文學藝術
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    「失敗」的演唱
    女：「我的這次演唱完全失敗了。」
    男：「可別這麼說。你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？」
    女：「我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！」
    男：「天呀，你指的是哪首歌？」
    女：「《搖籃曲》唄！」
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    奧秘
    甲：「電影裡面，騎自行車的總是隨處一放，從來不上鎖，最近我才悟出點奧
秘。」乙：「什麼奧秘？」
    甲：「大概是《偷自行車的人》還在意大利。」
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    悲喜交集
    「你知道觀眾對我最近導演的新片有何評價？」
    「放映你這部大作時，電影院裡真是悲喜交集！」
    「沒想到這樣動人。」
    「是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後台。」
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    貶編劇
    編劇：「你看完這部電視劇有何感想？」
    觀眾：「太激動了！」
    編劇：「過獎了！」
    觀眾：「看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。」
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    不能讓祖先老落後
    ——真怪， 700多年前的《馬可﹒波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我們今天用
的一模一樣。
    ——看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這樣的銀針，
不過——我倒想得通。——哦？為什麼？
    ——時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
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    遲二十年
    老婦：「你們公司裡，要聘用一位女主角，我特來應徵。」
    導演：「是的，但你來遲了。」
    老婦：「我剛看廣告，立刻趕來，怎麼說已經來遲？」
    導演：「你來遲了20年。」
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    出人意料
    一篇電影評論文章中寫道：
    「這部影片的結尾真是出入意外！它正好是大家一致認為不該結束的時候結束
的。」
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    此句只應唐代有
    甲：電機連續劇《浣紗女的傳說》中，西施彈奏的《思鄉曲》好動人啊，連吳
王夫差聽後都贊歎說：「此曲只應天上有。」
    乙：這句話好像是杜甫的詩句。
    甲，管他呢，也許是吳玉夫差讀過杜甫的詩。
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    懂得鴨語
    兒子拿著詩集問爸爸：「爸爸，為什麼『春江水暖鴨先知』呢？」
    爸爸撓撓頭說：「可能是詩人懂得鴨語吧？」
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    動物本能
    甲：「在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？」
    乙：「那是導演從《動物世界》裡學來的，是一般動物的本能。」
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    對待獎金和紀律
    兩個文學愛好者在一起談論。
    甲：你是怎樣運用現實主義手法和浪漫主義手法的呢？
    乙：這個嘛……爽直一點說吧，對獎金我多采用現實主義手法，對勞動紀律我
一般采用浪漫主義手法。
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    稿酬不同
    「編輯，你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？」
    「詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！」
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    國情不同
    ——外國偵探片和國產偵探片最大的區別是，外國偵探片抓壞人，只出動一兩
個人，而國產偵探片抓人一出動就是幾十人。
    ——國情不同嘛，中國人多，出動的人也就多。
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    海水為什麼是鹹的
    爸爸：「你知道海水為什麼是鹹的嗎？」
    兒子：「知道。」
    爸爸：「你說說看。」
    兒子：「因為演員阿姨總愛到海邊哭。」
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    河水全冰凍啦
    某劇團的一個節目時，按劇情需要，主角必須跳進一條河中。每次當他跳下去
那一會兒，負責音響效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四濺的聲音。
    可是，有一次晚上演出，這位姑娘卻忘了這碴兒，結果主角「咚」的—聲跳下
來，卻沒聽見水響。好一會，場子裡靜極了，一點聲音也沒有。
    最後，才聽見主角從幕側發出一聲呻吟：「哎喲，我的天！河水全冰凍啦！」
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    很名貴
    觀客：「這怎麼是小人國的矮人？不小了，身體有5尺多高。」
    劇場經理：「所以很名貴！這是世界上最高的矮人！」
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    畫像
    「畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？」
    「當然，小姐，您一定會認不出您自己的。」
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    歡欣的結局
    甲：「聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？」
    乙：「是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。」
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    喚醒觀眾
    導演：「您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？」
    作曲：「劇情平淡，對話太多……」
    導演：「老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！」
    作曲：「重要的是最後必須是進行曲和女高音獨唱。」
    導演：「為什麼？」
    作曲：「不然，觀眾都睡著了，無法離場。」
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    角色
    男演員：「你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？」
    女演員：「因為我已經是第7次演癌症患者了。」
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    近年古畫
    甲：「這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。」
    乙：「只要是真的，年代短些也不要緊。」
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    進化
    甲：「我發現達爾文的遺傳學並不靈。」
    乙：「怎見得？」
    甲：「你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的小姐都非常美。」
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    驚險
    ——你知道驚險在電影中如何解釋嗎？
    ——我早研究過了，叫作「驚」在意料之中，「險」在情理之外。
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    決不再版
    不流行的作家：「我出的書，每第一版，必定自己留一冊。」
    客：「第2版就不希奇了。」
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    開幕太早
    鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：「女孩子們還沒穿衣服，已經開
幕了。」
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    看過了
    作者：「編輯同志，我上次送您審閱的文章，您是否看過了？」
    編輯：「看過了，不過，您應當把它寄到《讀者文摘》編輯部去。」
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    看頭知尾
    「聽說你看書能一目10行？」
    「何止一目10行，有的小說和劇本，看了開頭就能說出它的結尾。」
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    留到夏天
    編輯：「這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。」
    作者：「沒關係，你們就放在夏天發表吧！」
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    留下伏筆
    「你寫的那個劇漏洞太多了。」
    「這是我故意留下的伏筆。」
    「哦？……」
    「是的，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？」
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    露一手
    「歌墾唱歌的時候，為什麼一只手戴著手套，另一只手不戴手套呢？」
    「這才是真正的『露一手』。」
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    魯智深再拔垂楊柳
    說書的說到「魯智深倒拔垂楊柳」一節時，說「你看那花和尚，將袖子一挽，
身子朝下一躬，雙手像鐵鉗一樣鉗住了樹幹。一運氣，『呼』一聲，樹根帶著碾盤
大的土塊，拔出離地面3尺高……」
    書場裡有個小孩聽了，瞪大眼晴問，「那花和尚的腳站在哪裡？」聽眾頓時哄
堂大笑。
    說書人面紅耳赤，連忙朝大家拱拱手，說：「好好好！老魯反正有的是力氣，
我讓他再拔一回！」
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    謎語照片
    一張照片掛在美術展覽館的正門口。
    一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：「太平洋板塊漂移。」
    天文學家說：「宇宙大爆炸，星座錯位。」
    一個廚子說：「像我舖子裡烤糊了的芝麻燒餅。」
    他老伴卻說：「那花紋倒像我的屁股墊。」
    過了兩天，謎底掛出來了：「放大10萬倍的『香港小姐』的臉。」
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    妙法
    甲：「我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。」
    乙：「你想你寫的稿子不被退回來嗎？」
    甲：「對！」
    乙：「那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的時候，千萬別署地址。」
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    那當然
    一位戲劇評論家，對導演說：「先生，你的戲大嘈雜了——槍聲大多。
    「是的，可它是一部軍事題材的戲劇。」導演反駁說。
    「那當然，可是槍聲會把觀眾吵醒的。」
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    批評家與作家
    批評家： 「你已經是第3次在作品裡作這樣的描寫了，難道你不知道『第一個
把女人比喻為花的人是天才，第三個是庸才，這一句名言嗎？」
    作家：「是的，您說得對，您已經第7次使用這句話了。」
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    破案片的特點
    ——你知道破案片的特點嗎？
    ——曲折和驚險。
    ——只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
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    三歲識字
    女作家：「我真氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撕破了。」
    友人：「唷！3歲已經認得字了麼？」
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    死亡鏡頭
    「喂！這裡是電影制片廠嗎？對不起，我們送一個快要死的人給你們好嗎？」
    「你們瘋了嗎？」
    「不！我們常在電影裡看到快要死的人還能長篇大論地講話，甚至還能勝過健
康人那樣去完成任務，大概你們有一種秘方，能使人起死回生。」
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    隨機應變
    在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員，看這位亮
兄是否能隨機應變。當「諸葛亮」按戲丈程序向「周瑜」說：
    「都督軍務繁忙，亮不打攪了，就此告辭。」說罷，搖著羽扇欲走。「周瑜」
一把拉住「諸葛亮」：「先生慢走」，然後向前上方一指：「你瞧天邊有一朵黑雲，
不知有何兇吉，請先生指教！」
    因戲文裡沒有這句台詞，這一問，把扮演諸葛亮的演員問愣了，連搖著的羽毛
扇也停住了。他再一看「周瑜」臉色，知道是惡作劇，不由得支吾道：「這個麼…
…「但他猛地眉頭一皺，計上心來。於是從容地搖著羽扇答道：「都督，此乃天機，
不可洩露，你附耳過來。」「周瑜」只得走近「諸葛亮」，把耳朵湊過去。「諸葛
亮」停住了搖羽毛扇，對著「周喻」的耳朵低聲罵道：「你這該死的狗雜種，誰讓
你在台上胡鬧，我把你……」
    「周瑜」被罵得滿臉通紅，但他還是面向台上觀眾說：「先生高見，真乃當世
奇才。」
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    談論藝術
    某雜技團在演出。當到「高台定車」時，一觀眾對鄰座的觀眾說：
    「藝術是真實的，來不得半點虛假！」
    當看到「大劈活人」時，鄰座的觀眾問：「這也算藝術嗎？」
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    特權
    觀眾甲：「台上的唐太宗怎麼戴著手錶！」
    觀眾乙：「人家是皇上，弄塊表還不容易！」
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    特殊照顧
    甲：「聽說你們陶瓷廠獎金很多。」
    乙：「是的，因為近幾年常有人照顧我們的生意。」
    甲：「誰？」
    乙：「電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。」
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    問詩
    「您對詩很有研究？」
    「只精通罷了。」
    「有一句『窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？」
    「就是君子喜歡踢球。」
    「那麼『窈窕淑女，呢？」
    「他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。」
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    戲劇的類別
    「什麼叫悲劇？」
    「喜劇沒人要看，便是悲劇。」
    「什麼叫喜劇？」
    「悲劇賣不出票，就是喜劇。」
    「什麼叫鬧劇？」
    「送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。」
    「什麼叫正劇？」
    「演了幾場就壽終正寢的戲，叫正劇。」
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    戲前謝幕
    我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。」
    「他為什麼這樣做呢」「以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。」
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    下工夫
    「你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。」
    「從哪裡看出的？」
    「7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。」
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    想象力
    有一個技法十分差勁的畫家，還特別願意炫耀自己的作品，但就是沒有人奉承
他。
    一天，他想了一個主意，指著一塊白布對人說：「這是一頭牛在吃草。」
    「草在哪兒呢？」那人問。
    「給牛吃光了。」
    「那牛在哪呢？」
    「你不會想象呀，」畫家說，「草吃光了，牛怎麼還會呆在這裡！」
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    想象力非凡
    導演：「請您談談對我拍這部新片的觀後感。」
    觀眾：「我邊看邊浮想聯翩……」
    導演：「藝術是激發人們的想象力，你想什麼？」
    觀眾：「我似乎看到一個壯漢在剝洋妞兒的西裝，叫她換上中山裝，改名換姓
……」
    導演：「這是活剝洋人嘛！」
    觀眾：「你的想象力真是非凡的驚人啊！」
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    懸念藝術
    某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
    在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生
了一個男孩，小名叫牛牛。
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    也有不吃的
    某作家與朋友對話。
    朋友：「文人的胃口真好，在你們的筆下什麼都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃
官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什麼不吃的？」
    作家：「不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。」
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    一次性藝術
    制片人：「請你給這部影片琢磨個片名，要觸目驚心，振聾發聵，使眾人一看
片名，就非掏腰包不可。」
    文學家：「這部片子的內容……」
    制片人：「別管它！」
    文學家：「觀眾看後大喊上當怎麼辦？」
    制片人：「沒關係，電影是一次性藝術。」
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    一格一字
    一青年纏著某作家，要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說：「請用方格槁紙，
一格一字。」
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    影評家與影迷
    影評家：「請你就看過的中外影片作一番比較，不同之處在哪？」
    影迷：「國產影片光明磊落，所發生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一
樣；而國外影片呢，陰謀詭計多，愛搞『突然襲擊』。」
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    影壇恆星
    「我發現一顆影壇恆星。」
    「什麼叫影壇恆星？」
    「幾乎每一部電影都不止一次出場。」
    「誰呀？」
    「大海。」
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    真實感
    演員：「導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感
情來。」
    導演：「那好，不過明天那場戲，是喝『敵敵畏』，那麼也要為你準備『敵敵
畏』嗎？」
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    指揮棍的作用
    佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
    佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什麼呀？」
    媽媽：「乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人
就用小棍把它們攪勻了！」
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    中國人的面孔
    甲：「中國人的面孔有啥特徵？」
    乙：「好人都是英俊的，壞蛋都是醜八怪。」
    甲：「你怎麼知道？」
    乙：「電影裡告訴我的。」
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    YOUHT整理
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