卷八
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    疑問
    一位十五歲的小女孩的父親，問小男生說：「昨天晚上，為什麼你要在黑暗的
街角吻我的女兒？」「伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣
的問題」
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    以牙還牙
    女傭：「十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。」
    訪客：「沒關係，你就告訴她，我並沒來過！」
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    以牙還牙
    某日班長要求一新兵到樹後聽樹說些什麼。
    過了一會，新兵回報「不知道」，班長要求新兵再聽一次。
    這次新兵從樹後跑回來說：「樹說，它有話要跟班長說。」
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    議會大廳
    ˍˍ為什麼議會大廳都是圓的？
    ˍˍ你在哪兒見過方的雜技場？
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    議員們
    一位台灣議員到日本去"出國訪察"，其間到一位日本議員家中拜訪，台灣議員
一走進日本議員家中，發現裡面佈置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「告訴
我， 你是怎麼做到的？"日本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道：「看到那座橋
了嗎？」
    「看到啦"台灣議員答道。 日本議員說：「只要那座橋的十分之一就可以辦到
了。」
    一年過後那位日本議員也到台灣來訪問，基於禮尚往來他也到台灣議員家中拜
訪，一走進台灣議員的家中，赫然發現台灣議員家中佈置得更是美侖美煥，比起他
的家有過之而無不及，日本議員羨慕的問台灣議員：「告訴我，你是怎麼做到的？"
台灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道： 「看到那座橋了嗎？"日本議員訥悶
的問：「哪裡？？在哪裡啊？？""那不就對了？？」
    台灣議員答道。
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    因何而嫁
    為什麼你會嫁給你丈夫？一個長舌婦鄰居問妻子道，你與他並沒有多少共同之
處。這是個古老的異性相吸的道理。妻子解釋道，那時我懷孕了，而他沒有。
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    因為可以等著回家
    在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：「你現在喜歡去托兒所了吧？」
    「喜歡。」「為甚麼？」「因為在那裡我就可以等著你來接我回家。」
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    殷勤過份
    某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
    女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
    「我倒是很願意，」歌唱家說，「可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影
響他們的休息。」
    「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也
在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」
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    飲水者處死
    兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，
在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
    兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：
    「警告：飲水者處死！酋長字」兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，
這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
    酋長問兩人：「平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能
到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。」
    兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
    第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的
屁股而不准笑，就饒了他。
    這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，
塞了九十個他還沒笑一下。
    到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
    酋長很驚奇問道：
    「你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？」
    那人笑答：
    「哈哈．哈……看，我的朋友……哈……他帶回來一百個大西瓜……哈哈……」
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    應聘表演
    保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有
特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、
中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」
主考問。
    「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。
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    英鎊與盧布
    明明：「爸爸，英鎊是什麼？」
    爸爸：「英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。」
    明明：「那麼盧布呢？」
    爸爸：「蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。」
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    英文很差
    華華是一個很用功的學生，他認為他的英文很差，於是他想要補救，便每天背
很多單字。
    有一天， 他的爺爺出了車禍，他便趕到醫院去，後來他媽媽來了，就問"醫生
怎麼說？」
    華華就回答"doctor啊！」
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    鸚鵡
    有個人養了一只IQ高又會講話的鸚鵡。
    朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底Iq 多高？
    於是就對著鸚鵡說：「我會說話……」
    鸚鵡也學他說：「我會說話……」
    於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌……」
    鸚鵡也跟著說：「我會唱歌……」
    那個人笑著說：「我會飛……」
    鸚鵡居然說：「你∼吹∼牛！」
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    鸚鵡
    寵物店一名顧客極感興奮，因為他剛買到的鸚鵡不但會說話，還能背誦唐詩和
模仿歌星唱歌，而他只不過花了六百塊錢。
    可是，他把鸚鵡帶回家之後，一連三星期，它一聲都吭過。最後，他郁郁不樂
地把它帶回寵物店，要求退錢。
    老闆說：「很抱歉，它現在已變成了啞巴，我只能退還給你一百塊錢。」
    那顧客勉強答應了。他剛剛走出門口，就聽見那只鸚鵡對老闆說：「不要忘記，
我應得的酬勞是二百五十元。」
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    迎客辭
    某甲擅奉承。一天，他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時，他笑容可
掬，臨門恭侯，用同一句話挨個問道：「您是怎麼來的呀？」
    第一位客人說：「我坐小汽車來的。」
    某甲立即用感歎加贊美的語調說：「啊，華貴之至！」
    第二泣客人聽了，一皺眉頭打趣道：「我是坐飛機來的！」
    某甲贊曰：「高超之至！」
    第三位客人眼珠一轉：「我是坐火簡來的！」
    某甲大喜：「勇敢之至！」
    第四位客人坦白地說：「我是騎自行車來的。」
    某甲脫口而出：「樸素之至！」
    第五位客人羞怯地說：「我是徒步走來的。」
    某甲合掌打揖：「太好了，定路可以鍛煉身體，健康之至呀！」
    第六位客人成心出難題了，「我是爬著來的。」
    某甲餡媚地一笑；」穩當之至！」
    第七值客人譏諷地說：「我是滾著來的！」
    某甲毫不臉紅，恭維道：「真是周到之至呀！」
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    庸醫
    有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令醫家全家唱輓歌，抬棺出殯。
    醫唱曰：「祖傳三代做太醫呵，呵咳。」
    妻唱曰：「丈夫做事連累妻呵，呵咳。」
    幼子曰：「可奈亡靈十分重呵，呵咳。」
    長子曰：「今後只撿瘦的醫呵，呵咳。」
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    庸醫
    一個醫生在街上走。一個小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生站起來，揪
住小伙子的衣領，舉起手就想打。小伙子說道：「你用腳踢不要緊，千萬不要用手
打」醫生很奇怪：「你這話什麼意思？」小伙子道：「您用腳踢，要不了命；可人
們都說一經您的手，就得丟命。」
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    勇敢的消防隊
    油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，
只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消防隊這時也趕來了，消防車
突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水
槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
    第二天公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如
何安排？隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的
見鬼，昨天差點把我們送到火裡去了！」
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    幽默感
    妻子問丈夫：「你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？」
    丈夫答：「我就喜歡你的這種幽默感！」
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    幽默四則
    ●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
    秘書：為什麼？
    經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
    秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密洩露給別人呢！
    ●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
    「那你兩條腿干什麼呢？」
    父親顯出莫名其妙的神情。
    「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。
    ●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
    警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知道上
面寫著『歡迎您再來』。」
    ●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
    子：「沒有，老師說寫得離題了。」
    父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
    子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」
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    油彩未干
    畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心
點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關係，我穿的都是舊衣服。」
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    游戲中毒症例（一）
    ｒｐｇ綜合症
    以下的癥狀你有嗎？
    如果一半以上的癥狀你都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加注意。
    如果堅持不改的話，不排除若干年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘等併發症
的可能。
    癥狀一：浪游症。
    表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閒得沒事而四處走動。
    癥狀二：盜癖。
    無論桌子，床，牆壁等都要調查一下，嚴重者便會在生活中到處進行這種無意
義的調查。
    癥狀三：賭博癖。
    在游戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重來。
    癥狀四：收集癖。
    一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物
的魅力而中毒。
    癥狀五：煉級癖。
    只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到９９級，並以此炫耀。而在生活中從
不鍛煉。
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    游泳教練
    且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
    一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
    他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出
你！」
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    有備無恐
    ８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都
要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷途。有天下午，
他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：「別擔心，
我有備無恐，早抄下了這條街的街名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子
看。上面原來寫著：「ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。」
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    有點像人
    一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
    「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象人！」
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    有進步
    小魚：爸，這次段考我有一半科目不及格……
    父：沒關係，繼續努力就行了！！
    ※※※※※※※※※※※※※※小魚：爸，這次我有一半的科目及格耶……
    父：不錯，有進步，繼續努力……
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    有其父必有其子
    「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？」
    「你一定又干了什麼混帳事情！」爸爸說。
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    有為青年
    ——我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。
    ——真了不起，你是干什麼的呢？
    ——以前擦皮鞋，現在是理發師。
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    又遲到
    科長：你又遲到，看你有什麼理由？
    女職員：我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，便有一個男人在我後面緊緊跟
著。
    科長：這不見得就會影響你上班的時間啊！
    女職員：因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了
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    魚翅肉庚
    有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉庚，另一家寫
著魚翅內庚，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉庚。
可是他吃半天只吃到肉庚而沒有魚翅，便叫老闆來……客人：老闆你這魚翅肉庚怎
麼只有肉庚沒有魚翅？老闆：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
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    漁夫
    有一個媽媽懷了三胞胎……。
    三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼……
    老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
    老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於老大和老二就問
老三……老三你以後在做什麼……。
    老三就說了：我以後要做漁夫……。
    老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
    老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來
……
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    雨傘商
    越是下雨，我越喜歡。
    你肯定是個樂觀者。
    不，我是雨傘商。
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    原來如此
    做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
    醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
    第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
    陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦！
    昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。
    我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
    我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」
    醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力……
    醫生：「她願意嗎？」
    陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是……
    「醫生：「可是什麼？」
    陳先生：「可是……這個玻璃罐子就是打不開！」
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    原諒
    男：交往這麼久了，咱們……同居吧！！
    女：我爸媽不會原諒我的男：如果我們結婚呢！？
    女：我不會原諒我的暗示
    甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到
一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製呀！！
    乙女：這方法我甲用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
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    原因
    職工：「今天饅頭怎麼怎麼黑？」
    炊事員：「這是夜班做的。」
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    原因
    一個女人對她的朋友說：「我累的很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我丈夫。」
    朋友：「可是，我以為你顧了一個護士呢？！」
    那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」
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    願望
    青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」
    老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮
就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」
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    願望
    青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」
    老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮
就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」
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    運氣不錯
    一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆上拿了一
把傘。旁邊一位女士對他說：「對不起，這把傘是我的。」過了兩天，此人去取修
好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館裡見過的女士，女士見他手裡拿著四把傘，
於是笑著對他說：「您今天運氣不錯。」
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    在草堆上……
    有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來：「爸爸，趕快回
來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。
你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」
    農夫回答說：「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
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    在產院
    妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！」
    丈夫：「哼，最重要的東西還不是象你！」
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    在地鐵廂裡
    在一節快速行駛的地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：「車廂真黑，
請允許我為你找扶手吊帶吧！」
    不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手吊帶了。」
    「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。
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    在山中小屋
    女侍：您回來了呀！好晚哦！
    獵人：田先生回來了嗎？
    女侍：是的，他已經回來了。剛剛才回來的。
    獵人：喬先生呢？
    女侍：他也在呀！
    獵人：那高先生呢？
    女侍：他還沒回來耶！
    獵人：是嘛？果然不是熊……。
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    早餐前的禱告
    小明去森林探險遇見獅子。他心想完了，可是他仍故作鎮定，惡狠狠地瞪著獅
子！沒想到獅子彷彿因此有點畏懼，不敢再前進。小明就更嚴厲的瞪著它，心想或
許能逃過一劫。結果獅子竟然跪了下來，雙手合十……小明覺得莫名其妙，又不知
道該怎麼辦，也跟著獅子下跪合掌，過了一會兒，獅子抬起頭來對他說：「我是不
曉得你在干嘛啦！
    不過我可以告訴你……我在做早餐前的禱告！」
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    早知到……
    有一天甲與乙兩位詩人在雨中吟詩甲說：老天下雨不下水，雨落地上變成水，
早知雨會變成水，當初為何不下水乙說：老兄喝酒不喝尿，酒到肚裡變成尿，早知
酒會變成尿，當初為何不喝尿
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    造句
    一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，
我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」
    「行，你說吧」，他說。
    「好吃」，我說。
    「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出？
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    造句
    老師佈置家庭作業，讓同學們用「格外」一詞造句。
    小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：「這麼寫吧：『在方格紙上寫，不會把
宇寫到格外去。」
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    賊多
    有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有
多少，東北人回答說：賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裡。
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    怎麼不見了？
    話說，在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢……
    他看到國父正在翻箱倒櫃的找東西，急忙前去問……。
    甲問國父，國父，你在找什麼？
    國父答奇怪，我的三民主義怎麼不見了？
    國父不理他，繼續再找，某甲只好撿起一本修修改改的書給他，繼續往前走…
…
    不久，他碰到先總統蔣公也在翻箱倒櫃，某甲上前問，蔣公，你在找什麼？
    只見蔣公急得滿頭大汗，說真奇怪，我的中華民國招牌怎麼不見了？
    某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他，於
是就走了，沒多久……
    某甲看到經國先生一樣在翻箱倒櫃，氣呼呼的，手裡還拿著一根鞭子……。
    真是奇怪，我一手調教的李登輝怎麼不見了？！？！
    某甲……。
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    怎能不哭
    動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很
喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：「不，按規定，他要負責
為大象挖個墓坑。」
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    怎能不哭
    動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很
喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：
    「不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。」
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    站著與坐著
    一個婦女抱著一只狗上了公交車，她順便將狗放在座位上。售票員說：「對不
起，請將您的狗放地上。」婦女說：「我會給狗買票的。」售票員說：「那您的狗
不能站著，必須得和人一樣坐著。」
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    漲潮
    雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放鬆一下，在松軟的沙灘上睡著了。
忽然，有個聲音喚醒他，「快起來吧！海水漲起來了。」「哦，漲起來了。」他精
神一振，「趕快拋出！」
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    帳單
    一位債台高築的男人絕望的看著那堆帳單，發愁忽然叫到：誰要是能解除我的
煩惱。
    我就給他一千元。
    我可以，妻子回答，一千元在哪裡！
    那是第一個煩腦呀！丈夫說。
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    招待所
    一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：「請問您知道招待所在哪兒嗎？」
    路人答到：「知道啊。你找趙大嫂干什麼？」
    「睡覺"，外地人回答說。
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    招待所
    一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：「請問您知道招待所在哪兒嗎？」
    路人答到：「知道啊。你找趙大嫂干什麼？」
    「睡覺」，外地人回答說。
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    找傘
    一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」
「什麼樣的呢？」侍者問。「什麼樣的都行，我這人不講究。」
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    找醫生
    一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。「我們這裡有個規定，
哪個醫生看死一個病人，就在他的診所裡放一個氣球。」
    這個人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最
後他找到一家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：「到後面排隊去，我今天
才開診，真太忙了。」
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    照片
    一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。
在豬群裡他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他
一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「卡嚓」拍了下來，並提名叫
作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。
    第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬
和汪副縣長」並送到了報社。
    報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。
    第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面
寫著：「左起第三位為汪縣長」。
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    哲學系的考試
    某次哲學系的期中考，教授說，題目沒有限定範圍所以學生們都很戰戰兢兢的
去準備結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙說，這次的考試，是自問自答學生
們當場愣住，只好硬著頭皮寫了想：命題太簡單一定不會得高分，命題太難又不會
寫轉眼到了期末考，教授又說，這次的題目，和期中考一樣沒有限定範圍學生們學
乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本結果到了考試當天，教授果然又發下一
張白紙正當學生們高興的寫下題目，準備寫時卻聽到教授繼續說同學們，請你們把
寫好的題目向後傳最後一排的同學請把題目拿到第一排來，這是你們的期末考題目
實驗
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    這可不行
    某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」「有啊！只
要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」「這可不行。家裡做
飯洗衣服都歸我干。」
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    這是沒有鬼的鬼話連篇
    看到紛紛繁繁的世界中，到處是黑壓壓的人群，像蟲子一樣地蠕動，再想想人
群中高低層次之分和世界在因果報應中的輪迴，不禁幡然省悟：人是由蟲子變來的！
    基本原理：
    一：既然人有前世來生和因果報應，那麼那些層次高的人是進化的次方大的，
而那些層次低的便是尚未進化到位的蟲子。
    二：為什麼地球上的人越來越來多，而真正的蟲子卻越來越少？那是因為在進
化的過程中，有的蟲子變成了人。
    三：蟲子們都慢慢變成了人，根據能量守恆定律和物極必反的原理，所以人其
中進化快的人（標準：能趕上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就
又變成了蟲子，叫做「網蟲」啦！
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    這是誰的？
    有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。
    所以就告到法院去了。
    太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。
    所以孩子應該是我的。
    法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。
    丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：
    不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！
    法官說：怎樣！
    丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。
    法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。
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    這也叫笑話
    阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。
    阿軍激動地問：「我的笑話很不錯吧？」同桌答道：「你這也能叫笑話嗎……」
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    珍珠
    老妻對老夫說：「人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的
我一定也要含些甚麼東西才有面子。」
    老夫說：「你要含貢丸還是樟腦丸？」
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    珍珠
    老妻對老夫說：「人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的
我一定也要含些甚麼東西才有面子。」
    老夫說：「你要含貢丸還是樟腦丸？」
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    真的看不出來
    女甲碰見老友女乙，仔細打量她半天，說：「你頭髮怎麼啦？象戴了個假髮套
一樣。」
    乙很窘，看四下無人，小聲對甲說：「實話跟你說吧，我確實戴了個假髮套。」
    「是嗎？」甲說，「一點兒也看不出來嘛。」
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    真實的笑話
    某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。
    甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」
    乙問，「為何？」
    甲說：「怕崴腳。」
    女笑。
    乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」
    甲問：「為何？」
    乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。」
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    鎮靜
    一天夜裡，旅店著火了，許多客人們跑出來．另一位客人走過來，「你們無須
如此慌張，當我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若地穿衣服，我
又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張！每當危險發生，
記住，一定要鎮靜，鎮靜！」
    「那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什麼不穿褲子呢？」
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    鎮靜法
    她聽得人家說：「凡發生極重大事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。
她和丈夫乘船出去游玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。
    便道：「別慌！快喝一口水！」
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    爭論一個問題
    三個人在爭論一個問題：什麼是世界上最古老的行業？
    外科醫師說：「聖經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的，所以，
我這一行可算是最古老的行業。」
    工程師說：「不對，開天闢地時，地球上曾有過六天的大混亂，重建的工作就
得靠我們了。」
    政治家說：「你們有沒有想過，這場大混亂是誰造成的？
************
    徵婚啟示
    小美已經二十有八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急，於是她媽要
她在報紙上登一則徵婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字
閨中，願與貌寢男士通信，將可於短期內成婚。
    他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：有回信嗎？
    只有一封，女兒歎口氣說。
    誰寫給你的？
    我想我不該告訴你！
    但徵婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可，她媽大叫著好嗎！你既然要問，
我不能不說，那是爸寫來的。
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    職業本能
    一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地
問到：「您還要別的什麼嗎？」
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    指腹為婚
    所謂的」指腹為婚」就是……
    指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸，媽，我們要結婚了……」
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    制服
    朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看
見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」
    「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
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    智力開發
    妻子：考試前，你為什麼總要嚇唬孩子？
    丈夫：我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。
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    中國餐館
    早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意，一家人分工合作，爸
爸管帳房櫃台，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。
    一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，兒子看客人自己一個人來，
不方便點合菜，就推薦老外牛肉麵，兒子大喊：「牛肉麵一碗」。
    不一會兒面就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯麵上油遮蓋了
蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了碗，老媽在廚房聽到了就問：「啥事情？」兒子趕
忙拿了抹布上前收拾， 並回答：「碗打了！」老外聽成「One d ollar」就掏出一
元紙幣賠償老媽在廚房又問道：「誰打的？」老外又聽成「Three Dollar」趕忙又
補足了三元， 老爸側過身來說：「他打的！」老外聽到又漲到「Ten d ollar」嚇
得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的之中。
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    中國足球十八怪
    中國足球第一怪，足協頭頭瞎指派。
    帶出一幫熊熊兵，不如回家練女排！
    中國足球第二怪，教練帶頭耍無賴。
    反正我有鐵飯碗，你說下台就下台？
    中國足球第三怪，四五一陣可真帥。
    一個傻冒前頭沖，人過去了球不在。
    中國足球第四怪，前鋒不往門裡踹。
    進球沒有後衛多，破門非把低燒帶。
    中國足球第五怪，中場隊員象老太。
    剛過中圈就掄腿，滋溜一聲上看臺。
    中國足球第六怪，後衛隊員真慷慨。
    專給敵人送大禮，一個不夠咱再來。
    中國足球第七怪，電視評論真厲害。
    滿口吐出全是屎，大嘴能把球侃敗。
    中國足球第八怪，幾何學得真不壞。
    中場擠成一坨坨，後衛站成一排排。
    中國足球第九怪，保平爭勝不忘懷。
    只要還有遮羞布，咱們總是好交代。
    中國足球第十怪，我衰你也別自在。
    出不出線不要緊，只要日本也死菜。
    中國足球十一怪，混混也能打聯賽。
    又撈房子又泡妞，養出一幫阿斗來！
    中國足球十二怪，領先場面真難耐。
    縮成龜龜一小團，等著別人慢慢宰。
    中國足球十三怪，場場進球遭淘汰。
    世界盃上有幾隊？好歹也是一號外！
    中國足球十四怪，魔法變得真精彩。
    進來四只小天鵝，做成烤鴨搞外賣。
    中國足球十五怪，智囊氣勢真豪邁。
    一個教練一個兵，不如自己來一台！
    中國足球十六怪，教練心思你別猜。
    輸球就是沒體會，抱歉您就多擔待。
    中國足球十七怪，好象總欠敵人債。
    去趟廁所丟四球，簡直是還高利貸。
    中國足球十八怪，越輸越能逗人愛。
    捧著一個大鴨蛋，送給足協新一代
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    眾寡懸殊
    孩子：「爸爸，什麼叫『眾寡懸殊』？」
    父親：「那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。」
    母親：「不對！『眾』就是大眾，『寡』就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差
別很大。」
************
    重病號
    「護士，那個重病號今天早上心髒反應如何呢？」「哦，好極了！醫生，」漂
亮的護士答到，「他已經向我求過兩次婚了。」
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    重感冒
    最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力
來殺病毒，可是時間不許可，而且……還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星
期六下午，就跑去看醫生。那醫生看了許久，歎了一口氣，說：「幸好你是今天來
看，要是你明天才來的話，就要準備後……。天再來了。」
    我……$#%！
    有一個軍閥很喜歡看平劇，他最敬佩的歷史人物是關公。有一天，大軍閥在看
失街亭（關公為主要人物之一）。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。大帥大
發雷霆用力拍桌子嚇的台上的演員全部立正站好此時大帥一看趕緊說道：關公稍息，
其他人立正站好。
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    周到
    鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
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    周而復始
    老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」老王說：
「砍柴干什麼？」老李說：
    「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後
買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」老王問：「發了財干什
麼？」老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」老王說：「那你以為我現
在在干什麼？」
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    周而復始
    老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
    老王說：「砍柴干什麼？」
    老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡
車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
    老王問：「發了財干什麼？」
    老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」
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    周而復始
    老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
    老王說：「砍柴干什麼？」老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家
挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以
發大財了。」老王問：「發了財干什麼？」
    老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」老王說：「那你以為我現在
在干什麼？」
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    豬
    老王在山區裡開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他引面駛
來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」
    沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大
喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。
************
    豬的故事
    一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩
子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親
說了。 他說， 留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。「母豬做什麼事情？」
「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
************
    豬和貓
    丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就
很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一
起有什麼意思？」丈夫立即笑著答：
    「親愛的，這是貓呀！」妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
************
    豬和貓
    丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
    他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下
頭去逗小貓。
    妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
    丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
    妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
************
    豬和貓
    丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
    他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下
頭去逗小貓。
    妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
    丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
    妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
************
    豬腦湯
    話說壯男a b C三人一同結伴去夜市吃宵夜！
    來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯！
    結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫「豬腦，豬腦，三個
豬腦」 ！□□壯男a b C竟不約而同，爭先恐後的招手「這邊這邊，在這邊！！」
……
************
    主要成員
    一個人參加考試，家庭主要成員表格是這樣填寫：
    丈夫現年30歲 人民教師
    兒子 今天一歲 在家玩
************
    抓到蚊子的處理方式
    最近較常待在研究室，發現晚上很多蚊子……為了整整蚊子，想到一招很好玩
的方式……
    就是打到蚊子後，最好別太大力，不要把它打死……只要把它打暈，折掉一支
翅膀，或一只腳，讓她不能跑遠。然後放在螞蟻出沒的地方……。之後。你就會佩
服螞蟻們的團結分工概念……。沒多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀與腳…
…。（搞不懂為什麼螞蟻不吃翅膀與腳）或是你可以看螞蟻與蚊子拔河……。作法
是：抓到一支很有活力的蚊子，用膠帶把蚊子的腳念在桌上（牆上），過不久你就
可以看到螞蟻開始蠢蠢欲動了，……。不知道蚊子會不會想要自己斷腳以求脫逃…
…（現在還沒看過……。
    只看到殘留的腳……身體已被分解了。）這一招，可以讓兩種互相不可能接觸
到的生物有一次接觸的機會……哈哈！！
************
    抓賊
    「爸爸，有人把我們的車偷走了。」
    「你認得那人的模樣了嗎？」
    「沒留意看，但我把車號記住了！」
************
    專家本色
    修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪
了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工對著電視機默默看了一陣，
然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」
************
    專科
    剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他
們已成了同行。
    「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
    「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子並為一科。」
    「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
************
    轉日校
    小明的學校中有一個"夜校"學姐在湖邊為情跳湖自殺，每到半夜十二點相約在
湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死，但小明不相信，便跟同學們打賭他不
會被嚇跑的，之後小明便在某天"中午"十二點帶著便當到湖邊等夜校學姐．心想：
我"中午"十二點來她總不會出來了吧！結果身後傳來：學弟，在吃飯啊？他轉頭一
看不就是那位學姐嗎？他問道：你……
    你……不是"半夜十二點"才出來的嗎？夜校學姐回答：「夜校"不可以轉"日校"
嗎？
************
    轉運
    有個蔬菜商，在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人，路人訴諸法庭，得到一筆
很大的賠償，不久，他的貨車又撞傷了另一個路人，另一個路人同樣也得到一筆很
大的賠償，使得蔬菜商淪入破產邊緣一日，當蔬菜商閒坐在家時，他的孩子跑了進
來「爸爸」孩子叫道：「不好了，媽媽被車子撞了！」
    這蔬菜商高興的流出淚來，他以激動的聲音說：「感謝天，我終於時
************
    裝燈泡
    兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去
後，便說：「好了，現在開始轉圈吧。」
    下面的人不明白，就問：「轉圈干什麼？」
    上面的人不耐煩地說：「你這個人怎麼這麼笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，
我怎麼能擰上呢？」
************
    追車的人
    在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，但汽車卻
仍在下坡路上高速前進。
    「停下吧，」一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道：「您追不上它的！」
「不行，我必須追上。
    「小個子氣喘吁吁，「我是司機！」
************
    字胖
    億強的記憶力太不好了。一天，他連「日」字的解釋也忘記了，連忙到字典上
去查，恰被他查著個「曰」字。他把字典一合，很驚異自言道：
    「字別三日，便當刮目相看。三日不見的『日』字，如今也胖起來了。」
************
    自嘲
    韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」
    美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」
    y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」
************
    自動販賣機！！
    在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話ａ：昨天，
我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
    ｂ：你去看過了嗎？？？
    ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
    ｂ：哇！！好棒喔！！
    ａ：可是，有更好的另外一部機器……
    ｂ：喔！！是那一種機器啊！
    ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
************
    自首
    「警察先生，求求你把我關進牢裡吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果
打在我老婆頭上。」
    「你打死她了？」
    「壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。」
************
    自我安慰
    天刮大風， 一個抽煙人走在路上， 他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：
「點煙不過三，過三不點煙。〝三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：
「點煙不過七，過七不點煙！〝又劃了四根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：
「管他三七二十一，啥時點著啥時吸。」
************
    自行車
    自行車店中：
    「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
    「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
************
    走回來
    在外面待了一個星期的村民， 腳步蹣跚的回到家裡， 衣履不周，筋疲力竭。
「你到那裡去了？」他妻子問。
    「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一只大熊突然在我面前出現。我拚命逃跑，
終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
    那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
    村民倒在椅子上，說：「走回來！」
************
    足跡
    甲當警察的第一天，在街上遇見朋友乙。
    乙：「喲，當上警察了！恭喜！」
    甲：「小時候我立志，要追隨父親的足跡，現在總算完成了心願。」
    乙：「嗷，您父親也是警察！」
    甲：「不，他是個小偷。」
************
    足球的貢獻
    記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
    「絕對沒有。」布得立即回答。
    「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」
    「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那
裡看世界盃
************
    足球走向世界的絕招
    某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
    足協允。
    教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
    球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落髮。
    領隊由日本相撲野力友情出任。
    訓練課程簡單。
    晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵教練，
球員跑，懼貝貝追而撲之。
    前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
    午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
    後晌，踢球如常。
    晚，全員大睡，絕無外出者。
    月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
    各國免戰且傚法。
    本國足球稱霸世界，無敵。
    國民悅。
************
    詛咒
    有位漂亮的女人嫁給了一個醜陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈
夫抱怨說：如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。
    她丈夫回答說：如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。
************
    組裝
    媽媽懷孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟或妹妹是如何
生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，
懂了嗎？」
    「懂了，爸爸。然後你用螺絲把它們組裝起來，對吧！」
************
    祖母的
    警察甲：「剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？
    他說不是，是他祖母的．」警察乙：「真的？」
    警察甲：「沒錯，我問他時，他低聲叫(他奶奶的)．」
************
    祖先
    甲：「聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎能生活下
去呢？」
    乙：「所以他們都死了唄。」
************
    最長的六個月
    成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果肯定地告訴您
地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？」經過幾分鐘的
深思後，一個學生舉起了手。
    「您會做什麼呢？」
    學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」
    「不會吧？和您的丈母娘住在一齊？」
    「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。」
************
    最聰明的人
    有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和一個小學生加
上駕駛共五人很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了但機上卻只有四
套降落傘首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去接著總理說，我是最有權力的
人所以我不能死，也抱了一具跳下去然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的
有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
    神父便對小學生說：我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了小學生說：
不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著我的書包跳下去了
……
************
    最大
    春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的
獵頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有個專管市場的朱主任來到庫房，一看
沒有寫自己的名字，便大發震霆：「他媽的，怎麼沒有我的頭？」肉食站的小劉忙
把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：「朱主任，看，你的頭最大。」
************
    最高指示
    有位朋友去韶山游覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰：
    「五元！」
    「那麼貴！！」
    「你看主席的塑像。」
    只見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如
說揮帽子是前後揮……）。
    「便宜點吧……」
    ……
    「你可夠能纏的，好好好，咱們到後面去。」
    ？？？「後面」？？？
    門房繞到主席像背後，「自己看，怎麼樣？」
    「成啊。」
    主席左手的拇指是彎著的。
************
    最新消息
    電視新聞播音員正在播報新聞……
    這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：「下面是本台剛剛收到的
消息……"接著打開紙條讀起來：「伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉……」
************
    罪名
    bobo跳樓自殺未遂，結果卻被警察抓起來。
    罪名是：「隨意亂丟垃圾」
************
    醉漢
    兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：「這樓梯怎麼沒個完！」
    另一個哼了一聲，說：「它的扶手還那麼低」
************
    醉漢買花瓶
    一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一只花瓶。
    見櫃台上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：
    「這花瓶怎麼沒口？」
    將杯子翻過來看，又說：
    「怎麼連底兒也沒有？！」
************
    醉酒
    某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，飲，醉。問曰：「天上乃太陽也？抑或
月亮也？」
    答曰：「此處非吾家，吾何能知？」眾笑倒。
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    尊姓
    師父對徒弟道：「如果有客來，你要問他尊姓，然後再來通知我。」
    一天，王先生來看師父。徒弟一見，認得他是王先生，就照例問道：
    「王先生，尊姓？」
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    昨天的火車
    一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年，正在抱怨火車的常常脫班，忽然在那時
火車準時到達了，使他驚覺萬分！
    他立刻走到車務管理員那裡說：我要敬你一支雪茄菸祝賀你．因為我在這條路
上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！
    那車務管理員說：請收回雪茄菸吧！這是昨天的火車！
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    左右難分
    一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑．妻子著急的對丈夫說：「快把你右邊
的火柴拿來！ "丈夫喊道：「這麼黑，我伸手不見五指，怎麼分得清哪是左邊哪是
右邊？」
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    座位
    一個沒有舞伴的小姐，坐在擠滿了人的舞廳裡的座位上，看到一個清秀的小伙
子向她靠近，心中暗喜。「你要跳舞嗎？」小伙子文雅地問她。「是的。」她低聲
回答。「好，那我可以坐你的座位嗎？」
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    做事的方法
    小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：
    「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
    小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天照樣也很
成功。」
    小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
    請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」
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