卷七
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    我也講個鸚鵡的笑話。
    話說有個養雞廠老闆養了一只鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會。
    有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這只鸚鵡。
    他說：來！叫叔叔！
    沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒
邊吼：
    叫叔叔！叫叔叔！
    後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
    正捺悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
    赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
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    我一定答應你
    我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。我告訴她
這很不好，並對她說有什麼要求儘管說，我一定答應。她回答說：「媽媽，我想大
聲嚷嚷」。
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    我有了
    女兒淚眼汪汪的對母親說：「媽，怎麼辦？我有了！」
    母親尖叫起來問：「告訴我，誰是孩子的父親？」
    女兒：「這我怎麼知道？你從不允許我專找一個人。」
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    我知道
    我想知道你喜歡干什麼，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而
口袋裡裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。
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    無法回答
    媽媽：「寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。」
    孩子：「爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？」
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    無貨就便宜
    一顧客走進小飯館，問：「您的包子怎麼賣？」
    「兩塊五一斤。老闆回答。」
    「喲，怎麼街口的那家只賣一塊五一斤呢？」
    「那您為什麼不買那家的呢？」
    「那裡已經賣光了。」
    「當我賣光的時候，我可以只賣它兩毛錢一斤。」
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    無理抱怨
    兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大
怒。〝多不合適！〝他抱怨說。〝怎麼了？〝另一位問。〝你吃掉了那條大的，如
果我是你就不會這樣做。」「你會怎樣呢？〝」我當然是先吃小的。〝」那好哇，
你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
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    無奈
    為什麼總有幹不完的家務活？妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法，你又不讓我再娶
一個。
    丈夫答到。
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    無能為力
    妻：「唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」
    夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
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    無錢自殺
    有個吝嗇鬼，到一家藥店中說：「我厭世了，對不起，給我二分錢毒藥。」
    藥店主：「二分錢的毒藥，份量太少，不能死，至少要吃四分半錢才行。」
    吝嗇鬼：「那沒有法子，只好活下去了。」
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    無題(1)
    湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後
丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦
惱哇！」
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    無題(2)
    一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看
了老半天，然後大聲地喊了起來：「我的天哪！這位婦人為何如此難看？」
    〝親愛的，別大驚小怪，〝丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：「這不是畫，
是鏡子」。
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    無題(3)
    有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子：「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！
    「妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說：「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說：「真的！
你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！」
妻子一聽氣得指著他鼻子大罵：「你又把尿撒到冰箱裡了！」
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    無題
    某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
    醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
    過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
    「有……不過，我妻子得的是什麼病？」
    「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」
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    無題
    1．一天， 兒子指著報紙電影欄對著媽媽說：「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一
是於是決定不如親自買票一試，誰知一進場就發現片子奇爛無比，可是又不能退票，
只好忍痛看完，真是冤枉o」，此時一旁的爸爸說：「你是在說我的婚姻經驗嗎？」
    2．媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
    兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」，媽媽說：「唉！牛糞也不好找啊！」。
    3．某位體型壯碩人士一日於路邊看到一智慧型磅秤， 很高興的站上去，可是
磅秤不發一語，他只好失望的走下來，這時磅秤忽然說道：「為維護機械，請勿一
次站上二人，謝謝合作。」
    4．一連長新官上任， 要給士兵詢話，一老兵實在聽不進去，遂漸入夢鄉．連
長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦朧地問：「狗日的
嚼完了？」
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    無題
    江邊一擺渡船搭上十余名旅客過江。船行至江中，忽然有人放一悶屁，其臭無
比。船上的旅客都罵道：「誰這麼缺德，一點文明不講。自己站出來。」但過了一
會兒，仍無人承認。這時船老大說：「等到了對岸，我把他找出來。」船到對岸，
旅客們都下了船。船老大突然叫道：「喂，剛才那位放屁的還沒給錢哪。」只聽一
人大叫：「我一上船就給了你五毛錢。」
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    無題
    某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問，途中總統突發奇想，說我把一張百
元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好，財政部長說那丟兩張五十元，讓兩人了嘛
．國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好，機師回頭說：總統先生您為什麼不把自
己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？
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    無藥可救
    一位精神病患救了一個淹在浴缸裡的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，
可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說：「看到你今天勇敢的表現，我
們一致同意你以痊癒，可以出院，恭喜你！」精神病患洋洋得意的說：「我的確是
沒有病嘛！因為我後來還把救起來的那個人，用繩子吊起來，讓他在後院的曬衣場
晾乾呢！」
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    無以為家
    有人問：「詩人為什麼不像小說家、散文家一樣稱家呢？」
    外人解釋：「詩人很浪漫，要到處找靈感，怎麼能被家拖累。」
    詩人感歎道：「因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家呢？」
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    無用的東西
    警官問一個男人說：
    「你的旅行袋中，究竟裝什麼？」
    「我的旅行袋中裝著政府」「你說裝什麼？」
    「政府」「請你打開讓我瞧瞧」男人就將旅行袋打開了。
    警官：「怎麼都是些無用的東西」男人喃喃地說：「我的意思就是如此。」
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    無字天書
    老張身體不適去看醫生，醫生診斷後，只在處方單上畫了一個大大的"！"讓他
交給護士．老張很不安，心想：「我以為是小毛病，怎麼醫生打了驚歎號，難道我
病得很重嗎？"便請教護士．護士淡淡地答道：「沒什麼，打點滴。」
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    物盡其用
    在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭髮想方設法地覆
蓋在腦袋上。「你已經使之成為一門科學了，」我贊歎道，「每一根頭髮都做了安
排。」「是啊，」朋友苦笑著說，「過去它們只有一個總數，可現在它們各有自己
的名字了。」！
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    誤會
    一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，
吃得津津有味，最後對服務員說：「這道菜不錯，與我們的西餐很相似。」
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    誤會
    浴室半掩著門……。
    男客過去說道：：……喂……。今晚還要再來嗎？？
    浴室男主人說：：你在胡說些什麼？？
    客人道：：喔……對不起……。我還以為是太太勒！！
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    誤解
    ……老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務台就對扛行李的
服務生吼道：「你們怎麼能把我當成水窪地裡來的毛小子，我是決不會付這麼多的
錢去住這麼碗櫃大小的房間，這房間裡連一個凳子都沒有！」服務生說：「請您進
去吧，這是電梯。」
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    西瓜和水瓜
    小胖：「爸爸，英語"watermelon"漢語解說什麼？」
    爸爸：「water"就是水，「melon"就是瓜，「watermelon」是個合成詞，應該
解說是「水瓜」唄！
    小胖：爸爸，瓜裡不是都有水嗎，「水瓜」是什麼瓜？
    爸爸：傻瓜，沒有水還叫什麼瓜？
    小胖：哦，我懂了：除了「傻瓜」其它的瓜都叫水瓜對嗎？
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    吸血蝙蝠
    在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞裡的同伴覺
得很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的，
可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：「你們想知道嗎？跟我來吧」
飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：「你們有看到前面那一棵樹
嗎？」在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：「她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵
樹！」
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    吸煙
    有一天，經理巡視業務部時，發現一個小職員正在吸煙，於是經理就對小職員
說道：「工作時不能吸煙！」
    誰知小職員不慌不忙的答道：「對呀，所以我吸煙時並沒有工作！」
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    希罕
    盼子心切的包氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出眾的名字，最
後決定叫他做「希罕」。希罕的童年很幸福，但他討厭這個名字，後來長大成人、
結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的名字，最後年老臥病，垂危時他央求妻子
道：「請你千萬別把『希罕』兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。」
    他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻「包氏」二字
好象過於簡單，她想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於是在「包氏」之下刻了兩行
小字：他結婚以後，從來未看過別的女人一眼。現在，不論誰經過他的墓前，都會
說一聲：「希罕！」
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    嘻嘻
    有一天……
    熊和兔子在森林裡大便……
    於是熊問兔子：「毛沾到大便無所謂嗎？？？？？」
    兔子回答：「無所謂啊□□」於是熊就用兔子擦屁股……
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    習慣
    女：我有一個壞習慣希望你能容忍同一件衣服我從不穿出去兩次男：我也有一
個壞習慣希望你能容忍同一個女人我從不帶出去兩次粗枝大葉
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    習慣
    妻：我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？
    夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。
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    習作
    甲：「告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一
家晚報采用了。」
    乙：「哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什麼文章？」
    甲：「一則遺失聲明。」
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    習作
    甲：「告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一
家晚報采用？
    乙：「哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什麼文章？」
    甲：「一則遺失聲明。」
    某男甲對某男乙：唔……你很象梅蘭芳。
    某男乙：嘻嘻嘻嘻……你真是討厭死了，人家哪一點兒象嘛！
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    洗澡
    某長準備為職工干點實事，安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職
工訓話。
    「大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志
參觀。
    要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」
    台下嘩然。
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    洗澡水
    一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛： 「知道嗎， 我在一家高級飯店的廚房供職。」
「又來瞎編胡扯！」老鼠笑道。「不騙你，」甲魚認真起來，「那兒把我的洗澡水
端去做湯了。」
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    喜歡
    bobo對ricky說：我喜歡打赤膊的男人，充滿力和美……
    ricky：我和你正好相反……
    bobo：為甚麼？？你不認為嗎？？
    ricky：我喜歡打赤膊的女人……
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    喜歡的顏色
    有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。
由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。
車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位
警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色？」
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    喜舊
    古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商女兒問其原因，
張太太道：「因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊」。
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    下車剪票
    高中時，一次坐公車回家，途中一小妹妹上車，拿出車票準備給司機剪票。
    司機說：「下車剪！」
    小妹妹猶豫了一下……
    司機有點無奈的再說了一次……
    小妹妹聽懂了……
    於是下車在車門外，手得伸很長拿車票要給司機剪票……
    司機：「#&；$&；*……
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    下趟就乾淨了
    乘客：「售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？」
    售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。」
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    下雨天才漏
    房東陪著新房客在看屋子。
    房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
    房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
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    先見之明
    算命的對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望」顧客說：「你
說得非常對，我忘記帶錢包了。」
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    先知
    甲：「你什麼時候能還欠我的錢？」
    乙：「那誰知道？我又不是先知。」
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    鹹鴨蛋
    甲乙兩人偶然一起吃鹹鴨蛋。甲奇怪地問道：「我過去吃的蛋，都是淡的，這
個鴨蛋怎麼是鹹的呢？〝乙不懂裝懂地說：「這件事我最清楚，這個鹹鴨蛋是鹹鴨
子下的。」
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    相像
    甲：「坐在前排那個醜八怪是誰呀？」
    乙：「那是我哥哥呀。」
    甲：「啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。」
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    相像
    「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。
    「不要難過，」朋友安慰，「小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。」
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    香腸
    顧客：「我這個香腸不用包裝了。」
    售貨員：「這是為什麼？」
    顧客：「瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。」
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    削蹄割尾
    有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把「熊」字下面四點忘了，
寫成「能先生。」熊先生一看；又氣又惱，提起筆來寫了一封回信，故意把申先生
誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
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    囂張
    有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
    大狗……小狗……因此他叫精神病……
    也因此它很囂張……沒事走在路上會挑性別的狗……對它們亂叫……
    有一天……冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上……
    看到一個老頭子牽著一只很大的狗……
    冠軍狗又對它亂叫……那主人想說……
    如果我的冠軍狗打贏了這只大狗一定很神氣……
    於是跟那老先生說：ㄟ這位老先生阿，我的狗是冠軍狗拉，我想讓它試試和你
的狗打打看……不知道可不可以？？？
    老先生：ㄟ這個……不好吧
    主人：沒關係……如果它真的要傷到你的大狗的話……我會制止它的……
    老先生：ㄟ還是不好吧，在他們還沒商量好時兩只動物就打了起來……結果…
…冠軍狗慘遭落敗……敗的極其狼狽……
    主人：ㄟ這位老先生阿，我想請問你的這只是什麼狗阿？？？
    老先生：ㄟ這個嘛，它在毛還沒被剃掉之前大家都叫它"獅子」
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    小伙計
    從前，有個人在一家店舖裡當學徒。到了夏天，掌櫃的要掛蚊帳，就拿了一吊
錢讓他去買竹竿。小伙計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉舖。
    買豬肝時，肉舖的掌櫃給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小伙計想：
    反正掌櫃的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己
懷裡了。回到店舖，伙計遞上豬肝，掌櫃的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓
時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」
    小伙計一聽，心想：掌櫃的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地
把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌櫃說：「耳朵在這兒……」
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    小徑
    婚姻或許是條通往幸福的大道。可道路兩旁那一條條通向幽靜處的小徑或許更
誘人。
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    小明與老虎！
    有一天，小明去非洲玩，卻被土人捉走了，當地的土人：把小明綁起來吊在樹
上，另一端則固定在離小明有一段：距離的地上，並在繩子下方有一根點燃的蠟，
如果蠟：燒斷了繩子，小明就會掉下來，好巧不巧，下面剛好：有一頭老虎，唉！
小明應該如何為自己解圍呢？
    唱完生日快樂歌，老虎就會把蠟燭吹面了……
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    小男孩在吵假
    幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：
    「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
    「哈！哈！他才打不到呢！」另一個小孩大聲笑道：
    「我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋！」
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    小聲點兒
    在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：「媽媽你看，那個人頭上一根頭髮
都沒有！」「小聲點兒，讓人家聽見多不好。」媽媽說「怎麼？
    他自己還不知道嗎？」
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    小說
    精神病院裡，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」
    「不錯，就是出場人數太多。」
    此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」
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    小提琴
    某小學生學習小提琴。
    這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把沖鋒槍！
    於是大驚失色的說：
    壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了！
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    小心為妙
    小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。」
    好吧，你可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」
    兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一只野鴨應聲落地！另
一位說：「好槍法！不過你這一槍完全是多余的。從那麼高的的地方掉下來，摔也
摔死了！」
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    效率
    公雞指著一只鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛
的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」
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    笑彈二則
    （１）成功專家：
    成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成
功的。」
    聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。」
    （２）近視：
    甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」
    乙：「因為近視不戴眼視。」
    甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」
    乙：「我又誤把汽車點菸器當成口紅了。」
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    笑話
    一名企業大亨去拜訪某君，「聽說你個笑話大王，那你會不會只用一句話來說
個笑話呢？」
    某君說：「一句話的笑話多的是。我只怕閣下聽不懂呢！」
    「哈哈！！我會聽不懂。真是笑話」企業大亨答道
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    笑論假A之足協問答
    實行升降級制度的意義何在？
    答：可以減少比賽的數量，從而減少打假球的成本。
    足球職業化之後有什麼巨大的進步？
    答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不知道怎樣賺錢；職業化之
後，他們就知道如何賺錢了。
    中國足球落後於韓國日本的原因是什麼？
    答：我們的時區不好，比他們晚了一個小時。
    請問如何防止打假球？
    答：以後每場比賽，我們講邀請公證員公證比賽用球是真的。
    觀眾為什麼對黑哨有很大的意見？
    答：那是因為他們還沒有見識過我們的財政報告，所以大驚小怪。
    大連隊稱雄於國內的秘密是什麼？
    答：他們經常與女足一起訓練。
    為什麼會有那麼多教練員下課？
    答：為了解決下崗職工的問題，因為有更多的教練在等著上課。
    什麼時候中國足球能沖出亞洲，走向世界？
    答：這要等中國的黑哨先沖出去。
    抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義？
    答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的證據。
    中國足球現在急需提高的是技術，體力，戰術素養還是道德水準？
    答：這四種東西和賺錢有關嗎？
    踢假球和處理假球有什麼聯繫？
    答：兩者都是踢皮球。
    最近風傳有面子足球這回事，能不能加以解釋？
    答：根本就是無稽之談，我們早都不要面子了，何來面子足球。
    巴西隊在世界盃的失敗對我國足球有什麼啟示？
    答：我們早已經料到他們必然滅亡的命運，所以提前將健力寶隊撤了出來。
    為什麼韓國教練在中國的執教戰績不佳？
    答：因為他們沒有帶韓國裁判一起來。
    電視足球解說員最大的毛病是什麼？
    答：同我們一樣，只會念稿子。
    如何看待默多克收購曼聯？
    答：換一個澳大利亞人當足協主席是一個不明智的舉動。
    怎樣引導甲A聯賽中觀眾的地方主義傾向？
    答：大力推廣普通話。
    我國足球下一個十年戰略是什麼？
    答：在吸取了上次十年規劃的教訓之後，我們決定花二十年的時間研究下一個
十年規劃。
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    協議
    某夫是個「妻管嚴」，太太與他有一個協議：第一條：
    老婆永遠是對的！第二條：如果老婆錯了，請參考第一條！！
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    斜眼
    一位軍官是個斜眼，這天，他檢閱自己的連隊。軍官：「你往哪裡看？」他對
排頭的張三喊道。站在第二的李四委屈的說：「我並沒有走神呀！」軍官：「我不
是指你！」他又對李四喊。站在第三的王五抱怨道：「可是我沒說什麼呀！」
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    寫罰單
    話說有一個剛從警察學校畢業的年輕警察，被分發交通職務，有一天，他攔到
一個人闖紅燈！交通違規的中年人。
    然後就開始寫罰單……
    年輕警察寫的很久，中年人等的不耐煩，催年輕警察快開罰單，年輕警察一時
寫罰單盡忘的闖怎麼寫？
    便問的中年人，中年人也一時想不出來，結果……
    年輕警察開出的罰單內容寫上「紅燈直直走」！
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    寫作
    當問到在校學習的情況時，兒子回答：「挺不錯，今天我學會了寫作。」
    〝非常好！〝父親說：「那你寫了什麼呢？」「我不知道，」兒子答：「因為
我還沒學閱讀呢？」
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    謝禮
    小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！
    叔叔：別客氣，不算甚麼……
    小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你……
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    心不在焉
    結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。結婚35周年的那一天，我們在餐
桌上一起吃早餐，我向他暗示：「老伴，你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整
整35年了嗎？。老伴放下手中的報紙對我說：「你是不是想與我換個位子？」
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    心眼
    一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，
說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒後卻發現未婚夫不見了。過了很久，全身淋得
像只落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問：
    〝你跑到哪兒去了？〝那位上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿睡衣去了。」
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    辛普森嚇破了膽
    辛普森殺妻案重新審理。
    律師滿頭大汗跑來：「大事不好了……」
    「不要慌，先生，"辛普森微笑著說，"他們沒有足夠的證據，而我們有最好的
律師。」
    「不，他們派來一名中國足球裁判做法官！"律師喊道。
    辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是……可是我們還有陪審團？」
    「這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！」
    辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
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    辛普森嚇破了膽
    辛普森殺妻案重新審理。
    律師滿頭大汗跑來：「大事不好了……」
    「不要慌，先生，"辛普森微笑著說，"他們沒有足夠的證據，而我們有最好的
律師。」
    「不，他們派來一名中國足球裁判做法官！"律師喊道。
    辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是……可是我們還有陪審團？」
    「這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！」
    辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
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    新公務員葵花寶典！！
    （１）苦幹實干撤職查辦
    （２）東混西混一帆風順
    （３）任勞任怨永難如願
    （４）盡職負責卻遭指責
    （５）會捧會現作出貢獻
    （６）不拍不吹狗屎一堆
    （７）全力以赴升遷耽誤
    （８）推拖栽贓滿排勳章
    （９）屢建奇功打入冷宮
    （１０）苦苦哀求互踢皮球
    （１１）會鑽會溜考績特優
    （１２）看緊國庫馬上解雇
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    新紐扣
    「丈夫，我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。」
    「不要緊，我明天就去買。」
    「買什麼？新上衣嗎？」
    「不，新紐扣。」
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    新如夢令
    昨夜飲酒過度，頭暈不知歸路，迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，驚
起鴛鴦無數。
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    新式烤麵包機
    老美猜測如果一個烤麵包機在美國出品，各大公司的經銷策略：
    Oracle：重達10kg的說明書，操作複雜，但是烤麵包速度奇快，這需要你付出
100小時的學習；
    Apple ：把變壓器，烤箱等等集成到一起，做成符合人體ア痰耐廡？售價大約
$4999；
    Hp ： 麵包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片麵包的成本：單面，微焦：
15美分；單面，焦：35美分；雙面，微焦：28美分；雙面，焦：69美分．每更換一
個烤麵包頭需要$149．95；
    Microsoft ： 需要在97年8月24日才能推出"烤麵包機97"，在此之前有數個售
價30美元的beta版； 正式銷售時，用戶還可以得到忘記做在裡面的"烤麵包機97's
plus"；售價：從烤麵包機96升級：
    $99．95，直接購買：$149．95；
    Netscape ：麵包很容易烤，質量也不錯，但是需要等待5至10分鐘才能烤完一
面，雖然有這些缺點，但是你可以得到一個Java優惠；
    Sony ： 烤麵包機小巧玲瓏，只比一片麵包大一點，只需要一節五號電池，可
以很方便地挎在腰上，並且被命名為"烤麵包man"。
    一位出名的內科大夫有個小女兒， 凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是"馬
醫生的女兒。」母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利．她對女兒說：「從今
以後，只說你自己是馬小妹就行了。」
    過了幾天，醫生的一位同事碰到她，"你不是馬醫生的小女兒嗎？"小女孩說：
「我一向認為是，但媽媽說不是。」
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    新手錶
    一天，某甲發現某乙有了個新手錶，就問：
    「這個表不錯，哪兒買的？」
    「這不是買的，是獎品。」
    「怎麼得來的？」
    「賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。」
    「那兩人是誰？」
    「警察和一個丟表的。」
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    猩紅熱傳染
    一個男子給醫生打電話：
    「大夫，我兒子得了猩紅熱。」
    「我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就
行了。」
    「哎，您不知道，他吻了女僕。」
    「太不幸了，她也必須隔離。」
    「但我又吻了她，大夫。」
    「那就不好辦了，你可能也被傳染了。」
    「是的，可後來我又吻了我老婆。」
    「什麼？」大夫大叫起來，「那我可能也被傳染了。」
************
    行照
    某甲有天騎車上街，不巧遇到臨檢，心想糟了，沒駕照就算了，竟忘了帶行照！
    心虛的騎了過去，果然被攔了下來--但由於太多人了，所以他就在一旁等候，
不久警察又攔了一個人(某乙)，警察對某乙說：行照．駕照？
    對甲說：行照？
    甲聽了後很高興的加速離去！
    警察就很生氣……
    其中一個就追了過去……
    某甲看到警察追來竟還很高興的對警察揮手說再見！
    警察就把他攔了下來……
    警察：你為什麼跑掉某甲：你不是叫我"行照"(台語="先走")火葬員
************
    形容詞
    那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，當他還是個嬰兒的時候，
就自己換尿布。
    那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，經常見他拎著收音機，
端著報紙上WC，而別人說，他居然還在扎馬步。
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    形象比喻
    我的兩個女兒常取笑她們的爺爺是個老頑固，而他卻竭力否認。
    一天，爺爺跟她們講他在山裡的一次騎馬旅行，他說：「導遊認為馬的性格應
和騎馬的人一致，並把我們作了很仔細的搭配。」「你騎的馬是什麼樣？」一個女
兒插嘴道。爺爺極其勉強地回答：「給了我一頭騾子。」
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    醒酒的東西
    「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」
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    姓胡嗎？
    一位胡太太和先生度完蜜月後，到戶政事務所辦理結婚登記。
    慎重起見，於是整理完資料後，再次確認此文件是否是當事人的。
    辦事員：「請問你姓胡嗎？」
    胡太太：「人家歹勢講啦！」
    辦事員覺得很訥悶，又問了一次：「太太你姓胡嗎？」
    胡太太：「人家不但混幸胡，還很美滿啦！」
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    姓名
    一上海人給北京某公司小姐打電話：請問小姐貴姓？
    我姓屠。
    由於口音問題，上海人聽不清，又問：什麼？
    就是屍者的屠。
    我還是聽不清。
    屠夫的屠，殺豬的屠，屠殺的屠嗷。
    明白了。
    那先生貴姓？小姐問。
    不好意思，我姓閻，閻王爺的閻。
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    幸好沒有
    房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地沖下樓梯，
瘋狂似地敲我的房門。房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？
    房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
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    修理一次
    記者看到一艘潛水艇在海面上出現。
    官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。
    記者：怎麼它潛進水裡就不出來了？
    官員：你真沒知識！這是潛水艇．只負責潛進水裡．誰說它一定要浮起來的？
    記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？
    官員：還不錯，一年修理一次。
    記者：那很正常嘛！
    官員：不過……一次修理一年
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    修水電的
    小明養了一只很聰明的鸚鵡，甚麼話多說幾次給它聽它就會了，有一天早上，
小明打電話給水電行，請水電師父來修水管，然後小明就出去買早餐，他想反正修
水電的沒那麼快到，可是他剛出去修水電的就來了，這時只有鸚鵡在家，水電師父
敲敲門，門裡傳來一聲誰啊？
    水電師父回答修水電的！
    門裡又傳來一生誰啊？
    水電師又說修水電的！
    門裡又問誰啊？
    就這樣誰啊？修水電的！誰啊？修水電的！的對答重□了幾十次最後修水電的
氣得昏倒在門口這時小明回來了，看到門口倒了一個人就問誰啊？
    門裡的鸚鵡回答修水電的！
************
    虛弱的老人
    一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房
後來到老人的病床旁。
    「你的病已經很嚴重了，"醫生告訴他，"我相信你必然想知道事實，現在，你
還想見什麼人嗎？」
    虛弱的老人點了點頭，"是的"，他用幾乎聽不見的聲音說：
    「我想看另一位醫生」
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    需要
    女：男人結婚需要什麼！？
    男：勇氣男：女人結婚需要什麼！？
    女：運氣成功失敗的背後
    女：成功的男人背後一定有個女人男：失敗的男人背後呢！？
    女：一定是有太多的女人象對比
    一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕
了」售貨員說，「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，我正在減肥，
已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。」
************
    學習母雞
    媽媽：「小明，你吃糖為什麼不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給
小雞吃，你該學習母雞呀！」小明：「好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃
好了。」
************
    熏陶
    聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的熏陶。女高
音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解
地問小王：
    「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」
    小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」
    兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」
************
    鴨勿近水
    主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什
麼不放水？她答道：「鴨得了水就要游掉的。」
************
    牙疼
    小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
    小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
    小紅：你的牙現在還疼嗎？
    小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。
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    煙掉了
    有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裡的煙就
掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了……□？
************
    閻羅王……。
    牛頭：「閻王自從學了英語回來後便大秀一番。」
    馬面：「就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。」
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    閻羅王……
    牛頭：「閻王自從學了英語回來後便大秀一番。」
    馬面：「就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。」
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    眼睛像月亮
    男：小姐
偶覺得你的眼睛長的好像月亮說！
    女：真的阿！（竊喜ｉｎｇ）
    男：對阿！！一眼像十五……一眼像初一……。
    女：*&；
************
    眼鏡
    兒子：爸爸，你為什麼要戴眼鏡？
    爸爸：眼鏡不好才戴眼鏡的。
    兒子：眼睛不好，戴上眼睛就好了嗎？
    爸爸：當然羅，戴上眼鏡看東西看得清楚。
    兒子：那麼，你檢查我的作業的時候，千萬不要戴眼鏡。
************
    眼鏡與眼睛
    阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你看書寫字
時，為什麼老是戴著眼鏡呢？」
    爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」
    阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」
************
    演講
    某個人在休息室裡演講。他不小心離了題一講就是兩個小時。
    最後，他發覺自己做了什麼然後說著，「不好意思講了這麼久，我把手錶留在
家裡了。」
    由後座傳來一個聲音說回答：「在你的後面有個月曆。」
************
    演習
    漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀．突然旁邊一隊士兵放了一排槍，小姐一
驚之下倒入陪同的連長懷裡．導遊小姐趕緊紅著臉說：「真對不起，我被你們的槍
聲嚇著了。」連長說：「沒關係的．你願意看大炮演習嗎？」
************
    演員
    一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉
紅牌。他形容自己是－影劇界「長青樹」，足球場上的「紅牌球員」。
************
    養雞
    一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百只小雞和一群母雞，過了幾個月後
那群小雞全都死光了。
    朋友問她：你餵那些小雞吃啥啊？
    她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
    朋友說：那小雞當然會死啊。
    女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？？
    朋友：……
************
    咬文嚼字
    9個月的小孩抓起一張報紙， 放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩的爸爸看見
了，得意地笑著對別人說：「不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這麼小就會
咬文嚼字了。」
************
    要烤幾分熟
    甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？
    乙：都怪我多嘴！
    甲：你說了什麼嗎？
    乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
************
    耶利哥城牆倒了
    在以色列的一所學校。有一天督學到其中的一班考核歷史課。
    他出了一個題目：「耶利哥城牆怎麼倒的？」，然後隨便指一個學生，要他回
答。
    那位同學很緊張的站起來，答說：「報告督學，不是我！」。
    督學非常生氣，就質問在旁的校長說：「他怎麼如此回答呢？」
    校長理直氣壯的答說：「敝校的學生都非常誠實，他既然說；不是他推倒的，
應該就不是。」
    此時督學更加生氣，要校長找所有學校的董監事來檢討這件事。
    後來他們提出一份書面報告給督學，內容大致是這樣寫的：
    「茲有關耶利哥城牆塌陷一事，為了避免督學困擾，敝校願意提出一筆修建經
費來修補城牆，請能接受我們的提議。」
    督學：「
    有一個外國人來台灣直學中文．但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別。
    有一天他很晚才回到家．結果樓下的門打不開。
    他只好大聲往樓上喊」「房東太太．你的鋼門打不開耶」「……
************
    耶穌
    耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」
    彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上衝。
    由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。
    好不容易……他終於到了耶穌腳下。
    「我的主呀，什麼事？」
    「彼得，從我這兒可以看見你家！！」
************
    業務員狗和經理狗
    從前有一個美國人因為生意上賺了錢，就想要去加拿大打獵，於是他來到了一
家狩獵中心，且跟狩獵中心的主人租了一只獵犬，他問這只獵犬叫什麼名字，狩獵
中心的主人告訴他說，這只獵犬的名字叫做「業務員」．因為這只名叫「業務員」
的狗．會叫，會跑，而且看到獵物，窮追不捨，絕不放棄．結果幾天下來，這個美
國人真的大有所獲．非常高興的回家。
    過了幾年．這個美國人又在生意上賺了錢，又想到加拿大打獵，於是他又來到
了這家狩獵中心，同時他又向這個狩獵中心的主人要求要租那只叫做「業務員」的
狗，但是狩獵中心的主人告訴他說，這只叫做「業務員」的狗，因為業績太好了，
它現在升「經理」，現在它只會在角落叫而已，其他什麼都不會……
************
    一把椅子
    女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴
厲地對女秘書說：「總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！」
************
    一磅糖
    某食品店收到顧客退回的一磅糖，並附有一張紙條，上面寫道：「作為食用，
含沙太多，蓋房子吧，沙子不夠。」
************
    一杯不喝
    在一酒吧間裡，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：「為
什麼你不要一杯大的？」「我已經戒酒了，一杯不喝」老顧客笑著說。
************
    一筆財產
    新婚男子問妻子：要是我爸爸沒留下一大筆財產給我你會嫁給我嗎？
    妻子答：不管是誰留給你一筆財產，我都會嫁給你的！！
************
    一筆糊塗帳
    瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。
    「醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她的女兒為
妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒
子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的
內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內
弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，
我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟
的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這
裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜」
************
    一不做二不休
    司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，還朝
那躺在地上的行人身上開過去。
    然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白癡，你小心點兒！」
    受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」
************
    一對夫妻
    有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
    那男的就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
    警察就說：「你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里
喔！」
    那男的就解釋說：「警察先生，沒有那麼快啦，我只開到65耶！！」
    在一旁的老婆就說：「老公！！你明明是開到80公里耶！」
    老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
    警察就說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
    那男的就說：「後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！」
    在一旁的老婆又說：「老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
    老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
    警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
    那男的就解釋說：「喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才
拿下安全帶的。」
    在一旁的老婆又說：「老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
    這時老公很生氣的對他老婆罵：「你給我閉上你的鳥嘴！！*#察就問她老婆說：
「這位太太，你老公平時都用這種態度對你講話嗎？」
    這時老婆就就很高興的說：「不會啊，他平時對我好溫柔好溫柔喔 ！！
    他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
************
    一對情侶
    一對情侶在公園裡大聲爭吵，女的罵男的說：
    「像你這麼渾蛋的男人，只有母狗才會喜歡你！」
    男朋友很生氣的回答說：「居然敢這樣罵我，太過分了，我們分手！反正爺爺
昨天剛過戶一萬張台積電的股票給我這個長孫，我有這麼多錢，難道還會擔心找不
到女朋友嗎？」說完，轉身就走！走不到幾步路，突然背後傳來幾聲汪汪的狗叫聲！
************
    一個巴掌拍不響
    朋友問湯姆：「你為什麼還不結婚？」
    湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？」
    後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
    「每天都聽到巴掌聲。」
************
    一個花瓶
    一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
    這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶……。但
它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的
把它送給未婚妻在和適不過了。
    但它依舊這麼貴……
    年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著牆
邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝作
失手跌落不就行了？
    到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時
把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎花瓶片，但每一碎
片都是分開包裝好的。
************
    一個夢
    bobo：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
    Ricky：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
    bobo：「夢裡你是男主角哦！」
    Ricky：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
    bobo：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一只豬。」
    Ricky：「我在追一只豬？」
    bobo：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那只豬跑到了一條死巷子裡。」
    Ricky：「然後呢？」
    bobo：「你高興的逼近它，那只豬突然跪地求饒，說道「本是同根生，相煎何
太急。」
************
    一家之主
    在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕，立刻就有一盆熱水端到
我的面前。」男人向朋友吹噓道。
    朋友十分羨慕：「那熱水是干嘛用的？」
    「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」
************
    一看便知
    一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：「我要放
大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。」
    「好的，太太」照相館老闆說，「不過請你告訴我，他的頭髮是朝哪一邊分呢？」
「這個我倒不太記得了，」寡婦回答，「可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。」
************
    一瓶農藥
    一人治棉蟲，心想：「技術員讓一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。
我放一瓶藥，不就可保幾年了嗎？他這樣做了。隔了一天去棉田一看，棉花的葉子
全干了。
************
    一齊搬家
    一個小偷潛到朱哈家偷東西．朱哈沒有做聲，卻看得很清楚。
    小偷背著大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了幾件家什追了出去．一路上，
朱哈尾隨著小偷，左拐右拐，終於到了他家．小偷看見朱哈，奇怪地問：「老頭，
你怎麼進來了？〝朱哈回答：「咳！我們不是把家一齊搬到這兒了嗎？以後還望你
多多關照！」
************
    一生
    當人還很小的時候--最喜歡過得是兒童節……
    長大的時候--開始過青年節……
    結婚之後--開始過父親節、母親節……
    上了年紀之後--害怕過重陽節……
    ********之後--每年都要過清明節……
************
    一頭猩猩
    某酒吧主人養了一頭猩猩凡有客人鬧事他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去丟在
停車場上一天來了一位身量高大的農夫三杯黃湯下肚後開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出來猩猩把這人抓出去後酒吧的人只聽得外面乒乒乓乓亂響
好不熱鬧過了好一會兒農夫歪歪斜斜地走進來說：「……有的人……哼只不過穿了
件皮大衣，就自以為了不起……」
************
    一吐為快
    一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久，
一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」
    未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
    「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」
************
    一語中的
    教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
    球員：什麼東西？
    教練：你的左腳和右腳。
************
    一語中的
    教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
    球員：什麼東西？
    教練：你的左腳和右腳。
************
    一元
    如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢了？一元。你對算術
真是一無所知。你對我爸爸才一無所知。
************
    一張標簽
    剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品她媽媽於是買了許多自黏
標簽，把她的東西全貼上名字並鄭重的告訴她：「貼了你的名字的東西，就是你的。
    以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。」
    美美連忙寫了一張標簽，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣佈，「以後
媽媽是我的了，你們不許來搶。」
************
    一只麻雀
    有一只麻雀由南方往北方飛。
    因為天氣變冷．最後身體結成冰塊掉到地上。
    後來有只牛經過旁邊時在麻雀身上大便。
    牛大便的溫度把冰融化了。
    麻雀覺的很溫暖．於是高興的唱起歌來。
    這時候一只貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉。
    然後將麻雀吃了這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人將大便從
我們身上撥掉的未必是朋友最重要的是……當你覺的很舒服時．千萬記得把嘴巴閉
緊
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    衣服和褲子
    男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」男士B安慰道：「女人如衣服，想
脫就脫， 有什麼大不了的？」正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再
說一次。」男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」
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    醫師
    宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
    小青問道：「你們都怎麼診斷病人的呢？」
    醫師回答道：「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概
就可以知道他們神志有問題了。」
    小青很感興趣的問道：「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
    醫師說道：「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，
請問是哪一次？」
    小青猶豫了一下，有點困窘的說：「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？」
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    醫院偶得
    北醫三院住院處有一啟示：
    「病人不到，不能辦住院手續」好事者添加數筆，變成：
    「病人不倒，不能辦住院手續」頗可玩味。
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    醫院笑話
    上解剖課時，解剖台上放著五個心髒，其中一個比別的至少大四倍。
    同學竊語：「這個人一定是得胸水死的。」
    ：「這個人一定是得心肌炎死的，心髒變得那麼厚，一定是發炎了。」
    ：「這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。」
    老師說：「為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛心……」
    同學：！
    一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，於是從解剖台上挑出一條人的
上臂，舉著，指著黑板說：「咱們來講下一個問題。」……
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    移用
    將軍在檢閱了部隊之後，問陪同檢閱的營長：「為什麼長得高大英俊的都排在
前列，矮的反而全放到後排去了？」「報告將軍，」營長回答到，「我是擺水果灘
出身的！」
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    遺囑
    某人被狗咬了一口，傷口拖了好長間仍不痊癒，才覺事態嚴重，忙去看醫生。
醫生看了一眼，叫他把狗牽來，正如醫生所憂慮的，狗患有狂犬病，即使給他注射
血清亦為時太晚，醫生覺得有必要為其準備後事了，見他坐在醫生桌旁振筆疾書，
醫生安慰道：「說不定情況並不惡劣你大可不必現在就立遺囑。」「我並非寫遺囑，
我只是列出該被狗咬的那些人的名單。」
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    YOUHT整理
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