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培養誠實的習慣應該是道德教育的主要目標之一。我認為誠實不僅表現在言語上，而且表現在思想上。事實上，在我看來，思想上的誠實更為重要。我寧願一個人有意為自己所做的一切撒謊，也不願這個人先下意識地欺騙自己，然後想像自己正做一件具有美德和誠實的事。事實上，思想上誠實的人相信語言上不誠實的人總是不會出錯的。堅持說謊就是錯的人，木得不通過大量的詭辯和頗能迷惑人的行為來補充這一觀點，他們以此為欺騙手段，又不承認自己在撒謊。然而，我認為證明是正當的說謊的情況很少——比所謂德行高的人說謊的情況少得多。幾乎所有應當說謊的情況都是橫行霸道使然或是在從事有害的活動，例如戰爭。因而，說謊在良好的社會制度裡將比現在少得多。 實際中，不誠實幾乎總是恐懼的結果。在毫無恐懼中成長的孩子會是誠實的，其原因不是由於道德教育，而是由於他還不知道不誠實這種做法。受到智慧和友善護理的孩子的眼中充滿坦誠的光，甚至對陌生人都有無畏的舉止。而遭受嚴厲管轄和不停教i）l的孩子總是處於擔心出現責罵的恐懼中，哪怕是他的舉止正常也有越軌之憂。很小的孩子最初是不會撒謊的。撒謊可能是一種發現，源於對父母恐懼的迅速反應。孩子發現大人對他撒謊，且告知真情是很危險的，這種環境下他也學會了撒謊。這些情況要能避免，孩子就不會想到撒謊了。 然而，判斷孩子是否誠實必須非常小心。兒童們的記憶很不完善，他們常常不知道回答大人認為他們能回答的問題。他們的時間觀念也很模糊，四歲以下的孩子幾乎不能分清昨天和一星期以前，或昨天和六小時以前的區別。在他不知道回答某一問題時就根據大人的表情和語調來決定是「Yes」還是「比」。他們還以假扮的戲劇性特徵來說話，當他鄭重其事地告訴你說花園後有一頭獅子，那顯然是在假扮。在許多情況下由於假扮太投入，孩子很容易把玩耍當真事。由於以上原因，小孩的表達客觀上常常不真實，但絲毫沒有欺騙的傾向。的確，孩子起初把大人當作無所不知的人，且不會受騙，我的兒子（三歲零九個月）總是要我告訴他（為了講故事的快樂），在我不在場的有趣的場合裡他在幹什麼。我發現幾乎很難使他相信我並不知道所發生的事。孩子並不清楚大人怎樣理解事物的方式，因而他們認為大人的能力是無限的。去年復活節我給了我兒子許多巧克力復活節彩蛋。我們告訴他吃得太多就會生病，但告訴他之後，我們就沒管他了。結果他真吃得太多而生病了。病一好他就滿臉喜悅地來看我，用幾乎是勝利的語調說：「我病了，爸爸，爸爸告訴我是會生病的。」他那證實了科學事實的快樂感讓我吃驚。自那以後，一有可能就很信任地給他巧克力，儘管事實上他吃得很少，而且，他絕對相信我們告訴他那種食物對他有益。達到這個效果，並不需要道德告誡。實行懲罰或施以恫嚇。孩子很小時，就需要給他耐心和嚴格。我兒子已接近通常孩子偷吃甜食並撒謊的年齡。我敢肯定他有時也偷吃，但他撒謊我就意外了。當孩子的確撒謊時，父母應該比孩子承擔更多的責任，我們應該通過消除撒謊根源的辦法來處理，要柔和而理由充足地解釋木撒謊為什麼會更好。父母不要靠懲罰來處理撒謊，這樣只會增加孩子的恐懼，因而也增加了他撒謊的動機。 孩子不說謊，當然是與父母絕對誠實必木可分的。父母教育孩子撒謊是有罪的，孩子卻知道父母撒過謊，自然父母的道德權威就失去了。對孩子說真話是非常新穎的觀念。這一代之前，幾乎沒有人做過。我非常懷疑夏娃是否把蘋果的實情告訴了該隱和亞伯１，我確信她會告訴她的兒子們，說她從未吃過任何對她不利的東西。父母們過去總是把自己比作奧林匹斯山神，排除了人間親情，並總是受純粹的理性的驅使。他們指責孩子時，總是傷心多於憤怒。他們會責備孩子，但會告訴孩子，說他們不是「十字架」，而是為孩子好。父母並沒有意識到孩子有令人吃驚的敏銳眼光：他們不明白用來騙人的冠冕堂皇的政治理由，卻簡單而直截地不加理睬。我沒有意識到的猜疑和嫉妒，孩子卻看得很明顯，他會懷疑你那些關於邪惡事物的漂亮的道德說教。你千萬別裝出從來就正確和超出常人，孩子會不相信你，就算相信也不會因此更喜歡你。我記得我很小的時候，就明顯地看透了我周圍維多利亞式的欺騙和虛偽，並發誓我若有孩子，我決木重複他們在我身上犯的過錯。我現在一直盡最大努力遵守這個誓約。 對孩子極為不利的另一種撒謊形式，是威脅孩子要懲罰他，卻不真地施行。巴拉德博士在他那本非常有趣的書（變化中的學校》２中，著重闡述了這個原則：「不要威脅孩子，如果你威脅了，就必須實施你的懲罰。如果你對孩子說：『再這樣我就殺了你。』如果他真的再這樣了，你就必須殺了他；否則，你將失去對他的威信。」（頁122）保姆和不明事的父母對嬰兒威脅的懲罰的程度要輕得多，但這條原則仍然適用。沒有極好的理由就木要堅持威脅。若已經堅持，就要繼續下去，然而你會後悔陷入這種對抗中。如果你威脅說要懲罰，就要做好懲罰的準備。不要僥倖地認為你的嚇唬被人遺忘。奇怪的是未受過教育的人們很難理解這個原則。以令人恐懼的事進行威脅是首先要禁止的，例如讓警察鎖起來或讓怪物抓走。這一開始會讓孩子產生危險的精神恐懼，然後完全不相信大人的一切聲明和威脅。如果從來就是堅持說話算數，則孩子不久就會認識到，在這種情況下抵抗是沒有用的，他要是不願招麻煩就乖乖地聽話，這種方法成功的要點在於，除非有某個真正充足的理由，否則就不要執意威脅懲罰孩子。 另外一種不可取的欺騙的方法是把無生命的物體當作活著的東西來對待。孩子自己在椅子或桌子上碰痛了，保姆就教孩子拍打碰痛他的地方，並說「討厭的椅子」或「討厭的桌子」。這種方法使孩子偏離了自然法則有用的根本。碰痛了不管孩子，他不久就會意識到對付無生命的東西只靠熟練的技巧，而生氣或哄騙無濟於事。這樣有利於孩子獲得技巧，同時也有助於孩子認識到人的權力是有限的。 在性方面撒謊，很早就約定俗成。我相信撒謊是完全徹底的錯誤，但現在我木多談，關於性教育，我將專作一章來論述。 沒受到壓抑的孩子總有無數個問題，有些是智力問題，有些則相反。這些問題常常令人厭煩，有時回答起來很木妥。但必須盡最大努力誠實地作出回答。如果孩子問及有關宗教的問題，儘管你的觀點與其他大人不同的觀點相牴觸，也要確切地說出你的看法；如果問到死亡要作出回答，如果他問的問題是有意表明你的邪惡或愚蠢，要作出回答；如果他問戰爭或死刑，也要作出回答。除了很難的科技問題，如電燈是怎麼亮的之外，不要告訴孩子說「你現在還不懂」。一旦他新學了比他當時所知的更多的東西，那些明確告訴他的問題的答案成了他快樂的寶藏，盡量告訴他更多的能理解的東西，而不是相反，他不理解的部分會激起他的好奇心和獲得知識的熱望。 對孩子始終保持誠實將使他對你越來越信任。孩子有一種天然傾向相信大人的話，除非大人的話與他強烈的願望相衝突，比如我前邊提到的復活節彩蛋就是個例子。在這種情形中孩子會證實你的話是正確的，這樣一個小小的細節，就可以使你輕易地贏得孩子的信任。但是如果你養成了威脅之後並木實施懲罰的習慣，那麼你就不得不越發堅持恐嚇，最後的結果木過是你造成孩子精神不穩定。有一天我兒子要在小溪流中島水，我想裡面有破瓦片會劃破他的腳，就告訴他別去及其原因。他的願望非常強烈，因而懷疑是否有瓦片。後來我找到裡面一塊小碎片並讓他看鋒利的邊緣，他心裡完全相信了。如果我為圖個方便假稱有瓦片，我就會失去他的信任。如果我沒有找到碎片，我就該讓他去定水。隨後相同的經歷，使他幾乎完全相信我的話了。 我們生活在充滿欺騙的世界裡，在沒有欺騙中成長的孩子會蔑視普通認為值得尊敬的事。這是令人遺憾的事，因為輕視是一種不好的情感。我不必把他的注意力引到這類事上，但只要他遇到了，我會解釋、滿足他的好奇心。誠實在這個偽善的世界裡是有些不利，但是大膽無畏的優勢要高於這種不利，沒有這點，人間就不存在誠實。我們都希望孩子們正直、公正。坦率和自重。就我自己來看，我寧願看到人們因這種品質而遭失敗，也不願看到人們因屈服於這種欺詐的習慣而用欺騙的手段來獲勝利。對一個優秀的人來說，內在的自重和正直是必不可少的，有了這種品德是不可能撒謊的，除非是出於某種寬懷善良的動機。我要努力使我的孩子在思想上和言語上誠實，即使他要承受社會上的不幸遭遇，也在所木惜。因為，在世界的存亡攸關中比財富和聲望更重要的東西，就是誠實。 |
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