經營篇
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    「蛻化學」研究
    在某飯館裡。
    一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
    很喜歡吃餛飩的！」
    另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
    顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
    都是對食品蛻化學很有研究的。」
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    「衛生」的廚房
    餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。
    「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」
    「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚
    房，怎麼好誇這裡很衛生呢？」
    「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」
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    「養伙店」
    甲：「你什麼職業？」
    乙：「我開『洋貨店」的。」
    甲：「為何不賣國貨？」
    乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒
    養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」
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    「莊王」設宴
    「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」
    「就開一桌。」
    「一桌也能賺它五十六十吧？」
    「賺？我賠進100多元！」
    「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」
    「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
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    10分鐘與30年
    在收款處的窗口。
    交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鐘了。」
    收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
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    包子的冷縮
    顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」
    售貨員：「剛出鍋時挺大的。」
    顧客：「現在怎麼小了呢？」
    售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」
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    包子裡的人
    一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子裡
    有人！」
    顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！
    包子裡哪來的人？」
    那人說：「你說包子裡沒人，怎麼餡子裡有人的頭髮呢？」
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    包子皮厚
    顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」
    老闆：「你問這個干啥？」
    顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
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    變味嘴巴
    一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣
    椒的趕快來，不辣不要錢！」
    湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：
    「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」
    上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小
    販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」
    一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴
    巴行麼？！」
    街上一陣哄笑。
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    不用消毒
    顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」
    店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
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    搭配
    「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」
    「買它要搭一本別的書。」
    「搭配的是什麼書呀？」
    「一本《老年天地》。」
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    髮型
    理發師：「你要理什麼樣的髮型？」
    青年人：「要能最引人注目的髮型。」
    理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」
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    防疫針
    顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」
    侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」
    顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」
    侍者：「因為菜裡有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
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    風味小吃
    顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」
    售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」
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    奉送小葷
    食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
    侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
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    掛招牌
    包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。
    一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地
    說：「怎麼這樣粗心，該死！」
    滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預
    兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
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    海裡新聞
    有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅
    了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買
    魚沒關係，你聞什麼？」
    他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」
    「你同魚談些什麼話？」
    「我問魚，海裡最近有什麼新聞沒有。」
    「魚怎麼回答你呢？」
    「魚回答我說，它不知道海裡的新聞，因為它出海時間很久了！」
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    好收音機
    您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在
    電器商店抱怨地說。
    「怎麼？您收聽不到？」
    「收到了，可總是同時收到。」
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    加付電費
    顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。
    為了消磨時間，我不得不起來看書。」
    旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」
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    救生圈妙用
    一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」
    廠長：「多蒙誇獎。」
    游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命
    地游，結果很快學會了游泳。」
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    開玩笑
    有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一
    回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他
    臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你幹嗎一直讓
    我呆在這裡？」
    理發師回答說：「我在等你的胡子長出來。」
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    可以退換
    某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本
    廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身
    上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續
    說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」
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    口大
    女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」
    店主：「這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。」
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    寬緊帶
    甲：「這帶恐怕大寬！」
    店員：「不，穿上去就緊了。」
    乙：「這帶，大緊吧？」
    店員：「穿穿就寬了。」
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    溜肉片
    一個顧客指著剛買的菜歎息道：「唉，這溜肉怎麼才這麼幾片肉？」
    另一位顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？」
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    買磁帶
    在音像帶門市部。
    「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不
    會德語啊！」
    「是的，這我知道，但這是譯制的。」
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    買黃油
    一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：「買一斤黃油。媽媽說，要
    和昨天買的貨完全一樣。」
    「啊，」雜貨商高興地說，「你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太
    好了！」
    「是的，」小男孩說：「媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃
    的人以後不再登門哩。」
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    買肉
    顧客：「我買9兩肉。」
    小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」
    顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」
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    賣藥人與藥
    一個跛子在集市上高聲叫賣：「來買藥呀！我這裡有包醫百病的靈丹
    妙藥！」
    一位男子上前問道：「你的藥真治百病嗎？」
    賣藥人連忙答道：「那還用說，藥到病除，請君一試。」
    男子間：「跛足病能治嗎？」
    「能治。」
    「那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？」
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    美妙的聯想
    顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」
    服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這
    位詩人是誰？」
    顧客：「李（裡）白。」
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    容易學
    顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」
    營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」
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    失蹤的金雞
    一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹
    筍」，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟
    前說：「同志，請借一只放大鏡。」
    「做什麼用？」經理不解地問。
    顧客回答說：「我要在竹林裡尋找那只失蹤的金雞。」
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    討秘訣
    一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」
    主人說：「哪有炸油條不用油的。」
    「真浪費，怪可惜。」
    「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」
    「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」
    主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，
    他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」
    主人一聽，傻眼了。
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    外行
    顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」
    修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
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    萬裡香
    顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」
    店員：「你不知道它的名字就叫『萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀1」
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    微笑服務
    甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」
    乙：「開展微笑服務啊！」
    甲：「這和佩帶照片有什麼關係？」
    乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」
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    為何臉腫
    甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。
    乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個
    的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」
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    無神論者
    顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這
    樣，豈不是言行不一嗎？」
    服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」
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    稀粥
    「這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」
    「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」
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    相機行事
    兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」
    父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」
    兒子：「不，大了點。」
    父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」
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    新賓飯店
    「這家為什麼叫新賓飯店呢？」
    「因為在這吃飯的都是第一次。」
    「你敢這樣肯定嗎？」
    「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」
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    修電視
    在電視修理部。
    「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」
    「那我今天晚上怎麼辦呢？」
    「給您兩片安眠藥吧！」
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    修改
    店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」
    客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」
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    一點之差
    有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停
    止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。
    一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。
    正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：
    「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」
    「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」
    售貨員向牌子一看，頓時愣住了。
    原來，不知誰在牌子上改了一個標點，佈告成了這樣：「周未盤點停
    止，營業一天。」
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    一舉兩得
    顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」
    修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當
    配樂散文吧！」
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    已經鑒定過了
    顧客：「你們的食品怎麼變質了？」
    店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫
    站。」
    顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」
    防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嚐的，色、香、味俱佳，大概
    是您感冒了吧！」
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    擇優錄取
    某商店招營業員，經理親自主考。
    經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」
    應聘者：「945克。」
    經理：「答得好，你被錄取了。」
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    找頭髮剪
    顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭髮呀！收
    錢大多了。」
    理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭髮，而是因為找頭
    發來剪，花了我不少時間啊！」
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    正夠火侯
    售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」
    廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」
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    證據
    婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」
    賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著麼？」
    婦人：「但是你也活著！」
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    屬於肉類
    「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」
    「你屬於肉類。」
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    最新鮮
    吃客：「為什麼這碗菜裡都是泥？」
    侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。」
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    YOUHT整理
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