少兒篇
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愛
「處罰你是因為我愛你,孩子。」父親說。
「我知道,爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……」
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巴黎鄉
在家裡,小剛的爸爸對小剛說:「現在『公社』改成『鄉』了,我們紅星公社,
就叫『紅星鄉』,以後你繪叔叔寫信可要注意啊!」
期末考試,小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」,老師問他為什麼?
小剛理直氣壯地回答:「我爸爸說,現在『公社』改成『鄉』了……
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白葡萄
媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語,一邊走進商店:「上邊毛,下邊毛,中間
有顆黑葡萄。」
這時,正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了,對媽媽說:
「媽媽,你看那個阿姨長了兩原白葡萄!」
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半邊天
「小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。」小張恭維說。
「何以見得?」小李得意地問。
「上課時你要不說話,咱班教室就安靜一半啦!」
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半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒來,因為燈火既熄,張開眼來,一件東西也瞧不見,他就大
哭起來,他的媽媽聽了,連忙去問:「為什麼要哭?」
小弟弟答道:「不好了!我的眼睛一件東西也看不見了,一定成瞎子了。」
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並不像牛
母親道:「真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。」
智兒忙說,「真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。」
母親說:「不是!弟弟是吃的牛奶!」
智兒說:「但是,我看他並不像牛呀!」
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不懂科學
兒子躺在沙發裡看畫報,母親氣喘吁吁地走進屋說:「我買了一車煤,現在煤
車停在橋那邊,拉不上來,你來幫媽推一下吧!」
「咳,媽,你不懂科學,」兒子躺著不動,歪了歪頭說:「按照牛頓的慣性定
律,你只要把車子退後20米,然後猛沖上去,車子就能過橋了。」
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不怕鬼
周末,阿中領著兒子游覽「千佛洞」。兒子好奇心切,眨眼跑得沒影子。阿牛
心急如焚,好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。
阿中嚇唬兒子道:「這裡鬼多,可別亂跑。」
兒於拍手笑了:「我才不怕鬼呢!你常罵奶奶是老鬼,媽媽是死鬼,叔叔是煙
鬼,嬸嬸是小氣鬼……我天天跟鬼在一塊,還用怕嗎?」
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不配上學
客:「小弟弟!你上了學校麼?」
孩:「上學校去做什麼?我字也不識,又不會寫。」
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不犬之狗
母親對孩子說:「你再鬧,我要關你到狗棚裡去了。」
孩子:「可以的。不過賊來的時候,我是不叫的。」
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不宜久藏
媽媽回到家裡:「小饞鬼,剛買的點心,你就吃光啦!」
毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地說:「那上面不寫著『不宜久藏』嗎?」
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不用你管
媽媽:「濤濤,我的洗頭水太燙了,快給我打點涼水來!」
濤濤:「天還沒蹋下來哩。」
媽媽:「快,給媽打點水來.從小愛勞動嘛!」
濤濤:「那天我幫奶奶搬煤球的時候,你不是說『你的任務就是讀書,天塌下
來也不用你管麼!』」
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裁判
小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,
把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:
「打人犯規!」爸爸愕然。
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藏煤
父親喝道:「你為什麼把煤埋在地下?」
兒子很擔心地道:「先生說過的,再過50年,世界上的煤要沒有了。」
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嘗過
母親叫兒子去買梨,對他說:「要揀最好的。」
兒子買了梨回來,交給母親。母親道:「怎麼這許多梨,都缺去了一角呢?」
兒於說:「我看不出哪一只最好,所以都咬一口嘗過哩。」
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成績
兒子考試完了,父親問他:「這次考試的成績怎麼樣?」
「不是最好的。」
「那是最差的?」
「也不是。」
「中間嗎?」
「比以前有進步。」……
父親煩了,喝道:「到底第幾名?」
兒子:「倒數第二名!」
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吃不著
一個孩子到肉舖買肉,對老闆說:「買一斤牛肉,要煮不爛的。」
老闆奇怪地問:「怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?」
「不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也吃不著!」
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創造
孩子:「什麼叫創造,媽媽?」
母親:「譬如你做出了別人沒做過的事,這就叫創造。」
孩子:「哦……「那我弄懂了。」
母親:「懂了?」
孩子:「懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂,就是你的創
造。」
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聰明的孩子
兒子:「媽媽,為什麼日本的首都在東京,中國的首都在北京?」
母親:「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」
兒子:「如果首都設在中國的中心,那就應該叫中京了。」
母親:「對啊!你真聰明。」
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打人的年紀
小明哭著向龍龍的爸爸告狀:「龍龍打我。」
龍龍的爸爸按住龍龍,邊說邊打龍龍的屁股:「好小子.你這麼大點就學會了
打人!」
龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸:「爸爸,我長到了你這麼大年紀才可以打人,是
嗎?」
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打碎了鬧鐘
「媽媽,我打碎了鬧鐘,我打碎了鬧鐘。」
「我知道了,用不著講兩次呀!」
「你說過的,坦白一次,可以把處罰減輕一半。」
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大惑不解
「媽媽,我到底是夜裡幾點出生的?」
「夜裡3點。」
「你那時是怎麼叫醒我的?」
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大力女
少年向著他母親的朋友金小姐說:「你的氣力真不錯?」
金小姐不明白:「我又不是大力士。」
少年:「我爸爸說,你常把三四個男子放在手掌中玩的!」
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大魚吃小魚
在打開一個沙丁魚罐頭時,母親對孩子說:「有時候,大魚會把這種沙丁魚一
口吞掉。」
蘭蘭:「是嗎,媽媽,但是,大魚怎樣把罐頭打開呢?」
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笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道:「爹爹,笛子被你吹氣呼癢,癢得它老
是發叫了。你放了它罷!」
爸爸問道:「你說什麼?」
兒子道:「好了,現在它不叫救命了。」
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發與智慧
在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯,爸爸問10歲的兒子:你說一休為什麼
聰明呢?」
「因為他沒有頭髮呀!」
「頭髮與智慧有什麼關係呢?」
「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛!」
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反義詞
爸爸:「聽說你正在學反義詞,那麼,我問你:『好』的反義詞是什麼?」
兒子:「不好。」
爸爸:「『黑』呢?」
兒子:「不黑。」
爸爸:「混帳!」
兒子:「不混帳!」
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分糖果
叔叔要考侄兒的算術,問他說:「我拿6塊糖讓你和弟弟均分,你分幾顆給他?」
「2塊。」侄兒回答。
「怎麼2塊?」叔叔問,「你不是學除法了嗎?」
「我學了」,侄兒答,可是弟弟還沒學呀!」
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腹中之傷
某小孩跌傷了,他的母親用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看了,問他道:
「你父親的肚裡,一定傷得很重罷?」
某小孩問他:「你怎麼知道的?」
小朋友道:「他不是天天喝許多酒嗎?」
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感謝信
一家飯館有一天收到一封信,大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三個大
字。正在閒坐的服務員們馬上圍了過來,因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝
信呢!他們爭先恐後地拆開信讀了起來:
「叔叔阿姨們,你們好!自從開展滅蠅活動以來,我們一直找不到蒼蠅比較集
中的地方。 那天來到你們飯館,一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校
滅蠅競賽第一名,特此表示感謝!」
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哥倆好
年輕的父親伸出大拇指,對3歲的兒子進行智力測驗:
「寶寶,這是幾個?」
「哥倆好!」
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各專其責
爸爸買了一只小狗,玉兒和清兒爭著想要。爸爸說:「你們一個人一半罷!」
於是前半截歸玉兒管,後半截歸清兒管。
有一天,清兒不知為了什麼事,將小狗打了幾下,小狗就汪汪的叫起來。爸爸
知道了,就罵了清兒幾句。
清兒說:「我是打我的後半截呢,叫是哥哥的前半截,與我有什麼相干。」
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更倒霉
小東:「真倒霉,昨天的四道應用題.我只做錯了兩道,挨了老師的一頓批評!」
小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」
小東:「那是為什麼?」
小柱:「因為我連一道題也沒做。」
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關於教育
「爸爸,我覺得媽媽對我的教育不對頭。」
「你這是指的什麼?」
「在我很精神的時候,她強迫我睡覺;在我非常想睡的時候,她又叫醒我。」
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規律
子:「爸爸,我知道什麼叫規律。」
父:「是嗎?你舉個例子。」
子:「到月底你和媽准吵架,這就是規律。」
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好消息
孩子:「爸爸,報告你一個好消息。」
爸爸:「什麼好消息呀?」
孩於:「奶奶的耳朵聾了。」
爸爸:「這算好消息!」
孩子:「這樣媽媽再罵奶奶老不死的,奶奶就聽不見了。」
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合乎邏輯
女客人:「你的卷髮多麼美啊,小不點兒。是媽媽給的吧?」
小女孩:「不是的,我想是爸爸給的,因為他頭上一根頭髮也沒有了。」
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黑饅頭
爸爸問媽媽:「今天的饅頭怎麼這麼黑?」
兒子搶答:「這是昨天夜裡做的呀!」
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換裝
「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起!」一個朋友的男孩子說:「我的妹妹在一天時間裡竟換了
12次。」
「你的妹妹?她多大了?」
「3個月。」
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活鳥
兒子指著書上的一個「鳴」字問父親:「爸爸這是什麼宇?」
「鳥字。」父親很肯定地回答。
「『鳥』字怎麼有個『口』字旁呢?」兒於表示懷疑。
「傻子,沒有口的鳥還能活嗎?有口的鳥是活鳥,沒有口的鳥是死鳥。」
父親解釋說。
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記性差
兒子:「爸爸,你的記性一定不好。」
父親:「怎麼不好?」
兒子:「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」
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加深印象
父親教兒子,當教到「天」字時,為了加深孩子的印象,他就問:
「你頭頂上是什麼?」
兒子想了想說:「頭髮。」
「頭髮上面呢?」
「屋頂。」
「屋頂上面呢?」
「瓦片。」
父親火了,一拍桌子:「笨蛋,你好好看看,上面到底還有什麼??
兒子嚇得「哇」地哭了:「還有……還有小鳥在飛……」
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講話松嘴
爸爸講成語「鷸蚌相爭」時,說:「蚌把強的嘴夾上以後,蚌說我今天不松嘴,
明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!」
6歲的孩子聽到這裡.問爸爸;「蚌說話是不用嘴的嗎?」
「不用嘴能講話嗎?」
「那它講話時,嘴不就松開了嗎?」
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戒姻糖
媽媽: 「這個廠的大煙囪真討厭。 整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來小紅:
「不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。」
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今天的事今天完成
父親:「凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。」
兒子:「這太容易了。把餅乾盒拿來!」
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金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裡,便問他是什麼緣故。兒子說:
「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」
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進步
弟:「怎樣叫進步?」
姐:「今天比昨天做的事情多。」
弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」
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進步真快
兒子:「媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋。」
媽媽:「好孩子,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」
兒子:「謝謝媽媽!」
媽媽:「參加這次考試的一共有多少人?」
兒子:「5個人。」
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鏡中梨
母親:「你為何對著鏡子吃梨?」
女兒:「這樣不是可以吃兩只梨麼?」
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舉一反三
「爸爸,月餅的『餅』字怎麼寫?」
「就是塘酥餅的『餅』字。」
「糖酥餅的『餅』字怎麼寫?」
「就是煎餅的『餅』字唄!」
「煎餅的『餅』字怎麼寫?」
「你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!」
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哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:「媽,應該是哭比笑好。」
「為什麼?」
「因為我一哭,什麼東西都可以要到。」
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濫用詞語
我最親密無間的爸爸,您好!
近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命
地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,
我一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存!
您的首屈一指的小兒子,寶寶。
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狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃台前,從口袋裡調出一毛錢,對售貨員說:「阿姨,買一
支羊毫毛筆。」
售貨員:「小朋友,羊毫的l毛5分錢一支。」
小朋友:「上星期不是l毛嗎?」
售貨員:「羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!」
小朋友:「那就來一支狼毫的吧.阿姨,狼肉沒有提價吧?」
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老伯之牙
陳兒問他母親道:「我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的
寶貝,為什麼只給他一點一滴的奶水喝,並不給他吃飯菜呢?」
他母親道:「因為小弟沒有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶。」
陳兒怪道:「我看隔壁老伯伯,嘴裡也沒有一個牙齒,為什麼老婆婆不給他吃
奶呢?」
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老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了,說道:「周伯伯!看你的臉,
簡直不像老頭子了。」
老周樂極,「你說我像一個少年人麼?」
女孩:「不是,我說你的臉,簡直像一個老姑娘!」
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老師給了
孩子:「媽,我們考完了。」
媽媽:「看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。」
孩子:「不用了,老師給了。」
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老實話
「伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。」
「這種騙小孩的東西,謝什麼?」
「我也覺得這樣。不過母親關照我,無論拿了人家什麼東西,一定要謝的。」
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聯合國
爸爸:「你學過《世界地理》課了,你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?」
女兒:「知道,是聯合國。」
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臉上的標志
孩子:「爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導。」
父:「他臉上又沒有標志,你怎麼知道?」
子:「你臉上有標志啊!」
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良醫
「蔡阿姨,你真是個良醫。」
「我並不懂醫學啊!」
「哪裡,只要一提你,孩子就嚇得立即不哭了!」
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留級
兒子:「爸爸,我留級了,您不要難過!」
父親:「為什麼?」
兒子:「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」
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路不拾遺
父親帶兒子到公園裡去,看見地下扔著不少碎紙,就對兒子說:「做人要講究
公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」
兒子:「可是,老師教我們路不拾遺啊!」
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媽媽也生蛋
餐桌上,兒了美滋滋地吃著雞蛋。
「好吃嗎?乖乖!」媽媽歡心地問。
「好吃。」
「你就知道吃,知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子。
「雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋。」
「還有什麼生蛋?」
「還有,還有呢?」爸爸一個勁地遍問。
「……」兒子被問住了。一會兒才回答:「媽媽也生蛋!」
媽媽目瞪口呆,爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣,嚷著說;「你
們常常罵我笨蛋,我不是媽媽生的嗎?」
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馬路拉鍊
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝,爸爸告訴小明:「這是自來水公司在安裝自來水
管道。」
第二星期,馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:「這是供電局在安裝地
下電緞。」
第三星期馬路填平了,可又挖開了,爸爸告訴小明;「這是煤氣公司在安裝煤
氣管道。」
第四個星期馬路填平後又被挖開了,這次沒看到有什麼人在場,爸爸估計說:
「這大概是城建局要安裝下水管道了。」
小明奇怪地問爸爸:「他們為什麼要把馬路挖來填去,為什麼不一起干呢?」
爸爸解釋說:「因為各項工程不屬於一個系統管理。」
小明反問道:「那為什麼不給馬路裝上一條拉鍊呢?這樣挖來填去他們不怕麻
煩嗎?」
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貓沒有穿木拖鞋
「貓走路的時候,沒有腳步聲,是什麼道理呀?」
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」
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沒見過
媽媽:「瞧你這手,多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?」
女兒:沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」
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沒命回家
有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一
張便條托同學送到家裡,要他母親送傘到學校來。
便條寫著:「媽,我沒命回家,請快點送命來。」
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沒有用了
4歲的孩子告訴父親:「叔叔給我糖果了。」
「你說了『謝謝』沒有?」
「忘啦。」
「那麼趕快去說。」
「怎麼樣,說了嗎?」兒子回來後,父親忙問。
「說了,可是沒有用了。」
「為什麼沒有用?」
「叔叔說:『不用謝』。」
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沒有這麼扁
一輛汽車在經過一個小村莊時,把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞,
對一位看到這件事的小男孩說:「這只雞是你家的嗎?」
「不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這麼扁。」
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美人薄命
孫:「奶奶!你年輕時一定不是美人。」
奶奶:「胡說!我在年輕時,的確是個美人。」
孫:「美人薄命,你怎麼可以活到80歲?」
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莫拖延
母親說:「今天的事,切勿拖延到明天去做。」
兒子道:「那麼,剛才的糖,現在都吃光了吧。」
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母不愛父
江兒問母親道:「為什麼時時要打我?」
母親道:「打你,就是愛你,希望你上進啊!」
江兒想了半響道;「那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過爸爸呢?」
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哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」
「既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」
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哪個重
明明:「青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」
青青,「不知道,你知道嗎?」
明明:「那還用說,當然是傍晚的重啦。」
青青:「為什麼?」
明明:「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大
山都托不住。」
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牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:「你家的牛會抽煙嗎?」
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
「哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。」
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屁股著火
貝貝:「哥哥,昨天你看的什麼電影?」
哥哥:「《飛往月球》,火簡飛得又快又高。」
貝貝:「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀?」
哥哥:「你沒見火簡飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!」
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啟示
「媽媽,人真的是由猴子變的嗎?」
「是的。」
「哦,怪不得猴子越來越少了。」
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千萬別喝水
寶寶不小心,吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說:「你千萬別喝水,我哥哥說『種子得了水分和養料,就會
發芽,生長』。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!」
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輕一點
夜深了,孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說:「孩子們,輕一點,輕一點!
鄰居都睡覺啦。」
小兒子眨巴著眼睛,不解地問:「媽媽,還太響嗎?咱們演奏的是輕音樂呀。」
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傘狀蘑菇
兒子:「爸爸,蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」
爸爸:「是啊,長在愛下雨的地方。」
兒子:「噢,怪不得蘑菇要長成傘的形狀!」
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少一次
父親在電影院門前看到兒子,生氣地說:「你一點兒也不知道學習,光會看電
影,我十回有九回都在這兒看見你!」
兒子說:「我還比您少一次哪!」
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神經轉移
兒子身上發癢,讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問:「這是
干什麼?」
「這是新的撓癢法,叫神經轉移。」
「爸爸的臉上經常發癢吧?」
「胡說,臉發的什麼癢!」
「不發癢,那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」
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省錢了
「爸爸,你可以省錢了!」
「省什麼錢「孩子。」
「今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。」
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失誤
父親責備兒子:「鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說
那是出於意外,是真的嗎?」
「當然是真的,」兒子說:「我本來想打中他的鼻子。」
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什麼叫「火」
老姜閒著沒事,想起也要關心一下兒子們的學習,於是他問道:「什麼叫火?」
大兒子隨口答道:「能把東西燃燒起來的叫做火。」
父親把目光移向小兒於,小兒子囁囁嚅嚅,半天也不答上來。
老姜見了很不耐煩,大吼道:「你聾啦!我問你什麼叫火!」
小兒子哭喪著臉說:「您發脾氣時叫火……?」
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是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問:「爸爸,是瓜都能吃嗎?」
爸爸說:「是的。」
兒子又問:「那傻瓜也能吃嗎?」
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適得其反
「這次算術考試得了多少分?」
「三分。」
話音剛落,「啪!啪!啪!」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
「下次再考,得多少分?」
「下次我一分也不要了。」
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手上物理
爸爸講:「凡物熱則脹,冷必縮,這是一定的道理。」
他兒子跳起來道:「唷!原來如此,所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個
泡了。」
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數一百下
正是嚴冬,老師穿著呢大衣,背靠著取暖的壁爐,向全班學生訓話:
「孩子們,你們每次想開口說話,一定要多想一想,最好先數它50下,總不會
錯。如果是重要的事情,最好數它100下,那更好,知道嗎?同學們!」
這時,全班小學生的嘴都忙個不停,檢著念道:「……94、95、96、97、98、
99、剛念完l00,大家不約而同地叫起來:「老師,你的大衣燒著了!」
老師緊張起來:「你們怎麼不早說?」
「這是重要的事情,我們先數它100下。」
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水牛愛吃魚
孫子,「爺爺,水牛是啥樣子?」
爺爺:「水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。」
孫於:「噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。」
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睡得甜
媽媽:「小胖,你睡覺了,為啥還要吃塘?」
小胖:「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」
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縮小一點
爸爸新買了條褲子給晶晶,誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣地罵著爸
爸。晶晶卻說:「媽媽,你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎!」
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太陽膽小
弟弟說:「太陽的膽子真小!」
哥哥說:「何以見得呢?」
弟弟說:「因為它要白天才敢出來呢!」
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舔一舔
一個小孩立在鐵店前,看鐵匠打鐵,久立不去。鐵匠討厭他,拿燒紅的鐵塊,
鉗到他鼻下,想逼他走開。
小孩說:「你如給我一塊錢,我就舔它。」
鐵匠便拿出一塊錢,交給小孩。小孩把錢接了,舔了紙幣.放人袋內,就此走
了。
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為你著想
兒子:「爸,您有錢嗎?」
父親:「我錢包裡還有一塊錢。」
兒子:「我把平常攢的一塊錢給您吧。」
父親:「為什麼?」
兒子:「因為您愛隨地吐痰,一塊錢不夠罰。」
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為什麼
孩子:「爸爸,這冒煙的是什麼?」
爸爸:「記住,冒煙是煙囪。」
孩子:「噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?」
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問路
走路人問一個小孩子道:「小弟弟請問你:「這兩條路,通什麼地方?」
孩子道:「東邊一條,可以通我的家。西邊的一條,卻不通我的家……
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稀有動物
爸爸:「孩子,你知道南非有什麼稀有動物嗎?」
兒子:「有北極熊。」
爸爸:「孩子。在非洲是找不到北極熊的。」
兒子:「所以才說它是稀有動物啊!」
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夏之貓
冬天時,滿天風雪,天氣很冷。明生問他母親道:「媽!我們一個個都穿了許
多衣服,還不見暖。為什麼貓兒身上,一件衣服也不穿,倒不會凍死呢?」
他母親笑道:「你呆極了!貓兒身上長了許多毛,可以抵得我們很多的衣服,
那兒還覺得冷呢?」
過了幾個月,明生已由學校中放暑假回來。一天,他母親忽然看見貓兒從書房
裡跳出來,不覺大嚷道:「哎喲!貓瞇身上的毛,光赤赤的到哪裡去了?」
只見明生由房裡搶出來說道:「現在天氣熱得很,我們的皮衣,老早都收起來
了。貓兒身上還披著這麼厚的毛衣,我怕它熱壞,所以我拿了剪刀,替他剪光了。」
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想象力
有一個嗜酒的父親,從雜誌上看培養孩子智力的有效方法之一,是經常向孩子
提出一些有想象力的問題。於是,找來兒子,試問道:「你如果有一支馬良的神筆,
你準備先畫什麼?」
「二鍋頭,爸爸。」
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小抬扛
有一個小孩到藥舖裡去買藥,一進門,敞開嗓子說:「老闆,買藥。」
老闆:「人小嗓於不小。」
「知了小,聲大哩!」
「知了沒舌頭唄!」
「簸箕有舌頭,它昨不響?」
「它是竹於做的,當然不響。」
「笛子也是竹於做的,它為啥響呢?」
「笛於有眼呀!」
「篩於也有眼,它為啥不響?」
「篩子是死物。」
「鞭炮也是死物,它為啥響呢?」
「它肚裡有藥。」
「你這舖裡也有藥,它為啥不響?」
老闆被這小孩問啞巴了。
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孝子
子:「如果我考全班第一名,你會怎樣?
父:「那我真要高興死了!」
子:「爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!」
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幸虧不是
父親愛打獵,但他總是空手而歸。
「太幸運了.爸爸,」頑皮的小兒子感歎說,「好在現在不是原始社會!」
「那又怎麼樣?」父親不解地問。
「我們老師講過,原始社會的人們都是以獰獵為生,要都像你這樣,我們恐怕
早就餓死啦!」
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修雨靴
一場大雨過後,小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞,進水了。
小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪刀在靴底
又開了一個洞。要是雨靴裡的水越積越多。
小靈歎氣了:「到底要開幾個洞,水才能出去呢?」
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依次類推
父親:「你負責教好你弟弟。」
兒子:「如果他不聽我的話呢?」
父親:「那就證明你無能。」
兒於:「如果不聽你的話呢?」
父親:「那就證明……」
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因為……
媽媽:「你幹嗎一個勁兒翻跟頭?」
兒子:「我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裡的藥水搖勻……
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永不消滅
母親把糖給兒子吃,兒子一會兒就吃完了,他說:「媽媽,你怎麼不給我吃不
會消耗的東西?讓我放在嘴裡,好長久嘗那甜味。」
母親笑答道:「笨孩子!任何食物,一經咀嚼吞咽,都會消滅。」
孩子答道:「那麼弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡,他再怎樣吃法,仍是完完全全
兩只奶。」
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誘導
子:「爸,我的這篇稿子往哪裡投?」
父:「往錢多的地方投。」
子:「中國人民銀行,行嗎?」
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魚不睡眠
甲乙丙三個小孩在談論。甲該發問道:「世界上最勞苦的動物是什麼?」
乙孩說道:「不消說,當然是牛馬最勞苦了。」
丙孩說道:「據我看來,最勞苦的動物,莫過於魚了。」
大家聽了,很是疑惑,問他:「這是怎麼說?
丙孩答道:「牛馬雖然勞苦,晚上還有睡覺的地方,像魚整天在水裡來來往往
的游泳,沒有睡覺的地方,豈不是最勞苦的嗎?」
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月與天
汪振亞問他的哥振華說:「月大呢?還是天大呢?」
振華說:「自然是天大。」
振亞說:「既然是天大,為什麼30天才能合成一個月呢?」
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再出一道
媽媽:「你算算這道題得數是幾?」
兒子:「5」媽媽:「真聰明,這麼快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。」
兒子:「媽媽,你再出一道得數是100的題吧!」
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再買一個
小孩心愛的鳥死了,很不高興。他父親說:「再買一只活的吧!」
過了幾天,鄰家死了一個人,許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說:
「我父親說的:死了,再買一個活的就是。」
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戰爭怎麼引起
兒子問父親,戰爭是怎麼引起的。
父親:「例如法國和意大利之間發生什麼爭執的話……」
母親:「不對,法國和意大利絕對沒什麼爭執。」
父親:「我知道,我這兒只不過使用了假定法……」
母親:「這樣對孩於的教育不利!」
父親:「沒什麼,不要緊的!」
母親:「沒什麼!?不行!」
父親:「討厭!」
兒子:「爸爸,我知道了,我知道戰爭是怎麼引起的了。」
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遮眼法
一小學生戴著一頂大帽子, 面上徐著紅粉, 在馬路上走過。同學見了問道:
「你今天為什麼這樣打扮?」
小學生道:「我的鞋子破了,怕人見了不好意思,所以這樣打扮,可叫人都注
意看我的頭兒。」
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止痛片
「醫生伯伯,給我吃止痛片吧。」
「你身上哪兒痛呀?」
「現在還不痛。」
「那你怎麼……」
「待會就要瘸了。」
「為什麼?」
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」
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擲不著
母:「對門的孩子,再拿石子擲你時,你來告訴我。」
子;「告訴也沒用!母親,石子不會比我更遠了。」
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終日吃飯
張兒道:「我們鄰家,一天到晚都在吃飯的。」
李兒道:「沒有這種事的!」
張兒道:「我早晨上學時,中午放學時,傍晚放學時,三次走過他們門口,總
見他們在裡面吃飯的。」
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豬的兒子
父親:「你這麼笨,真是個小豬玀!你知道小豬玀是什麼嗎?」
兒子:「知道,它是豬的兒子。」
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足球熱
父親:「咦,叫你買只熱水袋,怎麼買了只足球?」
兒子:「足球比熱水袋好,省得灌水麻煩。」
父親:「可足球不能取暖。」
兒子:「怎麼不能?你不見報紙上講,今年全世界將出現『足球熱』嗎?」
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昨日已死
姐:「昨夜的戲好看麼?」
弟:「好看的。」
姐:「我今夜還要去。」
弟:「去什麼?昨天完了,不是一齊殺死了麼?」
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坐吃山空
吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;「你今天怎麼啦,干嘛站著吃
飯?」
兒子:「今天上語文課,老師說『坐吃山空……』
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