現代笑話
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李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是,正巧她的可愛的兒子小明放學
回來,李太太心想小明最向著自己了,因此就問小明:如果爸爸媽媽吵架了,你會
站在哪一邊?小明想了想,說:站旁邊。
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森林中住著兩隻老虎,它們是夫妻。母老虎一直想要懷有小老虎……但每每因
為makelove的疼痛,使得這個心願一直無法實現……。直到有一天。公老
虎對他附耳說了一句話……母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他
說了一句諺語:
「不入虎穴,焉得虎子」……。
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醫生……請問一下……聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?
你懷疑啊!……你有看過小白兔帶眼鏡喔?」
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甲女和乙女在漫步!!
突然下一陣雨!!
甲女和乙女在街上狂奔!!
甲女對乙女說:如果有男生在這時候為我撐傘,我就當他女朋友。
話畢,在這時候雨就突然停崴!!
甲女:@%#!#$
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有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天……。他來到了一戶房子的門口……。
開門的是一位中年婦女……。他說:你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上
的睡衣脫掉,拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道:又香又乾淨。接著又向婦女
要了一件纖質衣物,婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道:又香又乾
淨。最後……他向婦女要了尼絨衣物……。婦女就把內褲脫了下來……。一洗……。
推銷員不說話……婦人問道:效果如何?推銷員說:還是不要買我的洗衣粉好了…
…。
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話說當初越共要統治越南前,為了向民眾示好,特向他們提出保證,決不會動
他們一針一線,且奉行民主主義,戰後……。
越共:將你們所有值錢的東西都教出來!
人民:你們不是說不會動我們一針一線的嘛?!
越共:對啊!不值前的東西我們才不要ㄌㄟ!
人民:沒關係,我們要實行民主主義!
越共:我們已經是了啊!你們是民,我們是主阿!!
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爸爸問三歲的小庭光說:「爸爸和媽媽你最愛誰?」「兩個都最愛!」爸爸心
想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。
「現在爸爸去迪士尼樂園,媽媽在巴黎血拼(shopping),你要去那
兒?」「我要去巴黎!」「為何因?」「因為那裡比較漂亮呀!」「那現在爸爸去
巴黎,媽媽去迪士尼呢?」「當然要去迪士尼嘍!」「為什麼?」「因為剛才已經
去過巴黎了呀!」
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某天,有一個人上餐廳用餐,結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生
來,說你們的菜怎麼這麼難吃,叫你們經理來,服務生:我們經理到對面的那間餐
廳去吃午飯了。
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一位非洲的酋長阿魯巴來台北遊玩,在機場遇到一群新聞記者。
「早安,阿魯巴先生!」其中一位問道,「旅途愉快嗎?」阿魯巴發出了一連
串的嘎嘎怪聲嗚嗚,哦哦,嘰嘰,滋滋,然後用非常正確的國語回答,「非常愉快,
三民主義萬歲! 」 「您準備逗留多久?」在冠以同樣的怪聲之後,阿魯巴回答:
「大約三周左右。」「請問,」這位被弄得莫名奇妙的記者問道,「您從那□學來
的這麼標準的國語?」在已成慣例的嗚嗚,哦哦,滋滋之後,阿魯巴答道:「短波
收音機。」
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阿比和阿弟到酒吧買醉,裡面僅有兩個女客人,領頭的阿比忽然跳出來,低聲
跟阿弟說道:「快走吧!想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看,臉色大
變道:
「奇怪!我太太和情婦也在裡面。」
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小湯的母親疼子心切,在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰
小湯。
老師警告她,這樣子對小孩子沒幫助,只會寵壞了他。她想了一會兒後,說:
「好吧,如果小湯做錯了什麼事,就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」
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一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的
面前。
「我的汽油用完了,你們能幫忙把車推到加油站嗎?」兩名男士立即上前賣力
地推車,這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒,一個精疲幡盡的男人抬頭一
看, 見他們剛剛路過了一個加油站。 「你為什麼不把車拐進去?」他大聲喊道。
「我絕不去那兒。」女士大聲回答,「他們那兒的服務態度不好。」
甲和乙兩人都是棒球好手,有一天兩人討論到一個間題,天堂到底有沒有棒球
隊呢?
於是他們兩就相約,如果誰先上了天堂,就告欣對方這個答案。結果,乙不幸
先上天堂了。甲當然非常傷心。有一天,乙回來找甲,甲看到乙,非常高興,於便
問乙那個問題,乙說有一個好消息和壞消息你要先聽那一個。甲說那先聽好消息好
了,乙說天堂有棒球隊,甲說:那很好,壞消息呢?乙說:你是明天的先發投手。
甲:……。
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上帝: 「去把海水分開吧。 摩西。」摩西:「你又要干嘛了上帝?」上帝:
「采收蚵仔的時間到了。」
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老師:「做任何事都要一氣呵成,才能讓人激賞。」學生:「我懂了,以後我
絕不放斷斷續續的連環屁。」
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上次講的是中隊長,這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農村,十分純
樸。在軍校,我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定,中隊備有一個本子,
專門記錄來隊的非本隊人員。
一天,有一個老百姓來找我們區隊長。於是,值班員就工整地記下:
x月x日,一百姓來找二區隊長……。
下午,當全中隊在門外等待集外出時,一個球系的同學偶然拿起那個本子念道:
x月x日,一百女生來找二區隊長……。
我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也……。
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一個人在白宮前大罵柯林頓是白癡。
結果他馬上遭到逮捕。
罪名是:揭露國家機密……
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女兒去住宿學校上學,臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後,她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒,問道:「那麼爸爸怎麼樣了?」
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心不在焉的教授病了,不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時,護士說:
「教授,大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道:「告訴他我現在不能見他。我病得
太厲害了。」
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那是四年前的事了,當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子,她是我的女朋友,同學們都說我們是天生地造
的一雙。
我們的關係發展得很迅速,很自然的,某個暑假,我將她帶回了家。我並沒有
回自己的家,而是去了舅舅家,因為舅舅是一個百萬富翁,我想向她炫耀一番。舅
舅很熱情,小麗玩得也很開心。
今天,我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問:「你現在好嗎?還是一個人嗎?」
「是!」
「你應該找一個女朋友了,不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」
「舅媽,謝謝你和舅父的關心,我會有女朋友的!」我氣憤地答道。
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一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外這麼久,她這會懷孕生
子,準是身旁太監所為。於是大怒召集所有太監,並另他們排隊報數。(太監的細
聲)1,2,3,4……。5(粗聲)。
不用報了,皇上說,把那個5關進死牢明天問斬。
夜過三更,那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢,對5說:我已買通牢役,咱倆快逃,到
一個誰也找不到的地方過幸福生活。5說:來不及了,已經晚了。(細聲的)
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一天,有兩個台灣人,和兩個美國人坐火車旅行,美國人買了兩張票,而台灣
人卻只買一張票,美國人覺的很訥悶,於是就等著看臺灣人怎麼做。
過了沒多久,列車長來查票,美國人就看著台灣人一起跑進廁所,列車長來敲
門,他們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想,這……這真是高招啊呀!!
回程時,美國人有樣學樣,只買了一張票,可是卻看那兩個台灣人這次連票都
不買,兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦,就想再看看兩個台灣人還有何高招。
過了沒多久,列車長又來查票,這時美國人就趕快躲到廁所去,等列車長來剪
票,其中一個台灣人,就起身到美國人的藏身處,敲了敲門,門中遞出一張車票,
他就把車票拿走了……。
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一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在聽不進去,遂漸入夢鄉。岈長看
見就停住了,邊上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:狗日的嚼完了?
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我去參觀氣象站,看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢,我問站長:「你
說有百份之七十五的機會下雨時, 是怎樣計算出來的? 」站長不必多想便答道:
「那就是說,我們這裡有四個人,其中三個認為會下雨。」
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小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面:一名男子在高樓上想跳樓自殺……
小明:你猜他會不會跳?
小華:不會!
小明:我說他會!我們來打賭200元!好不好?
小華:OK!我跟你賭!
畫面:男子縱身向下跳!
小華就給小明200元!
五分鐘後……
小明良心不安地對小華說:這200元還你,其實我中午看過報導,所以知道
他會跳……
小華:200元是屬於你的,因為我中午也看過報導,只是不知道他為什麼還
要「再跳一次」???
小明:#@%$%@$*!?
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二個虛榮心很強的狗主人在聊天。
我們家的狗會看報紙耶!韻韻說道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我們家的小黑狗前些日子告訴過我了!
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新兵在十三個星期的基本訓練期中,睡的是硬地,吃的是軍糧,因此訓練一完
畢,便即著想回家,好睡乾淨的床褥,吃母親的飯。到家的那一天,全家人熱烈迎
接他。他母親更興高采烈地說:「我們已經準備好全家去露營,為你慶祝!」
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老闆:「今天你為什麼遲到?」職員:「因為你昨天宣佈只許在家裡看報。」
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脾氣古怪的老傢伙布先生,理發時總是多般挑剔,所有的理發師都受過他的埋
怨。有次理發,他堅持要把頭髮中間分界。「我辦不到,」理發師說。「為什麼辦
不到?」布先生喊道。「因為您的頭髮是單數的。」
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波蘭女人抱怨說,她雖然有電視機又有電冰箱,卻沒有東西可以放入冰箱。有
人提議:
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面,那就什麼都齊全了。」
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駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍
進去,」她大聲說,「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
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年輕人下班回家,發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用,」她說,「我剛才替
你熨那套西裝,把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊,」她丈夫安慰說,「那套衣
服我多備了一條褲子。」「對,」妻子高興起來說,「幸虧這樣,我用那條褲子把
燒的洞補上了。」
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下雨天,一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生,好讓他能和
她共用一把傘。弟弟問他為什麼,同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說:「那樣便
沒有人會以為這把傘是我的!」
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一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她
對詩的造詣有多深。她宣佈說:我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩,並當
場朗誦。
哦,不,這位詩人推辭說,還是讓這位將軍來發一枚大炮吧!
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老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板,這時突然跳出來一只貓。貓叫:
咪嗚!
咪嗚!老鼠媽媽也回叫:咪嗚!咪嗚!被弄糊塗的貓走了,老鼠媽媽對它的小
老鼠們說:你們看,我沒說錯吧!我告訴過你們多學一種外語總是有用的。
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心理醫生問病人:你是否聽到一些聲音,但卻不知道誰在講話,也不知道聲音
從哪裡傳來?
是的。
那是什麼時候發生這種情形?
我去接電話的時候。
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mann:園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄
雀雀欲試的掏出50元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水……
officer:我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲(120元)結果卻是一
小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字……
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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裡,一位男士走過去說請問這兒有人嗎,
女子臉上開始呈現出迷惑不解的表情,什麼,去汽車旅館?男士重複了一遍問題,
女子報以同樣的回答,男士覺得氣呼呼,但是沒有說什麼,回到自己位置上坐下了。
過了一會兒,女子到男士桌邊說,對不起,我是學心理學的,在研究人們遇到莫名
其妙的回答時會有什麼表情。男士高聲地反問道,什麼,要一百美元?
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W.C。
看了這麼多笑話,覺得該有所貢獻,所以post一篇從Η大某系系刊中的笑
話給大伙解解頤。全文如下︰有位英國老婦人到瑞士想找間房子安享余年。她向當
地的一名老師請教,終於找到一個合適的地方,然後即啟程回英國整理行李。回到
英國後才想起, 那兒似乎沒有「方便的地方」 ,或如她所稱呼的,沒有W.C.
(按︰watercloset),所以就寫信問那位老師。老師被「方便的地方」
弄的一頭霧水,心想︰她既然來安享余年,「方便的地方」指的應該是衛斯理教會
(按︰wesleyanchurch),所以那位老師回信了。
親愛的夫人︰平安!!
W.C.在房子九哩之外,位於美麗樹叢中,能一次容納三百五十人。每周二、
四和周日開放,夏天會有許多人前往,所以請早。雖然有許多空間能站,有些人喜
歡帶中飯來,在這玩一天。特別是在周四,這時後會有風管合奏,音響極佳,連細
微聲音都聽的見。
您應該會很高興知道,我在此遇見心上人,也在此結婚,這實在方便。我們將
舉行一場義賣,希望您能趕來共襄盛舉,此次目標是購買絨毛座墊,每位參與者皆
覺得這是長久以來所急需的,目前座位上已是坑坑洞洞。
內子嬌弱,所以不能定時前往,她已六個月沒去了,當然,她因不能常去而感
到痛苦萬分。
最後,竭誠歡迎您的到來,我樂意幫您在前排或靠門處留位,完全看您較願意
在哪個角落。
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包埋葬
話說有個蒙古大夫,醫死的人無數,有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫
病,結果,就把人家的孩子給醫死啦!!家人哀哭著說:「你看,我家的孩子給你
醫死啦,你說說看我們該怎麼辦?」蒙古大夫︰「沒關係,我還兼任埋葬的工作,
那些雜費我算便宜點好了。」
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繃帶
有一個名叫女人村的村莊,因為年輕的女子都出外工作,所以老一輩的人仍須
負起哺乳的責任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名記者經
過此地,發現有一位老婦人胸部纏著繃帶,於是他基於好奇的問她,老婦人回答:
夭壽喔!就是昨天一邊背著阿強(隔壁的一歲小孩)一邊炒菜,他喊著肚子餓,我
就把奶奶甩到後面給他吸,誰知他含到睡著,結果我的奶就掉下來燙到鍋子!
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避孕套的故事
昨天在報上看到的一則笑話:
一名男子往藥房去買避孕套,藥房老闆告訴他,避孕套大都分三種包裝,有三
個一盒,六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種?老闆問男子。
男子跟他說:我今天晚上這個女友,長得熱情如火。她約我晚飯後直落,跟據
我閱人的經驗,她的性慾需求一定很大,看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰,
我還是買十二個套裝的比較保險一點。
老闆作了一個會心微笑,把一盒十二個套裝的給了他,男子滿心歡喜的走了。
當天晚上,男子與女孩的雙親一起吃晚飯,飯前女孩的父親叫男子領禱,男子低頭
默禱,足足有十分鐘,女孩見他虔誠的樣子,忍不住伸過頭去對他說:真想不到原
來你是個虔誠的教徒,為甚麼不早點告訴我?男子低著頭,壓著嗓子說:你為甚麼
也不早點告訴我,你父親是個開藥房的?!
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不可睡
一個男人到精神病醫生那裡,述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討,醫生勸
他在睡眠時自言自語以作催眠,如此則可奏效。
晚上,這人照醫生所說的辦了,向腳趾說:「腳趾睡吧!」又說:「腳睡吧!」
「腿睡吧!」一直說到眼睛,這時他的太太穿著透明睡衣進房,他一下跳起來喊著:
「大家起床!大家起床!」
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不早說
一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了出租車,對司機說:「希爾頓飯店,8樓
818房間。」途中,司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了,便說:「先生,還
沒到你的房間呢!」醉漢一聽惱火了:「你為什麼不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫
在門外了!
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蒼蠅的命運
有三個人:美國人,中國人,猶太人……一起喝飲料……
突然,有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來,重新換上一杯。
中國人二話不說,喝下企……。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上,說:吐出來,把你喝下企的飲料吐出來……
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吵駕
居委會大媽:小孩,大冷天你一個人站在門口乾什麼,怎麼不在屋裡待著?
小孩:爸爸,媽媽在吵架。
居委會大媽:不像話,你爸爸是誰?
小孩:這就是他們吵架的原因。
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遲到原因
經常遲到的珍妮,今天又遲到了。不過,珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理,
上面寫著:「很抱歉,我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎,而鏡子卻
只有一面。」
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醜小孩
有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小嬰兒,在火車上。經過一對老夫妻面前,
老太太看了小孩一眼,便小聲地對老先生說:唉唷!沒看過這麼醜的小孩!!想不
到,這麼小聲的話,竟然被小姐聽到了,她難過極了,找到坐位後,便抱著小孩哭
了起來。
火車經過下一站,一位年輕人上車,剛巧坐在小姐旁,看見她在啜泣,就說:
小姐,你怎麼啦?是不是有人欺負你?小姐由於傷心尚未平復,仍不停地哭泣。旁
邊的先生不知該怎麼辦,只好說:小姐,你長得這麼漂亮,不要哭了啦!哭會變醜
喔!小姐一聽到醜字,情緒完全失控,哭得更加傷心。最後,先生沒辦法,只好從
他的背包,拿出一根香蕉,對小姐說:小姐,你不要哭了啦!來,這根香蕉給你的
猴子吃。
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傳染病
你得了一種惡性傳染病,醫生對病人說,我們準備讓你住進隔離病區,在那裡,
你可以吃到薄煎餅和比薩餅。
比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎當然不能。醫生說,但這是我們唯一能從門縫
裡塞進去的食品。
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聰明的鸚鵡
有個人買了一只鸚鵡,想讓它學會文明用語,於是每天早晨經過它時都說,早
安。話說這天早上他精神不太好,經過它時什麼也沒說,鳥兒冷冷地瞪著他說,喂,
你今天怎麼啦?
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丹麥
多年前的一個黃昏,我流連在台北街頭的錄音帶店,正在挑選cd時,身後傳
來了一個聲音……原來是個成功高中的學生……他指著一組三盒的空白錄影帶問老
板,他問:老闆,請問有沒有單賣(丹麥)的……
但……老闆竟回答說:對不起!!高中生,我們不賣a片……。
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單行道
某日某先生騎著機車在路上,突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非
常興奮,因為他身上帶滿證件,因此車子一停下來馬上將證件拿給警察……。
先生:駕照,行照……
警察:疑?……。喔……。
先生:可以走了嗎?……被臨檢的感覺真爽。
警察:先生……這是單行道……
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燈塔
在外海的一個巡邏軍鑒上,在某一天霧很大的一個晚上,在軍鑒的前方不遠的
地方,好像有另一艘軍鑒,於是它便發出燈號「前方船隻左移15度」,過了不久,
對方也傳來了燈號-「前方船隻左移15度」,巡邏軍鑒覺得很奇怪,於是又發出
了燈號-「前方船隻左移15度,否則後果自行負則」,又過了不久,對方也又傳
燈號過來了「前方船隻左移15度,否則後果自行負則」這次巡邏軍鑒火大了,又
傳了另一燈號過去-「前方船隻左移15度,否則後果自行負則,這裡是戰鬥巡邏
軍鑒」,過了大約1分鐘後,信號燈傳了過來,「前方船隻左移15度,否則後果
自行負則,這裡是燈塔」。
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懂不懂「事」?
今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話,在這兒與大家分享一天,姑姑對她
班上的小朋友說(她是幼稚園老師):
「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說:「老師,我還懂五呢!」
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鱷魚打傘!
女士::老闆……。這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不妨水??
老□::當然防啦……。看過鱷魚打傘嗎??
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發動摩托車?!
有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久,吵得人
不得安穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,「中國的摩托車呀……。唉!」
下課了,我們才發現,是工人在伐木!
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飛機
在某一次軍事演習中,某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來,但是,飛
機始終未到。這時,隊長看見一老婦在田裡種菜。於是,他上前詢問。為了讓老婦
明白,他說:大娘,您看到一只鐵鳥飛過嗎?大娘想了想,說:鐵鳥沒看到,直升
飛機到是看到過一架。
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夫妻吵架
一天深夜,有一對夫妻在吵架……。
夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道:一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?
爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早說三更半夜何必挨打。
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感冒
阿a:「家人一點都不關心我。」阿b:「你怎能這麼說??去年冬天你重感
冒發高燒,你全家人不是都整天圍在你床邊???」阿a:「那是那幾天我家暖爐
剛好壞掉,他們過來取暖!!」
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給我報報啦!
在李登輝提過摩西故事之後,中視馬上決定要播出美國舊片出埃及記,請問關
於此事各界的反應如何?
1。台視主管︰
總統先生不久前曾經贊揚豬哥亮先生為傑出藝人,所以我們已經決定要二十四
小時轉播豬先生精彩的餐廳秀,而為了表示對豬先生精湛表演藝術的尊敬,節目中
豬先生所說的任何黃色笑話都將不做消音處理,此外廣告部份將只播豬先生的經典
廣告片系列:
斯斯,還有亞補。希望全國大眾能藉此□解到豬先生究竟傑出在哪裡。
2。華視主管︰
其實總統先生講摩西故事的重點是在不相信摩西的人會被雷劈死這一段。為了
讓全國同胞能切實了解這一點,我們將要開拍一部新的八點檔年度大戲︰黃飛鴻與
白蓮教,在戲中,黃飛鴻不相信白蓮教,屢屢和白蓮教主作對,還倡導廣東獨立運
動,結果最後白蓮教主祭起了壟斷媒體大法,招來了一陣亂雷,就將黃飛鴻劈死了。
此外前幾天因為總統先生曾經垂詢楊麗花小姐最近怎麼都沒有演戲啊?,所以
我們決定要請楊小姐扮演白蓮教主這個角色。
3。嶠台聯合聲明︰
我們要強調一點就是,我們這個點子其實比某友台還要早想到,只是醞釀期稍
微長了一些。我們對總統先生所說過的任何一句話絕對都是仔細推敲,反覆研究。
我們對總統先生的耿耿忠心,為天地可表,如滔滔江水,一發不可收拾。希望社會
大眾明鑒。
4。台大醫院院長︰
為了響應總統先生最近一直倡導的生命共同體觀念,本院已經決定︰本院今後
將不再為連體嬰進行分割手術,因為分割一個生命共同體實在是一項民族罪行,會
被天打雷劈的。
此外本院僅在此向過去被本院分割成功的連體嬰表示歉意,如果有想要再連回
來的,本院將免費為您進行手術。(crazyalpha,也就是瘋狂快乾膠公
司,已經答應贊助此類手術,本院在此一並致謝)
5。星雲大法師︰
其實總統先生所說的摩西故事在佛教中也是有的,想當年孫悟空就是不相信如
來佛,還在佛前做猥褻的動作,結果被亂石壓頂,受苦了五百年,真是阿彌陀佛,
善哉善哉。
所以貧僧對總統先生所說的話深有同感,決定自今日起連開七七四十九日西遊
記講座,好好地對十方大德做開示,歡迎踴躍參加。
6。大象洲︰(大家叫我阿旺就好了)
現在大家知道了吧,有膽就不要相信我老師,不要投票給我,到時你們就等著
被出軌的捷運砸得頭破血流吧!
7。巷口太子廟的乩童︰
為了響應總統先生的號召,本廟決定改供奉摩西祖師。太子爺不過是有風火輪,
摩西祖師有五雷轟頂大法,法力高強多了。而且摩西祖師出自高層推薦,出名牌一
定會更准的,祖師今夜子時第一次開壇,我將會表演讓淡水河分開的絕技,請各位
善男信女踴躍參加。
8。一九九五年潤八月的作者︰
看了台灣目前的情況,我決定將書名改成一九九四年十二月……
9。高中男生︰
我們現在都在祈禱總統先生會說出:「滿清」腐敗,在國父「十大」革命後,
仍不求改進,反而以」酷刑」對待革命志士。
(記者在采訪到此段話後,深有同感,立刻也加入了祈禱的行列,所以采訪中
斷……)
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跟她有什麼關係?!……
某一律師問一已婚男人:你的性生活美滿嗎?
答曰:很美滿啊!
律師:那你為何要和你太太離婚??
男人:我的性生活干我太太啥事啊?!……。
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關公稍息
有一個軍閥很喜歡看平劇,他最敬佩的歷史人物是關公。有一天,大軍閥在看
失街亭(關公為主要人物之一)。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。大帥大
發雷霆用力拍桌子嚇的台上的演員全部立正站好。此時大帥一看趕緊說道:關公稍
息,其他人立正站好。
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關稅
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
「先生!你這只八哥也得付稅金。」「應該付多少啊?」「活的50美元,如
果是標本就只要15美元!」此時聽見那只八哥嘶啞的叫著:
「大傻!千萬別吝嗇啊!」
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歸國學者
某人自國外學成歸國,一日於百貨公司逛逛,搭乘電梯時……
某人:whichfloor?
電梯小姐:second。
某人突然憶起自己已身在國內,便自言自語道:我干嘛要說英語呢?
電梯小姐愕然:我也不知道!!
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鬼笑話(一)
從前有一戶有錢人家,家裡只有爸爸媽媽和一對兄妹,那個妹妹很不幸的死於
車禍,從此這家人都籠罩在愁雲慘霧之中。
有一天,有個人在公園散步,突然看到一個非常漂亮的小姐的背影,穿著白色
的衣服,還圍著一條藍色的絲巾。哇!好美啊!這個人心裡這樣想著,於是他就跟
著這個小姐,想看她住在哪裡。結果被那個小姐發現了,還以為他是色狼,於是急
急忙忙就跑掉了。
慌亂中那條藍色的絲巾掉在地上,那個男的就撿起了紗巾,尾隨著她,結果跟
著跟著,就跟到那個有錢人家家門口了。他親眼見到那個小姐進了那家人的門。因
為他手上有紗巾,就大膽地去按門鈴,結果出來一個老太婆,問:你要干嘛?
他說:我要找你們家小姐。
那個老太婆臉色臭臭地說:你找錯人了,我們家沒什麼小姐。
砰地一聲就把門摔上了。
這個年輕人天天在附近等,都沒有等到那個小姐。最後這個年輕人終於死了心。
搬離了這個城市。
許多年後,這個年輕人也長大了,而且事業有成,某一天因為職務上的需要又
回到這個城市。他忍不住又想起了這個有著漂亮背影的小姐,於是他就跟接待他的
人講,要回去那家有錢人家看一看。那個接待他的人就陪他去了。
到了那邊,他居然又看到那個小姐,一樣穿著白衣,圍著藍絲巾,走進了那一
戶人家。
他就問那個接待他的人,知不知道那個小姐是誰,那個人歎了口氣說:唉,說
起這家人,也真是夠可憐的了,他們家的小姐,年紀輕輕地就死了。她哥哥跟她感
情很好的,因為遭受不了這個打擊,也發瘋了。從那時候起,就常常扮了他妹妹的
樣子在附近閒晃……
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國際倒爺???
此系本人的親身經歷,轉述如下,聊以一笑:
某日,昏昏欲睡於自習室,忽然,耳邊飄來後面兩位男士的切切私語:
甲曰:「那筆汽車賣得如何?」
已對曰:「差不多了。」
已問:「飛機的銷路如何?」
甲曰:「賣的很快。」
頓時,我的睡意全消,忍不住回頭瞟了二人一眼,二人聊性正濃,這時,甲不
無遺憾的說道:只可惜十來張劉德華全砸手裡了……。
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荷蘭人的笑話(2)
有一天那個荷蘭人去看電影,那個荷蘭人買了票之後,走進電影院,可是過了
一會,又走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給
他,結果又過了一分鐘,又見那個荷蘭人走向售票口,再買了一張票,這次售票小
姐就問他說你不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊,那個荷蘭人就很生氣的說我
怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個人把我的票撕掉。
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紅酒與白酒
有一個有老婆的人,有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好:以後如果
他晚餐喝紅酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他說:嗯,白酒味道真
不錯!
於是他又喝了白酒。第三天,他說:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝
了白酒。
到了第四天,他又說:白酒的味道真的比紅酒好喝!大老婆實在受不了了,就
很生氣的說:啊你不喝紅酒,是要把紅酒留給客人喝啊?
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紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因
擔心受騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。起程前,倆人約好:如信是用藍墨
水寫的,說的就是真話;用紅墨水,就不要信以為真了。
一個月後,伊凡來信了,鮑斯很高興,因為信是用藍墨水寫的:
親愛的鮑斯:
這裡的情況很好,超級市場裡什麼都有,香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每
天清晨還有新鮮麵包和中奶供應,衣服也很便宜,就是只有一樣東西缺貨,我買不
到紅墨水!
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互換角色
年輕漂亮的女士在動物園閒逛著,最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員:「今天猴子們都跑到哪兒去了?」「它們回到洞裡去了,
小姐,現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去,它們會出來嗎?」小姐又問道。
管理員搔搔頭,說:「我不知道耶!小姐,若換成你,你會出來嗎?」
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懷胎十月
三姑:我聽說你女兒結婚了六婆:對啊!
三姑:我聽說她已經生孩子了六婆:那當然!不是嗎?
三姑:結婚三個月就生孩子?
六婆:喔!她年紀太輕,還不知道要懷胎十月
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恍然頓悟。
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雞過河
小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞
仍到了河裡。
警察問:你在干什麼?河裡是什麼東西?
小偷說:那是一只雞,它要過河去,我在這裡幫它看衣服……
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雞跑了
有一天一個阿兵哥去外買,買了一只雞回去部隊!結果坐公車時,因為很擠,
不小心雞跑掉了!跑到一個女生裙子底下,因為車很擠,所以又不能動,阿兵哥很
著急的說「小姐,能不能腳打開,好讓我把『雞』抓出來」那小姐就面紅耳赤,結
果阿兵哥……
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記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒,便
問道:
你沒有光著身子給他畫吧。啊,沒有,女兒答,他是憑記憶畫的。
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加起來
一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家……她就問:「我說大作家啊。你覺得
我看起來像幾歲呢」大作家回答:「這位女士,你的言談天真活潑像十四歲的小女
孩,舉止輕盈嫵媚,就像十六歲的小女孩……而這一身有青春朝氣的打招。不超過
二十歲」老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家……
她立刻提高聲音問……「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢」「哦。這個嘛!!
把我刖說的那三個數字加起來就是了」
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劍術
世界劍術表演大會上,排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一只蒼蠅,劍
手快速一揮,就把蒼蠅劈為兩半,全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為
四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。只見他運劍成風,劍
鋒直向蒼蠅劈下,但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標,全場
觀眾大驚失色,可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道:「你有什麼可以得意的?你失
手了!」劍手回答:
「你們看仔細一些,蒼蠅還活著,可是它永遠不能做父親了。」
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結……結巴?
話說有一個人呀……他從一生下來就有嚴重的口吃……。
有一天他到異鄉去做客,出了人家的門才想到……啊……。忘了火車站怎麼走
……於是乎……。
他便攔下一個路人,然後說:請……請……。請問……。問……。火……火。
車……。站怎麼……
走……?可是最奇怪的是,那個路人竟不答話……。所以他又再問一次:我…
…我問……
我問你……。你……。火車站……。怎麼……。怎麼走……。?呵呵……。那
個路人還是不說話……。
於是他有一點惱怒了……。我……我……。我問……。我問你……。你怎麼…
…。怎麼……。不理我?路人終於說話了:我……。我……。我怕……。我怕……。
我一說……你……。你……。你會……。你會說……。我在……。我在……學你…
…。學你說話……。
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結婚晚了
結婚才5個月,妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問:「這孩子
來得是否太早了點?」「不,」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」
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敬禮
嘿!有過敬錯禮的經驗嗎……。有吧……例如……向……
同學、學弟、阿兵……等等一定多不勝數吧……。但是我看過最扯的是向……。
郵差有一次我和同學一起從餐廳回到連上時在我身旁的同學因為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差致上了最崇高的敬意說了聲……。長官好……。
頓時同學們都笑翻了而且從後面傳來了一聲學弟……。耍寶呀!
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酒鬼……
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲︰注意,前面有個彎道……。
乙︰啊!不是你在開車嗎?!
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捐血
校園捐血活動中……。
學生:我要響應捐血活動。
護士:對不起,感冒的人不能捐血!
學生:俗話說[一滴精。十滴血],那我可不可以捐替代品?
護士:
!@#$%ps:一般捐血最少是250cc,那該生不就得捐25cc的量了嗎?哇
塞!
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肯定!
a君:只有蠢才才會匆忙地肯定一件事,聰明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?
a君:當然!
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口氣相同
幾杯酒一下肚,他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊:「請跳個舞。」
當婦人回頭時,他說:「對不起,我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾,」婦
人生氣道,「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪,」他吃驚道,「你甚至連
說話口氣也像我老婆。」
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冷戰
有一天……張先生和張太太又冷戰了……。但是誰也不肯先和對方說話……。
於是。兩個人一直續冷戰著……
隔天。張先生因為一大早要開會……於是……。張先生就拿了一張紙條給張太
太……上面寫道。明天早上7:00叫我起床。
隔天早上。張先生起床時……己經8:00了……他又急又氣……但是他發現
一張紙條於在一旁……上面寫……。死鬼。7:30了。還不趕快起床……
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連鎖反應!!
女歌手練唱時……隔壁鄰居的狗一直吠不停……
女歌手道::王先生……可否使你的狗不要叫呢??
王::只要你不唱歌……。它就不叫了!!
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吝嗇
一對地主夫婦,出名地吝嗇。一天男的進城去,走著走著想上廁所,但轉念一
想:這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了,找個廁
所就上。
可是也除了放幾個屁之外,什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡,
向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒:你這個敗家子,哪有你這樣過日子的,
省下這幾個屁來吹燈該多好!
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領導講話
同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物,
否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物,而不知道否定那
些應該否定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物,而不知道肯定那些應
該肯定的事物,更不能夠肯定了應該否定的事物,而否定應該肯定的事物。我的講
話完了。
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路標
一司機大霧天晚上迷了路,隱隱約約看見路邊有一個路標,就把車停崴下來。
可是霧太大,怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上,
終於看清上面的字:油漆未干。
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驢的故鄉!
一天晚上,一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚,他覺得放鬆多了,
很想說話,於是喊了一句︰「李登輝總統是一頭蠢驢!」聽到這句話,一個魁武的
男人向他走來,說:「先生,這種話在這兒是不許隨便說的。」旅客一見,連忙道
歉︰「對不起,先生,我不知道這裡是李登輝的故鄉。」那人咕噥道:「這不是他
的故鄉,是驢的故鄉。」
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馬瘦了
我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。
結果怎麼樣?
馬在一個月之中瘦了四十斤。
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螞蟻怎麼看得到?
話說……颱風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐紮許多避難的螞蟻……。
學姊:學妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生螞蟻了……
學妹:那你把它封緊一點咩隔天……。學姊:學妹!好可怕!好可怕!螞蟻好
厲害!
昨天的砂糖我把它放到櫃子上那麼高!螞蟻怎麼看的到ㄟ……。
學妹:……
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貓價浮動
在市場上,一位顧客問:「喂!這只貓多少錢?」
「先生,100法郎。」
「可昨天您只要20法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一只價值80法郎的鸚鵡。」
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美麗女記者胡姬采訪糗聞
國內某大電視台記者胡姬,長得一副非常「妖嬌」模樣,很受采訪對像的喜愛;
近一年來采訪線上的糗事不斷,被新聞界當成飯後茶余的笑柄,據說官員只要聽到
胡姬來訪,不自覺地認為,絕無冷場,可能又有新的烏龍笑話。
《實例一》
胡姬播報新聞最有名的笑話,就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周
後離去」的新聞時,胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋,自以為聰明地把新聞用
詞私自「口語化」,改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」,當場令新聞導播和
在場的工作人員差點吐血。
《實例二》
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會,各家媒體都沈醉於發問相
關專業性問題時,胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說:「請問主委,櫻花鉤吻鮭
和綠攜龜到底有什麼不同?」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說:「胡小姐,
這兩種動物,一種是魚,一種是龜,完全不同。」在場的媒體記者,早已笑得人仰
馬翻。
《實例三》
有胡姬參加的記者會場合,很容易造造歡樂氣氛,不但像農委會這樣溫馨的單
位,有了胡姬就絕無冷場,就連莊嚴保守的國防部這種部會,胡姬照樣帶給大家回
味無窮的樂趣。有一回國防部召開有關經國號戰機記者會,遲到的胡姬一進入會場,
坐定後立刻舉手發問說:「請問經國號跟idf有何不同?」結果主持記者會的一
位國防部中將,表情嚴肅地答稱︰「一個是中文,另一個是英文」,令在場國防部
官員和記者們捧腹不已。
《實例四》
胡姬的采訪笑料不但沒有國界及地域之分,連海峽對岸的新聞也能成為她編織
烏龍笑話的題材,有一回在電視台播完新聞後,她斜著頭問一位同事說:「好奇怪,
剛才撥一條有關海基會秘書長邱進益,到中山陵拜國父衣冠塚的新聞,邱進益為什
麼要去拜大陸的國父?」同事很訝異的回答說:「他去拜的國父就是孫中山啊!」
胡姬還是很迷惘,接著就問︰「大陸的國父不是叫做「衣冠」嗎?」一旁的同事每
個嘴都笑歪,肚子好痛。
《實例五》
又有一回播報陽明山花季新聞時,電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭,忽聞胡姬
的旁白︰「陽明山花季要開始了,各位觀眾可以看到,現在整個陽明山真是百花爭
「拼」。美麗極了。」頓時全體工作人員,全部聽得一頭霧水,何時「百花爭妍」
變成了「百花爭「拼」」?而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典游戲,讓全國
忙死了。
《實例六》
還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的采訪笑話,某次采訪南部海軍基地
時,胡姬發現國軍的直升機竟然可以在海軍軍艦上自由升降,認為這是國軍足以傲
視全球的驚人成就,她於是就近采訪該海軍基地指揮官,表明準備好好做這一個具
有意義的專題報導,只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官,以相當鎮靜的口氣向胡
姬說:「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材,那就是我們的潛水艇
可以潛到海底。」一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。
漏網消息
又,有一天胡姬采訪「分屍案」,開口就問偵察的檢察官說:「請問這件分屍
案,有沒有「他殺」的嫌疑????」她還在國防部記者會場問空軍將領一個問題
喔︰請問我國采購的新型戰機到底是幻象16還是f2000比較厲害啊???
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秘密
婦女甲:「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密。」
婦女乙:「我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
婦女甲:「天呀,別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」
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母乳
小明問媽媽說:為什麼人家說喝母乳比較健康,而我小時候卻不是喝母乳長大
的??
媽媽臉有慚色,而父親接著說:因為那是我專用的!!
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那條道上的?
戲院前座有個男人橫躺著,一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說:先生,一
個人只能坐一個位子。他只低哼了一聲,動也不動一下。小姐請來戲院經理,經理
客氣地說:
先生,麻煩您坐好,一個人只能占一個位子的。他還是只哼了一聲,沒有行動。
經理只好請來警察。警察說:老兄,你很狠啊!你哪條道上的?那人低哼了一聲,
說:……
……樓上走道上……跌下來的……
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男朋友
問:為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友?
答:因為他們都有男朋友了
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你家的狗
一男子在公園找他的狗,後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉
羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說:像那樣的事,我也會做喔!只聽那女孩不好意思
的說:那……
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
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你瞎了嗎????
在繁榮的市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫︰「你瞎了嗎?」另一位司機不甘被辱,反唇相譏
︰「誰說的?我不是把你撞個正著嗎?
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人:阿婆對不起喔!我
不大會騎……。
阿婆:不大會騎還撞這麼准!
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女兒紅的美麗傳說
有一種酒,在女兒出生時埋入地下,女兒出嫁時齲出來喝,叫做女兒紅……
若紅顏未嫁即謝……。就叫做花彫(凋)……。
有一種酒,在兒子出生時埋入地下,兒子成年時齲出來喝,叫做狀元紅……
若兒子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同學們……。是否秘雕酒喝多了呢?
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女孩開車
一天看見一個女孩子獨自一個人開著benz敞篷車,這時看到她的右轉車燈
閃爍,後來又看到她伸出他的左手,且手心向後。「你到底是要右轉還是左轉?」
「我當然是要右轉呀!」「那你伸出左手向後是又表示什麼?」「我是要將指甲油
晾乾啦!」
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女傭
話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女傭等。而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,於是總是想找機會把她給fire掉,終於
有一天趁先生不在把女傭給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是,女傭說
先生總是說我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說沒事,你
下去吧!正當女傭走到門口時,回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人
頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是……。女傭回答是司機,園丁他們說
的。
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偶遇
大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇了一跳。
母親:是那一個大雄呢?
大學生:是高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一個班級,他那時和我都想進
醫學院的那個大雄呀!
母親:可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎?
大學生:對呀!今天我解剖的屍體就是他呀!
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胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裡,
老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班裡有位同
學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
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碰運氣和冒險
女人在碰運氣,而男人在冒險。
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企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說:
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子:什麼是誠信呢?
父:誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。
子:那什麼是智慧呢?
父:不要作出這種傻事!□□
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搶匪的自白
一位警察審問一位搶匪:你為什麼要搶劫和強姦良家婦女???
搶匪辯道:我沒有啊□□警察喝道:你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???
搶匪急道:我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到
我身上,開始寬衣解帶了警察道:!@#$%%……。
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曲線風波
有一對姐妹正坐在機車上。
姐︰請你抱緊我的腰。
妹︰你的腰在哪裡?
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日本軍
請問大家一個問題:日本為何在戰後就不在設置慰安婦?
答:因為成立了日本自衛隊。
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如何在台灣讀理工學院……
這不是笑話,這是一個教育上的問題……。如果你不是故事中所說的人那我們
一起來找出台灣教育的問題吧……。
一架愛獨克星人的太空船正停在月球的背面……。他們正為1999年的入侵
地球計畫做準備……統戰部的主任擬定了一個入侵地球大學的計畫……。他想在地
球所有大學都有人混入做統戰工作……他已經做好了調派,此時有一個部下提出了
異議……。
部下t:主任!為什麼,同樣是混入大學理工系的工作,別人的i是7(相當
地球智商140),而我只是6(120)就可以身任……。
主任:這樣啊,你是入侵哪個國家?
部下t:中國的台灣地區……。
主任:喔……。國情不同嘛……。
部下t:不會吧,理工系不是都先告訴你一些基礎的定理,然後利用這些定理,
去做一些推導,來解決一些問題嗎,重點是訓練你解決問題的思考能力,以屬下的
能力,只能很快的記憶很多結果,我沒有獨立思考的能力。
主任:那就夠了啊,你只要一到那邊,注意以下幾點就好了……
1。除非一定要修的科目以外,千萬不要修太操的科目……。
2。作業不用自己做,可以和別人(討論),或是找到解答本……
第三點最重要你要好好記好……
部下t:是!
主任:第三點,是有關考試的,你千萬要記住,你一定要把課本內。一些解題
的方法,一步一步的記好,至於為什麼這一步會是對的,只要問別人為什麼,把為
什麼記起來就好了,不必浪費時間去想它這個為什麼是由一些很基本的定義導出來
的,還是用別的結果去講結果的。
部下t:那不是很危險嗎???要是題目出變化性一點,要是作業和課本內沒
有類似的哪我不是只有基本分嗎??
主任: 所以告訴你一定要把基本分拿好啊,因為有70%的人都在基本分以下
啊!
部下t:主任!達成目標中不是有要我們至少要達到該校的20%嗎???
主任:那你放心,如果第一次考試這樣的話,那教授下一次,一定放水!如果
沒有放水,那最後一定調分,如果沒有調分,那那個教授會被罵得亂七八糟,甚至
被系主任約談。嶠次平均下來一定有前20%!
部下t:我還是有疑問唉,如果大學教育是這樣那該國不是沒有發展技術的能
力嗎,訓練出來的工程師不都是只會照著書上寫的一步一步做,只會做一些技術上
的工作嗎?
主任:我就說國情不同嘛,該民族專制已久,統治者的心理你不懂嗎???如
果教人民有思想那不是造反的快嗎,你想在大學聯考中,把最會背的人拿來當律師,
國家的司法系統,就好控制多了,把最聰明的人拿來當醫生,讓他們每天做機械式
的工作,讓他們衣食充足,就不會造反了,剩下來的,讓他們讀一些不用太多思考
就可以過的書,國家不就在掌握中嗎????
部下t:可是該國的經濟力還是不差啊□□主任:該國是取以錢來砸錢的政策,
先用污染,盜版的優勢來賺錢,再用錢的優勢來搞工業,不注重技術的開發,可以
維持一段時間,但國力受制於外國很多。
部下t:我懂了,但是事實上我們不必滲透該國該國不就會亡嗎。
主任:啊!這樣一說我到忘了,只是要你學習該國人民如何在現有短缺的能力
下,如何硬撐,這和我們戰略提升上有很大的幫助,順便也為你上一課……
於是部下t也踏上了旅程……。
待續……。下集是如何在台灣考到國立大學……。
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三明治
海關官員攔住一位旅客,並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼?」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事?」
「先生,我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事!」
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色狼
在台南習慣半夜去買消夜,有一次半夜一點多,去勝利路買吃的,騎單車回住
處途中,有個騎機車的怪男子跟了上來,對我說:
〞小姐,我請你吃消夜好嗎?〞(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
〞小姐,別這樣,交個朋友嘛!〞(我好害怕喲!)
小姐,我好像認識你喲?你是企管系的嗎?〞(哇咧~~~)
就這樣被跟到我住處門口,趕快叫其他人來看————瞎了眼的色狼!
他還不知道我是男的呀??唉~為他默哀三秒鐘~~~……
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生搬硬套
丈夫:你怎麼搞的?這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子:可我是按照烹調書燒的呀,食譜上的做法是供四個人吃的,而我們只有
兩個人,所以我就減去了一半的料兒,當然啦,燒的時間也比書上講的少了一半。
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什麼是膽量!
三個將軍圍在一起言不及義,最後比起誰的部下膽子最大將軍a︰二兵,爬上
那個旗桿,把旗子取下來!
將軍a的部下完成任務。
將軍B︰二兵,全副武裝爬上旗桿把旗子掛回去!
將軍B的部下也成功了。
將軍C︰二兵,全副武裝爬上旗桿跳一支舞!
該二兵看看旗桿,說:將軍,你瘋了嗎?
將軍C說:這才叫勇氣!
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數羊
某人有失眠的困擾而求助於醫生……。
醫生問:沒有試著數羊嗎?
病人回答:當然有,當我數到五千六百四十八只的時候,剛好天亮……。
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私有化
今天中午,我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」,忽然指著一頁問我,『中國如
果搞私有化,必將成為資本主義大國』是什麼意思.我們琢磨了一會兒不得要領.
只好往下看。
喔!原來下一頁的開頭是「的附庸」。
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算命
阿珠:你相信星座算命嗎?
阿花:我們處女座的人,不是隨便就會相信星座算命的!
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天堂裡再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈,飄帶上寫到:「安息吧,再見。」
事後,他覺得意猶未盡,便又打電話給殯儀館:
「請在『再見』前面加『天堂裡』,如果擠得下的話。」
第二天出殯時,他那個花圈的飄帶上寫著:「安息吧,天堂裡再見,如果擠得
下的話。」
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跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後,詢問學員是否有什麼問題。「我
們每跳一次要交多少錢?」一學員問,「10$!」另一學員顯得有點緊張,站起
來問:
「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦?」「不要擔心,如果打不開降落傘我們
會把錢退給你。」教員答道。
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停電
颱風夜停電……
室友甲:ㄟ!停水停電的,好無聊喔!
室友乙:對啊!
甲:疑?電腦不是有game嗎?
乙:是啊!
甲:我們來打電動好了乙:停電耶小姐!
甲:我們可以點蠟燭啊!就不會太暗了!
乙:#$%($
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同性戀
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙,當流沙淹至他的膝蓋時,路人甲剛
好經過。
於是他便對路人甲說:「拜託你拉我上來,我什麼東西都可給你。」路人甲:
「我也不要什麼,你只要suckmydick,我就拉你上來。」男士:「我平
生最恨的就是同性戀,你走!我就算給淹死也不要你救。」路人甲於是走了!又過
了不久,流沙已經淹到他的腰部,就在此時路人乙經過了!這男士於是又說:「拜
托你拉我上來,我什麼都可給你。」路人乙:「你只要suckmydick,我
就拉你上來。」男士:「呸!不要臉!你走!我就算給淹死也不要你救。」路人乙
於是走了,又過了不久,流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過,他便會給淹死!
但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了!
他直接就說:「我suck你的dick,拜託你趕快拉我上來。」路人丙:
「#*%&; @……。我這人最恨的就是同性戀。」路人丙說著說著,把那男士漏出的
頭也踢下去!
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童言童語
小兒子詢問母親:「媽咪,我可以有一個弟弟嗎?」母親解釋說:「現在還不
行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」小兒子說:「難道爸比不可以多找幾個人手
來幫忙嗎?」
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為時已晚
直到結了婚,我才知道什麼是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
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我鬧了一個笑話
上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買聖誕節禮物的,也
想為我大學的專業課找幾本書(由此可見我是個學生)。那天我是乘早班車去倫敦
的,中午剛過不久我要買的都買好了。我不怎麼喜歡呆在倫敦,太嘈雜,交通也太
擠,此外那晚上我已經作好了安排,於是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在
的,我本來坐不起出租車,只是那天我想趕3:30的火車回去。不巧碰上交通堵
塞,等我到火車站時,那趟車剛開走了。我只好呆了一個小時等下趟車。我買了一
份「旗幟」晚報,
漫步走進車站的校┬部。在一天的這個時候校┬部裡幾乎空無一人,我要
了一杯咖啡和一包餅乾——巧克力餅乾。我很喜歡這種餅乾。空座位有的是,我便
找了一個靠窗的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字游戲。我覺得做這種游戲很
有趣。
過了幾分鐘來了一個人坐在我對面,這個人除了個子很高之外沒有什麼特別的
地方。
可以說他樣子很象一個典型的城裡做生意的人——穿一身暗色衣服,帶一個公
文包。
我沒說話,繼續做我的填字游戲。忽然他伸過手來,打開我那包餅乾,拿了一
塊在他咖啡裡蘸了一下就送進嘴裡。我簡直難以相信自己的眼睛!我吃驚得說不出
話來。不過我也不想大驚小怪,於是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也
就拿了一塊餅乾,再回去做我的填字游戲。
這人拿第二塊餅乾時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對游戲特別感興趣。過了幾
分鐘我不在意地伸出手去,拿來最後一塊餅乾,瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。
我有點緊張地把餅乾放進嘴裡,決定離開。正當我準備站起身來走的時候,那人突
然把椅子往後一推,站起來匆匆走了。我感到如釋重負,準備呆兩三分鐘再走。我
喝完咖啡,摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著
我的那包餅乾。
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誤會
有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來,醫生大
吃一驚,連忙叫道:「喂!老兄,你慢一點,你大概走錯地方了喔!我們這是醫治
牙齒的,不是治療那種東東的!」「我沒搞錯啊!」年輕人痛苦的說:
「可是醫生,有一科牙齒鑲在裡面!!」
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消防車
一天下午……下著大雨……我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過……就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲:雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來干嘛??
乙:笨!你就不懂了……它是出來裝水的!
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小木偶奇遇記
話說愛說謊的小木偶被大仙女關在大籠子裡。經過一段日子他仔細想著常說謊
和鼻子變長的日子他過膩了。他決心要作誠實的小木偶。所以他便叫仙女過來說明
他的心意。
仙女當然高興啦。她想我的苦心總算沒有白費。便派了一位身材面孔最好的小
仙女去測試他。當小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後,大仙女就很失望
和生氣的走了。小木偶傷心的說:我真的沒說謊呀。
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小笑話希望是新的
有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他: 「你的大便規律嗎? 」「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」
「那你還有什麼問題?」「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」醫生:「……」
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斜眼的法官
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道,你叫什麼名字?比爾。第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你!法官咆哮著。可是我什麼也沒說呀,第三個犯人委屈地答道。
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新笑話!
甲乙丙在討論誰的酒量最差。
甲:我喝一杯就醉了。
乙:我一滴就醉了。
丙:我聞到酒味就醉了。
此時丁走了過來,問道:你們在說什麼呀?
甲:我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了……。
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選擇題(100%)
4。()「一九九五閏八月」這本書中指出中共即將犯台,在台灣引起很大的
爭議。
更有記者訪問江澤民是否有此事,不過江澤民否認……因為:
(1)台灣猜錯了,正確時間是九月!哈哈哈哈……
(2)其實中共最高領導人是該書作者。
(3)該書作者乃中共當局派來的spy,居然漏國家最高機密。
(4)其實該書作者是瘋子。
5。()新黨支持群眾在新黨台北市競選中心成立之時,拿著一面國旗到民進
黨陳水扁競選中心要把國旗送給陳水扁。不過陳水扁拒收,因為:
(1)這種旗子到處都是,不值錢了。
(2)陳水扁懷疑旗子一定有詐,不是放了炸彈就是抹了春藥。
(3)該面旗子淋過雨後會褪色,出現陳水扁大白癡字樣。
(4)陳水扁只能收民進黨黨旗和台灣國國旗,不然會被退黨。
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牙齒
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙……回家途中問她牙齒還疼不疼?
女兒答:我不知道啊……。牙齒留在牙醫師那□……
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演化
小明︰你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆︰亂說……。我才不信!!
小明︰是真的……。我爸從來不會騙我的!!
大呆︰喔?那好!你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的??
小明︰……。
1997年元旦頭條重大新聞!
天堂通訊社洛杉嘰一月一日電:
聖母瑪利亞今日托請律師,向美國洛杉磯聯邦巡迴法庭正式提起民事訴訟,控
告上帝耶和華犯有遺棄罪,要求賠償拖欠的子女贍養費,精神損失費,及拖欠達兩
千零三十年之久的利息,共十二萬二千二百五十億七千零八十六萬三千八百二十四
美元。瑪利亞聲稱,耶和華在兩千零三十年前一個風雨交加的晚上,不期而來,用
極其令人痛苦難堪的人工授精方法,強致使她處女同貞之身懷孕而生下了耶穌基督,
無強姦之名,有強姦之實,令她在世人中飽受非議歧視,險被眾人以石頭瓦片砸死。
因此要求賠償精神損失。又嫌犯耶和華曾答允在孩子出生之後,將負責贍養保護。
然而耶和華在犯案使瑪利亞懷孕之後,即行逃遁,兩千多年,杳無蹤跡可尋,以至
連耶穌基督因事惹禍,被活活釘死在十字駕時,亦不肯施展其法力,救親兒子的性
命。遺棄親子,罪無可恕!近來欣聞美國新任開明總統克林頓上台以來,重視家庭
價值觀念,通過了保護婦女及兒童權益的一系列聯邦法律,故此前來洛杉磯聯邦巡
回法庭投訴。接受瑪利亞委託的律師,是美國當代最著名的辯護律師約翰尼?科克
倫。科克倫律師曾經接收辛普生一案辯護,成功地在證據確鑿,無可辯駁的情況下
洗清了辛普生的殺妻罪名,最近更出謀劃策,替辛普生爭回兩個親生子的監護權。
科克倫對采訪他的記者表示,他對打贏這場官司信心時足:「就是塊埋了兩千年的
石頭,照樣要挖出來曬曬洛杉磯的太陽」,他打趣地說。法庭已向耶和華下了傳票,
限六個月到庭聽審。如果被告六個月內不出現,即作缺席審判處理。天堂通訊社記
者方舟子曾設法尋找耶和華以詢問其對此訴訟有何評論,沒有成功。此間法律專家
們分析,瑪利亞即使勝訴,獲得賠償的可能也不大。因為耶和華自使瑪利亞受孕之
後,即毫無蹤跡可尋,更有宇宙大爆炸專家們確信耶和華現在一定已逃遁至兩百多
億光年之外的宇宙邊緣之外了。
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驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時,為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不
會料理家務,也從不為別人著想。犴外,你在床上的表現也太差勁了!」丈夫氣憤
地奚落道。
說完,他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些後悔,覺得不
該講那些話來傷害妻子。於是,他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響,卻沒有
人接。就在詹金斯先生打算掛斷電話時,他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時
間才接電話?」
丈夫問。「我正在床上呢,」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼?」
丈夫接著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢!」妻子回答。
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要死掉了!
有一天,有一位小姐,走在路上。突然間,皮包的鑰匙掉了。走在她後面的一
個人撿到了,連忙跑上前去,叫到:小姐:「鑰匙掉了。」「鑰匙掉了。」
一會兒,小姐生氣的轉過頭罵道:你才「要死掉了。」
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一名女僕的自白
某女僕在應徵的時後表示:
離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太害
我吵。
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一無所知
兩個朋友在酒吧裡聚首,其中一個對另一個人問道:我妻子不了解我,你妻子
呢?另一個人答道:我不知道,她從沒提起過你。
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因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看:「我和太太都胖了一點,醫生說主要
是運動量不足,為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢?」「我已買了一
部剪草機給她。」
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應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍,主考為了盡快選到他們滿意的人,便叫有
特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、
中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位,他卻站著不動。「先生,您還等什麼?」
主考問。
「對不起各位,我是操縱原子彈的。」那人說。
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有沒有看到我的老二
有一天,董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情慾離去時,這時
二公子正在上廁所,董事長看看四周找不到人,轉頭就問秘書小姐:有沒有看到我
的老二秘書小姐:啊……。
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魚翅肉庚
有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子,一家的招牌寫著阿榮肉庚,另一家寫
著魚翅內庚,生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃,於是便叫了一碗魚翅肉庚。
可是他吃半天只吃到肉庚而沒有魚翅,便叫老闆來……客人:老闆你這魚翅肉庚怎
麼只有肉庚沒有魚翅?老闆:不好意思,小弟的名字叫魚翅。
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語言的岐義
一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會於公園。忽然,小生有些侷促不安。女郎問:
「你怎麼了?」
小生不好意思地說:「我要方便方便。」
女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒,女郎問小生:「你什麼時候到我那裡去玩?」
小生答道:「我想在你方便的時候去。」
……
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鑰匙
話說十字軍東征的時候,有一位士兵老喬為了怕老婆出軌,就用當時最流行的
貞操帶將她鎖起來,又怕自己弄丟鑰匙,於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那一天,部隊走了一哩多,只見他的朋友急急忙忙從後面趕上,氣喘噓
噓地問他:老喬,你沒搞錯吧!這支鑰匙根本打不開呀?
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在山中小屋
女侍:您回來了呀!好晚哦!
獵人:田先生回來了嗎?
女侍:是的,他已經回來了。剛剛才回來的。
獵人:喬先生呢?
女侍:他也在呀!
獵人:那高先生呢?
女侍:他還沒回來耶!
獵人:是嘛?果然不是熊……。
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診斷
祖母和孫女在診室裡。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不,大夫,」老太太說,「我是病人」。
「是嗎?那麼伸出舌頭」。
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證據
律師質問交通警察:「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?」「當
然不能,先生,」交通警察回答,「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央
的那條白線卷起來。」
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重感冒
最近,天氣變化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己的抵抗力
來殺病毒,可是時間不許可,而且……還真是他媽的嚴重。所以就受不了了,某星
期六下午,就跑去看醫生。那醫生看了許久,歎了一口氣,說:「幸好你是今天來
看,要是你明天才來的話,就要準備後……天再來了。」我ㄌㄟ……$#%!@@##$%%
#$$#……
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準備
小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些
準備呢?」「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答。
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醉漢
一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了出租車,對司機說了聲「上波特曼。」便
呼呼睡去。司機一楞,忙推醒醉漢說:「你現在就在波特曼啊。」醉漢聽罷,即掏
錢遞給司機,說:「不用找了。」下車前,又關切地對司機說:「以後開車別太快,
危險。」
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YOUHT整理
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