道：死小孩！！竟敢騙你祖媽照片
中的小孩有錢去把頭髮燙得那麼卷卻沒錢吃飯？？你要騙誰！！
************
    機會教育
    某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）
    經過一家雜貨店時，買了瓶養樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。
    回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育
吧！就對她說：
    叔叔買養樂多給你，你要說什麼？
    她凝視手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：
    吸管呢？
************
    機智回答
    辦公室裡老張素以機智著稱。
    某日小王特別找了一個題目來刁難他。
    小王說：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」
    老張說不知道。
    小王說：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」
    大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
    誰知老張愣了一下，隨即說道：
    「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」
    小王說不知道。
    老張說：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」
************
    雞蛋
    在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
    其中一個雞蛋就說話了：
    「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
    「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
    「是阿是阿……」
    然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：
    「誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊……？」
************
    雞過河
    小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞
仍到了河裡。
    警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
    小偷說：「那是一只雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服……」
************
    雞魂告狀
    有一個教書先生請客，殺了一只雞，煮了一鍋蘿蔔，請了二十多個學生來吃。
    雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，「我家主人太小氣！殺雞請客是常事，但
不該一只雞請二十多個客人吃。」
    閻王不信，雞說：「蘿蔔可以作證。」
    閻王就把蘿蔔提來審問。
    蘿蔔說道：「你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋裡，連雞的
影子也沒有。」
************
    雞屁股在這裡
    兩個朋友去下館子，半路上打賭：吃雞的時候，誰能吃到雞屁股誰就算贏家，
由輸家請這頓飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞
屁股塞進嘴裡。他把菜端上桌，乙趕忙拿著筷子在盤裡劃來劃去，找雞屁股。「別
找了。」甲指著自己的嘴說：「雞屁股就在這裡。」
************
    擠公車
    有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害
了，正像是沙丁魚一般，司機先生不耐煩了，便開口說道：「都不要擠了，你們個
別發表你們的意見，誰有理誰先上來。」一位年青人發言：「每次都是我先沖上來，
這次也應該是我先上車。」令一位中年人也發言了，「每次我因為小老婆糾纏，都
是我最後上車，這次也讓我偶而第一一下。」
    一老者發言：「我想要最後上車」司機不解，問老者說：「每個人都想最先上
車， 為什你偏要最後上車呢？ 」老者慢理斯調的說：「如果沒有他們，我怎麼做
「全身按摩」，又怎麼活到現在，感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？」
************
    擠奶之態
    「你怎麼總是對人打躬作揖的，什麼樣子？」
    「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」
************
    記憶的訣竅
    甲：我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：能否借給我讀一讀？
    甲：當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？
************
    技術驚人
    妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！
    夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
    妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
************
    加油添醋
    「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」…
…
    哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯
店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裡加油添醋。」
    哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為
比喻使用的，你在這句話裡，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
    「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」
    弟弟看了連連拍手叫好。
    這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：
「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」
************
    甲魚風波
    甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關醜星。
    某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，
故將官號寫於紙上，貼於鱉背。
    ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，
鄉人一片驚呼：「趙局長」跑啦！——那個塊頭最大的。
    快抓住「錢處長」——小心它咬手。
    那牆角裡黑乎乎的，莫非是「孫科長」？「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找
不到了。
************
    假貨的笑話
    1．顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
    服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
    2．顧客：「買一斤肉丸子。」
    售貨員：「請交八兩糧票。」
    顧客：「買肉丸子怎麼還交糧票？」
    售貨員：「一斤丸子裡有八兩剩饅頭。」
************
    假票
    甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
    乙：票呢？
    甲：我又轉賣給別人了。
************
    假期
    為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓練。我們在
高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我想借此回家好好休息
幾天，剛進門，就聽見妹妹說：「為了慶祝你回家，我們決定全家去登山、野營。」
************
    減肥餐
    在餐廳裡一個胖墩墩的婦人，看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。
    婦人招來侍者問：「那個女孩子吃什麼呀！」
    侍者說：「哦！減肥餐啊！」
    「哦，那給我來兩份減肥餐好了！」
************
    剪刀純了
    妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：「我昨天新磨的剪刀，今天居然純得很難
剪布料了。」「不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。
************
    檢討
    一日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長髮現了。廠長十分生氣，
要求他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討後，小李上了台，我確
實是犯了一個不能忽視的嚴重錯誤……廠長聽著，心中頗為滿意。……我不該拱卒！
************
    簡單隆重
    妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日？
    夫：靜默一分鐘如何？
************
    簡歷
    吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中
鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
************
    見過
    一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太
調查情況時。 按照慣例， 他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。
「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起「來，「這個男人我
在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！」
************
    建議
    一個病人第一次去看醫生。
    「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
    「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
    那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
    「他讓我來找你。」
************
    健康新解
    所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態。
************
    健人補習班
    話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班……
    櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
    由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。
    因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
    所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：
    喂，您好，我是〔賤〕人……。
************
    健忘
    經理對秘書說：「八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。」
    秘書說：「這是前天的事了。」
    經理說：「天啊！我居然忘記了參加會議！」
    秘書說：「您已經去過了。」
************
    將軍的兒子
    某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他的副官到
產科醫院去調查，副官回來對將軍說：「完全像您！」「那就對了，好吧，再把詳
細情況向我報告。「細看了一下，您的兒子頭上光光，沒有頭髮，肚子大大，會吃
會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人圍在身邊轉。」報告說。
************
    降級
    在某一天中……某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區……。遇班長問班長好、遇
連長問連長好……。但很不幸的他……因為不常看到星星……當時有兩顆星星的在
巡看營區……。該名新兵看到不知所措……。就心生一智……。心□想「反正也不
知道是誰，就叫班長算了……反正班長那麼多」想也沒有想到……這位軍官是位中
將……。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半……而這位新兵也很得意的走開了…
…之後，此連的連長被罵的……。無法形容……。隔天的晚點名……連長就以這件
事來說給連上的弟兄聽……其他人是聽的笑哈哈……而當事人就不敢笑了……。
************
    交換
    父親對即將成為其女婿的年輕人說：「如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什
麼和我做交換呢？〝年輕人想了一會，才吐出了兩個字：「收據。」
************
    交通燈
    某日陪一位不識字的長輩去考駕照考口試的時候……。
    主考官：遇到綠燈要怎樣？
    考生：騎過去啊。
    主考官：遇到紅燈要怎樣？
    考生：停下來啊。
    主考官：那遇到黃燈呢？
    考生：跟他拼拼看啦！
************
    驕傲的狗
    有兩只驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，它們為了表示自己的學問高超，決
定比賽每只狗都要說出一句有關狗的成語。甲狗很得意的先說出：「雞飛狗跳」乙
狗也不甘勢弱的說：「偷雞摸狗「甲狗：「狗急跳牆」乙狗：「狗仗人勢」甲狗：
「狗眼看人低」乙狗：「好狗不擋路」這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想
著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：「狗男女」乙
狗：「……真是狗屁不通」
************
    腳癢
    一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
    藥商：「你要買什麼藥？」
    因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」
    結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」
    顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」
************
    叫爸
    周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：
「快，去叫爸爸。」
    女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
************
    教導
    新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該
怎樣，是我們的責任，」甲說。
    「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
************
    教誨
    一只母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一只貓，小老鼠嚇的全都
躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開．遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，
就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了．等貓跑遠了，小老
鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠
才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
************
    教練的麻將術
    徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，
也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
    戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，
眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛細看，咋成了相公？
    遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧
可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
    金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表
白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能
憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
    還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌
的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，他能一炮十億響。
並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。
************
    接氣
    子：「媽！影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼？」
    母：「大概那男的快斷氣了，所以窮兇極惡地要女的接氣；或者女的要斷氣了，
男的替她接氣。」
************
    節省
    妻子說：「我在家裡非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、
魚、肉把剩飯吃了。」「那你沒有我節省，」丈夫說：
    「我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。」
************
    結巴
    一個結巴去買飲料，發現只帶了十五元，就去問老闆Cola要多少錢。
    結巴：老老老老老老老闆板，一一一一一瓶瓶瓶可樂……
    老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶Cola……
    結巴：多多多少錢。(心想終於講完了)老闆：十八塊……
    結巴：買買買買買買買買買……
    老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了……
    結巴：買買買不起……
    老闆只好自己一人喝下那瓶可樂……
************
    結婚
    一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：
    「我們不可以結婚！因為只有自己家裡的人才能結婚。
    你看，我爺爺跟我奶奶結婚……我爸爸跟我媽媽結婚……」
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    結婚禮物
    一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很
貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，
小紙條上面只寫了五個小字：
    猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
    想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我
們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
    等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所
有貴重值錢的東西都搬光了。
    最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
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    結婚晚了
    結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子
來得是否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」
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    解除婚約
    甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
    乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。」
「你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
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    戒酒了
    一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：「來兩杯酒！」
    服務員說：「先生，您為什麼要兩杯呢？」
    男子說：「一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我
替他喝一杯。」
    第二天，他又走進這個酒吧，說：「來一杯酒！」
    服務員關切地說：「你的朋友死了嗎？」
    男子大怒：「胡說！」
    服務員說：「為什麼您只喝一杯呢？」
    男子說：「因為我戒酒了……」
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    戒煙
    某公患有心髒病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成
每天飯後抽一支。
    一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：「這
是怎麼回事？」
    －「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規
律吧……」
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    今晚吃淨餐
    丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：
    「啊，咱們今晚上吃冷餐！」
    「的確是吃冷餐．可你怎麼知道的？」妻子好奇地問。
    「因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味……」
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    金門橋
    有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
    剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住．警察滿臉笑容地對他說：
「你是自從金門橋建成後第5，000，000，000，000，000個開車過橋的人，市長先
生將發給你五千美金作紀念"。
    那老兄聽後高興得合不籠嘴．警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什麼？」
    這老兄忙說：「我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個
執照"。
    他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：「別聽他瞎說，他一喝醉了
酒就胡說八道！」
    一直在車裡迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：
「你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！」
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    金玉涼言
    １、與人沖突時，退一步海闊天空。
    追女友時，退一步人去樓空。
    ２、舊情人是一個曾經撕破臉的知己……。
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    近視
    甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」
    乙：「因為近視不戴眼視。」
    甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」
    乙：「我又誤把汽車點菸器當成口紅了。」
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    近視眼
    有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不
清。
    好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：
    ＜請勿食鱷魚，謝謝。＞……
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    進球最多
    小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。
    「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」
    「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」
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    經理
    一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？
現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接
電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
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