卷五
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    妙計
    陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：
「不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。」工人：「那麼，挖出來的泥放
到哪裡去呢？」「你真笨，把坑挖深一點，一起埋下去不就行了。」
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    敏感的現代人
    老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，
他們都以為你是在說他們！」妻子瞇縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」
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    明智的回答
    一個教授來到攤上想買點自己想吃的東西。「你有腦子嗎？」
    他問一個賣雜碎的。賣雜碎的看了一眼教授說：「我沒腦子，教授有腦子，你
找他去吧。」
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    莫札特
    又話說某日，一位面噁心善，從事保鑣工作的阿亮正在咖啡廳裡與一位他已追
求數月，並且熱愛古典音樂的阿美談論阿亮連八竿子都打不著的莫扎特，此時阿亮
的好友，亦是當地警官的阿明正好經過，聽到他們正口沫橫飛的高談莫扎特，興而
語帶諷刺的問道：
    「啊！莫札特出新專輯哦？！」
    阿亮：「%$
    阿娟：「原來……」
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    母雞
    一只母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母雞：怎麼
回事？你怎麼跑出來了？
    小雞蛋：你……你……你放屁！□□母雞：＠＃＄＊＆……
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    母雞的腿
    學友：「爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？」爸爸：「傻瓜，連這點都不懂！要
是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了麼？」
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    母牛
    農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以
便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。
「你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那司機。
    「有哇∼」他回答，「不過那些母牛都走了……。」
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    母親和女兒
    母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上
了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
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    母親和女兒
    母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
    「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
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    母親和女兒
    母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
    「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
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    哪個最懶
    有錢人向前來乞討的三名乞丐說：你們哪個最懶，我給一仟元甲：我已經有三
年沒做事，每天只是晃湯，一仟元給我吧！
    乙：三年有什麼稀奇！我從沒有工作過，錢應該給我丙：我懶得伸手，把一仟
元放在我的口袋吧！
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    哪種糖最好
    一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：
    「荷，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？」
    售貨員看了看他，說：「要是你吃的話，口香搪最好了。」
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    內衣賊的哭泣
    警局的電話突然響起……
    「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人過來好嗎？？
"匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
    「嗯……？ ？？聽你的聲音，你是男人吧！！您是捨監嗎？？"警察若有所疑
的問著。
    「不是啦！ ！我就是那一個內衣賊啦……"聲音越來越急促的從那頭傳過來…
…
    「哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的問道。
    「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！ ！"內衣賊哭泣的回答
……
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    那是我嗎
    「聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。」「我也聽說了這事，是有人鑽到桌
子下面去打盹，但不知道那是不是我。」
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    奶媽
    「這張照片上的人是誰？」
    「哦，是我奶媽。」
    「怎麼你有兩個奶媽？」
    「不，一個是我奶奶，一個是我媽。」
    「啊！」
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    奶瓶
    動物園管理員對游客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶瓶喂大的。」
    游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
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    男孩？女孩？
    甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？
    乙：是女孩，她是我的女兒。
    甲：哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。
    乙：不……。我是她媽媽……
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    男孩
    兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。 一個男孩想要兩個， 店員說：
「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？」男孩非常遺憾地
說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。」
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    男人的〝誤」
    朋友對我說：男人有三〝誤〝：結婚是錯誤，生孩子是失誤，離了婚才是〝覺
悟〝。
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    男人的想法
    某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，
便來請教他密勒根據那位太太提供的雞捨，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右
母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的〝設想〝被實施得
如何．但他在雞捨前看呆了。裡邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。〝太太，
養３０只母雞，只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」
「你是說， 讓一兩只公雞占有那麼多母雞？ 〝鄰居太太漲紅著臉說。〝是的。」
「這只是你們男人的想法，我不干！」
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    男人對法官
    有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球．他在第二洞時發現有一只青蛙在草
叢中。
    他不以為然地準備發球在那同時他聽到：「瓜瓜。九號鐵。」他看了看那只青
蛙想證明那只青蛙是錯的，於是他把他的球放在一旁，拿了九號鐵。碰！打到了離
他十尺遠的洞內。他震驚不已。
    他對青蛙說，「哇，太不可思議了。你一定是只幸運的青蛙，是吧？」
    青蛙回答「瓜瓜。幸運的青蛙。」男人決定帶青蛙到下一洞去。
    「你認為如何呢？」男人問。
    「瓜瓜。三號木。」
    男人拿了三號木接著……碰！一進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天
即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
    他問青蛙說「好了接下來去那？」
    青蛙回答，「瓜瓜。拉斯維加斯。」
    他們到拉斯維加斯後男人問「好了，青蛙，再來呢？」
    青蛙說，「瓜瓜，輪盤。」他們到了輪盤邊，男人問，「你認為我該怎麼下注
呢？」
    青蛙回答「瓜瓜。$3000，黑桃6」現在只有百份之一的機會可以贏，但打完高
爾夫球後，男人有著無比的信心……碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
    男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說「青蛙，我不曉得
要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。」青蛙回答，「瓜瓜…
…親我！！」
    他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。一吻之後，青
蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。」
    「事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。」
    男人對法官說。
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    男人和女人
    「生活中女人需要男人，」妻子對丈夫說：「可是，同樣男人也離不開女人。」
「男人為什麼需要女人呢？」丈夫問。「如果世界上沒有女人，誰來給男人的褲子
釘鈕扣呢？」「如果世界上沒有女人，那誰還需要褲子呢！」
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    男人和女人
    結婚前，女人期待男人；結婚後，女人懷疑男人；等這個男人死了以後，女人
開始尊敬他。
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    男人與女人的定義
    成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人。
    成功的女人就是能夠找到這樣的男人。
    男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
    女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
    女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
    男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
    女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
    男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
    結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。
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    男人與女人的秘密
    想看清一個女人的真面目，要在她卸妝之後。
    想看清一個男人的真面目，則要在跟他分手之後。
    想知道男人和女人的感情狀況，便要看他們付帳時的態度。
    當男人完全不看帳單便付錢，並慷慨地付小費，他正在追求這個女人。
    當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手。
    當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定……
    當他只是瞟一瞟帳單，然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太太，掌握
經濟大權。
    當女人完全不看帳單，只留意男人付多少小費，她剛剛開始和這個男人交往。
    當她開始留意帳單上的項目，並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛上這個男
人。
    當她埋怨男人翻查帳單，又批抨他付小費太吝嗇，她並不愛這個男人。
    當她開始翻查帳單，並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太。
    女人願意付帳的原因有四：
    一．她是他太太。
    二．她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐。
    三．他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
    四．這個男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
    如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
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    男子漢
    甲：「當我工資後，你猜我會怎麼辦。」
    乙：「交給老婆。」
    甲：「不，存到銀行。」
    乙：「這才是男子漢。」
    甲：「然後把存折交給老婆。」
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    南方語
    有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。
    一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不
認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的？」
    鄰居回答：「是從南方寄來的。」
    先生歎了口氣，如釋重負地說：「唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫
的。」
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    難分難捨
    有一對情侶……那個男的送女孩子回家時……
    因為氣氛很好……且難分難捨……
    便在女方家門口吻起她來了……
    過了一下子……
    樓上的燈全亮了……
    咚咚咚……她老爸下來了……
    開了門……臉色非常不好的說……
    「小子……你……沒經過我的同意和我女兒出去……
    還這麼晚帶她回來……
    還在門口做出這種舉動……
    這些我都不和你計較……．但是……請你不要壓在門鈴上好嗎……」
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    你能吃了我？
    一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
    正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小伙子，你坐我腿上我就已經要
垮了，你再上下一顫，我……哎喲」阿飛臉一紅，站了起來，但仍嘴硬：「你嚷什
麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳……小伙子，這可不敢，我是回
民。」
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    你跑得太慢了
    黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
    有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
    「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
    「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
    我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
    「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
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    你瞎了嗎？？？？
    在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
    其中一位司機怒氣沖沖大叫：「你瞎了嗎？」
    另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
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    年齡
    傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎麼算出來的？鄰居：我有個
22歲的弟弟，比你傻一半！
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    年齡
    老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，新婚之夜，老農
夫怎麼看新娘子都不像三十四、五歲的樣子，於是忍不住開口問新娘子：「到底幾
歲？」
    起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，然後才幽幽地說：「人
家其實四十七、八歲。」對於這個答案，老農夫還是半信半疑地說：「我們兩人木
已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？」新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說：
「這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。」「五十五
歲！」老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農夫
看看時間， 發現已不早了， 便起身對新娘說：「我要去廚房一下。」新娘追問：
「這麼晚，去廚房做什麼？」老農夫答：「我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我
這□的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。」才說完，新娘噗嗤笑了出來說：「我活了六十
七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。」
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    念祭文
    有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
    偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，於是就有了這樣一個笑話。
祭文的內容是：
    「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜」然後師父開始念起祭文：
    「不孝子：番金斗」就見長子開始翻起觔斗來。師父再念：
    「不孝媳也氏」於是就見長媳也跟著翻起觔斗來。最後，師父再念：
    「不孝孫番兩次」長孫也跟著翻起觔斗。
    於是，整個靈堂裡就見這一家子人在翻觔斗……
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    您是醫生嗎？
    一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：
「您是大夫嗎？」「您有什麼疑問嗎？」「您寫的字我怎麼都看得懂？」
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    牛的問題
    有個人路過麥田， 發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄
角？」
    農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛
頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭，"他說「沒有犄角，那是因為他是一
頭驢」
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    農夫和學者
    農夫和學者同乘一舟，航行在河中．閒著無聊，決定做猜迷游戲．二人決定，
如果學者輸了， 就付十元給農夫， 反之則付五元．農夫道：「什麼東西在河裡重
500斤而在岸上僅十斤？"學者苦思不得，遂付給農夫十元．轉問農夫謎底，農夫道：
「我也不知道，"並找還給學者五元．學者愕然。
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    女孩開車
    一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的右轉車燈
閃爍，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。「你到底是要右轉還是左轉？」
    「我當然是要右轉呀！」
    「那你伸出左手向後是又表示什麼？」
    「我是要將指甲油晾乾啦！」
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    爬山
    有一年它們登山社去爬山。
    其中有一對很要好的情侶在一起。
    當他們到山環準備攻嶺時。
    天氣突然轉壞。
    但他們執意要上去。
    於是就留那個女的看營地。
    結果過了三天都還沒回來。
    那個女的就有點擔心。
    心想大概是因天氣延遲了吧。
    等呀等到了第七天。
    終於大家回來了。
    唯獨她男朋友不在。
    同伴告訴她。
    在攻嶺的第一天她男朋友就不幸死了。
    我們趕在頭七回來。
    心想他可能會回來找你。
    於是他們就圍成一個圈圈。
    讓那個女的坐在中間。
    到了快12：00突然她男朋友渾身是血的沖進來。
    一把拉著她就往外跑。
    他女朋友嚇的叫呀叫的極力掙扎。
    這時她男朋友告訴她。
    在攻嶺的第一天就發生山難。
    全部的人都死了只剩他活著……
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    拍馬屁
    科員說：「請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？」
    部長說：「「是」者生存，「不是」者淘汰。」
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    拍馬屁
    科員說：「請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？」
    部長說：「「是」者生存，「不是」者淘汰。」
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    排隊的耐心
    廠主對被開除的工人說：
    「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
    工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
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    螃蟹
    從前，山裡交通不發達，山裡的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人說過海裡
的東西特鮮，特好吃。有一回，有個山裡人到山外辦事，從山外的集市上買回一個
銅錢大的小螃蟹。回家後，全家人都特別高興，趕快在鍋裡加滿水（農村來的同學
都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋裡，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。
鍋開了，全家一人一大碗，喝了以後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，
卻發現螃蟹在鍋台上爬著呢。
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    跑來避難
    某個村莊傳聞將有山賊來襲，村民個個做好防御準備，並將村裡的年輕女孩都
藏在山洞裡，以免受到山賊的凌辱正在慌亂之際，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地
往山洞裡鑽村民：阿婆，您年齡這麼大了，大可不必跑來避難的老太婆忿忿地說：
山賊也有老的吧！！
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    配偶
    夫：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
    妻：哪一點不如我呢？
    夫：我的配偶不如你的配偶。
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    配偶
    妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
    夫：哪一點不如我呢？
    妻：我的配偶不如你的配偶。
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    配套
    營業員：「好消息，新出版的《電子原理》，買一本送一本！」
    顧客：「為什麼？」營業員：「一本是原書，一本是勘誤表」乘電梯
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    烹調法
    母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎
了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
    停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。
    身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：「不得了！
頭暈了！」
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    碰運氣和冒險
    女人在碰運氣，而男人在冒險。
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    騙子
    一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層
了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你
怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」
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    票價的學問
    我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡
頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，
並自言自語地說道：「難怪樓上的票價比樓下的貴。」
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    評畫
    一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。「不錯，
和我弟弟畫的水平不相上下。」女友說。「你弟弟是搞美術專業的嗎？」「不，他
是三年級小學生。」
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    破碎的心
    小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：
    「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」
    不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷
尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」
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    妻之子
    阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：「兒子又不是我
生的，賀我什麼？」
    大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
    父親道：「那麼誰生的？」
    答道：「我老婆生的。」賀客又鼓掌大笑。
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    奇怪吧！
    晚餐時，五歲的女兒問：
    「媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？」
    母親看看父親，然後說：
    「看吧！連孩子都覺得奇怪……」
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    奇跡
    甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，
不是奇跡是什麼？
    乙：那是幸運甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
    乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又沒事呢？
    乙：喔！那就是訓練有素了！
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    奇特雞
    一位舞蹈家對一個下裡巴人誇耀：「你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式
的時間不能比我長。〝下裡巴人回答：「是的，但任何一只雞都比你強！」
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    騎車
    早晨，一姑娘在鄉間小路上學騎車．忽然發現前面有一老頭，心裡很是慌張．
不禁喊道：「老頭，別動！」
    老頭果然站住．可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地。
    老頭慢慢地爬了起來，對姑娘說：「原來你要我站住，是為了可以瞄準了當靶
子撞……」
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    乞丐
    路邊站著一戴著墨鏡的乞丐：
    「老太太，行行好，我眼睛什麼也看不見。」
    「你眼睛看不見，又不怎麼會知道我是老太太？」
    「Oh，對不起，我只是替我瞎子的朋友換個班而已。」
    「你朋友呢？"老太太好奇的問。
    「他去看電影了。」
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    企業家
    一個成功的企業家告訴他的孩子說：
    一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
    子：什麼是誠信呢？
    父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
    子：那什麼是智慧呢？
    父：不要作出這種傻事！
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    起名
    MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意
到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好
名字。
    MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字和"霸"字，比如"畫王"，"
花王"，"視王"，「彩壩"還有什麼"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們
的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
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    謙虛
    一日打的外出，與司機哥們兒閒聊，順便恭維了一句：「你車開的挺好。」
    司機哥們謙虛地說：「開地不好，瞎開。」
    女友畫了一張漫畫，於是乎便恭維一句：「這畫畫得挺好。」
    女友謙虛地說：「畫地不好，瞎畫。」"你長得挺好看"，我惡作劇的跟上一句。」
長得不好，瞎長。」女友非常謙虛地說。
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    謙虛
    甲：「前天我看到一篇來稿，寫稿人很謙虛。」
    乙：「他信上怎麼說？」
    甲：「歡迎編輯同志大砍大刪，大改大動，只要三個字不改就行。」
    乙：「哪三個字？」
    甲：「他的名字。」
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    謙虛
    老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」
下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽
眾一聽，個個瞪目結舌。
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    搶劫
    話說一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾……當她提著這個
「垃圾袋」從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從後
面把她這包「垃圾袋」給搶走了。這個媽媽很著急的大叫：「搶劫呀！搶劫呀！」
這時有一個警察跑過來問這個媽媽：「他搶走了您什麼東西？」媽媽回答：「他…
…。他……。他搶走了我的一袋垃圾。」
    王先生正忙著寫小說的最後一節。屋子裡四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯
頭髮；
    兩歲的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗簾滿院子亂跑。
王太太提著一大桶衣服經過書房口時探頭問了一聲：「寫得怎樣了？」「快好了」
王先生高興的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太說：「拜託！你一定要
讓她拒絕，這樣她以後才能快樂的過日子。」
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    親兩口
    一個新婚不久的小伙子，騎著自行車去丈人家去接妻子。他帶上妻子往回走，
剛出村不遠，正好有個土坡，小伙子見私下無人，停下自行車，KISS起來。正在這
時候，老丈人從地裡回來，正好趕上，看了兩眼，小伙子很窘，撇開妻子對老丈人
說：「啊，爹！您老也親兩口吧！」「不，不，家裡有。」老丈人尷尬地說著，頭
也不回地走了。
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    親展
    女兒：「母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？」
    母親：「親展，就是母親展開的意思。」
************
    親自
    老萬在說到局長做的事情時，特別喜歡加上「親自」兩個字。
    局長召集會議，老萬通知下面時，要強調「是局長親自召開的。」
    局長交給的工作．老萬總是逢人就要說明一下：「這是局長親自佈置的。」
    這天，老萬從廁所出來，迎面和局長相逢，他脫口而出：「局長，您……親自
來上廁所？」
************
    輕松一下
    他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，覺得應該
對此有所彌補。他建議說：「今晚我們出去輕松一下，怎麼樣？」「好呀，」妻子
回答說，「不過，如果你先回來的話，請別關過道裡的燈。」
************
    情書
    小伙子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。
星期六如不下雨，我一定來。」
************
    請告內人
    接生婦趕到學者的研究室：
    「是個男孩子！生產了！」
    學者：「這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？」
************
    請假
    （一）
    某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫我媽分娩班長大怒：你
媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？
    新兵：喔！我爸爸早車禍死了！我可憐的媽媽已經守寡七年了……。
    （二）
    大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
    班長：明天再來第二天班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你
妹妹已經嫁出去三年了！
    大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
    （三）
    老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子！
    找到該班班長，奶奶問道：請問ｘｘｘ在嗎？
    班長翻一下出席簿：ｘｘｘ說他奶奶過世，昨天就請假回去了軍中笑
************
    請假
    男職員向女主管請假……
    男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
    女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
    男職員想了一想……。
    男職員：「那我把事假改成喪假。」
************
    窮親戚與闊親戚
    「你有沒有窮親戚呢？」
    「我一個也不認識他們。」
    「那麼闊親戚？」
    「他們沒有一個不認識我。」
************
    蚯蚓
    甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲說：「好無聊喔！都沒什麼好玩的……
唉……」
    乙說：「簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了……」
    丙說：「那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了……」
    丁說：「唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊！」
    甲說：「咦？那只戊呢？？」
    結果乙說：「它也把自己切兩半……只不過是切直的……」
************
    求婚
    兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
    「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」
    「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟
長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」
************
    求婚記
    從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：
    「只有有錢人才有資格娶他女兒。」
    有一天，有三個男生上門求親……
    這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。
    甲就說：「我有一千萬元的存款。」
    這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
    乙就說了：「我有三棟洋房，又是一家公司的老闆。」
    「似乎一個比一個有錢喔！！」有錢人心裡想著。
    只見第三個人穿得有一點寒酸"他會有錢嗎？？"，有錢人心裡非常的懷疑？
    可是，說不定他深藏不露喔！？
    於是就問第三個人」你又有什麼呢？？」
    那第三個人有一點靦腆地說：「我有一個小孩……」
    有錢人聽了勃然大怒！□□都有小孩的人了還想娶我女兒，就要叫家裡的人把
這個臭小子趕出去時，可是那第三個人卻接著說：「那個小孩在令嬡的肚子裡……」
************
    求神保佑
    兒子快要去服兵役，依照習俗，我們先去廟裡拜祭一番，求神保佑。他父親嫌
台北的廟人太擠，堅持要回鄉下老家的小廟去拜，而且振振有詞地說：「那神像是
從馬祖海面漂來的，知道的人不多。由於拜他的人較少，他會記得清楚我們拜過他，
並因而會特別照顧我們兒子的。」
    結果，兒子被分發到馬祖去。消息傳來，他父親驚呼道：
    「糟糕，拜錯了！馬祖是他的「轄區」，他為了就近照顧我們的兒子，特意安
排他到馬祖去。」
************
    球隊教練
    這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是
大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教
練。
    有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業
打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
    教練：「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
    教授：「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」「一加一等
於多少？」
    喬丹馬上不思考地回答：「二」教練：「教授，請再給他一次機會吧！」
************
    球迷的回答
    妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
    夫：誰說的？
    妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
    夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
************
    球迷的回答
    妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
    夫：誰說的？
    妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
    夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
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    糗事一則
    有一回我在家□看電視，只有我一個人在家，突然電話響了，我一聽，是我同
學的聲音……。
    對方：「喂……。」
    我說：「等一等，等一等，我知道你是誰，你不要講，讓我猜一下……。」
    對方：「……」
    我說：「唉……。我記得你是誰，但是我一時之間忘了，記不起來，你是誰呀？」
    對方：「你爸爸在不在啊？」
    我說：「……。嗯……。他出去了……。」
    之後，我用頭撞了牆壁好幾下。
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    取經
    磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
    磚瓦廠廠長說：「聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？」
    「不敢不敢！」食品廠廠長急忙謙虛，「我正想到貴廠取經去呢！」我早聽說
貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！」
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    取經
    磚瓦廠長：「你們這是糕點廠嗎？」
    糕點廠長：「是啊，有什麼事嗎？」
    磚瓦廠長：「我們的磚老是燒不硬，我們想來取取經，你們的糕點是怎麼做得
那樣硬的？」
    糕點廠長：「……」
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    趣話
    1。 姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年
會給我另一只。
    2．銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
    3。 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車裡，數著有
多少人過來問我是不是要走。
    4。加油站有塊兒牌子寫著：「誠徵員工」，下面另一牌上說：「勞駕自助」。
我就雇了自己，自己當老闆。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
    5．世界上最胖的傢伙怎麼不去當冰球守門員？
    6．你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
************
    趣事（二）
    讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門……
    小玉：你干嘛呀！
    小雄：嗚……人家失身了……
    小玉：騙人！
    小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ……結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又
重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱……。
    小玉：然後？
    小雄：……突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她……。拉到
人家的運動褲的松緊帶……。
    小雄：更慘的是……。人家內褲昨天洗了沒乾……今天就……沒穿了……
************
    趣聞(1)
    話說有這麼個人，眼神兒不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎兒往家走。
    打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了
一句：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：
「耶荷——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」
************
    趣聞(2)
    有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」
************
    全聚德烤鴨店並不是誇張
    情景：一乘客在公汽上買票。
    對話：
    售票員：哪兒上的？
    乘客：中門！
    售票員：哪兒下？
    乘客：還在中門！
************
    勸說
    甲對乙說：「近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白
癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！」
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    缺水
    某駐阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要錢，一日又寫信給外交部說阿拉伯地
區正值乾旱，故需要一筆金錢來援助，部長看了相當不悅的說道：「這傢伙又要來
騙錢！」
    旁邊的伺從覺得有異，便說道：
    「部長，這次好像是真缺水的耶！你看他信封上的郵票竟然是用縫的耶！
************
    讓世界充滿愛
    鄰居：王大爺，怎麼您一個人往三樓搬煤，您兒子兒媳呢？
    王大爺：「守著錄音機學哪！」
    鄰居：「學什麼呢？」
    王大爺：「讓世界充滿愛。」
************
    讓位
    老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐
位旁的年輕人開口說：「對不起，這位子有人坐。」
    老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
    這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問：「這位子有人坐嗎？」
    年輕人說：「沒關係，請坐！」說完這小姐便坐下去。
    老先生十分火大就走過來問：「你剛不是說這□有人嗎？」
    年輕人便稱說：「她是我妹妹。」
    老先生就更生氣地說：「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒
子。」
************
    讓座
    孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
    媽媽：兒子，你應該這麼做呀。
    孩子：可是，我當時坐在爸爸的懷裡。
************
    熱心的尷尬
    小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地上前問到是否
需要幫忙。小姐道：「啊，是的，這個東西如何用呢？」小王從小姐手中拿過紙來，
放入碎紙機中，開始示範如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。於是小王又問：「有
什麼不懂嗎？
    「小姐道：「是啊，到底複印件從哪兒出來呢？」
************
    人不可貌相
    一位鄰居向女主人告狀：「您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。」
    「真對不起，」女主人回答，「我經常告誡他，人不可貌相……」
************
    人人是我
    先生解釋「我」字道：「我，就是我。」志成記好在心裡。
    下午，放學歸家。他爸爸要開課本指著「我」字問他，這是什麼意思？
    他道：「這很容易，我就是先生。」
    爸爸大聲道：「我就是我，怎麼說是先生？」
    他連連點頭道：「我明白了！我明白了！」
    晚上他進房睡覺，他媽也問他今天教的什麼生字，怎樣解法？他就說道：「今
天教的是『我』宇，我就是爸爸。」
    媽媽駕道：「胡說！我就是我，你別錯了。」
    志成道：「我就是媽媽，不是爸爸，也不是先生。」
************
    人瑞村
    一天，某記者要到"人瑞村"采訪進到村中，遇到一個老人慌張的跑著記者：老
先生你幹麼跑啊，看你年紀一大把了．小心一點啊……
    老人：我100多歲羅，啊呀，不行啊！我爸追過來了，他要打我。
    記者(驚訝貌)：他幹麼打你？？
    老人：因為我偷了我爺爺的錢。
    記者（不可思議貌）：那你為何要偷你爺爺的錢呢？
    老人：因為我曾爺爺說我們是小孩子，不能給太多錢的……
************
    人頭馬
    甲：「我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！」
    乙：「有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒
」
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    人頭馬
    甲：「我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！」
    乙：「有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒
」
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    人與狗打架
    人贏了：比狗還狠毒人輸了：連狗都不如打平了：跟狗一樣◇◇◇
************
    人最大的幸福是什麼？
    是久蒙冤屈後平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年後，這一天終於
來到了，這個老人聽到黨支部書記向他宣佈平反決定時，竟然興奮激動得當場中風
死去。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死於二十年的願望終於實現的那一刻，
而又沒有絲毫嘗到希望實現後常有的那種失望和苦澀。
************
    認丈母娘
    離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
************
    扔給我一枝花
    「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
    「那你頭上的傷是怎麼回事？」
    「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
************
    如此湊巧
    父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問：
    「爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？」
************
    如果
    Ａ：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
    Ｂ：沒問題！
    Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
    Ｂ：當然可以！
    Ａ：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
    Ｂ：那不行！
    Ａ：為什麼？
    Ｂ：我正好有三件襯衣。
************
    如果
    如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說：
    〝你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什
麼也別想得到！」
************
    如來佛哭了
    有一個寺廟住著一個特別靈驗的如來佛，日本隊，韓國隊，中國隊，為得足球
世界盃冠軍來求如來佛，日本隊隊員首先進入寺廟求佛，如來說你們最少需要25年
時間，日本隊員笑著出來了，韓國隊隊員入內，佛說，你們需要50年，韓國隊隊員
出來後哭了，中國隊隊員進去後問如來佛我們什麼時候可得世界冠軍，如來佛哭了
……。
************
    撒謊
    父親：「你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。」
    兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？」
************
    塞車
    我8年沒有回家，上次回去。從機場到家的路塞車，結果我和老婆把各自8年都
干了什麼今聊盡了還沒到家，最後生坐著，覺得沒有話說，到家後決定第二夭離婚。
可是，辦手續的路上又堵車，但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未
盡情誼未了。
************
    三個朋友
    有三個朋友，分別是牧師．和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經
歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教……
    這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別
苗頭的意味．，談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：噢！對了，我的
車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓
點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的
方式回到船上．牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏……
    不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來
給二位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停
在岸邊的企車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上……
    牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰．他心裡想著，才幾年不
見這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面
子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位
看！
    說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎的由
回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳
下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底……
    他又再度掙扎回到船上，而且已有生以來最用力最虔誠的禱告，些著又跳下船
去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底……
    正當他已殘餘的力氣努力由回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：我們要不
要告訴他那些石頭的位置？
************
    三個願望
    海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙有點
笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
    這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以滿足
每個人一個願望。
    甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
    輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在這
個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。
    他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。
************
    三根頭髮
    有一個人只有三根頭髮，一天……
    他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
    店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」
    顧客：「嗯……我沒什麼意見，你拿主意好了。」
    店員：「那我幫你綁辮子。」
    在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
    店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」
    顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」
    在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
    店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」
    顧客：「那算了，我披頭散發的回去好了。」
************
    三兄弟的麻煩
    從前從前有三兄弟，老大叫做劉氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻煩，有一天麻
煩不見了。
    老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二
去報警，進了警局便喊道：
    我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩！
************
    掃墓
    美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
    於是美國人嘲笑中國人：「你們準備了這麼多東西，墓中的人什麼時候出來吃
呀？」
    中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了。
************
    殺人書
    書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」
    婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
************
    沙子與皮大衣
    「上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，請醫生用了三塊錢」「那算得了什
麼。上星期，一件皮大衣進了我妻子的眼睛，我耗費了三千元。」
************
    莎士比亞
    甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
    乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
    甲：……
************
    莎士比亞
    甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
    乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
    甲：……
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    傻瓜
    某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作
揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩並未模仿，而是打
了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裡，扒眼皮是
罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
    他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打
了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
************
    陝西電視台的解說員真幽默！
    共同社西安5月24日電：
    「韓喬生杯」中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷湧現。
    今天下午又一名重量級選手在西安產生：
    陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。 當國力隊選手魯迪內
攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣佈這是魯迪內在甲B聯賽中攻入的第9個球，
此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手的領先地位。而不久後當魯迪內又入一球時，
他再次死不改悔地宣稱魯迪內攻入了在聯賽中的第10粒入球。
    其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。
    在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著「更暈、更糙、更
亂」的奧林匹克理想而努力奮鬥。
    最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：「江山代有菜人出，各領風
騷三兩天。」作為本次報道的結束。
    本社特約首席臨時記者：布穿依夫在印度首都新西蘭向您報道。
************
    善惡有報
    兩個人胸無點墨，卻常常不懂裝撞，賣弄文才。
    一次，兩人同赴宴會，在議論「善有善報，惡有惡報」時一個煞有介事地說：
「這誰不知道，孔子是大聖人，當然也大善人。善有善報嘛，所以於孫子出了個多
謀善斷、名垂千古的孔明……」
    另一個沒等說完，搖頭晃腦地搶著說：「這就你知道？依我看，惡有惡報，最
靈驗的莫過於秦始皇了。不然，他的後代子孫秦繪怎麼會遺臭萬年呢。」
************
    善解人意？？？
    某次在宿舍裡，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話
有人急用，要她從家裡打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似
乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓
他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超
過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧
他放下話筒，似乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，
不過他這次只說了一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒
在打我哩ａ，ｂ，ｃ，……ｘ，ｙ，z
************
    上帝的安排
    福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝，尋求幫助。
    上帝對福格茨說：「賜予你們意大利式的靈氣。」福格茨歡天喜地走了。
    上帝對薩基說：「賜予你們德國式的意志。」薩基歡天喜地走了．上帝對帕薩
雷拉說：「讓馬拉多納年輕十歲，另外……」「這已足夠。」帕薩雷拉打斷上帝的
話，歡天喜地走了。
    戚務生問： 「上帝先生，你將賜予我們什麼呢？"上帝沉思良久，歎口氣說：
「這樣吧，我將你們的女將全變成男人吧。」
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    上帝與世界盃
    一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
    韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」
    上帝：「50年。」
    韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」
    日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」
    上帝答：「也許100年吧。」
    日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」
    此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」
    上帝哭了：「我是看不到了。」
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    身價百倍
    丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個
子兒。
    可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
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    紳士
    牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。突然一遊船開來，幾個婦
女嘰嘰喳喳地跳下來， 從這幾位紳士身邊走過之後， 前兩位紳士驚問另外一位：
「為何遮臉？」後者答：「在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。」
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    深入剖析
    一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏
著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只能目瞪口呆地望著
他手中的那兩截塑料斷片了。
    終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：「女士們，先生們，請
注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」
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    神經病
    有一間神經病院……
    有兩個神經病可以出院了……
    但是院長怕他們又會犯……
    所以告誡他們……
    「你們之中有誰又犯的話！
    另一個要打電話通知院方，否則不准出院！」
    他們都答應了……
    有一天……院方突然來了電話……
    「喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！」
    「遭了！那你還不趕快把他送回來！」
    「可是把他送回去我就沒有台燈了啊！」
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    神經病
    有個殺人犯犯下了無數的案子，警方經過漏夜偵查，終於將其逮補到案，以為
案子就此可以真相大白，誰知在錄口供的時候……。
    警察：你殺的人埋在哪裡？
    殺人犯：青海的草原
    警察：那你殺了多少人？
    殺人犯：一眼看不完
    警察：可不可以把位子說的明確一點？
    殺人犯：喜馬拉雅山，峰峰相連到天邊
    警察：你殺了哪些人？
    殺人犯：古聖和先賢
    警察：他們是做啥的？
    殺人犯：在這裡建家園
    警察：你在什麼情況下殺他們的？
    殺人犯：風吹雨打中
    警察：你知不知你坐牢要坐多久？
    殺人犯：聳立五千年
    警察：他們是什麼國籍的？
    殺人犯：中華民國
    警察：那你ㄌㄟ？
    殺人犯：中華民國
    警察：你知不知道要關很久的耶？
    殺人犯：經的起考驗
    警察：你想你會被關多久？
    殺人犯：只要黃河長江的水不斷
    警察：你知道這裡是哪裡嗎？
    殺人犯：中華民國，中華民國
    警察：依照中華民國刑法，你會被關……
    殺人犯：千秋萬世直到永遠……
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    YOUHT整理
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