卷六
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    生活中來
    1．一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生， 覺得應當打個招呼，可又似
乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
    2．昨天， 我去買內褲，是豪門子彈型的，正好在我的前面是一個中年男子也
買，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：「穿起來好看嗎？」我知道他不
是在問我，所以沒有回答，只聽女售貨員特別氣憤地說：「回家問你老婆去！」
    3．一女孩指著蛋糕問師傅：「師傅怎麼賣？」
    師傅答道：「師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。」
    4．一青年騎著單車， 穿胡同過小巷．一不小心，前輪鑽入一老頭跨下．老頭
還算靈敏，緊緊抓住車把，連聲喝道：停車，停車……
    奈何車沒閘，帶著老頭不減速，直到撞上一堵牆。
    老頭心有余悸，惴惴不安地說：
    「坐車不用付錢吧？」
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    生命不可缺少音樂
    兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活
資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
    乙激動地說：「在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世
了。你知道，那天半夜，我家被大水沖垮了，我一家三口在水裡搏鬥了十幾個小時
才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量」甲欽佩道：「在那種時刻，一定是您
心中的旋律鼓舞您堅持了下去。」
    乙解釋道：「那倒不是，房子沖跨後，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水面
時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已
經在上面了。」
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    生日
    經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
    經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
    經理甲歎氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
    「那不是很好嗎？」
    「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個
驚喜。」
    「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
    「我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員
都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。」
    「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
    「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」
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    生日賀辭
    一日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽……
    每個到廠的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話。
    小王當然也不例外當他說：祝您長命百歲……。
    隨即被人轟了出來……。
    知為什麼嗎？
    因為陳翁那年剛好九十九歲……
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    生日問題
    孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
    媽媽：六月十五日。
    孩子：那你呢？
    媽媽：六月十日。
    孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？！
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    省得麻煩
    小姐，這種清涼飲料好喝嗎？絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛
喝。那我就不買了，省得以後麻煩。
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    省電
    吝嗇人在電燈下看書，每二三分鐘，必定立起來關電燈，數秒後再開。
    人家不懂，便問他：「為件麼常常要關電燈？」
    他說：「看完一頁翻過來時，用不著亮光。為了節儉，所以關一下。」
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    失敗並不可恥！！
    唉……。我失敗了……。
    沒關係！！失敗並不可恥！！
    嗯！！失敗並不可恥！！
    對！！因為可恥的是失敗的那個人！！
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    失實
    經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。
    店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
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    失手
    有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。
    便問老醫生說：「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
    老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
    「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了……」
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    失業原因
    管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：
    「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
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    獅子不給外匯券
    豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注
意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
    「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把
肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。
    「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」
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    獅子幽了一默……
    獅子和文曲寒暄之後說：我要去廣州了，沒人幫我扛箱子……
    文曲：以獅子的美麗動人怎麼會沒人扛箱子呢……不信……振臂一呼，肯定是
應者雲集呀……：
    獅子：是，他們跑過來把我扛走了……把箱子扔下了……
    飄雪：是，他們跑過來把箱子扛走了……把我扔下了……嗚嗚。
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    十塊錢
    有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
    可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
    小仁說：「確定是你掉的？……可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」
    小洋說：「那一定掉的時候摔破了……」
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    時差
    阿忠在房間打了電話問飯店櫃台：「你能告訴我台北和紐約的時差嗎？」
    總機：「JUST A MINUTE……」
    阿忠回了一句：「THANK YOU"，然後掛斷了電話。
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    實話實說（二首）
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    公交車扒手如是說———
    車內頭碰頭，亂成一鍋粥，趁機現身手，不偷白不偷。
    婦幼緊捂口，青壯窗外瞅，適逢小膽族，偷了也白偷。
    萬一馬失蹄，甩下錢包溜，換車施故伎，白偷誰不偷。
    縱然被逮住，頂大蹲幾宿，當面痛悔過，出來加倍偷！
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    「拉皮條者」如是說———
    有女何必吃皇糧，酒吧坐台更風光，為錢難顧恥與辱，如今笑貧不笑娼！
    有女何用上學堂，傍個大款把福享，感情有無瞎扯淡，如今有奶便是娘！
    有女何苦跑斷腸，跟我跑腿尤便當，賺錢哪能不冒險，如今犯法太平常！
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    食品之硬
    傳說以前的食品很硬的。
    有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛
汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著
急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬
了出來。
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    食人族
    豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
    空中小姐詢問：「先生，你的午餐怎麼吃？牛排好嗎？」
    國王搖頭。
    空中小姐再問：
    「雞排好嗎？」國王仍搖頭。空中小姐說：？
    「先生，你究竟吃什麼？」
    國王說：
    「拿旅客名單給我看。」
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    世界盃之夢
    近日偶得一夢：
    卻說亡菌牲日謀世界盃而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，
求借世界盃一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。
菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。
    無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士
耳。召而囑之曰：「入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追
汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭撲空，則大事成矣。」圍
裙感激涕零：「大帥與我，俱遭世人之忌。
    若成此事，斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。」
    是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警
察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，
似已入癡迷之境。警察厲聲喝道：「快快束手就縛吧！
    別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？」
    無聲冷冷笑道：「吾早有所料……海東！」
    一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻只聽撲通一
聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：「我沒有碰他！
    是他自己摔倒的！」無聲且不去理他，大聲道：「快給李金羽！」再說郝撲通
躺在地上，又羞又惱，心中狠道：「我得不到的，他人休想得到！」，竟將布包扔
出窗外。只聽……
    匡啷！
    稀裡嘩拉！
    樓下一人仰天長歎：「哎，又脫手了！」
    世界盃之夢就此摔得粉碎……
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    世界秘密
    有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密，
可是一醒過來就什麼都記不得了。
    終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了
紙和筆，再上床睡覺。
    當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。
    當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
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    市場偶聞
    近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：
    熟人：天氣這麼熱，還不回家？
    女屠戶：我這兒還有兩塊爛肉，賣完了就走。
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    事後洩忿
    某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
    偶爾下體洩氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發洩，遂大罵「誰放
的狗屁！」各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻
笑自若。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思
適才被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：「剛才這個屁是老
子放的，你們咋個嘛！」
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    視差
    甲：「喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。」
    乙：「這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。」
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    收留乞丐
    幾個小朋友，大家在議論，都說自已的親戚是怎樣一個高貴的人物。
    銀行家啦，實業家啦，大財主啦，大官啦，大將軍啦，全都有。大家你嚷我喧
十分熱鬧。
    可是有一個人，只是不作聲。別人叫他說，他說不必說了。再三的叫他講，他
才說：「市上的叫化子，都是我的親戚。拉黃包車的，也是我的金蘭。」
    大家都不覺好笑起來，說他騙人。他正色道：「所有的人類，無非是體面跟不
體面兩種，現在體面的，都被你攫盡了，只剩了這些不體面的丟在那裡。我若不把
他們收留來認做親戚，恐怕他們會跑到各位府上，轉遏各位做親戚，就糟透了。」
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    手臂不能伸直
    我一哥們，常年從事計算機開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，
不明緣由。犴一哥們解釋：「他呀，一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；
回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車
來回掌握方向，手臂還是彎曲不已……唉」
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    守得住秘密
    男人：女人沒有一個能守得住秘密的女人：誰說的，像我從廿五歲起就對自己
的年齡嚴守秘密了男人：你總有一天會瀉漏的女人：胡說，一個女人已經守了十六
年的秘密，她當然會永遠守下去
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    書店
    書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有
百萬富翁，也沒有妙齡女郎。
    您能不我推薦這樣一本書呢？」
    「有，火車時刻表。」
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    署名
    有一個教授在一場演場會中演講，當最後剩下三十分鐘時，教授說：「如果各
位有疑問的話，可以寫紙條交給我的助理，由我為各位解答。」於是就有好幾張紙
條傳給了美麗的助理。而教授也一一地解答了。
    忽然間，助理發現有一張紙條上寫了三個字「王八蛋」，她想拿給教授看卻怕
教授生氣，不拿的話，底下的聽眾可能會不高興。所以她只好硬著頭皮拿給教授。
    教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說：「在我多次的演講中，常有人問
了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。」
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    數數
    兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，
問他小狗小貓哪個大。
    有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。
兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」
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    雙匯牌火腿腸
    某市中心有一霓紅燈廣告牌「雙匯牌火腿腸」，後因某技術失誤，變成「雙匯
牌人腿腸」，後：「雙匯牌人腿」，後：「又一片人腿」。
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    雙重調換
    科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？
    工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
    科長：你真不細心，後來重貼過了沒有？
    工友：因郵票撕不下來，我就把裡面的信箋互相調換了。
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    誰打的
    早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意。
    一家人分工合作，爸爸管帳房櫃台，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融
融。
    一天，一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，兒子看客人自己一個人來，
不方便點合菜，就推薦老外牛肉麵，兒子大喊：「牛肉麵一碗」。
    不一會兒面就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯麵上油遮蓋了
蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了碗，老媽在廚房聽到了就問：「啥事情？」
    兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：「碗打了！」
    老外聽成「One Dollar」就掏出一元紙幣賠償。
    老媽在廚房又問道：「誰打的？」
    老外又聽成「Three Dollar」趕忙又補足了三元，老爸側過身來說：「他打的！」
    老外聽到又漲到「Ten Dollar」嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出！
    ……留下一家還弄不清楚狀況的老中？？？
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    誰最聰明
    有三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明。
    行刑的時間到了，第一個被叫了出去，可是他坐上電椅後，卻什麼動靜也沒有，
於是典獄長把他開釋了。
    第二個死囚的遭遇一樣，也獲釋了。
    輪到第三位死囚走上電椅，坐下來後，獄卒拉了一下開關，依然沒有電流！□
□？
    典獄長還沒有來得及開口，那死囚已經興奮地指指點點：
    「唉，你怎麼連這個都不懂ㄚ？你只要把那條黑色的電線和黃色的電線接上…
…
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    誰最呆？！
    小呆：大呆，十一點半的火車為什麼我們十點就要在這兒等？？
    大呆：笨啊！這樣別人五點才到台北，我們三點半就能到了啊。
    小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了說。
    大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了！你看這裡有十張票，我們一人五張，
這樣我們九點半就能到台北了啊！
    小呆：喔……怪怪的……。
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    水果
    有一天在手術房裡，主治醫生對實習醫生說：「以後手術是不准帶水果進來。」
    實習醫生疑惑的問說：「為什麼呢？」
    主治醫生說：「我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入病患的眼裡。」
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    水餃
    話說DOCTOR一天晚上到〞老彭水餃〞吃晚飯……
    他叫了一碗大鹵面……突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，
就……
    DOCTOR：主任好！□□主任：你好！同學你叫什麼？(外省口音)DOCTOR：「大
鹵面"！
    主任：不是！同學我是問你叫甚麼？
    DOCTOR：主任！我叫"大鹵面"啊！
    主任：不是啦！同學我是問你叫甚麼？
    DOCTOR：(大聲狀)主任！我叫"大鹵面"……
    我還知道主任你叫"水餃"勒！
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    水蜜桃
    有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑
高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」小侄女天真地回答：「上面都有
細細的毛。」
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    水蜜桃
    有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」
    姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」
    小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」
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    睡不著
    夜裡，丈夫在床上輾轉反側，睡不著覺。老婆問他：「怎麼，你不舒服嗎？」
「是的， 我欠了對門鄰居王家三百元錢， 明天到期，可我沒錢，所以睡不著。」
「就為這個？」老婆頗感奇怪。於是她下了床，打開門，對著鄰居老王家大聲喊道：
「喂，老王！我丈夫明天不能還錢給你了！」說完，她關好門，回到丈夫身邊，說：
「好了，現在你安心睡吧，現在該輪到老王睡不覺了。」
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    順水而拍
    老萬與科長閒談，他指窗外盛開的桃花，對科長說：「您瞧這外面的景緻有多
好，星期日您不帶夫人，孩於出去走走？我來安排車。」
    科長歎了口氣說：「有什麼好看的，不瞞你說，我是個色盲。」
    老萬說：「色盲也好啊，恭喜了，能省錢呀！」
    「這怎麼說？」
    「省得花錢買彩色電視了。」
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    說夢話
    饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
    馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」
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    司機與違章
    西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
    西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
    上海司機自認倒霉。
    北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」
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    死的是一條狗緊張
    躺在手術台上的患者， 看到手術前的各種準備， 心裡覺得非常不安，就說，
「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張。」
    大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一樣。」
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    死者的父親
    老王有天在街上閒逛看到不遠的前方似乎有車禍發生一群人擠著圍觀老王連忙
趕上去可是人太多了怎麼擠也幾不進去老王心生一計大喊：「讓開！我是死者的父
親」這時大伙都以訝異的眼神望著他原來……
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    四個最有吸引力的男人
    大陸出書書名越來越俗氣。有一本書叫做《四個最有吸引力的男人》，讀者怎
麼也猜不到書裡寫的不過是馬、恩、列、斯的生平事跡。最近出的一本取名叫《三
個女人和一百零五個男人的故事》，廣告稱之為中國古代四大奇書之一。翻開一看，
竟是《水滸傳》。作家莫言的《豐乳肥臀》，雖然內容嚴肅，但書名卻兒童不宜。
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    四庫全書
    秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。
    秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
    秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
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    宋朝康熙
    國粹家和舊書舖的老闆說：「昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版
的？」
    書舖老闆很得意地答道：「對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！」
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    速度
    小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察伯伯笑瞇瞇地對小瑞說：
    「孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。」
    小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度趕到這裡！」
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    算錯了三塊錢
    一位婦女走進食品店，對營業員說：「小姐，今天早上我買了10公斤土豆，您
在找錢時算錯了三塊錢。」「那您當時為什麼不向我聲明？」營業員微帶惱怒地回
答，「可惜現在為時太晚了。」」那好，」婦女平靜地說：「那我就得了這三塊錢
吧。」
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    算卦
    一位青年婦女再次求教算命先生。「先生，五年前，您曾給我算過一卦，」婦
女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。」「怎麼，我算的不准
嗎？」「太準了，我真的生了五個孩子。」「好極了，您還想叫我算什麼？」「先
生，我想請您算一算，我什麼時候才能有丈夫呢？」
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    算命1
    前陣子在報上看到一則小笑話，在此與大家分享：
    有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴
沒有大災難要小心！！"那個人聽完就很高興的離開了……
    隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理
論：
    你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷
條腿！！
    結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說：先生，你大概沒有
注意看，其實我的意思是……你的命是"大富大貴沒有大災難要小心！！」
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    算命
    阿珠：你相信星座算命嗎？
    阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
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    算命2
    有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，都一直
賺不到錢，於是，去找算命師算個命看看……
    「你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲……」
    那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：然後呢？
    「然後喔……"算命師看了一下他的命盤接著說：「然後你就習慣了！！」
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    隨便……
    一對男女朋友相約去吃飯……
    男的問女的說：你想吃什麼？？？……
    女的回答說：隨便……
    那男的就說：那去吃牛排好了……
    女的說：不好……吃那個太腥了……
    男的又說：那就去吃素食好了……
    女的說：不好……吃那個太單調了……
    男的又說：那吃肉燥飯好了……
    女的又說：不好……吃那個太沒情調了……
    男的又說：那去吃日本料理好了……
    女的說：不好……吃那個太貴了……
    男的再說：那去吃麥當勞好了……
    女的說：不好……吃那個太沒營養了……
    後來……男的快受不了了……就很大聲的問：
    不然你到底要吃什麼啦？？？……
    只見女的有點不好意思……
    又有點嬌羞的說了句：「隨便！□□」
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    隨機應變
    編輯：先生，你的這篇文章寫得太鬆散了。
    作者：若按散文發，我同意。
    編輯：但寫得太雜亂了。
    作者：那就按雜文發吧。
    編輯：作品顯得太幼稚。
    作者：那就請按童話發吧，我不介意。
    編輯：說實在的，沒有一點新意。
    作者：是嗎？那就按古文發吧。
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    隨機應變
    一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老闆想考考他們：
    有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼辦。
    眾人都搶著回答，有的說「對不起，小姐，我不是故意的。」
    有的說「小姐，我什麼都沒有看見。」老闆聽後不停的搖頭，這時一個小伙子
走上前說：「對不起，先生！」
    結果他被錄用了。
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    歲月不饒人
    阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
    阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
    阿柏：「過了十年就是青年節。」
    阿松：「再過十年就是父親節。」
    阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
    阿松：「又再過幾十年……」
    阿柏：「……清明節。」
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    他為什麼那麼年輕
    這是很久以前的廣告了……
    經後人改編……。
    男：小姐，你的絲巾掉了！
    女：謝謝。
    男：你是我高中同學？？
    女：我是你高中老師！！
    男：你是。陳老師？？
    女：答對了，王同學！！
    男：我是王同學的爸爸！！
    旁白：他為什麼那麼年輕？
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    台灣笑話
    (1)男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……
    女：不要臉……
    男：那我親嘴好了……
    (2)話說成大勝八十八相送離情依依……
    時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難捨……
    剩五分鐘剩四分鐘……。
    再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門……
    兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時……
    男孩鼓起勇氣大聲說"我……還……有……三……個……字……沒……跟……
你……說……
    全勝八捨勝一捨勝九捨的男男女女都探頭出來啦……
    勝八門前依依不捨的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神……
    等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字……
    一切喧雜都忽化為沉靜……
    只見那男的大聲說"早……點……睡」……
************
    太醜
    一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她
不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來死
************
    太晚了
    有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班時，我的BP機突然響
了，朋友呼我道：「別去了，太晚了！」。
    我很奇怪，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定是有原因的。我
只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話：
    「你怎麼還不來？」「你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？」
    我感到很生氣。「我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又搞錯了。」
************
    唐三藏取經
    話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一只猴子被壓在五指山下。
    猴子說：「如果你救我出來，我願意保護你到西方取經。」
    三藏歎息：「現在水土保持做的太差，颱風沒來就山崩，連猴子都被壓到，還
嘰嘰亂叫……」邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說：「死老頭，給我回來！」。
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    唐三藏取經
    話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一只猴子被壓在五指山下。
    猴子說：「如果你救我出來，我願意保護你到西方取經。」
    三藏歎息：「現在水土保持做的太差，颱風沒來就山崩，連猴子都被壓到，還
嘰嘰亂叫……」邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說：「死老頭，給我回來！」。
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    糖漿
    一天我去王老太家出診，看看我上次開的止咳糖漿效果如何。
    一進門，看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子，旁邊是我開的糖漿，
還有一杯白開水。
    「您這是在作什麼呢？"我好奇地問。
    「準備喝糖漿啊！"王老太說。
    「那您……？」
    王老太說"你看，你看，這糖漿的說明上不是寫著嘛！
    '……服用前搖晃'！□□」
************
    討打
    一天仔仔被他爸爸修理了……
    他跑去找母親訴苦：「媽∼有人打你兒子，你會怎樣？」
    他母親說：「我會打他兒子報仇。」
    仔仔心想：「我這不是討打嗎？」
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    套餐精選
    1．檢討書一份。
    大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受
冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來
４年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」
    2．方便面兩箱，火腿腸66條：
    無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此
可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
    3．施X康兩瓶。
    方便面充腹月余， 難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，
含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效
果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
    4．鬧鐘一個。
    此物何用，不言而喻。
    建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開
球哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
    5．辭職書一份。
    六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃不巧在西
半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒
去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
    6．啤酒十箱法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱， 屆時聞哨音而啟蓋，睹賽
事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存
於床底，「開波」以瓶為杯，拿世界盃當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂
乎！
    7．備用電視機一台為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。 鑒於中國隊今界尚未有
份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
************
    特技表演
    老張是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀。
    三只……四只……五只鋼刀拋來拋去的。
    有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢。
    警察：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
    老張：「我是表演特技的，這是我的道具啊。」
    警察：「我不相信，你試給我看看。」
    老張便在路邊表演起丟鋼刀……
    聽到後面被攔下來的車有人說：
    「哇靠！……現在測試酒醉可真嚴格啊！」
************
    特異功能
    甲：「你的身體是不是有特異功能？」
    乙：「沒有！」
    甲：「那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。」
************
    疼愛
    「媽媽，您疼愛我嗎？」
    「那當然！」
    「那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？」
************
    提拔
    職員：「先生！」
    老闆：「什麼事？」
    職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」
    老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」
************
    提醒時間
    有個人去拜訪他的朋友，而他的朋友卻不在，只有朋友的太太在。
    朋友的太太又很漂亮，於是乎他起了邪心，而朋友的太太發覺了。
    於是就向友人說：「我先生一小時候就回來了哦！」
    友人嚇得說：「我什麼都沒做，請你原諒我！」
    那位太太就說：「我沒怪你啊，我只是提醒你時間。」
************
    體貼
    妻：昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一
個很體貼你的人？夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎
麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？
************
    體重
    太太為了防止體重增加，於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女
海報，以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
    果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生卻胖了七公斤。
************
    替代品
    顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，並規定
以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員
答：「DEARMISS，手紙目前缺貨，但……
    上等的砂紙要嗎？」
************
    替你拿的
    在生日party上， 老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，
難道你都不難為情嗎？」
    老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
************
    天安門
    一老農向往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。ｎ年後，終有緣一見，大
為失望：
    怎麼不發光呢？
************
    天地良心
    法官問被告：「在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想
想嗎？」被告：「天地良心，我想過的。但是，那個商店裡只有男人的衣服呀！」
************
    天國
    牧師在教堂向民眾講道時。向教友說：願意上天國的人請起立。結果。除了一
個中年男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解。就問那個坐著的人：
    「難道你不想上天國嗎？」
    那人答道：「想啊。不過我現在還不想去……」
************
    天國報到
    有一個工程師死後到天國報到．天國守門人看了看他的檔案，說：「你走錯地
方了， 所有的工程師都應該到地獄報到．"雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地
獄去報到了。
    在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手
設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了．過了一陣子，他又覺得地獄的運
輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統．然後他又覺得地獄生活太無聊，於是
又設計了電視和Internet．於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒
服了。
    為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國．上帝
接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」
    撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服
呢！」
    上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳．我
勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
    撒旦聽了，忽然大笑不已．上帝很納悶，問撒旦：
    「你在笑什麼？」
    撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」
************
    天堂
    有一天，天堂來了三個人，甲，乙，丙，天使就問甲：你生前是什麼職業？
    甲：我是教師。
    天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
    天使又問乙：你生前是什麼職業？
    乙：我是牧師。
    天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
    天使又問丙：你生前是什麼職業？
    丙：我是國會議員。
    天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
    過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，只有國會議員吃香喝辣，而他
們只有粗茶淡飯呢？
    天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招
待誰？
************
    甜甜圈
    受大嫂之托，監督小外甥志明做功課。
    看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：
    「志明，請你用點心好嗎？」
    凱傑立即有了反應：「當然好！」
    心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說：
    「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以現在就去買嗎？」
************
    鐵婚
    今天是我們的鐵婚紀念日……能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是
鐵做成的。
************
    鐵口直斷
    有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
    有一次，對某人說：「某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。」
    這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
    到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破？
    夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。
    問他，你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？
    他說：「我不能睡，我要看這古董怎麼打破？」
    他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。
    只說：「我要看這古董怎麼打破？」
    他媽氣起來，拿起杖，說：「怎麼打破的？」
    我告訴你：「就是這麼打破的。」
    一邊拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
************
    聽不見
    軍醫院，一役男正接受耳聾測試……
    經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後，此受檢役男完
全無任何反應。
    軍醫：沒問題，真的聽不見，你可以走了。
    役男：謝謝！！
    起身便要走了……
************
    聽話
    我有4個孩子。 都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太
太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。
誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」
************
    停車
    前日與同學搭245回板橋， 而在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，這位老
阿婆每次在車子停站時就站起來！從台北車站一直到萬華都反覆如此。
    小明：受不了就問那老阿婆？
    小明：阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢？
    阿婆：每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示"車停站一下"，所以我
在每次車子靠站時就要站一下啊！
    小明：拜託！！阿婆是"下一站停車"不是"車停站一下"！□□釣魚
************
    停頓
    某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀．一日奉新上任的王書記之命下基層坐在主
席台上講開了：「我就是王書記……"(一頓) 台下台上皆驚，以為書記微服私訪，
不由得戰戰兢兢細聽下文。」派來的……」
    眾皆釋然，有人偷拭額汗。」我是來搞婦女……"(又一頓)眾大驚，堂堂幹部，
何敢出此言？"工作的……」
    眾大笑。
************
    同等待遇
    一個人正向別人抱怨自己的婚姻：剛結婚時多麼好，每天下班回來妻子和小狗
都來門口迎接我，妻子給我拿拖鞋，小狗朝我叫。現在可好，小狗給我拿拖鞋，妻
子朝我叫。
    兩隻小燕子在空中低低的飛著。
    一只小燕子說：要下雨了。犴一只很懷疑：你怎麼知道天要下雨？
    你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。第一只燕子答道。
************
    同夥
    在罪犯被抓獲之前，協同他破壞法律的人叫同夥。
    在罪犯被抓獲之後，協同他破壞法律的人叫律師。
************
    同理可證
    父親：「小明，考你一道題：樹上有兩只烏，打死一只，還有幾隻？」
    小明：「一只。」
    父親：「笨蛋！那只鳥還不嚇跑了！再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁
股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人？」
    小明：「一個。」
    父親：「怎麼還是一個？」
    小明：「我嚇跑了。」
************
    同是修理……
    有兩個太太在嚼舌根……。
    王太太：「我跟你說喔！我老公好好耶，我兒子昨天把燈打破，可是他二話不
說就去修理。（傾心貌）」林太太（冷冷地）：「那又怎樣？？我兒子打破燈時他
也會啊！」
    王太太：「啊！他也二話不說的就去修理燈啊？？？」
    林太太：「不！他就二話不說的去修理我兒子。」
************
    童言
    一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩
驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解釋說，「他越來越
淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」
************
    童言無忌
    小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都腫起來耶！！
    小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起來了！！
    小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！
************
    偷水果
    農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。」小搗蛋，你等著看，我要去
告訴你爸爸！」
    男孩抬頭向上面喊道：「爹，底下有人要和你說話！」
************
    屠夫的賬
    一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。「簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院
費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
************
    推銷員
    一天某推銷員按電鈴： 太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗"，你一定要
買！
    某太太：笑話！我為什麼一定要買？
    推銷員：我剛賣給你先生一本！
************
    腿與蛋
    農場中一只豬與一只母雞在談慈善。豬說：「我很想有一個方法能幫助那些沒
有飯吃的窮人。」雞說：
    「我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。」豬搖頭說：「你說得倒容易。
你只是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。」
************
    退我二十
    一個窮人去吃面，到店中問老闆說"清湯要錢嗎？？」
    老闆說"不用錢」 窮人說"那我要一碗清湯」老闆當然不想端給他，便答覆"清
湯一碗二十元」 窮人便說"那來一碗湯麵吧！順便給我一個碗」老闆於是照做窮人
便把湯倒入碗中，答覆"湯還你，退我二十元」
************
    外國人的笑話
    外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：
大爺，請把那只『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。
************
    晚餐邀請
    一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體
恢復後，能否邀她共進晚餐。護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你
最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
************
    萬能電腦
    一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀推銷員跟他說：「你可以提出任何問
題，這部電腦將會給你正確答案」
    那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡」
    推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了，「你爸爸在海邊釣魚」
    亂講！！小女孩說：「我爸爸已經去世十年了」
    電腦是不會出錯的，推銷員堅持的說著。
    不如你在試試用別種方式問
    於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡」
    電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚」
************
    王子
    凝視水晶球的吉普賽相士對青蛙王子說：「你就要碰到一位美麗的年輕女子，
她會被你吸引住，情不自禁的想要深入了解你，接近你……」
    青蛙王子說：「太好啦！會在什麼地方？」
    相士回答：「在生物學班上……」
************
    望遠鏡
    有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
    警官說：「女士，我們馬上就到。」
    （五分鐘後，這位警官到達現場）
    警官問：「在那裡？女士！」
    太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
    警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
    太太說：「你必須使用望遠鏡才能看到他！」
************
    為了孩子
    「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
    「兒子，我沒時間。」
    「聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
    「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
************
    為了孩子
    「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
    「兒子，我沒時間。」
    「聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
    「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
************
    為您保密
    甲：「這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。」
    乙：「放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
************
    違者法辦
    電站外面高掛一塊告示， 上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一
觸即死。違者法辦。！」
************
    唯唯諾諾
    兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
    媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：′對，對，對′的人。孩子
他爸，我說得對嗎？
    爸爸：對，對，對。
************
    未出過國
    醫生：「你小孩患的是德國麻疹。」
    母親：「怎麼可能？他從來未出過國啊！」
************
    魏什麼
    有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：
「您貴姓？」「我姓魏。」「魏什麼？」「為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？」
************
    文革舊聞——要抓緊
    一幹部去商店買東西，回家後發現找的零錢丟失，於是返回找營業員。「同志，
剛找我的錢丟了，你看到了嗎？」營業員從胸前的兜裡拿出《毛主席語錄》，對干
部說「我們先一起學習最高指示，然後我告訴你是怎麼回事。」幹部無奈也跟著掏
出紅寶書。「請翻到第９８頁，第二段」，營業員說，「我們一起念。毛主席教導
我們說」二人隨後共同朗聲讀道「『要「抓緊」。就是說，黨委對主要工作不但一
定要「抓」，而且一定要「抓緊」。什麼東西只有抓得很緊，毫不放鬆，才能抓住。
抓而不緊，等於不抓。伸著巴掌，當然什麼也抓不住。就是把手握起來，但是不握
緊，樣子像抓，還是抓不住東西。我們有些同志，也抓主要工作，但是抓而不緊，
所有工作還是不能做好。不抓不行，抓而不緊也不行。』」。
    營業員見幹部疑惑不解，於是收起語錄厲聲說道：「同志，你是怎麼學習毛澤
東思想的！我把錢交給了你，毛主席叫你「抓緊」。可你呢，就是不握緊。『抓而
不緊，等於不抓。』現在丟了不是！不聽毛主席的話犯錯誤的幹部，我見得多了。
就是沒有見過你這樣不作自我批評，反而來找別人的。實話告訴你，你的錢我沒看
見！」
    （此是當時流傳的一則笑話，裡面讀語錄情景的描寫是完全真實的。）
************
    文憑
    某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把「已經取得文憑的和
尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚，未取得文憑的幹部職工」，
台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：「笑什麼！你們這幫大懶蟲，
如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？」
************
    蚊子
    從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城
裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，
所以兩只蚊子飽餐一頓。
    過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，
可城裡人都掛蚊帳，兩只蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓
客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裡去，兩只蚊子對著泥菩薩
叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
    回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：「城裡哪
都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」
************
    問候
    某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便
又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」
************
    問路
    路人甲；請問殯儀館往哪裡走？
    路人乙；你只要站在路中央，待會有人會送你去。
************
    問你爸爸去
    一天，我和我的兩個孩子吃飯．由於我的太太出去了，所以女兒Ali ce坐在了
她媽的座位上，裝做我太太的樣子。
    我的兒子Tom非常不服氣，說到：「你怎麼可以坐這呢？你知道88+99等於多少
麼？"只見女兒不慌不忙的抬起手說：「孩子，問你爸爸去。」
************
    蝸牛
    一只蝸牛正在路上行進，結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去，後來蝸牛
被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情況，蝸牛則回答：「我不
記得了，當時他的速度太快了……」
************
    蝸牛
    一只蝸牛正在路上行進，結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去，後來蝸牛
被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情況，蝸牛則回答：「我不
記得了，當時他的速度太快了……。」
************
    我給中國男足上堂課
    上課！起立！你們一人手裡拿個破本兒幹嗎？腦子不夠用的！教練上課的時候，
你們眼睛都看這兒，站有站樣，作有作樣。
    打今兒起，在亞洲杯賽上「進攻看不見，防守找不著」的那個；只會一只腳踢
球的那個；要個沒個，要速度沒速度的那個後衛，給我卷舖蓋走人。１２億人裡挑
出１１個，一半象有殘疾。
    嘴裡老不閒著的那個看大門的，你也給我走人。球沒進去，你先進去了，有出
溜到門柱裡頭守門的嗎？
    還有那個前鋒，跟小雞兒似的，早就聽說你有「前科」，你夜不歸宿，你無肌
溜瘦，咋整的？丟了球得追，追不著也得讓他傳歪了，怎麼著也得讓他慢點兒傳出
去不是。你蔑視裁判的表情哪兒學的？學學人家演楊貴妃的那小姑娘，身子骨兒先
整壯了，給你兩個月，否則，哪兒來回哪兒去！
    打今兒起，我這領導班子變了。第一，從少林寺請來了一撥武林高手，訓練各
位先踢籬笆，後踢樁，碗口粗細的樁子，一腳就折。第二撥是馬德興，李永廣，國
力，張璐，黃健翔，專門研究輿論問題，該說什麼，怎麼說，什麼時候說，是炒，
是燜，真真假假虛虛實實他們哥兒幾個錯不了。適時幫咱抖個機靈，這叫樹形象，
公關。第三撥是體能科研現有的不變，大運動量外加馬俊仁的一號湯。
    第四撥是雜技團及桑巴舞教練員，專攻身體靈活如貓躥，狗閃，兔滾，鷹翻。
省得在場上身子不轉頭就轉不過來，簡直是會跑的靠背椅子。第五撥是踢球的老行
家們，專門研究各種戰術，招數。說得出名的就有一百多種，公開的有防守反擊，
制造越位，不公開的有討好裁判，急躁對手，拖延時間，有意犯規，多了去了。總
之，該下絆兒下絆兒，該拉人拉人，該樂的時候樂，該急的時候急。籃球排球都打
暗號，咱們也得有，暗號一打，說變就變。
    每天約場球，就找中學的校隊。由人家出裁判，就要吹偏哨的。９０分鐘踢１
００分鐘，省得你們不戴表的比戴表的都准。一場不進十個球就算輸，輸了每人掏
１００，留著給人家買球票，再簽上名字敗將誰誰誰，永遠紀念。哪個球沒踢好加
練１００遍，練不好甭回家。
    范志毅你給我上，後衛不是你的活兒。人家進一個，咱進倆；人家進倆，咱進
仨。最好的防守是進攻。人盡其材，物盡其用，大到一個國家，小到一個家當處處
力求合理。後衛有點兒不合理，中場有點兒不合理，前鋒有點不合理，看大門的再
有點不合理，這球沒法踢。
    你說什麼？後衛沒勁？你剛明白呀，天底下的事就這樣，有插旗的，就得有堵
槍眼的，贏了給前鋒鼓掌，輸了打自己屁股，下回讓他們設一個「最佳堵槍眼獎」。
    缺少愛國精神是施大爺看出來的，拿村長當大幹部是我看出來的。精神這東西
是結構造就的。下回不如找個有愛省精神的，愛市精神的隊上。咱的省都快比他們
那國大了？
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    我就當沒聽見
    老李：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」
    小張：「當然可以。」
    老李：「近來我手頭有點緊，你能借我點錢嗎？」
    小張：「不必擔心，我就當沒聽見。」
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    我來代替
    站長：「快點，開車時間到了。」
    少女：「且慢，我要和姐姐吻別。」
    站長：「來不及了！我來代替吧！」
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    我們的
    妻子正在對丈夫大聲數落：
    「我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙！你張口閉口總是我的妻子，
我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你記住，你
如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃裡亂翻什麼？
    ！「我在找我們的褲子」。丈夫回答。
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    我們的
    燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說『我們的』〝
新郎去洗澡，良久不出。新娘問：「你在干什麼哪？〝新郎答曰：「親愛的，我在
刮我們的胡子。」
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    我殺人了
    牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
    告解：我……我做了一件無法挽回的事！
    牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。
    放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快告解吧！
    告解：……。那一天，我悄悄地走進他家……啊！無法挽回呀！……嗚……。
    牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的……然後咧？
    告解：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了。插進了他的。心。髒……啊！
無法挽……
    我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億圓……
    牧師：一……一億圓？！。哇！……
    告解：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
    牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！……。
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    我是毛驢
    街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中
獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
    某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢！我是
毛驢！！
    旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：「喊什麼？只要是牲口，都有獎！」
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