卷四
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    經驗
    經理：「你今年才三十二歲，怎麼已經有三十八年經驗？」求職者：
    「毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀！」
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    驚訝
    你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。
    這有什麼奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。
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    精品
    Ｆ老漢駕車賣瓦盆，高喊精品，美觀、結實、實用！一老嫗至。老漢拿起一盆，
用手折打著道：「你聽這聲音，清脆、響亮、悅耳！突然，盆裂為二，老漢又道：
你看這喳口，新鮮、整齊、乾淨！老嫗只是笑，老漢無奈，駕車欲走，順手將破盆
棄路旁。老嫗道：你把盆撿走吧，別把娃兒們的腳扎了！老漢笑道：無妨，一下雨
就變成泥了！
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    精神病
    連戰前往某家精神病院觀察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，只有一名病
人面無表情，對這位來訪者不理不睬……
    連戰：那個病人為什麼不對我打招呼呢！？
    院長：因為他今天精神非常正常
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    精神病一則
    一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
    護士：你要寫給誰阿？？
    病人：寫給我自己啊！
    護士：那你都寫些什麼阿？？
    病人：你神精病啊□□我還沒收到怎麼知道？？？？
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    精神對抗
    您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。那您怎麼辦？
    很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
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    精神對抗
    ——您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。
    ——那您怎麼辦？
    ——很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
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    精神解放
    甲：「看來，你最近很高興？」
    乙：「可不，我買了台洗衣機。」
    甲：「喔，解放了你的勞動力。」
    乙：「不，解放了我的精神！」
    甲；「解放了精神？」
    乙：「是啊，這下衣服再洗不乾淨，我愛人就沒說的了。」
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    精神科患者
    醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
    某日，一位女患者向某男醫生走來……
    女病患：藍醫生，你愛我嗎？
    藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
    藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係，因為你生病了所以我必須要好好照顧你
……
    (為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完）
    女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
    藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：還好……我愛的是陳醫生……
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    警察與罪犯
    一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
    「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。
    「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿」……
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    警犬出售
    王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
    數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
    「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
    「你也看不出來，對不對？」
    對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一只便衣警犬，很善於偽裝身份」
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    九福
    一。人口少的國家有福了。
    牙買加、巴拉圭、突尼斯、克羅地亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽
圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十余
名足球精英入圍。
    二。面積小的國家有福了。
    克羅地亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙
買加的面積甚至只有1萬平方公里， 都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個
國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
    三。窮國的政治家有福了。
    你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場
上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
    四。熱愛足球的男人有福了。
    你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看
球。
    五。不愛足球的男人有福了。
    你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男
人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
    六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
    你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊
為0：0，這時候你們會以為比賽剛剛開始，或者為自己沒有落下破門的精彩瞬間而
暗自慶幸。
    七。年輕的女人有福了。
    雖然男人此時擁抱的是足球而不是你們，但同時也為你們免除了在明年四五月
間做母親的痛苦，春天當母親最容易落下各種病根。
    八。年邁的婦人有福了。
    你們雖然從來不湊兒孫們的熱鬧，可是也多少會聽見黃健翔的解說，因此對巴
西隊的「耳朵」（爾多）、南斯拉夫隊的「圍棋」（維奇）或者保加利亞隊的「克
夫」（科夫）都不陌生，可惜俄羅斯的「司機」（斯基）們沒能趕來，要不然今年
巴黎的夏天就更熱鬧啦。
    九。最有福的當數中國國家足球隊的球員們。
    當全世界的眼睛都專注在最出色的球員身上時，不會在有誰還會記得你們的臭
腳。
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    酒鬼
    一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老闆家問道：
酒店幾點開門？
    老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。
    酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
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    酒徒
    一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個
裝著水的瓶子裡。放在酒裡的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。
    醫生對周圍的人說：「你們看，這就是飲酒的害處。」
    這時，人群中有一個酒徒大聲喊到：「這就對了，喝酒人的肚子裡就不會長這
種蟲子啦！」
    有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裡走出來，
四面張望了一下，大聲叫道：「這兒為什麼有這麼多的鸚鵡？」
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    酒醉開車
    甲：小心人車乙：小心電線桿丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
    乙：電線桿不會閃一個小故事！
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    救爸爸
    一個小女孩第一次在電話裡聽到她父親的聲音時，便大哭起來，她母親問道：
「孩子，怎麼啦？」「媽媽，」女孩指著聽筒說，「我們怎樣才能把爸爸從這樣小
小的洞眼裡救出來呢？」
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    救火
    一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」
    救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」
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    舅舅
    舅舅到家裡來做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子。」
    媽媽立即怒聲斥道：「看什麼猴子？你舅舅就在這兒，你還去什麼動物園！」
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    局部地區
    一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
    一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那
兒差不多天天有雨。」
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    局長
    一局長，整日頻頻忙於赴宴，其有一癖好，收集各個飯店的餐巾。
    餐巾越來越多，其夫人覺得扔了很可惜．於是就用各種餐巾作成內褲。
    穿在身上。
    一日，夫人患了感冒，去醫院打針，大夫令其脫下褲子．舉針要打，忽見其內
褲左邊寫道"歡迎品嚐"右面寫道"好再來"。
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    橘子……
    小明和媽媽到阿姨家……
    阿姨請小明吃橘子……
    媽媽問小明……。
    人家請你吃橘子要說什麼……
    小明說……
    阿姨幫我剝橘子……
    媽媽當場……(像小丸子一樣……臉黑一邊……)加蛋=？這等(台語)
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    舉一反三
    子曰：舉一隅，不以三隅反，則不復也。
    子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其余三角各為多少度？
    子曰：俺不曰了！
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    具體上點
    教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放
在哪兒了？」「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。「沒看到我忙得要死，你就
不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。
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    劇作家
    經紀人對劇作家說「有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？」
    劇作家說：「先講好消息吧。」
    經紀人：「派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。」
    劇作家說：「好極了，那壞消息呢？」
    經紀人：「派拉蒙是我家的那條狗。」
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    聚餐
    病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」
    媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」
    病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」
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    絕妙的情書
    一個人寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了…
…〝另一個覆信道：「親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉
冷對哩！」
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    絕招
    大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
    我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」
    大哥很得意地說：「哪裡，她是怕我自殺。」
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    絕症
    病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會
治好呢？醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：
    得了這種病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙
我。醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡
單的算術問題難道你得不出答案嗎？
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    軍紀和軍妓
    民：你們軍中有沒有"軍妓"呀？
    軍：有呀！！沒有"軍紀"怎麼行呀？？
    軍紀是很重要的。
    民：真的哦！要不要付錢呀？？
    軍：要什麼錢呀？？當然不用呀！！
    軍紀是我們軍人的精神糧食。
    民：那你們的"軍妓"來自哪裡？？
    軍：統一由上面傳下來的！！
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    軍中笑話
    部隊有個習慣，稱呼排長都是先稱姓再加個排字，以示區別不同的排長。
    ｅｘ：姓張稱張排，姓李稱李排……。
    ｏｎｅｄａｙ，連長有事找蔣排，找了一個菜ｂｉｒｄ去叫人，連長：喂！你
去把蔣排&；林排找來。
    菜頭：蔣排和林排？？？
    菜蟲興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌，但卻搞不清楚去那弄個靈排．突然，
靈雞一動，看到床上掛了一條國父遺像，恍然大誤，心想應該是這個吧！於是插著
笑吸吸的國父遺象含著獎牌，兩腳開開的跑去給連長交差……
    ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
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    軍中笑話
    科長交待了一件事。結果不會做。
    過了一天……。
    科長：那鍋……。少尉啊……事情辦得怎樣了啊？
    少尉：報告科長……。我……我不會。
    科長：不會？……你碩士讀假的啊……
    少尉：報告科長……這……跟學歷無關……
    科長：你他媽的渾蛋……。說你你還頂嘴。
    少尉：報告……是真的。
    科長：混蛋……給我過來……你媽沒給你生屁眼是不是啊。
    科長：他媽的逼……不會看已前人家怎麼做的啊。
    打炮也要先看ａ片吧。
    少尉：是是……。
    少尉心想（這麼遜。還要先看ａ片……。你媽沒生弟弟給你啊。）
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    開刀
    有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進行局部麻
醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一
刀，雜亂無章。「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。
    「他痛甘而不安地問醫生。「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。」
    醫生回答道。
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    開回去一點
    計程車司機： 先生，中華路二段到了喔，200元某生：啊！對不起，可不可以
請你開回去一點我只有帶100元！
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    開了好久的刀
    某日， 小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀|
推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說"這刀還開的真久"！
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    開心、關心
    兒子：「爸爸，『開心』是什麼意思？」
    父親：「『開心』就是很高興的意思。」
    兒子：「那麼『關心』一定是不高興的意思了？」
    父親：「：-
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